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Y así, en la Escuela Secundaria Escalofríos,
cada vez que un sinvergüenza tira del sostén a la chica ciega,
el director Gail Alonka hace que todos se pongan en fila y lo vuelvan a hacer
hasta que el culpable pueda ser reconocido, identificado,
- encontrado. - No, no fue él.
- Siguiente. - No, él tampoco.
El moretón que se formó en su espalda
representaba el precio de la justicia,
una causa retorcida y justa
que la señora del almuerzo estaba feliz de corregir.
Esperen. ¡Fue ella!
Lo hizo por la carne.
Carne, carne, carne, carne...
Luego, estaba Delmer Gibbons,
quien pasó años intentando conseguir un trabajo en una línea de suicidio,
pero no pudo tener suerte en un campo tan competitivo.
Así que se volvió autónomo.
¡NUEVA LÍNEA DE SUICIDIO EN LA CIUDAD! NO TAN SOFISTICADOS, PERO ¿IMPORTA?
Esperó junto al teléfono lo que pareció una eternidad,
pero fue, de hecho, mucho más tiempo.
Línea de suicidio de la casa de Delmer.
Hablaremos de lo que sea, hasta de sexo.
Soy Delmer. ¿Con quién tengo el placer de hablar?
- ¿Hola? - Vivo solo.
Hace dos semanas, encendí el horno y metí la cabeza.
Solo quería que el mundo desapareciera.
En la parte de atrás del horno encontré nueve millones de dólares en oro.
Ese dinero me cambió la vida.
De repente me pude permitir
comprar la soga más cara del mercado.
Cuando la tenía alrededor del cuello, el techo se cayó
y eso liberó a dos niñas secuestradas que
estaban siendo retenidas por un torturador en el piso de arriba.
Fui aclamado como héroe.
Juraron dedicar sus vidas a hacerme feliz.
Lo primero que pedí
fue un cóctel con 100 de las píldoras más tóxicas disponibles.
Cuando desperté, los doctores me dieron la noticia...
Accidentalmente inventé un medicamento milagroso
que me volvió más sano y robusto que nunca.
Me dijeron que podían usar mi sangre para curar el cáncer.
Esa noche, cuando me lancé del techo del hospital,
aterricé sobre el monstruo que secuestró a esas niñas.
Se había escapado de la prisión
y estaba en camino a matar a gente del gobierno.
El gobierno me pidió que siguiera intentando suicidarme
debido a todo el bien que mis fracasos traían al mundo.
Me pone muy feliz
que un verdadero gobierno me vea como útil.
¡Por fin tenía una razón para vivir!
No me atrevería a intentarlo de nuevo.
Espere, si no quiere suicidarse,
¿por qué me llama?
Esta no es una línea directa de "no quiero suicidarme".
¡No puedo mantener mi línea ocupada así!
Tiene razón. Lo siento.
Soy un idiota y no merezco vivir.
¡Ahora estamos hablando! Al fin puedo hacer mi trabajo.
De acuerdo. ¡No lo haga!
- ¡No lo haga! ¡No lo haga! - Estoy muy confundido.
Déjeme contarle una pequeña historia.
Es sobre un adolescente común que quiere suicidarse.
Él decide escribir la nota de suicidio perfecta.
Trabaja en ella día y noche,
esforzándose en su obra maestra durante décadas.
Después de 80 años, los editores escuchan en qué está trabajando.
Hay una guerra de ofertas.
Acaba con un gran adelanto por los derechos de las notas.
Los medios de comunicación se enteran.
El mundo entero espera a que esta nota sea terminada.
Es una gran celebridad y es invitado a todas las fiestas.
Los hombres quieren acostarse con él. Las mujeres quieren ser él.
Dios, los chicos góticos quieren comérselo.
Hacen peregrinaciones a su mansión.
Suben a sus puertas para verlo garabatear a la luz de las velas.
Finalmente, cuando tiene 97 años, termina.
Es hora de suicidarse, pero quiere esperar
hasta que lleguen las críticas y ver qué opinan los críticos.
Bueno, es un éxito, es universalmente elogiada
como la mejor obra de literatura jamás producida.
Pero la gente está muy furiosa de que no lo hiciera,
- lo arrastran a la calle y... - ¿Le meten sus penes en la boca?
No. Solo se van. Vaya decepción.
Todos se ablandaron, perdieron el interés.
La gente quedó cautivada por la promesa, por el proceso.
Ahora que es solo otro producto de consumo
con un código de barras, pierde su mística.
- SUICÍDATE. - Comienzan a resentirse con él.
Así que para vengarse del mundo, el tipo se niega a morir.
Sigue viviendo durante cientos de años.
Pero aun así, a nadie le importa.
Y ese es mi mensaje para usted... A nadie le importa.
¿Hola? ¿Hola?
¿Hola?
LA GRAN PIZARRA
Después de eso, las llamadas llegaron a montones.
Cada día era Navidad.
Pero Delmer nunca supo cómo monetizar el negocio.
Y aun así, sabemos
que cuando una mariposa aletea en Sheboygan,
puede desencadenar una cadena de ráfagas en aumento
que al final resultan en un huracán en Bali.
Los científicos dicen que eso prueba la naturaleza caótica de nuestro universo.
Pero el Dr. Derrick Highbury acaba de descubrir
que en realidad es porque todas las mariposas odian Bali.
Su investigación ha revelado que los balineses
usan cráneos de mariposa aplastados como condimento de mesa
y una bebida común en Bali son las lágrimas de mariposa,
tradicionalmente engullidas escuchando música disco de Bali
hecha de los gritos de las mariposas
cuyos genitales están siendo electrocutados rítmicamente.
Cuando se les pidió que comentaran, toda la población de Bali
fingió estar dormida durante seis años
para evitar hablar del tema.
La guerra entre mariposas y Bali
se remonta a la prehistoria, cuando el balinés de las cavernas
se comía los corazones aún latentes de las mariposas de las cavernas
para tener suerte en sus primitivos concursos de insultos a las mariposas.
Las mariposas del mundo simplemente luchan
contra aquellos que buscan dañar a su especie
usando su habilidad natural
para doblar la fuerza del caos y hacer justicia.
El Dr. Highbury descifró
cómo las mariposas lograron perfeccionar con tanta precisión
los efectos a largo plazo de sus aleteos.
Después de mucha práctica, fue capaz de manipular un ala de mariposa
para causar cualquier resultado que deseara...
si le daba hambre...
si le apetecía tener compañía por la noche...
o incluso por todo el fin de semana.
El Dr. Highbury se acostumbró
a tener todo lo que su corazón deseaba.
Dios te está cuidando,
Dios te está sonriendo, Dios te ama.
Ahora pasemos al libro de Corintios...
Se sintió obligado a probar
los límites desconocidos de su poder.
Esperen. Un momento. Me están entregando una nota.
Tengo noticias de última hora.
Odio ser el que informa de esto,
pero según muchas fuentes verificadas,
parece que Dios ha muerto.
- Sí. - Fue enviado a ser estrangulado
por la policía mientras dormía.
Después de meses de tener todos sus caprichos saciados
solo para poder sentir algo,
Highbury requería placeres cada vez más exóticos,
una enfermedad que culmina en el ansia más perversa
de todos los tiempos... el deseo de experimentar el amor verdadero.
Pero por ahora, las mariposas sabían que se había vuelto dependiente
y se negaron a cooperar hasta que Highbury les ayudó
con la misión secreta que habían estado planeando para él todo el tiempo.
No tuvo más remedio que hacer lo que le ordenaron.
Necesitaban a Highbury para crear un hombre mariposa...
un títere humano controlado secretamente por mariposas,
enviado para congraciarse con los balineses
y luego lentamente tomar el control del país
hasta que estuviera en posición para destruirlo desde dentro.
El hombre mariposa fue aceptado por la gente de Bali
y encajó rápidamente...
demasiado bien, de hecho, a medida que empezó a descubrir
que tenía sentimientos por la sencilla doncella balinesa
que le llevaba la cena por las tardes.
Encontró en su fácil entendimiento
una serenidad interior que nunca pensó que fuera posible
y decidió abandonar su plan para la destrucción de Bali
y huir con su amada.
Hasta empezó a disfrutar el sazonar su comida con craneos de mariposa
y bailar al ritmo de la música hecha a partir de los gritos de los suyos.
Naturalmente, sus hermanos mariposa
se sintieron devastados por la traición.
Y Highbury nunca pudo encontrar el amor
que parecía llegar fácilmente a los demás.
En vísperas de su quincuagésimo aniversario,
la sencilla doncella balinesa
reveló su más profundo secreto a su esposo...
Que ella misma era un cadáver, lleno de abejas,
que fue enviada a una misión
para demostrarles a las mariposas de una vez por todas
que la verdadera naturaleza del universo es el caos,
que es hermosa y que no debe ser profanada nunca más.
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