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Hubert, buen trabajo con la historia de la salsa de la cafetería.
Respondió a muchas preguntas pero planteó muchas más.
Vengo con lo que ustedes, los periodistas, odian más: noticias.
El periódico del cuarto grado está derrochando dinero.
El mes pasado el periódico perdió...
32 dólares.
Pero no puede ponerle precio a la verdad.
Al fin constan en el expediente las conmociones por balón prisionero.
Bombardeo, bombardeo.
Bombardeo.
Lo siento, pero no tengo otra opción que traer un nuevo editor.
El niño de quinto grado que de alguna manera convirtió la revista de poesía
escolar en una manguera contra incendios de dinero en efectivo: Billy.
Se acabó el preescolar, zorras de las noticias.
Hoy va a ser como si Carrie Underwood
presentara los Premios de la Música Country...
nos esperan muchos cambios.
Tú... puedo ver que tienes mucho talento.
Lárgate. Estás despedido.
¿Ven? Nadie está a salvo.
Fidget spinner.
¿Qué estás haciendo?
Hubert es un buen periodista.
El buen periodismo no le paga al de las pizzas, cariño.
Publicaremos solo en Internet:
concursos de cultura pop, listas patrocinadas,
titulares que te agarran por la mochila:
"No vas a creer cómo Milhouse se ve ahora".
Pueden apostar su mochila a que yo no.
Pero no puedes convertir el periódico escolar en un clickbait en Internet.
Tenemos la responsabilidad de...
Dios mío, sigue hablando.
Te odio tanto que te daré el trabajo más importante
en este periodicucho.
- ¿Eres qué? - Soy recapituladora.
¿Qué?
Una recapituladora de televisión.
Veo cada episodio de un programa y luego escribo un resumen,
seguido de comentarios sarcásticos y una calificación.
Bueno, a veces yo me preocupo
de tener opiniones equivocadas sobre lo que acabo de ver.
Esto no es para mí.
¿Qué clase de persona puede lanzar una cantidad interminable
de reacciones instintivas?
Deberían repartir caramelos en Acción de Gracias
y relleno en Halloween.
Oye, papá, seguro que tienes muchas opiniones fuertes.
¿Por qué no ves este programa y me dices lo que piensas?
Sí.
El ratón y el gato se odian.
Eso me parece real.
Fue toda una experiencia y me encantó
hasta que el shawarma gritó.
Muy decepcionante.
Un clásico instantáneo.
Papá, naciste para describir la televisión a un nivel de cuarto grado.
Bueno.
¿Podrías recapitular el programa de Krusty para el periódico de mi escuela?
Todo lo que tienes que hacer es ver la televisión y decir cosas al respecto.
Solo decir cosas sobre la televisión.
Krusty, un recapitulador está reseñando tu programa.
Déjame ver eso.
¿"El monólogo parecía interminable"?
¿"El pastel golpea claramente la cara del doble"?
¿"Uso excesivo de la regla cómica de los tres"?
¿Por qué me iría a importar
la opinión de este patético sanguijuela?
¡¿B menos?!
¡¿C más?!
¿C-menos?
El programa de Krusty de hoy no se guardó nada.
Lo cual fue un gran error,
ya que muchas cosas debieron haberse quedado. D más.
Te enseñaré a insultar a un narcisista sensible de Hollywood.
Tesla, tu torque silencioso e
instantáneo de 900 pies por libra es la máquina asesina perfecta.
¿De dónde conozco a ese tipo?
¡Payaso vengativo!
"Krusty intenta asesinarme.
Si lo hace,
será la primera vez que se la carga en años".
¿No soy gracioso?
¡¿Quieres ver algo realmente gracioso?!
"¿Sacándome de la carretera?
Claramente, es un asesino sin ideas".
¡Haz que te guste mi programa!
¿Por qué? ¿Nuevamente es la cuarta temporada?
Pequeño...
Por favor, que esté bien. Por favor, que esté bien.
Si algo te pasara, no sé qué haría.
Dame una señal.
Hazme saber que mi mundo no se acabó.
¡No revisen mi maletero!
Pero si lo hacen, un doctor chino dice que lo necesito.
Estás bien.
De acuerdo, dime quién te atacó y lo arrestaremos.
A menos que sean pandillas o motociclistas. Uno de ellos te azotará
justo en la cara con su cadena.
No les importa.
¡Krusty intentó sacarme de la carretera!
Pero sigo vivo. C más.
No te preocupes, Krusty.
Conozco un lugar donde la policía nunca te encontrará.
Buena suerte, chico, pero soy una gran celebridad de la televisión.
Lo último que podría hacer es mezclarme.
¿El circo? ¿Por qué?
Eres un payaso.
¡No me quedaré aquí para que me insulten!
Oh, cierto.
Chico, soy un payaso de la televisión,
no un traga trapecios que rellena tiendas.
Los payasos de circo no hablan,
mientras que yo actúo ante la cámara con sutileza finamente afilada.
¡Hola, hola!
Cuidado con los "hola, hola".
La policía te busca por todas partes.
No puedo ir a la cárcel.
Acabo de dejar de fumar. ¿Qué hago?
¿Y cómo te haces llamar?
- Mojado. Mojado el payaso. - Pensé que ya teníamos a un Mojado.
No, no, estás pensando en Húmedo.
Estás contratado.
Bien, Mojado, ¿qué sabes hacer?
Bueno, puedo presentar dibujos animados
y fingir que disfruto de los cereales para el desayuno de los niños.
Y me vuelvo completamente loco
cuando alguien ocupa mi lugar de estacionamiento.
Suenas como a... payaso de la tele.
No, no, no, no, no.
Odio a los payasos de la tele por lo que acabas de decir.
Payasos de la tele. Yendo cuatro en un auto como la realeza,
comiendo su estofado de un tazón en vez de en manos ahuecadas.
¿Y sabes quién es el peor? Es ese Judas cara blanca: Krusty.
Espera. ¿Los payasos del circo odian a Krusty?
¿Tú no?
A mi manera, lo he odiado toda mi vida.
Sí, lo entiendes, Mojado. Eres un buen chico.
En fin, aquí es donde comes, aquí es donde duermes
y aquí es donde se recoge la mierda de elefante.
Los tres en esta jaula.
Eficiente, ¿no?
Ahora conoce a los mejores payasos
de los mejores circos cerrados del mundo.
Sátiro, Bache, Malabarín,
Rueditas, Dr. Pinchazo, Sr. Vago,
Barriles, Babas, Temblores,
Rapidín, Manotas,
Bubis, Sr. Bubis,
Bebé Bubis, las Gemelas Bubis,
Tintineo, Bin-Gong, Campanita,
Sandalitas, Salta-Salta, Panquequín,
y Arruina Escenas.
Encantado de conocerte...
Sí.
Es él. De verdad es él.
Un idiota normal y una chica.
Es un honor conocer al hombre cuyas reseñas fueron tan devastadoras
que la estrella del programa intentó matarlo.
El secreto está en decir lo que pasó.
Es como si estuviéramos hablando con Hemingway.
O Shep Goldfein de TV Zorp.
¿Le gustaría venir a reseñar para nosotros
a tiempo completo en Culture Smash?
¿Me pagarán por ver televisión?
Dios bendiga a los clickbaiters adictos al contenido.
Empezarás con 30 programas.
¿Este mes?
No, esta noche.
Bienvenido a Peak TV.
"Así somos".
Así soy yo.
C más.
Hola, Mojado.
¿Estás emocionado por tu primera presentación?
¿Nervioso? No estoy nervioso.
Miren a este chico. "Nervioso".
Nervioso.
Bueno, repites mucho "nervioso".
Cállate, pequeño vándalo nervioso.
Yo soy el rey de la televisión de las cuatro de la tarde.
Puedo bajarles los pantalones a estos perdedores.
¿Qué es eso?
Es lo que beben los payasos de aquí antes de que abran la carpa.
- Se llama jugo de hipopótamo. - ¿Sabes lo que contiene?
¡Necesito mi jugo de hipopótamo!
Bien, Caminantes Muertos.
Caminan demasiado, no están lo suficiente muertos. C más.
Juego de Tronos. ¿Quiénes son todos? A más.
Stranger Things. Spielberg regresó. C menos.
Homie, ves demasiados programas.
¿Por qué no te tomas un descanso?
Podemos abrir el tercer cajón de la mesita de noche.
El cajón del aniversario.
Besarse en la cama... una fórmula familiar,
pero aun así produce los resultados deseados.
Un apretón del trasero.
Motivado por el personaje y hace avanzar la historia.
¿Podría ser un mordisco de oreja lo que
revigorizará esta cansada franquicia?
Espera. ¿Estás reseñando nuestro abrazo?
No, no, solo es conversación en la cama, cariño.
Si tú lo dices.
Los espectadores perspicaces notarán
que el marido no se ha lavado los dientes.
Se acabó.
Estás viendo tantos programas de televisión para tu trabajo de reseñador
que está arruinando nuestra vida.
Y no te atrevas a darme una calificación.
Bien, dejaré que esto sea... menos.
Soy yo o tu trabajo.
Marge crea lo que parece un falso peligro.
No, el momento está bien merecido.
Acaban de deshacerse de su mejor personaje.
Mojado, un consejo: apestas.
Entrega tu balde de jugo de hipopótamo,
tus cristales de hipopótamo y tu pipa de hipopótamo.
Estás despedido.
Vamos, Claxo. No lo dices en serio, ¿verdad?
Es cierto.
Soy un payaso terrible.
Anímate, Krusty.
Tiene que haber otro circo ahí fuera, uno peor.
No. No soy un payaso de televisión.
No soy un payaso de circo.
No soy nada.
Mojado, el oso de la cuerda floja enfermó
después de comerse al tipo de "Adivino tu peso",
así que necesitamos a alguien que haga su acto.
Y ninguno de los otros payasos lo hará
porque no hay red.
Y bueno, pensamos en ti.
¿Te refieres a que tengo una última oportunidad para redimirme?
No. No, no. Si vives, seguirás estando despedido.
¿A quién le importa?
Acepto.
*No me importa*
*Si vivo o muero*
*Esperen, sí, quiero morir*
*¿Quién reclamará mi cuerpo?*
*Quizá el mono*
Están aplaudiendo.
Y no está la señal de los aplausos.
No sabía que eso era posible.
¡Las ovaciones del circo son las mejores ovaciones del mundo!
Ahí está nuestra nueva estrella.
Ese fue el acto más atrevido que jamás haya visto.
Y vi a un circo hacer un tributo a los Beatles sin permiso.
Creo que me estoy enamorando de ti, Mojado.
No creo que seas mi tipo.
Tú.
Toda mi vida hasta ahora no era nada.
De hoy en adelante, soy Mojado,
¡Mojado el payaso!
Me siento halagado, Claxo,
pero ya estoy saliendo con alguien.
Te veré detrás del tanque sellado en media hora.
Buenas noticias. Tu representante acaba de llamar.
Un programa de juegos japonés necesita una celebridad estadounidense
para salir de los baños y asustar a las parejas en sus citas.
Los policías nunca te encontrarán.
Hace dos semanas, hubiera accedido a hacerlo.
Pero ahora soy un payaso de circo.
Pero eres una gran estrella de la televisión.
¿El circo no es mucho peor?
Me encantaba ser la celebridad,
pero tengo una gran claridad.
Porque...
*Ser payaso de circo*
*Es la vida para mí*
*Voy a enseñar el dedo medio a la pésima televisión para niños*
*La gente del circo tiene una verdadera camaradería*
*No puedo ser despedido porque no examinan mi orina*
*Saldría positivo para cada sedante*
*Risas de circo, no existe mejor cosa*
*La multitud se enardece porque podrían verte morir*
*Si se rompe el cuello*
*Qué emoción se llevarán*
*Todos mis problemas han sido resueltos gratis*
*Hablar con el oso es mejor que la terapia*
*Un abrazo puede vencer el miedo a la podofobia*
*¿Puedo unirme al circo si solo tengo diez años?*
*Aquí hay una identificación falsa, ahora te llamas Ben*
*No hay madre que me mantenga sano y salvo*
*Puedo hacer malabares con espadas*
*Y comer salchichas del suelo*
*Así que adiós a la televisión*
*Me siento vivo en lugar de seguir los ratings*
*Porque ser payaso de circo*
*Es la vida para mí*
Malas noticias:
vamos a cerrar el circo.
¿Cerrarlo? Pero ¿por qué?
- Se difundió un video terrible. - ¿Cuál?
El video que vendemos aquí en el circo.
Si cierran este lugar, ¿a qué lugar huiré?
¿A la universidad?
Todo terminó.
Estoy perdiendo la única felicidad que no tuve que tragar,
resoplar, disparar, apostar o agrandar.
Por primera vez, fui un verdadero payaso.
Y ahora he perdido eso.
Para salvar mi matrimonio, con efecto inmediato,
renuncio como recapitulador.
Mis disculpas a Culture Smash
y toda la familia de medios de Explosión de Basura.
- Sube. - De acuerdo.
Homero, soy el director ejecutivo de un importante conglomerado de medios.
No podemos permitir que renuncies.
Eres uno de los mejores recapituladores de los EE. UU.
Tuve que dejarlo; reseñar estaba arruinando mi matrimonio.
Había tantos programas que no pude seguirles el ritmo.
Es verdad. Actualmente, hay más de 500 programas guionizados
en cadenas, cable y streaming.
¿Por qué hacen tantos programas?
Nadie podría ver más de 300 de ellos.
No nos importa si la gente los mira.
Solo nos importa si se suscriben
por 13 dólares al mes.
Verás, si la gente se suscribe pero no mira,
entonces no tenemos que hacer los programas.
Solo necesitamos que los espectadores crean que pueden verlos.
¿Programas falsos?
Pero ¿qué pasa si la gente intenta verlos?
No lo harán, porque los reseñadores como tú
le darán a esos programas una B menos.
Nadie ve nunca un B menos.
Pero eso es una locura.
Nunca podría funcionar.
Ya lo ha hecho.
¿Te suena familiar USA Network?
Claro. Royal Pains, Suits, White Collar.
¿Alguna vez has visto alguno de esos programas?
No, pero alguien debe haberlos...
Seguramente alguien...
No existe USA Network.
No ha existido en 20 años.
¡Solo son anuncios de autobuses!
Dios mío.
Peak TV es una mentira.
Su plan es una locura.
Quizá.
Pero no tan loco como hacer...
tantísimos... programas.
Nunca tuve fe en Dios ni en la familia,
pero tenía fe en la televisión.
Y no dejaré que le haga esto.
Tengo todo lo que dijo recapitulado aquí.
Y voy a contarle a todo el mundo
cada detalle de su terrible plan.
Oye, hay medio pastel de cumpleaños en la sala de descanso.
¿Te molesta si...?
Muy bien, lo entiendo, lo entiendo.
No, no, no puedes cerrar el circo.
Debe haber una forma de mantener este lugar funcionando.
Si solo tuviéramos 50.000 dólares, podríamos empezar de nuevo
con un nuevo nombre y nuevos actos.
Sí. Podemos conseguir a los Branzinos Voladores.
Nadie le roba a una multitud como esos tipos.
Pero no tenemos los 50.000 dólares.
El circo está acabado.
No, no, escuchen.
Puedo conseguirles su dinero.
Con esto.
¿Vas a enseñarnos a leer?
No. Soy Krusty.
Hola, hola.
Por el cargo de intento de homicidio de Homero Simpson,
el jurado halla a Herschel Krustofsky...
¿inocente?
Fue en defensa propia, señoría.
Ese recapitulador le dio malas notas al programa de Krusty.
Fue Homericidio justificado.
Le dio B menos a Outlander.
Ese programa sabe qué quiere llegar a ser. Vamos.
Escuché que se pone muy bueno a los ocho episodios.
Krusty, puedes marcharte.
¿Hay lugar en ese tren para un payaso más?
Bueno, salvó al circo.
¿Qué dices, Harapiento?
Por favor, ya no soy Krusty.
Soy un payaso de circo.
Soy Mojado.
Eres un payaso de televisión.
El más grande que he tenido el honor de conocer.
Pero eres un traidor para los nuestros.
Adiós, circo.
Adiós.
Otro pésimo programa.
Muchas gracias, Chris Pine.
Y ahora la mala recapitulación.
Siempre encuentran a otro tonto que me destrozará.
¿Una "A"? ¿Tengo una "A"?
¡Todo lo que hice estuvo genial!
Nunca volveré a estar triste.
"A" es de Ralph.
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¡Papá, mira!
Publicaron nuestra historia esta mañana.
Juntos expusimos la verdad.
Será la única nota de periodismo legítima
de todo el sitio.
¿Qué pasa con este aburrido artículo de Peak TV?
Mi paciencia se reduce como el personal de Rachel Maddow.
¿Cuántas veces tengo que decirles?
Sin cebos no hay clicks.
Oye, tú, sí, osito masticable,
pon una presentación de diapositivas que consigan vistas.
¡Vistas!