Oye, Jake, ¿por qué nunca hablamos de chicas?
¿Qué quieres decir con "chicas"?
Ya sabes, cosas de hombres.
Como qué chicas de la oficina pensamos
que están buenas y las que nos gustan.
No somos ese tipo de hombre.
Ese es el peor tipo de hombre.
Bueno, Jake, resulta que
me gusta mucho alguien de la oficina.
Bastante.
Pero si no te importa,
supongo que no puedes averiguar quién es.
Déjame adivinar, es ella.
¿Cómo lo supiste? ¿Preguntó por mí?
Es solo un enamoramiento por proximidad.
La única razón por la que te gusta es porque es la mujer
que más ves todos los días.
Jake, esto no es una broma.
Podría estar enamorado de ella.
¿Sí? ¿Específicamente qué
amas de ella, Matt?
O sea, solo mira lo bien que luce su cara.
Y me gusta la forma en que coloca sus pertenencias en cajas.
Es linda.
Sabes que es su último día, ¿verdad?
¡¿Qué?!
Oye.
Hola.
Antes de que te vayas, hay algo que tengo que decir.
Lauren...
Soy Laura.
¿Qué?
Me llamo Laura.
Sí, no.
Sí.
www.subtitulamos.tv
Hemos estado negociando durante meses.
Pensé que habíamos llegado a un acuerdo.
¿Qué cambió?
Hace unas semanas, mi nieta número 57,
Stephanie, nació.
Y anoche, vi sus
ojos azules de bebé y me quedó claro.
No podría vender BNN a Hampton DeVille.
Eres un Goliat con ánimo de lucro.
No puedo permitir que mis 57 nietos
crezcan en un mundo donde la información
sea dominada por corporaciones como la tuya.
"La pluma es más poderosa que la espada".
¿Sabes quién dijo eso?
Edward Bulwer-Lytton.
Y sabes cómo murió, ¿verdad?
Alguien le cortó la cabeza con una espada.
No creo que eso sea cierto.
¿Ves? Eso es lo bueno de poseer
tu propia organización de noticias.
Tú decides lo que es verdad.
Christian, por favor, regresa eso a donde estaba.
¿Sabes quién tiene la ventaja
en una negociación, Terry?
Es la persona con menos que perder.
Tú tienes una familia cariñosa, mientras que yo, por otra parte,
no tengo familia, esposa que me espera en casa,
ni partidos de fútbol con niños que animar.
Estoy solo, Terry, y no tengo nada que perder
excepto por este negocio.
Buenas noticias.
Acabo de negociar un acuerdo para que Hampton DeVille adquie...
John...
¿tienes algún asunto urgente que discutir?
Sí, lo tengo.
En primer lugar, quiero que todos sepan que
no me quemé la mano.
Gracias por preguntar Carl, Lucy y Sander.
La razón por la que llevo este guante es...
porque durante el fin de semana de tres días...
me casé.
¡Sí!
¡Encontré el amor!
¡Estoy oficialmente fuera del mercado!
¿A qué se dedica?
Es guardabosques, y una muy buena.
¡Eso es!
Pero esto es oro cepillado, Kate, señor.
Una pobre mujer miró a John y dijo:
"Ese es mi hombre para siempre".
Esto prueba que el amor
no es especial y literalmente cualquiera puede encontrar a alguien.
Yo encontré a mi guardabosques y luego la dejé irse.
Ni siquiera sabías su nombre.
No es necesario saber el nombre de alguien para estar enamorado.
Puedes llamar a una rosa como quieras.
Eso es lo que aprendí de "Romeo y Julia".
Tengo una sorpresa más para todos.
Mi esposa horneó un lote de sus famosas
bolas de mantequillas viscosas para la oficina.
Tomen una y pásenlas a los demás.
Se van a ensuciar y no lo digo como broma.
John.
Basta.
Las bolas de mantequilla de tu esposa
pueden esperar hasta después de la reunión.
Lo siento mucho, Christian. Lo siento.
Pero no se preocupen, gente,
son aún más viscosas cuando esperan.
Y volvemos con Christian.
Ahora, lo que estaba a punto de decir es que
compré BNN.
Fue un trato de diez mil millones de dólares.
Los medios de comunicación dijeron que era imposible.
El Congreso dijo que era "ilegal".
Pero con pura fuerza de voluntad, hice que ocurriera.
Pues bien.
John, adelante,
reparte los bocaditos de tu mujer.
Sí, señor.
Muy bien, todos, vengan por ellas.
Advertencia, estas son extremadamente pegajosas.
Una de ellas tiene vegetables. No podría saber cuál.
John, esto es una locura.
Estoy muy feliz por ti.
¡Oye! Kate...
Soy un hombre casado.
Puedes mirar, pero no puedes tocar.
Ahora son las reglas.
Las reglas del matrimonio.
La vida ha perdido un poco de su brillo
desde que...
Laura me dejó para estar con sus hijos.
Matt, relájate. Vas a enamorarte
de quien sea que se siente al lado y olvidarás que Laura existió.
¿Ella? De ninguna manera.
Te apuesto 100 dólares a que no me enamoraré de ella.
Cerremos el trato.
No. Solo los tipos de mierda apuestan por las mujeres.
Déjame en paz.
Bien.
Supongo que me inventaré una excusa para...
Oye, detente.
Apártate.
Te demandaré. Me comeré a tus hijos.
Dame la mano.
- ¡La apuesta sí que va! - Hola, chicos.
Soy Jessica. Acabo de empezar a trabajar aquí.
Hola, Jessica. Yo soy Jake. Él es Matt.
Bienvenida al infierno.
Yo bebo exactamente el mismo café frío.
¿No te encanta?
Sí.
Genial. A mí también.
Soy adicta.
Parece que ustedes dos tienen mucho en común.
Yo no diría que soy adicto.
Sí, tengo toneladas de autocontrol, así que...
Como sea, solo quería pasar a saludar.
Pensé que sería raro si nos mirábamos
todo el día y ni siquiera sabíamos los nombres del otro.
Sí. Eso estaría jodido.
Bien. Nos vemos por ahí.
¿Cómo creen que llamarán a sus hijos?
Solo por curiosidad.
Ni siquiera me hagan hablar de mi maldita esposa.
¡Aquí vamos!
El otro día, ella volvió
de la tienda y escuchen esto.
No compró los huevos camperos.
Así que ahí estoy, con la mano en el culo,
obligado a comer huevos de una gallina
que tuvo que sufrir en jaulas.
¡¿Está tremendamente loca?!
¡Suena como una tremenda loca!
Mi maldita esposa ya no me hace sexo oral.
Eso no es bueno.
Sí, odio interrumpir, pero, John,
faltaste a nuestra conferencia telefónica sobre el trato con BNN.
Lo siento, Kate.
Los chicos me trajeron estos habanos importados de Canadá
y empezamos a molestarnos entre todos.
Tuve que mentirle a la FCC yo sola.
Cielos, Kate, empiezas a sonar como mi maldita esposa.
John, vayamos a almorzar y te contaré todo.
En realidad, iba a comer con los chicos.
Nuestras esposas nos prepararon el almuerzo.
Jake y yo tenemos una pequeña apuesta
de ver si me enamoraré o no de esta chica.
- No hicimos ninguna apuesta. - Sí, la hicimos.
¿Quién es?
Se sienta justo afuera de nuestra oficina.
Así que sería un enamoramiento por proximidad.
Yo tengo uno de esos. Él se llama Jerry Sluntz.
Se sienta justo afuera de mi oficina
y es asqueroso.
Al principio, es difícil mirarlo.
Pero, al final, no puedes apartar la vista.
Bueno, no me enamoraré de nadie por proximidad porque
ya encontré a la indicada y se llama... Laura.
Matt, ya basta.
Hay siete mil millones de personas en la Tierra.
Incluso si "la indicada" existe, nunca la conocerás.
Lo mejor que puedes hacer es elegir arbitrariamente
a una compañera con la que compartes algunos intereses
y esperar a que sus defectos de personalidad latentes
puedan ser medicados.
Ese es el asunto.
Jessica y yo apenas tenemos algo en común.
- Hola, chicos. - Hola, Jessica.
Parece que a ustedes dos les gustan los submarinos.
Te gusta copiar todo lo que hago, Matt.
En realidad, ahora me llamo Jessica.
Te robé toda tu identidad.
Bueno, voy a llamar a la policía.
Sí, bueno, mi padre, el Sr. Jessica,
es el dueño de la policía, así que buena suerte.
¿Cómo está el submarino, Jessica?
Increíble.
Es decir, está bien.
Ya sabes, como sea.
Suena increíble.
Todos ustedes han hecho de BNN la tercera
cadena de noticias por cable y eso es una vergüenza.
Así que así es como vamos a llevar a BNN al número uno.
Bueno, déjame adivinar.
Haciendo de las noticias un producto como todo lo demás
que Hampton DeVille vende.
Bueno, las noticias no son ¡un tubo de pasta de dientes!
¡El periodismo se basa en la integridad!
¡Es un servicio público, por el amor de Dios!
¡Y ese es mi nombre en el premio Koppel!
Cronker Wilson.
Y no me quedaré aquí y permitiré que ustedes...
¡Cierra el pico, Cronker!
¡No eres periodista!
Tú estabas en "Bailando con las estrellas",
por el amor de Dios.
Y lo único que has investigado
en los últimos 10 años es cuál de las pasantes
te va a hacer una paja.
Siéntate.
En realidad, Cronker, vuélvete a parar.
Cronker, eres una figura legendaria
en el periodismo de noticias.
Sería un honor mantenerte aquí en BNN.
Como conserje.
Ahora saca la basura.
Karen tiene razón.
El periodismo lleva 20 años muerto.
Las noticias son un tubo de pasta de dientes
y todos ustedes son mis vendedores de pasta de dientes.
Así que no me importa cómo lo hagan.
Puedes añadir nicotina a la pasta de dientes por lo que a mí respecta.
Salgan y vendan más maldita pasta de dientes.
Es agradablemente diferente tener por fin a alguien a cargo
que entiende que estamos en el siglo XXI.
Y es bonito conocer a una periodista que entiende
que las noticias son un negocio.
Vaya. Bueno, te hago un cumplido
y luego me insultas llamándome periodista.
¿Sabes? No creo que nos hayamos conocido en persona,
pero sí recuerdo que trataste de crucificarme
en directo vía satélite.
Bueno, me disculparía,
pero ese segmento tuvo una audiencia enorme.
¿Me perdonas?
Sí.
Genial.
Bueno, como sea, solo quería presentarme.
Pensé que sería raro que trabajáramos juntos,
pero nunca habernos conocido cara a cara.
Sí. Eso estaría jodido.
Genial.
Nos vemos por ahí.
Y estallé como una loca, porque soy alérgica...
No estás enamorado de Jessica.
Tú amas a Laura.
O espera, ¿es Lauren? No. Mierda.
Las únicas personas que sobrevivieron
al accidente del avión fueron neonazis.
Sin embargo, el Coro del Tabernáculo Mormón
no tuvo tanta suerte.
No quiero ser paranoica, pero creo que
alguien se metió a mi computadora y cambió
el salvapantallas porque nunca he ido a Canadá
y esta era como una foto de un arce y montañas.
¡Deja de soñar despierto con tu maldita esposa!
Laura. Lauren.
Jessica, Jessica, Jessica, Jessica.
¡No amas a Jessica! Jessica.
¡Jake se equivoca!
Las almas gemelas son reales.
Ella no es la indicada para ti...
y lo sabes.
Jessica, Jessica, Jessica, Jessica, Jessica, Jennifer.
No, no Jennifer. Jessica. No.
Escuchen, cállense y déjenme pensar.
Bien, Jake, tú ganas la gran apuesta.
Estoy enamorado de Jessica.
Supongo que nunca amé a Laura.
No lo sé. Creo que ella era la indicada.
No me importa si está en la cárcel,
sigue siendo el mejor abogado de Hampton DeVille.
John, ¿querías verme?
Sí. Kate, me he pasado toda la mañana
armando algo que vas a querer ver.
Estos son los siete hermanos de mi esposa.
Randall, Robert, Roger, Ronald, Richard, Ryan y Ray.
Técnicamente, son una camada y todos están solteros,
si puedes creerlo.
Ahora, Randall está algo loco,
pero una vez que lo conoces, es muy divertido.
Como un ciervo que cree que es un gato.
John, ¿por qué has hecho esto?
Kate, mi esposa sabe todo sobre nuestro historial sexual.
Le conté cada detalle espeluznante y se enfadó.
Tuvimos sexo eficiente una vez en un retiro corporativo.
No es gran cosa. Además, ¿qué hace Gary aquí?
Le pedí que fuera nuestro chaperón.
No podía decirle a mi maldita esposa que estaba
en una comida a solas con otra mujer.
Esto no es una comida.
Yo estoy comiendo.
Mira, no quería hablar de esto
delante de Gary, pero...
me preocupa un poco que aún sientas algo por mí.
Y creo que lo que tranquilizaría
a todos es si tuvieras una relación estable.
Ahora, mi sugerencia es Ryan, porque es un gran besador.
Gary prefiere a Robert.
Pero hagas lo que hagas, no elijas a Randall.
No creo que seas su tipo.
John, ¿cómo te lo digo con dureza?
En el momento en que tu pene salió de mi cuerpo,
era como si nunca hubiera estado allí.
Así que, ¿por qué no posponemos esta discusión para siempre
y volvemos a trabajar?
John, tu maldita esposa está en la línea uno.
Probablemente sea una emergencia.
Hola, cariño osito.
¿Cariño osito?
¿Hola? ¿Osito?
Tienes mala recepción
ahí, cariño osito.
¿Puedes ir por tus pequeños
pies de koala y ponértelos delicadamente
para que puedas hablarme mejor?
Hola, Jessica.
Me preguntaba si alguna vez querrías salir
a tomar café o...
Oye, pensé que bebías café frío.
Sí, dejé de beber café frío.
Me cansé de él.
Soy el tipo de persona que podría comer pizza
todos los días y luego despertarme una mañana
y odiar la pizza. Pero es por eso que yo...
Lo siento, tengo que detenerte ahí mismo.
Ese no es el tipo de persona que soy.
Me encanta... la pizza.
Y siempre me encantará la pizza.
Solo era un ejemplo. Sí me encanta la pizza.
Pero... ¿ibas a preguntarme algo?
Ya no.
Tú pierdes, Jake.
No amo a Jessica,
lo que prueba que amo...
a Laura.
Matt, siento haberme burlado de tu enamoramiento.
La verdad es que yo también estoy enamorado.
¿En serio? ¿De quién?
¡¿De Jessica?!
Es la que pasa ahí.
También estaba enamorado de Laura.
John, te debo una disculpa.
El otro día, no celebramos adecuadamente
por tu amor recién descubierto.
Pero tengo una pequeña sorpresa para todos.
Me gustaría hacer un brindis.
Ahora... ocasiones como esta
me recuerdan a una pequeña broma que me gusta contar.
Deténganme si ya la han oído.
Había una vez un hombre
que conoció a una mujer y se enamoraron.
Entonces, se casaron, luego compraron una casa
y tuvieron tres hijos.
Y en cuanto al matrimonio, tuvieron sus altibajos.
Cada vez que los chicos del trabajo le preguntaban por qué él
y su esposa se peleaban tanto, él respondía:
"Bueno, no lo sé.
Ella nunca me lo dice".
Resulta que por lo que estaban peleando era por la
infidelidad desenfrenada de él.
Así que él abandonó a esa familia
y luego consiguió una nueva esposa.
Después, compraron una casa
y tuvieron tres hijos propios.
Y en cuanto al matrimonio, tuvieron sus altibajos.
Bueno, un día después de un día especialmente largo en el trabajo,
su esposa se le acercó y le preguntó:
"Cariño, ¿por qué siempre tienes que trabajar hasta tan tarde?".
A lo que él respondió: "Porque estoy ocupado...
teniendo sexo con mi secretaria...
y tus hermanos".
Así que abandonó a esa familia
y luego tuvo una unión civil con uno de sus hermanos.
Luego compraron una casa y, bueno,
al final abandonó a esa familia,
consiguió una nueva esposa, compraron una casa,
tuvieron tres hijos propios
y así sucesivamente.
Y durante años, continuó este círculo vicioso
de matrimonio, hijos, infidelidad
y adquisición de bienes raíces.
Hasta que finalmente, un día, estaba en su lecho de muerte, muriendo.
Y su esposa se volvió hacia él y le preguntó:
"Cariño, ¿puedes decirme qué has aprendido
durante tu vida aquí en la Tierra?".
A lo que él respondió...
"He aprendido que el amor no es real,
pero amo
tener sexo con tus hermanas y hermanos".
Y luego murió
y su cuerpo evacuó sus desechos.
¿Qué? ¿Nunca la han oído?
Bueno, como sea.
Por John.
¡Y por su maldita esposa!
Soy un hombre completo. Tengo cónyuge y una vieja bola y cadena.
Estuvimos peleando anoche...
¿Quién es la bola y quién la cadena?
Y dijimos: "Creo que los dos somos ambos
y creo que por eso tal vez funciona muy bien".
No pensamos en hijos, pero no estamos en contra de tenerlos.
Podríamos empezar con una salamandra o algo así.
A ella ya le encantan mis aves, así que es como...
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