Anteriormente en Family Guy...
¿Papá trabaja para la Casa Blanca de Trump?
Oye, Stewie, ¿podemos hacerlo de nuevo?
¿Quizá con un poco más de energía?
No.
Creo que podemos usarlo.
Hurra, eso fue increíble.
Vaya, la Casa Blanca es genial.
Con razón pasa dos días a la semana aquí.
Disculpa, ¿me esperas un segundo?
Tengo que cerrar esta ventana.
Melania está afuera soplando burbujas para Eric.
Papá, tengo una en mi boca.
¡Sabe a jabón!
Tremendo. Asombroso.
Bien, Peter, tu principal tarea es entrar a los cuartos antes que yo
para asegurar que no hay electricidad estática.
No entres ahí. No es seguro.
Bien hecho, Peter.
Bienvenidos todos a nuestra nueva casa.
Creo que disfrutaremos del estilo de la circunvalación.
Washington D.C. es una cuidad maravillosa para llamar hogar.
¿Y enviaremos a nuestros hijos a escuelas públicas?
No, no lo recomiendo.
Pido el dormitorio donde asesinaron a un becario.
¡Yo quiero el dormitorio del becario muerto!
No es necesario pelear, chicos.
Mataron a un becario en cada uno de los dormitorios.
Bueno, creo que esto apesta.
Quiero volver a Quahog.
Pero acabamos de llegar, cariño.
Mañana en la Secundaria James Woods
es el día de revisión de escoliosis.
¡El único día del año en que me tocan!
Meg, tu padre tuvo esta nueva gran oportunidad
y tenemos que apoyarlo.
Démosle una oportunidad a D.C.
Sí, Meg, confía en mí...
En poco tiempo encajaremos aquí
como vaquero en un Starbucks chino.
Es el lugar más extraño que he visto.
Yi, Ha.
No es tan diferente.
¡Esto es emocionante!
Nunca he estado en una fiesta elegante de la Casa Blanca.
Nos alegra que estén aquí, Sr. y Sra. Griffin.
Y nos alegra que hayan traído a sus dos hijos
y a la ex gobernadora Chris Christie.
Es la cuarta persona que llamó Chris Christie a Meg.
Cariño, lamento que todos piensen
que eres una gorda de Nueva Jersey históricamente impopular.
Da igual. Quiero volver a casa.
¡No puedes volver a casa aún!
Ni siquiera servimos la cena.
Y espero que hayan guardado apetito,
porque más tarde, nos limpiaremos el culo
con la constitución.
Hola, Brian Griffin.
Me dejan escribir algunas de las bromas liberales.
¿Les gustan?
Bien, hay más en camino.
Amigos, para esta noche, tenemos vino tinto,
vino blanco, y un quinto de whisky.
¿Qué beberá, Roger Stone, rareza política en desgracia?
Quiero la quinta enmienda.
Eso funciona en dos niveles.
Cubierto.
La Casa Blanca de Trump es increíble.
Y de seguro no está repleta de rusos.
Eso en realidad,
es para otro americano en esta fiesta.
¿Y, qué clase de cosas
escucha de nuestro presidente de Estados Unidos?
No lo sé, compatriota americano,
pero aquí está mi usuario y contraseña de Gmail,
porque sé que puedo confiárselas.
Maravilloso.
Ahora, si me disculpa,
me duele mucho estómago por comer mucha tarta de manzana.
No puede ser más americano que eso.
MENSAJE DE: DOCTOR DE ESCOLIOSIS SECUNDARIA JAMES WOODS
¿DONDE ESTÁS?
¡Lo siento! Solo busco la salida.
No quería...
Santa erección femenina.
*Ivanka Trump*
*Tiene una suave brisa de interior*
Dile a esos niños que si quieren volver a ver a sus padres,
¡van a hacer los zapatos!
¿Sabes con quién estás tratando?
¡Mi esposo es el hijo de un delincuente
que fue a prisión por estafar a su cuñado
tendiéndole una trampa con una prostituta
y enviando una copia del video a su propia hermana!
*Todo eso*
*Sucedió de verdad*
¿Está todo bien?
Sí.
Perdón por perder los estribos. Es que...
A veces desearía poder conocer a alguien
cuyo padre es un gordo idiota que una vez tuvo un programa de TV exitoso
y que, con el tiempo, abusó de la hospitalidad del canal.
- ¿Sabes?, el padre de Meg... - Cállate, Tiffany.
Sí. Cállate, Tiffany.
Meg, creo que lucirías increíble
con mi marca de productos diarios
diseñados para representar lo que un pobre piensa
sobre cómo debería vestir un rico.
- ¿Tú crees? - Confía en mí.
Cuando termine contigo, tendrás la belleza para casarte con
un judío ortodoxo hijo de un delincuente
que es demasiado estúpido para entrar a Harvard de forma normal.
¿Y cuya voz es más aguda de lo que pensaste?
Hola, cariño. ¿Lista para la cena?
Stewie, ¿dónde has estado?
Haciendo muchas cosas de bebé americano.
¿Y cuáles son tus códigos favoritos de misiles balísticos?
¿Esa es Meg?
Esa chica es bonita.
Muy bonita para el promedio de D.C.
Con Geico, puedes ahorrar hasta un 15 por ciento del seguro automotor.
¡Vaya! Dos tercios de la gente están hablando de mí.
Porque eres preciosa, Meg.
Gracias a ti.
Vamos, te presentaré al presidente.
Es como mi novio.
Espera. Aún está preparándose.
Hola, papá, quiero que conozcas a mi nueva amiga, Meg.
- Encantado. - Tengo que irme, papá.
Gracias de nuevo por la cirugía plástica en mi adolescencia.
Sí, en fin,
es un honor conocerlo, Sr. Presidente.
Esto es increíble.
Ayer estaba en la Laguna de Quahog,
sacando bagres solo para verlos sofocarse.
Y ahora mírenme,
con el ganador de la victoria número 46
del mayor colegio electoral de todos los tiempos.
Y debo decir que soy gran admiradora
de su juego de mesa, de sus productos cárnicos,
de su universidad fraudulenta y...
- ¡Oh, Dios mío! - Por favor.
Todos los presidentes desde Washington lo hicieron.
Querida Martha,
No puedo esperar a meter mano una vez más
en tus Puertas de Venus.
Mi querida Bess,
esta noche, soltaré la gran bomba
en tu teatro del Pacífico.
Oye, Barbara Bush, trabajaré hasta tarde.
Durmiendo en la oficina.
Terrible jaqueca.
Te pareces a mi madre.
Buenas tardes, soy Tim Tucker,
no soy mi hermano gemelo Tom.
La historia principal: las remeras de chicos con deficiencia mental.
¿Se están haciendo aún más largas?
Chicos, tengo que contarles algo.
Anoche, en la Casa Blanca,
el Presidente Trump me tocó de forma inapropiada.
- ¿Qué? - Meg, es mi jefe, ¿de acuerdo?
Estás hablando de mi carrera.
Pasé todo un día trabajando en eso.
¿Quieres que eche a perder en un día
lo que pasé todo un día tratando de construir?
Todo un día de trabajo, ¡desapareció en un día!
Meg, ¿esperas que creamos
que el presidente de los Estados Unidos
agarraría a una mujer del chocho?
¡Eso es ridículo!
¿Cómo pueden no creerme?
Espera. Está la CNN,
donde soy el más ruidoso en un panel sobrepoblado.
Este país necesita más seguridad en las fronteras.
Nuestra seguridad de fronteras es la más fuerte del mundo.
Lo que necesitamos es cuidar de nuestros hijos.
¡No puedo tener una erección!
¿Creen que darles amnistía
es justo para las personas que ya están aquí?
Contribuyen a la economía.
¡Probé con todas las hierbas!
La amnistía nunca es la respuesta.
No es amnistía.
Es reconocer sus contribuciones a nuestro país.
¡Dijeron que meditara, pero sigo quedándome dormido!
Necesitamos indagar con más fuerza.
Y reforzar las leyes que ya están promulgadas.
¡Tengo mucho miedo de estar solo con mi esposa!
¡Es demasiada presión!
Bueno, nada va a cambiar
si el congreso no está dispuesto a comprometerse.
- Es exactamente lo que digo. - Un muro resolvería esto.
Despierto con una erección,
¡pero nunca cuando está en la cama conmigo!
Un muro no solucionará nada.
Estos niños tienen derechos.
¡Gasté 3.000 dólares en vacaciones en Sandals,
pensando que eso serviría!
¿Saben cómo fue?
¡Yo cojeando en un río tranquilo!
Bueno, es todo el tiempo que tenemos.
- Gracias a Peter Griffin... - ¡No!
¡No me envíen a casa con mi esposa!
Demócratas.
¿Por eso fuimos a Sandals?
Papá, ¿escuchaste lo que dije?
Lo siento, Meg, debo ir a trabajar.
¿Qué? ¿Seguirás yendo a trabajar para ese hombre
después de agredirme?
Meg, tienes que terminar con esas historias.
La gente odia a los mentirosos.
Como los escritores de subtítulos odiaban
al tipo de Sleepy Hollow por alguna razón.
El hombre que vi vestía
algún tipo de uniforme militar,
como una... chaqueta roja.
Tenía algo en la mano.
No lo sé, como una marca.
¿Llevaba un hacha de hoja ancha?
¿Qué?
La marca en su mano...
¿Era un arco?
¿Cómo lo sabe?
- ROBO CACA Y LA PONGO EN MI TRASERO. - Oh, no. No, no, no puede ser.
Oiga, ¿quién es él? ¿Cuándo lo vio por última vez?
- MI TRASERO ESTÁ HAMBRIENTO DE CACA - Cuando le corté la cabeza.
Bien, escucharé sus preguntas.
Yo con un bigote falso.
Estados Unidos quiere saber cuánto mide lo que llevas ahí.
Oí que son 28 centímetros. ¿Es cierto?
De acuerdo, suficiente de ti.
Yo con el sombrero gracioso.
También oí que son 28 centímetros.
¿Preguntas que no sean sobre 28 centímetros?
Yo con una peluca antigua.
Oí que eran cuatro varas.
Sr. Presidente, la rueda de prensa salió muy bien.
Muchos están diciendo
que fue la mejor rueda de prensa de toda la historia.
Sr. Griffin, no está hablando con el Presidente Trump.
Eso es una calabaza aplastada.
Bueno, si esa porquería de naranja arrugada está aquí,
¿dónde está el Presidente Donald Trump?
Sr. Presidente, por favor,
no estoy interesada.
Lo lamentará.
Seguro que sí.
Dios mío.
¡Están pasando Bob's Burgers!
Este programa nos habla a los jóvenes, aparentemente.
Ese programa... y no quiero faltarles el respeto cuando lo digo...
pero ese programa parece que fue animado sobre un auto en movimiento.
De nuevo, sin faltarles el respeto, una gente maravillosa.
Pero... ¡oh, Dios mío, el Presidente Trump está acosando a Meg!
¡No puedo creer lo que acabo de ver, Sr. Presidente!
¿Qué pensará su tercera esposa,
la dama lesbiana de porno suave, sobre esto?
¿O la actual estrella porno que su abogado pagó para que se calle?
Lamento mucho no haberte creído antes, cariño.
¿De dónde salió con un comportamiento como ese?
- ¿Por qué no debería hacerlo? Tú lo haces. - ¿Qué?
Cuando cruzaste esa puerta, insultaste a Bob's Burgers
y a las cientos de personas que trabajan ahí.
Bueno, solo bromeaba.
No bromeabas. Solo estás celoso
porque gana todos los Emmys y a los niños les encanta.
Parece que sabes mucho sobre Bob's Burgers.
Claro que sí.
Bob's Burgers es mi programa animado favorito.
Vaya. Ahí tienen su primicia, votantes de Emmy.
Voten a conciencia.
En fin, lo que digo es que
si Peter Griffin puede ser un imbécil todo el tiempo,
¿por qué no puede serlo Donald Trump?
Esa no es... la cosa más estúpida que has dicho.
Así que, ¿estamos a mano?
No.
¡No, Presidente Trump, no lo estamos!
¡Renuncio!
- ¿Qué? - Así es.
¿Y sabes qué más? ¡Mis días de ser malvado
y ofensivo terminaron!
De ahora en adelante,
seré el Peter Griffin bueno y amable.
No puedes abandonarme.
Soy el presidente.
No eres uno muy bueno.
Como ese tipo.
O ese.
Oigan, ¿cuál es ese?
Soy Grover Cleveland,
el único presidente que se casó en la Casa Blanca.
Qué bonita historia.
Es una gran historia. Me casé con una chica
que crié desde que ella tenía 11 años.
Ese tipo no va a tener un musical.
Ahora regresamos con Piratas del Caribe,
donde el sonidista puso el micrófono demasiado cerca
de los brazaletes tintineantes de Johnny Depp.
Quieto ahí, Sparrow.
Este es el día que siempre recordarán
como el día que casi atrapan al Capitán Jack Sparrow.
- ¿Qué? - Dije que...
gasté 65 millones de dólares
en casas de vacaciones y vino.
Muy bien, apaguen esa crítica feroz de celebridades baratas.
Los Griffin ahora serán mejor que eso.
- ¿Qué? - Ya me oyeron.
Ya no seremos malvados y ofensivos
como Donald Trump. Desde ahora,
esta familia va a ser amable y comprensiva.
Si ahora vamos a ser amables,
quizás tienes cosas buenas para decirme, papá.
Claro que las tengo.
Tu cabello es...
muy... gorro.
Eres... dueña de un gorro.
También llevas un gorro.
¿Por qué sigue con el gorro?
Peter, basta. Tus pezones están sangrando.
De acuerdo, no soy una persona agradable.
¡Estoy harto de elogiar tu gorro!
Sabía que el gordo no podía seguir con esto.
Siempre se ajusta bajo presión.
Sí, tienes razón. Como en ese concierto de Billy Joel.
*¡Chica de cuidad!*
¡Trump!
¿Quién eres? Tengo demencia.
Peter Griffin.
Mira, tenías razón.
A veces puedo ser ofensivo, lo admito.
Pero, ¿y qué? Solo soy un tipo de Rhode Island.
¡Tú eres el presidente de los Estados Unidos!
Tú no eres un tipo de Rhode Island.
Eres Peter Griffin de Family Guy.
Muchos niños aprendieron sus bromas favoritas de judíos, negros
y gays viendo tu programa año tras año.
Para ser justos, hemos tratado de eliminar lentamente las bromas de gays.
Pero, ¿sabes qué? Somos un dibujo animado.
Puedes apagarnos. Eres el presidente.
Nosotros no podemos apagarte.
Y estás en el aire, ¡todo el tiempo!
Sí, tremendos ratings.
Nuestros ratings de Leslie Nielsen son los mejores de la historia.
No puedes hablar en serio.
Hablo en serio. Y no me llames Leslie.
Sí que encuentras una forma de arruinarlo todo.
Si lo hago tan mal, ¿por qué soy millonario?
¿Millonario? Por favor.
Vales 700 millones siendo optimista.
Y casi todo ese dinero es prestado o amarrado bajo el agua.
Por eso no declaras tus impuestos, Trump.
¡No tienes efectivo!
Dilo de nuevo.
Te reto.
Tú...
no tienes...
efectivo.
¡Peter! ¡Atrápalo!
Mátalo frente a mí, y tendré sexo contigo.
Sarah, ¿hay novedades?
No he podido preguntarle al presidente
si está peleando con Peter Griffin.
Yo escribí esa.
¿Por qué estamos tan divididos, Estados Unidos?
MUSEO AEROESPACIAL SMITHSONIANO
Convirtiendo a Neil Armstrong en
el primer hombre en caminar sobre la Luna.
¿Quién sabe?, quizás quien escuche esto
podría ser la primera gallina en caminar sobre la Luna.
Tengo un avión más tonto.
¡Peter!
¡Toma mi mano!
¡No puedo! ¡Es muy pequeña!
¿Qué...? ¿Quién puso esto aquí?
Fui yo. Espero que esté bien.
¿Justin Trudeau?
¿El primer ministro fuerte de Canadá?
No es tan fuerte.
Fronteras muy débiles.
Solo pasaba con mi kayak,
y parecía que necesitaban un poco de ayuda.
- ¿Todo bien? - Sí, estamos bien.
Tocó a mi hija, pero lo golpeé
unas cien veces, así que ahora estamos bien.
Yo te golpeé un millón de veces.
Yo te golpeé infinito.
Yo te golpeé infinito más uno.
- ¡Maldición! - ¡Claro!
Bueno, entonces iré a hacer cosas geniales canadienses.
Llámenme si necesitan ayuda para mudarse.
Trudeau, ¡fuera!
Ese tipo es el mejor.
¿Sabes quién realmente es el mejor?
Putin. Putin es el mejor.
Sí, lo es. Putin es el mejor.
Yo escribí esa parte.
¿No soy un tipo genial?
Adiós, comedia de situación americana con dibujos.
Qué bueno que volvimos a Quahog.
¡Y justo a tiempo para ver mi aparición en Jeopardy!
- ¿Peter? - ¿Qué...
se siente tener una erección?
Lo siento, buscábamos "el espectro electromagnético".
Betty, sigue siendo tu tablero.
No me incluyeron en la ronda final.
Les diré una cosa, no voy a extrañar Washington, D.C.
Bueno, nos divertimos mucho esta semana y no cambiamos la opinión de nadie.
Si quieren saber más sobre nuestro presidente,
consulten el informe de Steele,
que habla sobre la lluvia dorada.
Él también, de todo corazón y con toda su garganta,
patrocinó a un pedófilo para el senado de los Estados Unidos.
Eso no entró en la narrativa de esta noche,
pero no debería ser olvidado.
Y soy una orgullosa dueña de un gorro.
Cállate, Meg.
De nuestra familia a la tuya, tenemos mucho miedo.
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