Cinco minutos para la rifa del gran premio.
¿Tienes tu ticket, Hank?
Pues claro. Necesito esa tele, nene.
Solo tengo una Zenith del año de la polca
con una cinta atascada de El sueño de mi vida.
Es un peliculón, pero es un tostón.
Tengo un e-mail.
De mi hijo.
Espero que sean buenas noticias.
El chico dice: "Hola, papá".
Es muy buen inicio, Hank.
"Solo quería hablar contigo para decirte
que mamá se va a volver a casar...
- con Reggie". - Oh, Hank.
Perdón. ¿Quién es Reggie?
¿Recuerdas que la exmujer de Hank, Lorraine, lo engañó
con aquel jugador enorme de fútbol
que vivía en su edificio?
Ese es Reggie.
Así es.
Y Hank dijo que podía oírlos
haciendo el amor arriba.
¿Cómo era? Algo tipo...
No, no, no.
www.subtitulamos.tv
Hank, ¿seguro que estás bien?
Que tu exmujer se case es un notición
y tu calma nos está acojonando un poco.
No, estoy bien. De hecho, justo ahora iba a escribir
un e-mail de respuesta a mi hijo para decirle lo bien que estoy.
"Querido hijo: estoy bien".
Enviar. ¿Veis?
Oye, Hank, no tienes que disimular.
Me ha pasado lo mismo. Cuando el infiel de mi exmarido
se volvió a casar fue una mierda
y estuve cabreada durante mucho tiempo. Demasiado.
No, me siento bien. Muy muy muy muy
muy muy muy muy muy muy bien.
Ella ha pasado página y yo también. Ese libro está cerrado.
¿Seguro? Porque casi se te ve el cerebro
palpitando a través del cuero cabelludo.
Eso es porque estoy emocionado por esa rifa.
Mirad, el cerebro trabaja extra durante las rifas.
Cuatro de cada cinco científicos de las rifas concuerdan.
No se puede contradecir a cuatro de cada cinco científicos de las rifas.
Buenos días a todos.
Tengo que arreglarme para la estúpida boda de la estúpida de mi hermana,
así que acabemos rápido, ¿capisce?
Sabe darle marcha a un evento, ¿verdad?
Muy bien, vamos a por esa tele.
Ven con Hanky, preciosa.
¡Hoy es mi día de suerte!
Dios, espero que gane esa tele.
¿Y nosotros qué? Me vendría bien en la vida un poco de
Bradley Cooper en alta definición.
No, no, no. Yo he estado en su lugar.
La necesita mucho más que nosotros.
A mí me parece que lo está llevando bien.
Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor.
Y... el ganador
de este televisor de 65 pulgadas
es el número 4-3...
- 5... - 623.
- 6... - ¡Vamos, vamos! ¡Dilo, Alison!
- 623. - 2...
- ¡623! - 629.
¡Sí!
No hago más que ganar.
A ver, ¿cuál de todos estos es?
¿Qué? Ese asqueroso ha comprado todos los tickets.
Ha ganado haciendo trampas.
Eso no es hacer trampas, Hank.
Es solo que he comprado más tickets.
A ver, míralo de otra forma.
He ganado porque tengo más dinero que tú.
Así son los EE. UU., muñeco.
¡George el Galán, voy a arrancarte el bigote de la cara
y a lanzarlo al pasillo de una patada!
Calma, hombre.
Ya no puedo sujetarte como antes.
La semana pasada, me fastidié la espalda al estirarme bostezando.
¿Quieres que lo llevemos a tu cuarto?
Tengo tantos televisores
que no sé qué hacer con ellos.
Además, la mayoría son más bonitos que este.
¡Pues dámelo a mí! ¡Dámelo, dámelo, dámelo, dámelo!
Ponédmelo en el váter.
Escucharé la tele mientras me ducho.
¿Vas a escuchar una tele 4K?
¡Vaya desperdicio de kas!
¡Allison!
Por una vez en tu miserable vida,
¡haz algo!
Chicos, llevad la tele a mi despacho por ahora.
George, la instalaremos mañana.
Vale.
Toma.
Cinco pavos.
Ahórralos para una tele nueva.
Perdedor.
Oye, no necesitas
superar a tu mujer en todo.
No tiene nada que ver con mi exmujer.
Sino conmigo y ese televisor. Somos el uno para el otro.
En la salud y en la enfermedad, en lo bueno y en lo malo.
¡Hasta que la muerte nos separe!
Chicos, estaré chiflado,
pero empiezo a pensar que esa ira
puede ser por su exmujer.
Tenemos que hacer algo por Hank.
No lo había visto tan enfadado
desde que se enteró de que RadioShack quebró.
Sí, se lo ocultamos tanto como pudimos.
Todos sabemos adónde quieres ir a parar, Margaret, y acepto.
Hablaré con Hank y haré que se abra respecto a su mujer.
E incluso lo haré gratis.
Sid, ni de coña se va a abrir contigo.
¿Y por qué íbamos a pagarte?
Porque soy el más sensible del grupo.
¿Es que eres estúpida, Margaret?
- Se me da muy bien escuchar. - Sid...
Aún no he terminado, Margaret.
La gente dice que la empatía es mi superpoder.
¿Quién te ha dicho eso?
Bueno, es más algo que flota en el aire
y no una persona en concreto,
pero conseguiré que Hank hable sobre Lorraine.
Hank no se abrirá respecto a sus sentimientos.
Es orgulloso, es inseguro,
es callado, es un hombre.
No, lo que Hank necesita es una victoria.
Sí.
¿A qué te refieres?
Yo sé por lo que está pasando Hank.
Cuando el infiel de mi exmarido se volvió a casar,
caí en una etapa muy muy oscura.
¿Qué? ¿Te dabas atracones de helado?
No, metí medio kilo de coca en su equipaje para la luna de miel.
Tenemos que hacer algo para que Hank cambie de humor.
Creo que hoy debería ser el día de Hank.
Haremos lo que él quiera, por muy estúpido que sea.
Muy bien, escuchad todos.
Ya he decidido lo que voy a hacer con el tema de la tele.
Quiero robarla del despacho de Allison.
Antes de que me digáis que no...
- Creo que es una gran idea. - ¡Sí, Hank!
¡Nunca escucháis mis ideas! Aquí hablamos de justicia.
- Nos apuntamos, Hank. - Estamos contigo.
- ¿Sí? - Sí.
Bien. Vayamos a robar esa tele.
Empecemos a planear el golpe,
al que voy a llamar Hank's Eleven.
- Bien... - Espera.
¿Hank's Eleven? Solo somos cuatro.
Sí, la peli se llamó Ocean's Eleven
porque eran once personas.
No, porque el golpe se llevó a cabo a las once de la noche.
Un momento, según esa lógica,
¿Ocean's Thirteen se llevó a cabo a las 13:00?
Correcto. Horario militar.
Creo que es un nombre excelente para un golpe. Todos lo creemos.
Así es como Hank's Eleven...
va a funcionar.
La tele está actualmente en el despacho de Allison.
Hank, si me permites, como experto en golpes que soy,
me he tomado la libertad
de crear este modelo a escala
de Shady Meadows.
¿Cuándo has tenido tiempo para hacer esto?
Tengo 70 años. ¿Cuándo no he tenido tiempo?
De todas formas,
creo que seguimos el liderazgo de Hank, ¿no?
O, o, o, o, o... Hank podría tener una charla
con la persona más empática de la habitación.
Algunos me llaman Sr. Emociones.
Déjalo ya, Sid. Ese libro está cerrado.
Vamos a robar la tele. Punto.
Vale, volvamos al plan.
Este hombrecillo de mazapán que representa a Hank
liberará gas de la risa en los conductos de ventilación...
Para empezar, quiero ser la galleta.
¿Y de dónde vamos a sacar el gas de la risa?
Bueno, mi amigo Mitch es dentista,
o lo era hasta que perdió la licencia
por vender gas de la risa.
No creo que vayamos a necesitar gas de la risa.
Creo que Hank probablemente iba a decir
que solo tenemos
que esperar hasta que todos duerman.
Nos colaremos en el despacho de Allison y nos llevaremos la tele.
Eso es justo lo que iba a decir.
Habría soltado un par de "Hank's Eleven"
más por ahí, pero básicamente ese es quid de la cuestión.
Muy bien. Esto será fácil.
Es una residencia de ancianos.
Solo tenemos que aguantar despiertos hasta las nueve y media.
- Un momento. - ¡No! - No.
Vale, las nueve.
De acuerdo, lo que tenemos que hacer es...
¡Atrás, atrás, atrás!
¿Por qué sigue en el despacho a las nueve?
¿No se va corriendo siempre a las seis?
Cielo, esta hace años que no se corre.
Supongo que el error de este plan es que olvidamos
que Allison es una fracasada total.
¡Llega el baile de fin de curso, zorris!
Y si queréis la sombra de ojos perfecta
para ligaros al chico perfecto...
Esto es patético.
Esa mujer tiene 40 años
¿y no sabe pintarse los ojos?
Lo único que hay que hacer es pensar en algo
que saque a Allison del despacho, rápido.
Ya lo tengo.
Allison, sal del despacho, rápido.
¿Por qué? ¿Qué?
Sid se ha desmayado en la sauna.
Muy bien, zorris.
Ahora vamos a depilar la línea del bikini.
¡Socorro! ¡Socorro! ¡Pobre de mí!
Vaya, llegamos tarde.
Descansa en paz, angelito.
¡Allison!
¿Pero qué te pasa? Acabo de hablar.
La puerta está cerrada.
- Voy a por ayuda. - No, espera, espera.
Yo sigo aquí.
Buena suerte, Sr. Emociones.
Podrás cerrarme a mí la puerta,
¡pero no podrás cerrarle la puerta a tus sentimientos!
Esto ha sido totalmente un accidente.
No tramamos nada.
Sigo pensando que deberíamos llevar pasamontañas.
¿Quién da un golpe sin llevar pasamontañas?
Es vergonzoso.
Este no es tu golpe. Hacemos esto por Hank.
Bueno... No te lo vas a creer.
Me acabo de enterar de que una de mis exmujeres
se va a volver a casar.
No me lo trago, Charlie.
- ¿Por favor? - No.
Misión cumplida.
Allison y Sid están encerrados en la sauna.
¿A Sid le parece bien?
¿Y no tiene que ver con el hecho de que quiera
que hables de tu exmujer?
Vale, muy creíble.
Es tu golpe.
Mierda. Está cerrada.
Tendremos que forzar la puerta.
Charlie, ve al final del pasillo y sé el centinela
mientras Margaret y yo nos colamos.
¿El centinela? Yo soy el cerebro.
No le pides al cerebro de la operación que sea el centinela.
Es como pedirle a un general que sea el...
centinela.
Muy bien.
¿Cómo vamos a forzar la puerta?
Con la ayuda de mi vieja amiga, la tarjeta regalo del RadioShack.
No entra. Prueba tú.
¡Socorro! ¡Sacadnos de aquí!
Me gusta cómo me huelen los dedos.
Creo que se están cocinando con el calor.
¿Me los como?
¿Cuánto tiempo llevamos aquí?
Siete minutos.
¿Qué?
¿Se me ha corrido el maquillaje?
Cielo, te pareces a Bitelchús recién salido del microondas.
Genial. Bitelchús.
Es la imagen que buscaba para una boda. Bitelchús.
"Eh, ¿con qué dama de honor te lo quieres montar?".
"Con la que se parece a Bitel...".
¡No lo digas una tercera vez!
A menos que quieras lidiar con un problemón.
Bueno, estamos oficialmente atrapados.
Lo bueno es que puede que me pierda
la boda de mi estúpida y egocéntrica hermana.
Allison, tengo una habilidad que algunos califican
de superpoder.
No vayas a alucinar, pero noto
que tienes problemas con tu hermana.
Sí, acabo de decirlo.
Mira, el tema es que
mi hermana siempre ha sido la estrella de la familia
y yo nunca he recibido atención.
Así que esperabas que, si te casabas antes,
le ganarías terreno a tu hermana,
pero, cielo, ese barco zarpa en un santiamén
y deja tras él un vendaval.
Y yo me quedo sola en el muelle.
Pareciéndome a Bitelchús.
¡Mierda, Allison! ¡Ya van tres veces!
Agárrate, esto se va a abarrotar.
Ahí está. Mi precioso televisor.
Mierda, nena, qué sexy eres.
Parece que Hank's Eleven ha tenido éxito.
Soy como una combinación de George Clooney, Brad Pitt
y Matt Damon todos en uno.
Me has quitado las palabras de la boca.
Eres un genio, Hank.
Un momento.
¿Me acabas de llamar genio?
- ¿Qué mierda está pasando aquí? - Nada.
Es que creo que hoy lo estás petando.
Has estado de acuerdo con todas mis ideas.
No me has llamado imbécil ni una vez.
Un momento.
¿Haces esto porque te doy pena?
Es un golpe por compasión.
¿De verdad crees que me molesta tanto lo de mi ex?
- ¿No? - Mira, me importa un pito lo que haga Lorraine,
me importa otro pito con quién lo haga,
y me importa otro pito más cómo suene el colchón
mientras lo hacen.
Y, para que conste, es...
¿Podemos coger la tele y acabar con este tema?
¿Sabes qué? Ya no quiero esa tele.
¡Tú no me compadeces, yo te compadezco! Quédatela tú.
- Vale, lo haré. - Y una mierda.
Quita tus manos de ella. Es mi tele de 65 pulgadas.
Tú ni siquiera sabrías qué hacer con ella.
La vería.
Vaya, tienes respuestas para todo.
Tengo el gas.
Charlie, dime la verdad.
¿Es un golpe por compasión?
Por supuesto que no. No.
Este golpe lo hacemos porque sentimos lástima por ti
y hemos pensado que necesitas una victoria.
Eso es un golpe por compasión de libro.
Sea lo que sea, tengo el gas de la risa
para poder escaparnos.
No hay nadie de quien escapar.
No necesitamos el gas.
Nada de pasamontañas, nada de gas.
Este golpe es un asco.
Si tan preocupado estás
por que no te pillen,
¿por qué no procuras hacer menos ruido,
tonto del culo?
¿Por qué me estoy riendo?
¿Qué está pasando?
Se ha desprendido la boquilla.
No debería haberlo tirado.
¿Por qué todo lo que hacemos
tiene que ser siempre tan estúpido?
Como mi matrimonio. Una estupidez.
La verdad sale a la luz. Continúa.
Mi alma gemela me engañó
y me dejó un agujero enorme donde debería estar mi corazón.
Sí.
Y creíamos que podrías llenarlo con una tele.
¡Ahora esa bruja quiere casarse
con el hombre con quien me engañó!
¡Ese tipo de dolor no se va nunca!
¡Estoy muerto por dentro!
¡Mierda, mierda, mierda!
No me puedo creer que creyerais que necesitaba un golpe por compasión.
Ya, ¿pero no te sientes mejor ahora que
has soltado todo lo que llevabas dentro?
No. Eso fue por el gas. Y el efecto del gas ya pasó.
Seguro que al Sr. Emociones le encantó enterarse
de tu progreso cuando lo dejaste salir de la sauna.
Claro. Cuando lo dejé salir.
No lo hice.
¿Cómo habéis salido de la sauna?
Cuando el Sr. Randall fue para su sesión de vapores matutinos.
Totalmente desnudo, por cierto.
Los testículos más colganderos que he visto.
Los he visto peores.
Un final feliz para la historia de Allison:
hemos hecho grandes progresos sobre su hermana.
Eso no es verdad.
No dejaste de llorar porque creías que iba a aparecer Bitelchús
y luego intentaste comerte los dedos.
Los estaba probando, Allison, probando.
Y, Hank.
Me pasé la mayoría del tiempo en la sauna planeando tu muerte.
Hasta darme cuenta de que me he quitado 5 kilos en sudor
y voy a ser la dama de honor que esté más buena en esa boda.
Mucho más buena que la zorra de mi hermana.
Aún tenemos trabajo que hacer.
¿Alguien puede acompañarme a la enfermería?
Hace 14 horas que no hago pis.
Yo te llevo.
No te preocupes por el pis. Ya saldrá.
Yo voy a ayudar a Allison con la sombra de ojos.
Es patética, ¿a que sí?
Sí que lo es.
Y, Margaret.
Una cosa más.
Dime.
Gracias.
¿Por qué me das las gracias exactamente?
No me piques, Margaret. Esto es todo lo que conseguirás de mí.
Muy bien, lo aceptaré.
Nos vemos luego...
imbécil.
¡Noche de cine!
La peli de esta noche es El sueño de mi vida.
He escogido esta peli
porque es una comedia romántica encantadora
y, además, sigue atascada en la parte del vídeo
de mi combo tele-vídeo.
Imaginaos esto: cuando empieza el día, tenéis 13 años.
Pero, cuando sale la luna, tenéis 30.
No puede ni conducir un coche.
Porque por fuera parece que tiene 30,
pero, por dentro,
tiene 13.
Sois unas nenazas.
www.subtitulamos.tv