El diccionario Webster define "clase" como un "grupo de estudiantes
reunidos en un momento prefijado con el propósito de educarse".
Angela fue el epítome de la clase.
¿Quién podía cambiar el mundo con su sonrisa? Angela.
¿Quién podía tomar un día cualquiera
y convertirlo de repente en algo que valía la pena? Angela.
Y nadie te dijo que la vida iba a ser así.
Angela.
A veces quieres ir a donde nadie conoce tu nombre.
Angela.
Lo siento. La muerte es dura para mí.
Pero al menos Angela murió haciendo lo que más le gustaba:
nadar a menos de 20 minutos después de haber comido.
Pasa de verdad, niños. Escuchen a sus madres.
Esa era Angela. Temeraria. Espontánea.
Sincera, con ella misma como lo era
con todo el mundo a su alrededor.
Tenía gracia, coraje y una alegría de vivir incomparable.
Tal vez se ha ido, pero su voz vivirá
en DVD, en Hulu Plus
y mensajes proyectados por androides.
Tal vez perdí a una jefa,
pero el cielo se ganó una princesa.
Y estoy en el funeral equivocado.
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¿Saben de qué se trata esta reunión?
¿Tendremos un nuevo jefe? Espero que sea Hugo Boss.
Y todos luciremos elegantes.
El episodio de esta noche de Family Guy
es presentado por Hugo Boss.
Búsquenos en la esquina de Macy´s con poco tráfico
entre Eddie Bauer y la joyería para hombres que nunca fue comprada.
¡Atención, todos! No ajusten sus televisores.
Somos una pareja interracial.
Me gustaría presentarme.
Me llamo Bert y ella es mi adorable esposa Sheila.
Tenemos dos grupos de padres decepcionados.
Bueno, solo los padres de ella.
Ahora que Angela ya no está con nosotros,
seremos sus nuevos jefes.
Dividiremos el trabajo porque una de las canciones favoritas
de los accionistas era "Ébano y Marfil",
así que aquí estamos.
Sabemos que es difícil recordar
dos nombres nuevos, y para facilitar las cosas,
- pueden llamarnos "Beila". - O "Shert".
Cielos, apuesto que es buena en la cama.
Soy muy, muy buena, nene.
¡Maldición, recorrí todo el salón!
Algunos pensarán que la idea de
tener dos jefes no es convencional, pero...
Les aseguramos que todo será igual.
Y la puerta estará abierta para ustedes todo el día.
Y no hay problema demasiado grande o pequeño.
Gusto en conocerlos a todos.
Y como dice la mascota Pawtucket Pat:
"¡A embeberse, federalistas!"
Significa "Todos a beber".
¡Hurra!
¿Dos jefes? Esto apesta.
Al menos es mejor que estar en casa con mi esposa.
¡Peter!
¿Cuándo pasamos a la escena de casa?
- Hola, Peter. - Muy bien, Sheila,
hagámoslo aquí en el escritorio mientras Bert nos mira.
No, Peter, no es lo que parece.
Lo siento, pensé que estaba captando una vibra.
Peter, nos encargaron hacer que las operaciones
aquí sean más eficientes,
y parte de ello significa reasignar a las personas
basándonos en sus capacidades.
Queremos que seas el hombre de reciclajes de la oficina.
Así que te pondremos una bandera,
y dondequiera vayas, la gente sabrá
que ahí deben poner sus reciclables.
Por favor, no me los tiren encima.
Al menos asegúrense de que ya no haya líquidos, por favor,
antes de tirarlos.
Smithers, ¿quién ese ese joven emprendedor?
Es un personaje de otro programa, señor.
- ¿Simpson, dice? - Bastante parecido, señor.
Ahora regresamos con Titanic 2,
narrado por Al Gore.
¡Iceberg, justo al frente!
Pero debido al uso excesivo de combustibles fósiles por el hombre,
el cambio climático convirtió al iceberg
en nada más que un pequeño cubo.
Peter, ¿por qué llevas una bandera?
Es parte de mi trabajo porque tengo nuevos jefes.
¿Es un ascenso?
Porque no parece un ascenso.
No, parece un niño malcriado por la abuela.
¿Quiénes son esos nuevos jefes?
Se llaman Bert y Sheila. Ahora mi trabalo apesta.
Es peor que cuando era paseador de dinosaurios.
- ¡Oiga! - ¿Qué?
- ¡Levante eso! - ¿Levantar qué?
- ¡Eso! - ¿Eso? Ya estaba ahí.
No, estaba mirando su teléfono.
- No. - Sí.
Señor, este es un vecindario
que respeta las normas de la sociedad.
La sociedad. Ahí está Sir Thomas More.
Bien por usted y su vecindario.
Le tomaré una foto y la subiré a Facebook.
¡Genial! Espero que tenga muchos me gusta.
¿Sabe qué? Olvidé mi bolsa.
- ¿Olvidó su bolsa? - Sí, olvidé mi bolsa.
Pero le aseguro que volveré
- y lo recogeré. - Sí, seguro que volverá.
Mire, solo estoy aquí para hacer una comparación entretenida
- sobre mi trabajo actual... - Me alegro por usted.
Que, en este momento, estoy
describiendo para mi familia en mi salón.
Técnicamente, usted ni siquiera existe.
¿Y cómo sabe que no estaba contándole una historia a mi esposa
y usted es un producto de mi imaginación?
Le aseguro que este no es el caso.
Volveremos con más de Greg en la Ventana.
No me jodan.
*¡Ventana!*
Greg en la Ventana, presentado por
la joyería de hombres que nunca fue comprada.
Bien, Peter, tenemos algo más para ti.
Necesitamos que pruebes nuestra nueva variedad de cervezas de estación,
que saldrán por esta cinta de montaje.
Ponlas en esta bandeja.
Muy bien, parece bastante fácil.
Y también, nuestros conductores de camiones
deben pasar un test de drogas anual,
y necesitaremos que recolectes sus muestras de orina.
Saldrán por la misma cinta de montaje
en vasos de colores similares,
que tendrás que poner en esta bandeja.
Bueno, eso no parece...
Cinta activada.
Hora de la función.
Calabaza, no está mal.
Orina de camionero.
Velocidad de cinta aumentando.
Cielos.
Canela y manzana, no está mal.
Orina mezclada con metanfetamina.
Trigo de invierno. Orina de camionera.
Cinta a máxima velocidad.
¡Diablos! Camionero. Camionero.
Oktoberfest. Camionero.
Ámbar, que asco. Camionero. Camionero.
Y esperemos que esta fuera una IPA de espárragos.
Qué mal están las últimas cifras de ventas, ¿no?
No hablo con nadie mientras estoy frente al mingitorio.
Qué mal están las últimas cifras de ventas, ¿no?
Gracias por esperar.
Llegaron los resultados de las encuestas y muestran
que estamos perdiendo acciones en el mercado.
Aparentemente, nadie se identifica con la mascota Pawtucket Pat.
¿Están hablando de trabajo aquí?
Sí, pasa, querida. Ya guardamos las salchichas.
¿Le contaste sobre las encuestas?
Sí, a los clientes les cuesta mucho identificarse con
una mascota de 300 años, quieren a un tipo normal.
Ya saben, un tipo que bebería cerveza en un inodoro.
¿Griffin?
No.
Eres tú, Peter.
¿Qué estás haciendo?
Jugando un juego en mi teléfono y bebiendo una cerveza.
Y si Dios quiere, yendo al baño.
¿Estás pensando lo mismo que yo?
¿Qué está cagando sobre su camisa?
Sí, pero también,
que es exactamente la clase de cliente
a la que deberíamos dirigirnos.
Creo que encontramos nuestra nueva mascota. ¿Te anotas, Peter?
¿Me dan un momento para hablarlo con mi mentor?
Seguro.
Me anoto.
No. Nosotros lo logramos.
Vaya, Peter, ¿de verdad vas a reemplazar a Pawtucket Pat
- como la nueva mascota? - Sí, soy el nuevo Pawtucket Pat.
Ahora tú y Jared de Subway
tienen algo en común.
¡No! ¡No, no es cierto, Meg! ¡No es cierto!
Peter, Peter, es una basura, Es una basura.
- Déjalo ir. Eres el rey. - Sí, basura, sí.
En fin, enciendan la TV.
Están por pasar mi primer comercial.
Pawtucket Patriot:
la cerveza para las playas de Nueva Inglaterra.
Damas y caballeros,
iniciando la ceremonia de primer lanzamiento de hoy,
el rostro de la Cervecería Pawtucket Patriot,
¡Pawtucket Pat!
¡Mátenme, por favor!
Pero sigan comprando la cerveza.
Y ahora, un partido de béisbol de cinco horas.
Hola, soy Billy en la Calle,
y estoy con una de las más grandes mascotas
- de Estados Unidos ahora. - Quiere decir popular. No grande.
¡Déjame hacer mi intro!
Bien, vamos a acercanos a las personas y darles un dólar
a todo aquél que te reconozca. Vamos.
Señor, señor, por un dólar, ¿sabe quién es él?
- No. - Vamos, está en un nuevo comercial.
Ni siquiera tengo televisor.
¿No tiene un televisor? ¡Estoy muy impresionado! ¡Vamos!
Señor, señor, rápido, dígame.
¿Quién es este hombre?
La revista Adweek lo llamó el vendedor del año.
¿Quién no lee Adweek?
Estamos... estamos corriendo
más de lo que pensé.
- ¿Es Jerry Ferrara? - ¿Jerry Ferrara?
¿Te refieres a Turtle de Entourage? ¡Eres el peor!
¡Mucho peor que la película de Entourage!
¡Mark Wahlberg es uno de nuestros mejores productores!
No... no me siento cómodo haciendo esto.
Solo estaba tomando una taza de café con su hija.
- ¡Deberían conocerte! - Oye, tú eres Pawtucket Pat.
¡Sí, gracias! ¡Es Pawtucket Pat!
No es que mire este programa.
¡Miro Black Mirror y The Goldbergs, y eso es todo!
Vaya, ¿puedo tomarme una foto contigo?
- ¡No! - ¿Qué le sucede?
Ente tú yo yo, creo que necesita una mujer.
Peter, ¡soy un famoso gay!
Dios mío, dio la vuelta al mundo.
Oye, ¿cómo va todo eso de Pawtucket Pat?
Es lo mejor.
Dondequiera que vaya, la gente me reconoce y me quiere.
Y el otro día, incluso pude salir
con un montón de otras mascotas famosas.
Entonces, ¿realmente haces todas esas galletas en ese árbol?
- ¡Son ricas! - Como que el árbol es de madera.
O sea, ¿cómo puede ser que el árbol no se incendie?
Oye, ¿quieres calmarte con ese tambor?
En fin, ¿tienes que regar tu casa?
- Porque creo que... - ¡Son ricas!
¿Sabes qué? Mejor olvidemos la conversación
y posemos para la foto.
Por cierto, Tony, lamento que le hayan disparado a tu esposa
los hijos de Donald Trump.
Hola, Peter. Soy yo, Sheila, y yo, Bert.
¡Aquí tienen un dólar! ¡Dejen de hablar así!
Lo siento por él. Le arruinamos el día a la gente
de Nueva York esta mañana.
Vinimos a compartir grandes noticias.
Así es. ¡Tu personaje es tan popular,
que vas a tener un globo en el desfile anual de Quahog!
- No puede ser. ¡Es increíble! - Dijo nadie, nunca.
Ah. Sí. Vi eso en internet.
¿Quién es este?
Oh, ese es mi perro, Brian.
¿Tienes un perro que hace bromas y bebe cerveza?
No es cualquier cerveza.
La marca Pawtucket Patriot Truckers.
- Yo lo aprobé. - Es justo lo que necesitamos.
- Juntos son geniales, chicos. - ¿De qué hablan?
Bueno, piénsalo, Peter. El público ama a Pawtucket Pat.
Imagina cuánto les gustaría saber
que tiene un compañero que bebe con él.
Vaya, eso podría ser muy bueno. ¿Qué dices, Brian?
¿Dicen que necesitan un compañero para la mascota?
Sosten mi cerveza.
Sí, también lo vi en Internet.
Hola, soy Bert de Bert y Sheila.
Y yo soy Sheila.
Muy bien. Ahora, antes de que saquemos a Daughtry...
¡Apúrense! ¡Algunos vinimos por Daughtry!
Es nuestro placer presentarles a Pawtucket Pat
y su nuevo compañero Hops McElaney,
el perro alcohólico. ¡Vamos, todos!
- Dime, Brian... - "Hops".
- Hops. - ¿Sí, Peter?
- "Pat". - Pat.
¿Qué hacías metido en tu casa anoche?
- Bueno, Peter... - "Pat".
Pat. Estaba en mi casa
porque me dijiste que la casa invitaba los tragos.
Es buena, Brian.
- "Hops". - Hops.
¡Queremos escuchar más del perro!
¡Hops! ¡Hops! ¡Hops!
¡Y Daughtry!
Lo siento, señor, no puede estacionar aquí.
Este lugar está reservado para la mascota de la cervecería.
Sí, yo soy la mascota de la cervecería.
No, es el compañero de la mascota de la cervecería.
¿Qué demonios? ¿Yo soy el compañero?
Mi vida no puede empeorar más.
Oye, por lo menos no estás siendo atacado
por un ganso sin razón alguna.
Oye, ¿tienes pan, hermano? Dame ese pan, hermano.
Vamos, hermano. Hermano.
¡Ayúdeme, agente Gansote!
Chicos, de ahora en adelante tengo que poner esto
en medio de su mesa.
¡Guau sí!
Porque es un perro.
Viejo, odio ser el compañero de ese estúpido perro.
- Me lo imagino, Peter. - Lo dudo, Quagmire.
Ninguno puede imaginarlo.
- Bueno, creo que entiendo... - Estoy hablando, Glenn.
Dudo que pueden imaginar lo que se siente
ser el perrito faldero,
ser el segundo de un gordo idiota,
estar constantemente poniendo a otro en...
*Es el show de Joe*
*Protagonista: Joe*
*Haciendo todas las cosas que hace Joe*
*No es el Joe promedio, y también puede caminar*
Solo una nota al pie de la narrativa de otro.
Les digo que apesta más
que ser un mono en Coachella.
Amigo, este año apesta. No hay buenas bandas.
- Está Bananarama. - Hay... una banda buena.
Oye, Brian, ¿quieres ir al parque?
¿Al parque público?
No, creo que no es buena idea.
Por la Beaglemanía.
- ¿Qué? - Mi fama.
- Así es como la llaman. - ¿Quién la llama Beaglemanía?
Tú acabas de hacerlo. Está pegando.
Bueno, dejaré que tú lo arruines.
Como Dasani arruinó el agua.
Oigan, chicos, ¿saben que el agua sabe a nada?
Bueno, ¿y si supiera como si cada botella tuviera una moneda dentro?
Quiero que firmes mi pecho.
Y yo quiero echarte una escupida en la cara.
Quiero que firmes mi culo.
Y quiero echarte una escupida en la cara.
Quiero que autografíes mi estómago.
De acuerdo, pero hazme un favor, no escupas a mi amigo.
Oye, ¿Brian?
¿Por qué no te metes en tus putos asuntos?
Dios, ¿de nuevo con esa Beaglemanía?
- ¿De dónde sacaste esas camisetas? - De Brian.
Dice que de verdad está pegando.
- Bueno, no pega. Es un chiste. - Para él no lo es, papá.
Incluso grabó el Álbum Perro Blanco.
K-nino. K-nino.
K-nino. K-nino. K-nino.
K-nino. K-nino.
A continuación, una pausa incómoda
mientras el presentador pasa a la reportera en el sitio.
Pero primero, oigan, padres con resaca, ¿quieren ir a un desfile?
¿Suena a diversión para una mañana de domingo?
¿No solo preocuparse por sus hijos,
sino también por los hijos de todos los demás?
Para saber más, aquí está Tricia Takanawa.
Aparentemente perdimos a Tricia...
Tom, estoy parada fuera de algunos baños públicos
donde los padres realmente adoloridos estarán vomitando
frente a sus hijos aún en crecimiento.
El desfile es mañana, pero ya están inflando los
globos gigantes que incluyen dos nuevas figuras este año:
Pepe, el sapo activista,
y Hops el Perro, el adorable vendedor de cervezas.
Cielos. ¿Brian tiene su propio globo?
Esto no puede ser peor.
De hecho, Hops es tan popular que cientos de mujeres de Quahog
se ofrecieron para inflar su globo.
Ahí está la cajera del CVS que me gusta.
Y aquí viene la banda del desfile,
conducida por la porrista Jane Duncan,
cuya tía es Bebe Neuwirth, famosa por ser delgada.
Los pasatiempos de Jane son revolear el bastón
y tratar de contactar a su tía.
Y miren, ¿esa es la mascota
que todos estaban esperando?
Así es, es Hops el Perro.
Estúpido Brian. Ni siquiera sabe saludar a la multitud.
¡Hola! Gracias por venir. ¡Hola!
¡Hops! ¡Hops! ¡Hops!
¿Dónde está papá? Se lo está perdiendo.
Despídete, Hops.
¿Disculpe, señor?
¿Es invitado del hotel?
Yo... solo vine por un evento.
¿Es parte del almuerzo de la boda de Sarah?
Sí. Sí.
No puedo creer que marchará al altar.
Bueno, están dando discursos en el salón Santa Fe.
Si se apura, puede meter el suyo.
Bueno, Sarah, otro punto de inflexión, un tenedor clavado en el camino.
¿Quién es él?
Creo que es ese tipo del funeral.
¿Saben?, parte de mí se alegra que Sarah haya conocido a Henry,
porque ella y yo teníamos un pacto que si ninguno de nosotros
se casaba a los 40, haríamos que nos casaran.
Y creo que todos saben cómo habría sido eso.
¡Todos al suelo!
Así que, por Sarah y Henry.
Que tengan un largo y feliz matrimonio.
Tom, estoy parada en la vereda del desfile
donde acaban de pinchar el globo de Hops,
y ahora está lloviendo helio.
Sobre la multitud,
creando caos y causando desastres.
¡Tenemos un tirador activo!
¡Repito, tenemos un tirador activo!
¡No puedo enfatizar esta situación lo suficiente!
¡Esto es un desastre!
Brian, estás despedido.
¿A qué te refieres? Esto no es mi culpa.
Nunca volveré a beber esta cerveza.
Mi voz es inmune al helio.
Qué desastre, ¿no?
Oye, Peter, perdón por toda esa fama que se me fue a la cabeza.
Yo lamento haber disparado a tu globo.
¿Cómo saliste de prisión tan rápido?
Tomé un rehén...
Es una situación en progreso.
Cariño, cierra esa ventana y ven a la cama.
- Ya voy. - Greg Mitchell,
a veces creo que me casé contigo y con esa ventana.
Ustedes dos son más similares de lo que creen.
¿Y por qué?
Bueno, en primer lugar, los dos son realmente cerrados.
*Ventana*
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