EN ALGÚN LUGAR DE CAROLINA DEL NORTE
¿De qué coño vas, tío?
¿Tú crees que puedes cortarme el puto paso así?
¡Gilipollas!
¡Estoy hablando contigo!
¡Mírame, hijoputa!
¿Qué cojones...?
Espera, espera. No, mira, tío.
Lo siento. No me jodas.
No quería...
Qué monada de coche.
¿Es de tu madre? Conduce con cuidado, ¿vale?
¿Ocala está muy lejos?
- A nueve horas, papá. - Vamos a por ese hijoputa, ¿vale?
- ¡Hijoputa! - ¡Hijoputa!
¡Joder!
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CAPÍTULO SEIS
¿QUIÉNES SOMOS AHORA?
Venga, chicos. Vamos.
Vamos.
No. No comas donde había niños.
Los niños son asquerosos.
Lo llenan todos de mocos, se rascan el culo...
Da puto asco.
Odio los champiñones.
Ya me como yo tus putos champiñones.
¿Queréis ver cómo me lo trago?
Estoy con unos maricas.
Vale.
Qué guay.
¡Hostias! ¡Necesito agua!
No es para tanto.
¿Por qué lo has hecho? Dios.
¿Estás llorando?
Tengo que mear.
Fijo que sí.
Mierda. Los de absentismo.
¡Muy bien! Ya sabéis cómo va esto.
Y nada de palabrotas de camino a la furgo.
Vamos, chiquilla.
No me toque, coño.
Ni siquiera voy a su instituto.
Si sigues así, llamaré a tus padres, ¿de acuerdo?
- Busca contrabando en su mochila. - ¡Eh, dame eso!
¡Basta!
¿Qué coño...?
¡Suéltame! ¡Yo no voy a ese puto instituto!
Ahora ya no eres tan dura, ¿eh?
¿Dónde está la chica?
No sé de cuál hablas,
pero los de absentismo escolar acaban de hacer una redada.
¿Quién eres?
Menudo rodillazo le has dado al guardia en las pelotas...
Que le den a Cate Blanchett, he encontrado a mi nuevo animal espiritual.
Dime que eres nueva.
Estoy de vacaciones más o menos.
¿En Richmond Hill? ¿Por qué?
Porque no os importa, por eso.
- Qué borde. - Vale.
¿Hay alguna forma de salir de aquí?
¿Con una alarma de incendios o algo?
Me parto contigo.
Estamos castigados, no en la cárcel. Además, ¿no quieres tu mochila?
Te la darán luego.
Mientras, un poco de relax
y a esperar a ver qué comemos.
¿Os dan de comer en los castigos?
Tranqui, si es un asco, tenemos
Cheetos en la sección de no ficción.
Al salir te vienes con nosotras. Punto.
Sí.
¡Coño! ¡Este hotel parece de cuatro estrellas!
Puedo usar esa loción pija, ¿no?
Sí, cógela. Coge el jabón. Cógelo todo. Me da igual.
¿Las conferencias no son para socializar y tal?
¿No debería estar abajo?
Aún no. Tengo que instalarme,
planchar unas camisas, trabajar en el discurso...
Podríamos escaquearnos y seguir buscando a Wayne.
No. No puedo.
La superintendente no me va a quitar ojo
porque sabe que podrían darnos una beca.
¿De cuánto dinero hablamos?
No lo sé. Lo bastante para comprar ordenadores y cosas de ordenadores.
Pero no puedo hacer nada con la habitación así.
Mierda. Aún no ha empezado el discurso.
¿Qué? Claro que sí. ¿De qué estás hablando?
Está procrastinando.
Yo hago igual cuando tengo deberes chungos.
Ordeno mi cuarto, les quito las pelotillas a los jerséis...
Está escrito, casi. Está todo aquí.
¿Por qué no baja a relajarse a la piscina?
Porque da lo mismo, ¿vale?
Da igual lo que diga. No conseguiremos la beca.
Y, aunque lo hiciéramos,
¿sabes qué harán esos chavales con lo que compremos?
Cargárselo en un santiamén,
robarlo o tirar un batido encima.
Así que ¿qué más da?
Sabe que abajo también hay sauna, ¿no?
Puede que tengas razón. Deberíamos ir soltando ideas.
¿Qué se te ocurre?
A ver, ¿puede bajar y dejarme ver algo de porno?
Vístete, por favor.
JÓDETE
Espera. ¿Cuánto tiempo te quedas?
¿Haces algo esta noche?
Coño, claro. Bien pensado. Esta noche tenemos un baile de mierda.
No iré a vuestro baile. Ni siquiera estudio aquí.
No, eso da igual. Podemos llevar a quien queramos.
Yo llevo a esta tía buena, pero...
se me ocurre...
que vayamos en plan trío lésbico poliamoroso.
¿Te imaginas cómo se cagarían por la pata abajo?
Mira cómo flipa ya esa chorba.
¿Lo has visto?
Es el símbolo internacional del cunnilingus.
Aunque no lo sabes porque sales con un chico de instituto, ¿no?
¿Y tú qué? ¿Tienes a alguien? ¿Un chico? ¿Una chica?
No lo sé. Tengo un Wayne.
¿Qué cojones es un Wayne?
¡Hostia puta!
Supongo que eso es un Wayne.
¿Este es el chico con el que tuvo el follón?
Se refiere al peligroso delincuente que le clavó a la furgoneta.
Oigan, cuando hablé con los otros polis,
los que iban uniformados, ya les conté lo que sabía.
Disculpen.
¿Lo contrató de la misma forma que a estos caballeros?
No lo encontré en LinkedIn, si se refiere a eso.
¿Le pagó?
Pues claro, joder. Y esto fue lo que recibí a cambio.
Claro.
Eso no cuadra muy bien, ¿no?
¿Me devuelve el puto móvil, por favor?
Mire, los chicos están viajando. Tienen que comer.
Sé que quiere creer que es un angelito,
pero si Wayne se ve desesperado, tendremos problemas de verdad.
Bienvenido al Centro de Inmigración de Fayetteville.
Las opciones del menú han cambiado. Para inglés, pulse 1.
¿Sabe?, me crucé con un caballero en Massachusetts
que se había montado un buen chanchullo.
Contrataba trabajadores en condiciones cuestionables de nacionalidad
y, al final de la jornada, en vez de pagarles,
los llevaba a Inmigración.
Vaya, odio ser grosero,
así que permítame que lo traduzca para los amigos hispanos...
Veo que no te va mucho el instituto, ¿no?
No gusto mucho a la gente.
Y la gente no me gusta mucho a mí.
Ya. Estoy igual.
No sé.
Siempre están llenos de cenutrios.
Como en mi casa. Al menos, en el insti dan comida decente.
A mí no se me daba mal del todo.
Tenía una mejor amiga y...
- A mí me gustaba el jabón rosa. - ¿Qué?
El jabón de los baños. Huele a limpio.
Qué fijación tienes con los olores, tío.
¿Has leído algún libro?
- ¿Los cómics cuentan? - Dios.
Una vez leí un libro.
- ¿Sí? ¿Cómo se llamaba? - No me acuerdo.
- ¿De qué iba? - De hombres lobo.
Qué sorpresa.
También había una mujer que era mitad tarántula.
Ya, cómo no.
No sé, a lo mejor solo es una mierda nuestro insti.
Quizá si hubiéramos ido a uno como este, sería distinto.
Tronco, ha sido la leche.
La Srta. Prince pensó que tu moto era un terremoto.
Empezó: "¡Para esto son los simulacros!
¡Recordad el entrenamiento!".
Trish y Jenny.
- ¿Qué hay? - ¿Qué tal?
Encantada. Hola.
Vale.
Bueno, os venís al baile de primavera.
Sí, sin duda.
Y podríamos hacer una entrada en tu moto.
¡Dios! ¡Dios! Deberíamos soltar unas palomas si las encontramos.
¿Habláis de un ridículo baile?
¿En el que la gente baila música ridícula?
Exacto.
Vamos por hacer el chorra. Para humillar a la gente.
Y meternos con los tíos que intentan mojar.
¿No hay que ir elegante a esos bailes ridículos?
¿Sabéis qué? No pasa nada.
La novia de mi padre... Podemos ir a mi casa.
¡Tiene un montón de vestidos de psico-zorrón que nos podemos probar!
Ostras, y podemos beber antes. Pillar un ciego.
Ciego prefiesta.
No lo sé. Puede ser divertido.
Pero nada de lo que han dicho lo parece.
No, no, no. Hemos votado.
Siete a tres. Vais a ir.
- Nos vemos. - Hasta luego, señoritas.
Puede que tengan ese jabón rosa que te gusta.
- Dame un pimiento. - Que te jodan. ¡Quita!
Por el amor de Dios, ¿queréis callaros de una puta vez?
Intento ver si esos cazurros han llamado por la demolición.
¿Quieres apartar esas zarpas pegajosas?
Puto cacharro. Es una mierda. No funciona.
- ¿Le has dado al siete? - Dale al siete y al número de acceso.
¿Cuál es el número de acceso?
- Carl, el número de acceso. - No lo sé.
Prueba el cumple de Del.
- 20 de julio. - 20 de julio. Claro.
Funciona.
Hola, señor o señora Luccetti.
¿Lo he dicho bien?
Soy el subdirector Walsh del instituto Alabaster.
- Dame ensalada... - Su hija está en la sala de castigo.
No llevaba su carnet de estudiante y nuestro sistema está caído,
pero hemos encontrado su número en la mochila.
Si pudiera venir a solucionarlo, se lo agradecería.
Increíble.
Quiero más té dulce.
- Cerrad la boca. - No hasta que te limpies el...
- ¡Chitón! - ¡No me toques, coño!
- Jódete, Carl. - ¡Jódete tú!
- ¡Jódete tú, hijo de puta! - ¡Jódete tú, hijo de puta!
Me encanta tu cuarto.
El lamentable gusto de mi padre para las novias nunca decepciona.
- Mira esto. - Puta Bridgette.
¿Tu padre la conoció en un manicomio para putones o algo?
¿Ese zorro está muerto?
Sí, la hice yo. Los animales atropellados merecen ser recordados.
Qué morbosa.
¿Qué? ¿Morbosa?
¿Morbosa en plan que da morbo?
¿Qué? No, morbosa en plan grima.
Como cuando ves a un tío chuleando por la calle
y piensas: "Mira a ese mazas, cree que da morbo y lo que da es grima".
- ¿Qué? - ¿Mazas?
Cielo, bendita seas.
¿Por qué no dejáis de decir eso?
No sé, es el equivalente sureño a "te estoy juzgando".
Dios.
En fin, deberías quedarte a dormir.
E ir a nuestro instituto siempre.
¡Dios! ¡Sí! Podríamos ir juntas a todas horas.
- ¡Las Tres Zorras Morbosas! - Madre mía.
- Cómo molaría. - ¿Qué pinta tengo?
Me gustas con tu ropa normal.
Tú también necesitas algo.
Tronco, lo tengo, lo tengo.
Sí. Esto...
es de la tercera boda de mi padre.
¡Hostias!
Tengo que ir al baño.
¿No te gusta? Tengo pantalones a juego.
- Me da igual. - Ya.
"Y como el campeón de los pesos medianos Marvin Hagler,
el instituto Hagler puede dar mucha guerra.
Por eso somos un buen contrincante en el cuadrilátero de la educación".
Dios.
- ¿Dios bueno o Dios malo? - Dios malo.
Si no puede poner por las nubes a Hagler ante un coñazo de directores
que están a tope con la educación,
¿cómo espera llegar a Wayne, un chaval que odia el insti?
¿Qué quieres que haga?
Que me motive. Hábleme desde aquí.
Es director. Diga por qué quiso serlo.
Es que no quise. Pillé un curro temporal de profe de gimnasia
y, de golpe, me hicieron director.
Me huele a privilegios por ser blanco.
Es lo que yo dije.
Mire, tiene dos opciones.
Buscar en su interior y escribir un discurso
que inspire a hacer donaciones,
o vaya a lo cutre, como siempre,
y pille uno de internet como hacen los vagos de sus alumnos.
- Opción B. Me quedo con la segunda. - ¡Anda ya!
Discursos para directores...
"Liderar es escuchar.
Educar es comprender.
Para inspirar, hay que ser más que un director o un amigo".
Me gusta.
Voy a usarlo.
¡Oye, Wayne! ¿Me traes una horquilla de la mochila?
¿Qué pasa, Wayne? ¿Me oyes?
No, necesito más colorido.
Pondré cilantro. ¿Qué tal ahora?
Me recuerda a Robin Hood.
- ¿El cilantro? - El chico.
Robando a los ricos, ayudando a los pobres...
Sargento, hemos visto casos de incendio provocado, agresión,
un agujero donde debería haber una nariz,
y sigue empeñado en que es un angelito.
Coño. ¡No has engordado ni un gramo!
- Yoga nocturno, amigo. ¿Qué tal Connie? - Bien, bien.
Ha autopublicado un libro infantil
sobre dos caracolas de mar que aprenden a escucharse.
Seguimos inundados.
- Gira la llave. Gírala fuerte. - Perfecto.
Te doy las gracias por investigar esa empresa de construcción.
Y pensar que iba a contratar a ese gilipollas para la cocina...
Te cuento para qué te he llamado.
El alcalde de Fayetteville
tiene a todos los polis buscando a un loco que atacó a su hijo
en una gasolinera de Fairmont.
Lo empapó de gasolina y amenazó con prenderle fuego.
Adivina. El loco en cuestión tenía acento de Boston.
No puedo pararlo.
- Pues busca más toallas. - Lo siento, ya no quedan.
- ¿A qué velocidad sale? - 50 litros por minuto.
- Sala de pruebas. - Voy para allá.
Mierda.
El deber llama. Si pasa algo más, te aviso.
Vale, supongamos que es un buen chico que pasa una mala semana
y que sí es el Robin Hood que usted cree.
¿Luego qué?
¿Qué espera sacar de esto, sargento?
Supongo que lo que me pregunto es:
¿debemos proteger a Wayne del mundo
o debemos proteger al mundo de Wayne?
Es como sacarle una foto a esta sopa de guisantes.
Da igual cuántos filtros ponga,
no cambia el hecho de que parece mierda de bebé.
¿Sabéis que redondearía esto?
Monóculos antiguos.
Chicas, sobre el baile...
- ¿Vamos a bailar de verdad? - Depende.
Sí, si suena una canción medio chula...
¡Sí! Esta es mi nena.
Da morbo. Dilo.
Da morbo.
¿Y tú qué, sopa de almejas de Nueva Inglaterra?
- ¿Queréis ver algo? - Sí.
- Vale, ¿queréis ver algo? - Adelante.
Del...
¿Qué mierda pasa?
¿Por qué has tardado tanto?
- ¿Dónde está mi horquilla? - ¿Podemos hablar?
¿En otro sitio?
Tía, ¿qué le pasa ese capullo?
Oye, ya casi acabamos.
¿Puedes dejar de portarte como un puto rarito?
Creo que deberías quedarte.
¿Qué? Sí, nos quedamos para el baile...
Tranquila. Lo entiendo.
¿A ti qué coño te pasa?
Creo que si quieres quedarte, deberías hacerlo.
¿Y dónde cojones te vas?
Te divertirás más sin mí.
¿Vas a dejarme tirada, joder?
¡De puta madre, mamonazo!
¿Nos vemos luego?
¿Anulo la reserva en el chino?
Les cabrean los cambios de última hora.
Vamos.
Sed sinceras. ¿Me he pasado tres pueblos?
No, tía, estamos la hostia de elegantes.
En serio, somos como Helen Mirren, pero mejor.
Tía, mira al puto Jeremy.
¡Tronco, ellas tienen que querer, salidorro!
- ¿Estás bien, colega? - Sí, bien.
- Oye, ¿conoces a Trish y a Jenny? - Sí, tío, las conozco.
Son dos salvajes, ¿me entiendes?
- ¿Puedes darles esto? - Claro, tío.
Ahora no puedo prometerte nada porque llevo un colocón de muerte.
Es bonito, ¿no? Cada viernes igual.
Vienen aquí y piden pizza de champiñones.
- Odio los champiñones. - Ya, como él.
Odia la música, cómo huele aquí...
Me lo dice cada semana cuando ella no nos oye.
Y yo le digo: "Oiga, puedo hacer mitad con y mitad sin".
Pero a él le gusta así.
Para poder quitárselos y dárselos a ella.
Sacrificio, colega.
Puede que no se coma los champiñones, ¿pero sabes qué se comerá luego?
Un chochito vintage.
Será mejor que veamos las pruebas aquí.
Es la única sala
que no está afectada por un problema de cañerías.
¿Está seguro?
Señor, le necesitamos en el tercer piso.
Bien, amigos, me tengo que ir. Buena suerte.
Muy bien, si hay pruebas grabadas de este chico
a punto de cometer un asesinato atroz,
- quiero que sepa que... - Ponlo ya, Jay.
No es él.
Espere,
¡es el hijoputa al que freí con la táser!
Ser un líder es complicado a veces.
Para nosotros y para la gente que trabaja para nosotros.
Tal vez tengan razón y sepan qué camino tomar.
- ¿Qué me he perdido? - ¿Qué haces aquí?
Creía que querías tiempo para ti.
Resulta que con tres minutos ya bastaba.
Vale. No hagas ruido, me toca a mí.
Liderar es escuchar.
Educar es comprender.
Para inspirar, hay que ser más que un director o un amigo...
Me cago en la leche.
No, no, no.
No, no, no, no, no.
¿Le acaban de robar su discurso robado?
Tontolaba. Debería haber escogido el segundo.
No me hace falta nada más
que observar a mi propio equipo docente en acción.
Estoy increíblemen...
- Eh, ¿te gusta el fútbol? - No.
De coña, yo igual. Sí, por eso hago remo.
Cielo, bendito seas.
- ¿Quién es ese? - Es el puto Wayne.
¡Wayne! ¡Wayne! ¡Wayne! ¡Wayne! ¡Wayne! ¡Wayne!
¿Quieres bailar conmigo?
No lo sé. ¿Te sudan mucho las manos?
Hola, ¿qué tal? Soy Tom Cole.
Del instituto Hagler, en Brockton, Massachusetts.
Se llama así por el increíble Marvin Hagler.
¿El boxeador?
¿Los 80?
¿No?
Al prepararme para este discurso,
alguien me dijo que buscara en mi interior y hablara con el corazón.
Bien, he buscado en mi interior. ¿Y saben qué había?
Odio.
Montones de odio.
Odio a los chicos, a mi instituto, a mi empleo.
Pero,
básicamente, odio a mí mismo.
¿Pues qué hace aquí?
El caballero del pantalón de vestir con chanclas quiere saber qué hago aquí.
Obviamente, intento conseguir una beca.
Para aparatos que acabarán rotos, robados o llenos de mierda.
Y no exagero, por cierto.
La última vez que tuvimos tablets, alguien se cagó en una de ellas.
Así que necesitamos tablets nuevas.
- ¿Pero saben de dónde viene esa mierda? - ¿De su culo?
No, de nosotros.
Viene de arriba y va chorreando hacia abajo.
Dios, no puedo ni mirar a muchos de los chavales a la cara.
Porque, si lo hiciera,
esos mocosos con piercings me recordarían que
les estoy fallando.
Puede que algunos de ustedes también se hayan dado por vencidos.
Está claro que el del pantalón con chanclas sí.
Es que, Dios. Y es un Dios malo, por cierto.
Sabemos que ese tipo también.
Porque ha robado el mismo discurso que iba a dar yo.
Lo ha robado de internet.
Perdón.
Lo que digo es que debemos trabajar más duro.
Tal vez debamos cambiar nosotros
antes de pedirles a ellos que lo hagan.
Así que...
vamos a comprarles unos putos iPads.
Gracias.
- Creía que íbamos a llevar ropa fea. - ¿Qué tiene de feo eso?
Supongo que quería tomármelo en serio.
Ya.
No...
Es que...
¿Quiénes somos ahora?
¿Qué haremos cuando encontremos el coche?
No hemos hablado del tema.
¿Vamos a volver al instituto?
¿Hemos abandonado los estudios?
Supongo que,
no sé, pensaba que nunca tendría la oportunidad...
de hacer esto.
Así que...
Me asusté.
Al verte
en el insti, con amigas...
Parecías feliz yendo a casas pijas.
Fue solo una casa.
Es que no quiero alejarte de lo que te pueda
gustar o...
de lo que quieras, no sé.
No es que quiera quedarme.
Y, aunque quisiera,
no sé.
Haga lo que haga, quiero...
Quiero hacerlo contigo.
No quiero...
hacerlo sin ti.
Idiota de mierda.
- ¡Sorpresa! - ¡Aparta! - ¡No!
¡Quita del puto medio, Delilah!
- ¡Déjalo en paz! - Suéltame.
¡No me toques!
¿Te falta un hervor? Vienes a mi casa, te cargas una tele...
¡Una puta Zenith de 32 pulgadas!
¡Secuestras a mi puñetera hija!
¡Para! ¡Me fui porque quise!
¡Cierra la puta boca, Delilah!
- ¡Están zurrando a Wayne! - ¡Joder!
¡Parad!
¡Basta!
- ¡Papá! - Sujétalo. Sujétalo.
¡Hijo de puta!
¡Parad, joder!
¡Ven aquí!
¡Basta, papá!
Menuda hostia.
Me dejaste sin nariz, hijoputa. ¿Verdad, niño bonito?
Trae esa maldita cizalla.
- Caníbal. - Nos iremos de aquí con una nariz.
- ¡Dejad en paz a Wayne! - Dios mío.
Vamos, cabrón. A ver qué coño haces.
- Adelante, hijoputa. - ¡Vamos!
Dios. ¿Estás bien?
Venga, hay que irse.
¡Delilah!
¡Cómemelo, puta escoria!
Es lo que pasa si le tocas los huevos a...
Creo que,
en su lugar,
pensando como un fugitivo,
estaría cansado y hambriento.
Si me vas a hablar de sopa, Jay, la liamos.
No, he encontrado los vídeos
que los chicos de Luccetti publican sobre su viaje.
Mire su último post.
Por Dios, ¿qué están...?
¡Basta, papá!
- ¿Ese es Wayne? - Sí.
Por los clavos de Cristo.
¡Mierda! Llevaba razón.
Puede que Robin Hood necesite nuestra ayuda.
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