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Y, en la Escuela Secundaria Escalofrío,
cuando un sinvergüenza le tira del sujetador a la chica ciega,
el director Gail Alonka hace que todos formen una fila y le tiren del sujetador
hasta que se pueda reconocer, identificar y encontrar al culpable.
No, no es él.
- Siguiente. - No, no es ese tío.
El habón que le creció en la espalda
representaba el precio de la justicia,
una causa justa y retorcida
que la cocinera estaba encantada de corregir.
Espera. ¡Era ella!
Lo ha hecho por la carne.
Carne, carne, carne, carne...
Luego estaba Delmer Gibbons,
que se pasó años intentando conseguir un trabajo en el Teléfono de la Esperanza,
pero no conseguía abrirse camino en un terreno tan competitivo.
Así que fue por libre.
NUEVO TELÉFONO DE LA ESPERANZA. NO TAN ELEGANTE, PERO ¿A QUIÉN LE IMPORTA?
Esperó junto al teléfono lo que le pareció una eternidad
y, de hecho, fue mucho más que eso.
Teléfono de la Esperanza de Casa de Delmer.
Hablamos de lo que sea, hasta de sexo.
Soy Delmer. ¿Con quién tengo el placer de hablar?
- ¿Hola? - Vivo solo.
Hace dos semanas, encendí el horno y metí la cabeza.
Solo quería que el mundo desapareciera.
En la parte de atrás del horno, hallé nueve millones de dólares en oro.
Ese dinero me cambió la vida.
De repente, pude permitirme
la soga más cara del mercado.
Cuando me la puse en torno al cuello, se cayó el techo,
liberando a dos niñas que habían sido secuestradas
y retenidas por un torturador en el piso de arriba.
Se me declaró un héroe.
Juraron dedicar su vida a hacerme feliz.
Lo primero que pedí
fue un cóctel con las 100 pastillas conocidas más tóxicas.
Cuando me desperté, los médicos me dieron la noticia...
Había inventado un medicamento milagroso
que hizo que estuviera más sano y robusto.
Me dijeron que podían usar mi sangre para curar el cáncer.
Esa noche, cuando me arrojé del tejado del hospital,
aterricé sobre el monstruo que había secuestrado a las niñas.
Se había escapado de la cárcel
e iba a matar al gobierno.
El gobierno me pidió que siguiera intentando suicidarme,
por todo el bien que le traían al mundo mis fracasos.
Me hace feliz
que un gobierno me considere útil.
¡Por fin tengo un motivo para vivir!
No me animo a volver a intentarlo.
Un momento, si no quiere matarse,
¿por qué me llama?
Este teléfono no es para los que no quieren suicidarse.
¡No puedo mantener oocupado el teléfono así!
Tiene razón. Lo siento.
Soy un idiota y no merezco vivir.
¡Eso está mejor! Por fin puedo hacer mi trabajo.
Vale. ¡No lo haga!
- ¡No! ¡No lo haga! - Estoy confuso.
Deje que le cuente una historia.
Trata sobre un adolescente normal que quería suicidarse.
Decide escribir la nota de suicidio perfecta.
Trabaja en ella día y noche,
trabajando en su obra maestra durante décadas.
Después de 80 años, las editoriales se enteraron de su trabajo.
Ofrecieron más y más dinero.
Acaba recibiendo un inmenso adelanto por los derechos de la nota.
Los medios se hicieron eco.
Todo el mundo esperaba a que acabara la nota.
Se vuelve muy famoso y le invitan a todas las fiestas.
Los hombres querían follárselo y las mujeres ser como él.
Joder, los góticos querían comérselo.
Hacen peregrinajes hasta su mansión.
Saltan por encima de las puertas para verlo garabatear a la luz de las velas.
Finalmente, con 97 años, acaba.
Es hora de matarse, pero quiere esperar
a ver qué dicen las críticas.
Es un éxito alabado
como la mejor obra literaria jamás producida.
Pero el público estaba furioso por que no hubiera seguido adelante con ello,
- lo arrastró a la calle y... - ¿Le metieron las pollas en la boca?
No. Se fueron sin más. Sin mojar el churro.
Todos se cansaron, perdieron interés.
El público estaba cautivado por la promesa, por el proceso.
Ahora que solo era otro producto de consumo
con un código de barras, había perdido su atractivo.
- SUICÍDATE - Empezaron a odiarlo.
Para vengarse del mundo, se negó a morir.
Siguió viviendo durante cientos de años.
Pero a nadie le importaba.
Y ese es mi mensaje para usted... A nadie le importa.
¿Hola? ¿Hola?
¿Hola?
EL GRAN TABLÓN
Después de eso, las llamadas llegaron una tras otra.
Todos los días era Navidad.
Pero Delmer nunca descubrió cómo ganar dinero con el negocio.
Sabemos
que, cuando una mariposa bate sus alas en Sheboygan,
puede desencadenar una serie de acontecimientos
que dan lugar a que se produzca un tornado en Bali.
Los científicos dicen que eso prueba la naturaleza caótica de nuestro universo.
Pero el doctor Derrick Highbury acaba de descubrir
que es porque todas las mariposas odian Bali.
Su investigación ha revelado que los balineses
usan cráneos de mariposas aplastados como condimento
y que, en Bali, una bebida muy común son las lágrimas de mariposa,
que se suele beber escuchando música disco balinesa
obtenida por medio de los gritos de unas mariposas
cuyos genitales se electrocutan rítmicamente.
Al preguntárseles si querían comentar algo, todos los habitantes de Bali
fingieron estar dormidos durante seis años
para evitar hablar del tema.
La guerra entre las mariposas y los habitantes de Bali
data de la prehistoria, cuando los cavernícolas balineses
se comían los corazones de las mariposas cavernícolas
para tener buena suerte en primitivos concursos de insultar a las mariposas.
Las mariposas de todo el mundo solo están luchando
contra aquellos que pretenden hacer daño a su especie
usando su capacidad natural
de canalizar la fuerza del caos para que se haga justicia.
El doctor Highbury descubrió
cómo afinaban las mariposas
los efectos a largo plazo de sus aleteos.
Después de practicar mucho, pudo manipular el ala de una mariposa
para conseguir cualquier resultado que deseara.
Si tenía hambre...
Si le apetecía tener compañía para pasar la noche...
o todo el fin de semana...
Highbury se acostumbró
a tener todo lo que deseara.
Y Dios te observa,
Dios te sonríe y Dios te quiere.
Pasemos ahora a Corintios...
Se sintió obligado a poner a prueba
los límites de su poder.
Esperen. Un momento. Me están entregando una nota.
Tengo noticias de última hora.
Odio tener que informar de esto,
pero, según muchas fuentes contrastadas,
parece ser que Dios ha muerto.
- Sí. - Le estranguló
la policía mientras dormía.
Después de que se le concedieran todos sus retorcidos deseos,
pedidos solo para sentir algo,
Highbury exigió placeres más y más exóticos,
una enfermedad que culminó con el ansia más perversa
de la historia... El deseo de experimentar el amor verdadero.
Pero, para entonces, las mariposas ya sabían que dependía de ellas
y se negaron a cooperar hasta que Highbury las ayudara
con la misión secreta que habían planeado para él desde el principio.
No tuvo más remedio que hacer lo que le ordenaban.
Necesitaban que Highbury creara un Hombre Mariposa...
una marioneta humana que controlaran en secreto las mariposas
a la que enviarían a congraciarse con los balineses
y, después, poco a poco, a hacerse con el país
hasta poder aplastarlo desde dentro.
El pueblo de Bali aceptó al Hombre Mariposa
y este pronto encajó...
demasiado, de hecho, puesto que pronto descubrió
que sentía algo por la sencilla criada balinesa
que le llevaba la cena.
Descubrió en su sencilla relación
una paz interior que nunca creyó posible
y decidió abandonar su plan de destruir a los balineses
y huir con su amada.
Hasta empezó a disfrutar sazonando su comida con cráneos de mariposas
y bailando la música disco creada con los gritos de las de su especie.
Naturalmente, sus hermanas mariposas
quedaron devastadas por su traición.
Y Highbury nunca consiguió encontrar el amor
que les llegaba a otros sin esfuerzo.
En la víspera de su quincuagésimo aniversario,
la sencilla criada balinesa
reveló a su marido su mayor vergüenza...
que ella misma era un cadáver lleno de abejas
que la mandaron
para demostrarles a las mariposas de una vez por todas
que la verdadera naturaleza del universo es el caos,
que este es hermoso y nunca debe volver a ser profanado.
*Sangre en la cocina, hay sangre en el pasillo*
*Hay sangre en el salón donde cayó mi señora*
*Colgaron a Lankin el Largo*
*y la falsa enfermera ardió al lado*
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