Feliz Nochebuena, Alex.
Así que sigue vivo...
Eso significa que aún no le has dicho a mamá que estás embarazada.
Queremos tener precaución, hacerlo bien.
¿Ahora tomáis precauciones?
Ya no puedo seguir guardando el secreto.
¡Mírame!
Le están saliendo canas.
¡Dios mío, es verdad!
Yo me había sorprendido por el corte de pelo.
Al parecer, es lo que me pasa ahora si me estreso.
Vamos a decírselo hoy, ¿vale?
Así, si mamá se vuelve loca,
tendrá diez días en las Bermudas para calmarse.
¡Vale, pues id ahora!
Nunca está de tan buen humor como en Nochebuena.
Espera, ¿es esta una buena forma de decírselo?
Colgamos un calcetín de Navidad para "la abuela Claire"
y, cuando diga: "Yo no soy abuela",
le decimos: "Dile eso al bebé de Haley y mío".
Prométeme que no le daréis la educación en casa.
Hola, mamá. ¿Qué haces?
Las postales de Navidad son un desorden.
Espera, espera, espera, espera.
No puedes tirar la postal del tío Cam.
Ya sabes lo sensible que se pone con que esté colocada en el piano.
¿Recuerdas el año en que su postal
estaba ligeramente por detrás de la de nuestra niñera?
Creo que dijo la encantadora frase de:
"¿Y quién es esta zorra?".
Bueno, celebramos la Navidad en casa del abuelo este año,
así que Cam nunca lo verá.
Mira el papel de regalo de osos polares en trineo.
No puedes mirarlo y no estar de buen humor, ¿eh?
Sí.
Estoy muy harta de él.
Le encargué cinco rollos a un niño por una campaña benéfica del colegio.
Apareció con cincuenta... culpa suya.
El crío se puso a llorar.
Como si fuera culpa mía que no supiera contar.
Yo tenía seis años, mamá.
Las Bermudas lo han conseguido...
formal a la par que casual.
Y hogar de las piernas y zona de las rodillas
más perfectamente bronceados del mundo.
No es difícil identificar a un bermudeño en un vestuario.
No. Espera.
Espera. Esto no puede estar bien.
Este itinerario dice que tenemos cuatro vuelos
con tres escalas.
Ah, sí...
¿Recuerdas que encontré una oferta increíble de una aerolínea en internet?
Sí, pero dos de estas escalas son de seis horas.
Sí, pero la tercera solo es de 12 minutos.
Pero es en el aeropuerto internacional O'Hare.
Cielo, tendremos que correr
de una punta a otra del aeropuerto.
Todo habrá merecido la pena cuando despertemos el 27 de diciembre
en las Bermudas, donde la predicción meteorológica dice...
cálida niebla.
¿No podemos coger un vuelo directo?
No se admiten cambios, los términos estaban muy claros.
Era parte de la promoción de una página web nueva
llamada "Ofertas.Al.Vuelo".
Ah, sí, tengo que enseñar una casa al final de la calle.
Bueno. Espera, espera.
No te vayas. No te vayas.
¿Qué significa "Tarifa básica"?
Es óptima, en realidad,
ya que nadie envidia a los pasajeros con asientos de pasillo,
porque, básicamente, son dos novedosos bancos con 18 personas
uno frente al otro.
¡¿Phil?!
¿Qué?
Nada.
¿Quién ha movido la postal de Cam?
¡Se disgustará mucho si no está sobre la repisa!
La he metido en un cajón hasta que el llegue.
Esa brillantina estaba por todas partes.
Yo la he respirado.
Ahora toso dorado.
Gloria, tienes un paquete de Colombia.
Será que el gobierno ha recuperado el control de la pista de aterrizaje.
¡Son los regalos de mis primos!
¡Qué bonito!
En mi tierra los llamamos "suéteres de Navidad".
O sea, jerséis de Navidad.
Ponéoslos para que haga una foto.
Vaya, son muy suaves.
Muy abrigados es lo que son.
Mira, también han mandado una guirnalda de hojas de banano.
¡Una araña bananera!
- ¡¿Qué?! - ¡¿Qué es eso?!
¡Es una araña mortífera! ¡Os matará!
¡Sé lo que significa mortífera!
¿A dónde ha ido?
¡Llevo zapatillas de estar por casa sin talón!
Creo que fue corriendo hacia...
¡Se ha hecho con el árbol!
¿Soy el único al que le pica el cuerpo?
Los jerséis.
¡Donde hay una, hay muchas!
- ¡Corred! - ¡Vamos!
Santo Dios, tiene el mando a distancia.
Vale, ¡sonreíd!
¿Podemos ir a ver teléfonos después de esto?
No, Lily, no vas a recibir un teléfono móvil por Navidad.
Son caros y no has demostrado ser
suficientemente responsable como para tener uno.
Fui suficientemente responsable para venir a un país extranjero
y construir una vida con dos extraños.
Ya has usado eso para conseguir ir más tarde a la cama, ¿vale?
Cal, te toca.
Queremos que Cal tenga una Navidad perfecta.
Es duro que su madre esté en prisión.
Además, sus vacaciones de Navidad empezaron con el pie izquierdo.
De todos los maravillosos adornos navideños que hemos elegido,
estos son mis favoritos.
¡Mazapán y champán!
¡De Mitch y Cam!
*Arriba, sobre el tejado, los renos paran*
*Sale de un brinco el bueno de Papá Noel*
*Baja por la chimenea con muchos juguetes*
*Todo para alegrar la Navidad de los pequeños*
*Ho, ho, ho, ¿quién no iría?*
*Arriba sobre el tejado, clic, clic, clic*
- Él estaba bien. ¡Bien! - Estaba bien.
Casi ni habíamos terminado tres estrofas
y repetido un estribillo antes de darnos cuenta de nuestro error.
- Aunque aquella tormenta surgió de la nada. - Sí.
¡Feliz Navidad, pequeño Cal!
Lily, llévate a tu primo. Relajáos un rato.
Venga, marchaos.
- ¡Hola! - ¡Hola!
Hola, Papá Noel. Nos preguntábamos si podría hacernos un favor
y decirnos qué ha pedido nuestro sobrino por Navidad.
Yo te conozco. Tú eres el abogado ese.
Oh, no. Esto nunca es bueno.
Eres el ayudante del fiscal que me acusó de intoxicación pública.
Hiciste que me condenaran a cincuenta horas de trabajos comunitarios.
Trabajar de Papá Noel en un centro comercial es parte de ello.
Bueno, lo siento, pero ¿podemos dejarlo atrás?
Realmente necesitamos saber qué ha pedido nuestro sobrino.
Ha pedido un sistema de justicia más tolerante.
Bueno, lo dudo. Es bastante conservador.
Nosotros tenemos que fingir ser compañeros de piso.
¿Podemos avanzar?
Solo tengo a mis hijos cuatro horas esta semana.
Feliz Navidad.
¿Sabes? Como ex Papá Noel de centro comercial,
juré no opinar sobre el Papá Noel de turno,
pero eres una desgracia para los que visten rojo y blanco.
Phil, acabo de hablar por teléfono con mi padre.
Se traslada la cena de Nochebuena a nuestra casa.
Tengo que irme a comprar comida.
Te veo luego. Adiós.
¿Dónde está el árbol?
¿Dónde están los regalos?
Supongo que has cancelado la Navidad porque has descubierto que yo...
Pero te he interrumpido.
¿Tu padre se los ha llevado a la casa que iba a enseñar?
Siempre hace esto... me roba mi decoración
para decorar sus casas y hacerlas más hogareñas.
¡Juró que dejaría de hacerlo!
Por lo menos ha dejado la "giralda".
Guirnalda.
Lo he oído de las dos formas.
No, yo también, pero no es correcto.
¿Qué se supone que vamos a hacer?
No podemos celebrar la Navidad sin árbol.
Creía que ya no te dejaban ser anfitriona en Navidad
después de lo del año pasado.
Quise probar una forma nueva de preparar el pavo.
Bueno, esto está congelado.
No, papá, solo... has topado con un hueso.
He visto esto en "Top Chef".
Cocinaban un pavo entero en una hora.
Luke lo ha comido. Estás bien, ¿verdad, chaval?
Comprueba cómo está Joe.
Tu padre no responde.
Tú lo sabías, ¿verdad?
Sabía que estabas ocultando algo.
¿Phil?
¡Phil!
Esta sala de cine está insonorizada,
nadie te oirá gritarle a Jim que recoja sus calcetines, Sandy.
Sí que puede ser ruidosa.
Pues todo esto
y, además, está en un estupendo distrito... escolar.
Dios mío, ¿acaban de robar en la casa?
Te dije que era una mala zona.
No pienso sufrir otro allanamiento de morada
conmigo y los niños llamando a la puerta de la habitación del pánico.
Vosotros habladlo, y yo me tomaré un minuto
para ver si puedo encontrar un árbol de repuesto
y nueve regalos idénticos envueltos.
Es la forma perfecta de poner de buen humor a tu madre.
Piénsalo... las magdalenas son bizcochos pequeños
igual que los niños son gente pequeña.
Supongo.
Solo quiero que esto salga bien.
Me siento muy bien por este bebé
y quiero que mi madre también lo haga.
No estaba de muy buen humor esta mañana.
Es Nochebuena.
No puede estar como el Grinch todo el día.
Gracias.
Era el exterminador de plagas.
Está de camino,
pero tendrá que aislar la casa durante un par de días.
Estoy intentando reservarnos un hotel, pero se corta la llamada.
Joe, vayamos al jardín de atrás. Hay mejor cobertura.
Oye, escucha. Me he dejado algo dentro.
Necesito que me lo cojas. Esto debería mantenerte a salvo.
¿Estás loco? No voy a volver a entrar en ese nido de araña.
Vale, yo también las odio.
El problema es que mi perfume las atrae.
Hace un tiempo, entré en la sala de los insectos del zoo
y todos empezaron a golpear el cristal como si fueran presos.
¿Qué has dejado ahí que es tan importante?
Es una medicación.
Estoy bien, pero no se lo he dicho a tu madre
porque no quería preocuparla.
¿No podemos pasar por una tienda de licores y rellenar tu "receta"?
¡Es un medicamento! Mira...
seguro que nuestro hotel tiene un spa de primera clase.
Uno que contaría con un masaje de piedras caliente,
un baño herbal...
¿Te parezco alguien que se deje comprar?
No, pero pareces alguien que disfrutaría
de un masaje balinés a cuatro manos y envuelto en algas.
Hijo de perra.
Cal, ¿de qué hablasteis Papá Noel y tú?
Es un secreto.
Yo me conformaría con dinero en efectivo.
Ya tenéis suficientes cosas en la cabeza.
No te vas a comprar un teléfono, ¿vale?
Papá Noel está de descanso.
Vale, Lily, ve a sentarte otra vez con Cal.
Me necesitáis... Podríais añadir un "por favor".
- Sí. ¡Hola! - ¡Hola!
Realmente es la época más maravillosa del año.
- Preciosa. - ¿Verdad? Escucha, te importa si...
¿Creéis que sois los primeros padres que quieren ver mi pergamino?
Será mejor que me la metáis.
- Oye, oye, oye... - Perdona, ¿qué?
Una moneda en el calcetín, pervertidos.
¿Quieres...?
Sí, sí, tengo... diez dólares.
Gracias.
No, esto solo es una lista de juguetes.
No llevan el nombre de los niños al lado.
¿Sabes qué?
Miraremos las fotos de Cal en la fila
y relacionaremos los niños que iban después de él
con los juguetes de la lista.
Bueno, supongo que este niño asiático
quizá quiera...
No tenemos tiempo de ser políticamente correctos.
- Quiere la calculadora. - Calculadora.
- Y la quiere desesperadamente. - Sí.
¿Eso significa que este pequeñín quiere el busto para maquillar de Barbie?
Sí, mira cómo gira el pie hacia afuera.
- Claro que quiere el busto para maquillar de Barbie. - ¡Sí!
Lo que significa que Cal quiere...
¡Hot Wheels!
Vale, vale.
Vamos.
- ¡Gracias! - Gracias.
No te preocupes. Volverán.
Por favor, decidme que se lo habéis dicho a mamá y papá.
No, pero se lo diremos con una canción.
Escucha esta parte.
*Pronto un bebé tan guapo como nosotros*
*del útero de Haley surgirá vigoroso*
¡Me encanta!
Miente. Quiere que lo hagamos ya para que se le quite el eczema.
No tengo... ¡Ay, Dios!
Vale, lo tienes controlado.
Eres más rápido que esos bichos.
- Lo dudo. - Eres más inteligente.
Yo no puedo fabricar una tela de la nada.
- Además, tienes un arma. - ¿Un soplador de hojas?
Puede soplar hasta hacer que un perro pomerano atraviese un seto.
Digamos que la pequeña Mimi, del vecino de al lado,
no volverá a visitar nuestro jardín.
Ahora date prisa, antes de que regrese tu madre.
Estaremos en constante comunicación.
Vete. Vete. Vete. Vete.
Mantente alerta.
Dirígete hacia mi baño. Recuerda:
esa araña puede detectar la más mínima señal de miedo.
Algo acaba de pasar corriendo junto a mi pie.
¡Maldita sea, se ha ido la luz!
¡Pues yo también me voy!
¡No! Ahora estáis en igualdad de condiciones.
Tienen ocho ojos.
Tú solo tienes dos.
Acabas de eliminar su única ventaja.
¿Y su saco de veneno?
Vale, estoy en el baño.
Bien, bien. La medicación...
está en la parte de abajo del armario.
¿Quieres que meta la mano en un terreno propicio, húmedo y oscuro?
Está atrás del todo y a la derecha.
Busca el bote al tacto.
¿Que revuelva con la mano de un lado a otro?
¡Eso es hacer la danza del cortejo de las arañas!
Lo tengo.
Háblame, cambio.
¡Manny!
¡No me voy!
¡Sigo de compras!
Como si sufrir un robo no fuese suficientemente malo,
ahora que celebrábamos la Navidad en casa,
tenía que llevar a casa un árbol nuevo y regalos
antes de que Claire llegase.
Por suerte, tenía una copia de su lista de regalos.
Era sobrecogedor ver cuántos de estos eventos
iban encajando con la trama del libro infantil que estoy escribiendo:
"El agente inmobiliario que salvó la Navidad".
- ¿Hola? - Colega, necesito un favor.
¿Recuerdas el papel de regalo de osos polares
del que compramos tanto porque no sabes calcular?
Coge un par de rollos
y reúnete conmigo delante de casa en veinte minutos.
Se nos ha terminado. Mamá usó lo que quedaba en los regalos de este año.
¡Maldición! Necesito un montón. ¿Dónde voy a encontrar...?
Todo bien, Luke.
Bueno, tenemos lo que necesitamos.
Me alegro de que alguien tenga lo que quiere este año.
¿Sabes qué? Toma, ten mi teléfono.
Si puedes pasar un día sin perderlo, es tuyo.
Debe haberte caído laca encima.
Tus botas parecen papel atrapamoscas.
Por eso prohibieron esa laca.
Los pájaros que sobrevolaban la fábrica se quedaban pegados entre ellos.
Oye, espera, espera un segundo. Espera un segundo.
¿Esta es tu medicación?
¿"Tradicional y genuina vaselina para codos"?
Padezco codos secos.
¿He arriesgado mi vida por eso?
Los codos suaves se ven mucho en cualquier buena pose poderosa.
Así conseguí salir en la portada de "Mundo Armario".
Literalmente, alcancé la cima por los codos.
He reservado el hotel.
Manny, tú compartirás habitación con Joe.
Arregla eso.
¿Qué estás tostando en el radiador?
Había tirado estas postales a la basura.
Se han empapado.
¿Incluso la del tío Cam?
Esas hay que guardarlas siete años, como la declaración de la renta.
Hola, Phil.
Oh, es verdad.
El árbol ha vuelto a su sitio.
¡¿Lo robaste tú?!
No, fuiste tú.
Igual que robaste mi familia de pavos de Acción de Gracias de plástico,
mi conejito de Pascua hinchable
y mi piñata del Tío Sam,
todo para tus casas en venta.
Hoy tenía la oportunidad de deshacerme de una reputación muy injusta.
Clare...
Mando a dos personas al hospital una vez,
y ya soy una arruinadora de Navidades.
¡Fuego!
¡Dios mío! ¡Trae el extintor!
¡Es la postal con brillantina de Cam! ¡Lo sabía!
¡Apártate!
¡El árbol!
¡El árbol, Phil!
Apaga el árbol, Phil. ¡Los regalos!
El... Cariño.
¡Se ha terminado!
Será el que usamos Luke y yo para el prototipo de mochila cohete.
¿Sabes?, estamos siendo irracionales. No existe el momento perfecto.
Vamos a entrar ahí como adultos y decírselo.
Cariño...
Es inútil.
Se terminó, Phil.
La casa huele a humo,
no tenemos árbol
y tenemos nueve regalos abrasados y empapados.
Lo peor de todo es que le fastidiaré el día a Mitchell
cuando le diga que vamos a celebrarlo en su casa
y yo tengo libertad condicional como anfitriona indefinidamente.
¿Quién sabe?
Quizá en un par de años me concedan una celebración por compasión...
"Bienvenidos a mi almuerzo sin alcohol del Día de la Tierra".
La buena noticia es
que voy a montar en un avión de hélice en un par de horas.
El triángulo de las Bermudas aún existe, ¿no?
Claire.
Cariño, ahora mismo no puedo.
No estoy de humor para...
- ¿Cómo? - Te deseo Feliz Navidad.
¿Te escabulliste antes y compraste todo esto para borrar tus huellas?
O puedes elegir creer que es un milagro de la Navidad.
Elijo el milagro.
¡Felices fiestas!
- ¡Hola! - ¡Hola!
Gracias por hacerte cargo.
- ¡Nos has sacado de un apuro! - Feliz Navidad.
Bueno, ya sabes, así soy yo.
Venga, la bebida está en la cocina.
- ¡Sí! ¡Muy bien! - ¡Bien!
Manny, ¿y ese chichón en la cabeza?
¿Qué? ¿Dónde?
No.
¡Parece una picadura de araña bananera!
No es una picadura, se golpeó la cabeza.
No, tiene pinta de picadura.
A mi hermana le picó una araña en Missouri... perdió un dedo del pie.
Hubo final feliz, había nacido con once dedos.
Manny, necesitamos que te vean eso.
Hay un antídoto,
pero, si no te ha picado la araña,
podría matarte.
- Vamos al coche. - Jay.
¡Para! No le ha picado.
Se golpeó la cabeza cuando volvió a entrar en casa
para coger mi... medicación.
¿Qué medicación?
Dios mío, papá, ¿estás bien?
Vamos a superar esto, colega.
Es una crema para los codos que uso en secreto
cada noche cuando Gloria se duerme.
¿Mandaste a nuestro hijo al nido de una araña mortífera
por una crema de belleza?
¡Es una medicina
para tratar la desgarradora afección del codo seco!
Se necesita una receta veterinaria,
porque se usa principalmente en rinocerontes y elefantes.
Veo que, mientras avanzamos para ser una sociedad perfecta,
aún se tolera la humillación por razones de codo.
A mí se me secan a veces.
¡Oye! Eres una persona tan válida como cualquiera.
No puedo creer que seas tan vanidoso como...
Espera, ¿esa es mi postal de Navidad pegada a la suela de tu zapato?
¿Y por qué está chamuscada?
Tienes que preocuparte menos de las postales.
Todos pensamos igual.
¿No habías vaciado un bote de laca extrafuerte en el baño?
¿Así que tú también entraste allí?
¡De acuerdo! Necesitaba coger algo, ¿vale?
Pero, al menos, entré yo misma.
Después de ofrecerme 20 dólares y que yo me negase.
Algunos no dejamos que nos compren.
¿Qué necesitabas?
Sea lo que sea, lo superaremos.
Una férula de descarga.
No quería contártelo, pero, cada noche,
espero a que te quedes dormido y me la pongo.
Es muy antiestética.
¿Eso es todo?
No es sexy. ¡Estoy espantosa!
La humaniza de verdad.
No me interesa.
Vale, se me mueve un diente.
Os suplico que se lo digáis.
De eso se trata todo esto.
Bajaré por la chimenea como Papá Noel,
haciendo las delicias de Joe y Cal.
Mamá verá lo bien que se le dan los niños
y estará supertranquila con que estemos embarazados.
Estoy atascado.
Vale, venid todos, ¡hora de hacer la foto!
Delante del árbol, vamos.
Dios. ¡No hagas ruido!
Ahí estás. ¿Dónde está Dylan?
Oh, mamá.
¿Qué? Necesitamos que alguien haga la foto.
Qué hostil.
¿Qué ha sido eso?
¿No la hacemos siempre con el fuego encendido?
- ¡No! - Seguro que sí.
El año pasado lo usamos para terminar de cocinar los trozos del pavo de Claire.
Jay, enciéndelo.
¡Esperad! Esperad, esperad, esperad.
Los que tengan 12 años o menos que se vayan.
¿Qué? Cariño, ¿qué pasa?
Dylan está atascado en la chimenea.
¿Por qué?
Está vestido de Papá Noel.
Iba a darles regalos a los niños.
No se lo digas ahora. ¡Quiero estar contigo!
¿Decirnos qué?
Nada. Puede esperar.
¡No, no puede! ¡Por favor!
¡Mis órganos están colapsando!
Bueno, vale. Yo...
Tenemos una noticia.
Dylan y yo vamos a tener un bebé.
¿Están sonriendo?
¿Estás embarazada?
Sí.
Y estamos muy felices al respecto.
¿Por qué no ibais a estarlo?
¡Vaya!
¿Mamá?
Es... mucho que procesar de una vez, y...
Un bebé. ¡Increíble!
- ¡Felicidades! - ¡Dios mío! ¡Un bebé!
Dios.
Lo has llevado mucho mejor que yo en su día.
Por fuera.
Por dentro estoy como tú.
¿Puede salvarme la vida alguien?
- Cam, cógele un pie. - Sí.
Dios, está realmente atascado.
Ojalá tuviéramos algún tipo de lubricante
ganador de un premio y hecho de placenta.
¡Vale!
Toma, Dylan, usa un poco de esto.
No puedo creer vayas a tener un pequeño Dylan.
¿Qué aspecto tendrá?
¡Venid todos para la foto!
Pondré el temporizador.
Todo esto va a salir bien, ¿verdad?
Indudablemente. Sí.
Esperad. Dejad que prepare los codos.
Bien, sonreíd, decid ¡"bebe"!
¡Bebé!
*Decora los salones con ramas de acebo*
*Fa la la la la, la la la la*
*Es época de estar alegres*
*Fa la la la la, la la la la*
*Vestimos nuestras ropas más festivas*
*Fa la la, la la la, la la la*
*¿Nos hemos dejado a los niños en casa de Claire?*
*Fa la la la la, la la la la*
*Lily verdaderamente necesita un móvil*
*Fa la la la la, la la la la*
*Sígueme con compás alegre*
*Fa la la, la la la, la la la*
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