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Hola, Meg, ¿a dónde vas?
¿Bromean? Las eliminatorias de las olimpíadas son hoy.
- Voy a competir. - ¿En qué?
- Soy bi... - Lo sabía.
- Atleta. - No lo sabía.
Si hoy gano, iré a las olimpíadas.
¿Por qué es la primera vez que lo escuchamos?
No lo es. Dios, chicos, ¿cómo es que no lo saben?
Hace años que estoy entrenando.
Peter. Peter, necesito que sostengas mis orejas.
¿Quién quiere guiso?
Bien, me voy a entrenar para las olimpíadas.
¿Mamá? ¿Mami? ¿Mami?
¿Mami? ¿Mamá?
Hola, ma, me voy a entrenar para las olimpíadas.
¿Mamá? ¿Mamá? ¿Ma?
Mi meta es clara: el brócoli debe morir.
De acuerdo, me voy a entrenar para las olimpíadas.
¿Ven? Estuve entrenando desde que era Lacey Chabert.
- ¿Van a venir, chicos? - No lo sé.
El canal de Troncos Yule acaba de poner otro tronco
y me gusta mucho cuando la madera hace "crack, crack,
pop, crack, pop".
A todos nos gusta. Lo siento, Meg.
Está bien.
Supongo que conduciré yo sola...
¡en mi Jeep!
Un momento. ¿Tienes un Jeep?
Bueno, ¿por qué no lo dijiste?
¡Vamos, familia!
Hagamos un viaje de comercial de TV hecho
para conductores profesionales en caminos cerrados.
Jeep: la palabra más ruda de cuatro letras sobre ruedas.
Para el conductor que no le gusta dejar de andar
solo porque se le acabó el camino.
¡Mis bolas! ¿Por qué hicste eso?
Vaya a donde la verdadera diversión empieza.
¡Había camino de sobra!
Donde los caminos con pavimento quedan atrás.
¡Mis bolas! Hay muchos baches.
Pueden aparecer todos los baches y pozos que quieran.
Se me están sacudiendo y aplastando.
El chasis soldado, remachado y resistente del Jeep...
¡Por favor regresa al camino!
resiste largas dosis de castigos...
- ¡Mis bolas! - ¡Y regresa por más!
Me gusta conducir seguro. ¡Mis bolas!
Gracias de nuevo por venir, chicos.
De verdad es muy importante para mí.
Claro, cariño. No nos lo perderíamos.
Además, es una buena excusa para ponerme mi abrigo de invierno
y encontrar cosas del año pasado que siguen en los bolsillos.
Centavos pegajosos, un caramelo duro como una roca,
una tarjeta de cita para mi próxima cita con el dentista
que ya llegó y ya pasó,
un boleto para la matineé de Interstellar,
una goma de mascar Dentyne sin abrir,
un yarmulke de cuando murió ese tipo judío,
una menta de la ya difunta corporación Clorets,
un mapa impreso con direcciones para ir a Dave & Buster's,
un apósito de Iron Man,
vitamina de los Picapiedras que no tomé porque era de Pablo Mármol,
imán de refrigerador de un electricista local
que ahora está arrestado
y pañuelos hechos pelotas con la gripe del año pasado.
¿Terminaste con tus bolsillos? ¡Porque hace mucho frío!
¿Y el biatlón combina esquí de fondo
- con disparo de rifle? - Sí.
Bueno, no suena tan difícil. ¿Puedo probar?
No sé si es buena idea.
Mi evento empezará pronto.
Meg, mi deber como mal padre es demostrar que
puedo hacer todo lo que hacen mis hijos.
De acuerdo. Bien.
Aquí vamos.
Muy bien, creo que estoy aprendiendo.
Debo decir que estoy muy orgullosa de Meg.
¿Quién diría que era buena en algo?
Sí, ¿alguien más de la familia tiene un talento secreto
que no conocemos?
Soy el campeón de control de orgasmo de Quahog.
Genial, Chris. ¿Y eso qué es?
Es la práctica de la negación sexual erótica.
Ve a esperar en el auto.
¡Y nada de control de orgasmo!
Pero siguió practicándolo,
llegando al borde del placer sexual,
solo para detenerse a último momento.
Soy Ron Howard y también hago voz en off
para este programa.
Pero esa fue la única voz en off
que Ron Howard hizo para el programa.
Pidió demasiado dinero.
Soy Kristen Bell y hago voces en off a precios razonables.
Pero sus voces en off
no fueron a precios razonables, así que recurrieron a mí,
un tipo que suena como Morgan Freeman,
pero de hecho, no soy Morgan Freeman.
Me llamo Josh Robert Thompson,
y hago voces a medida.
Vas a caer, Meg.
- ¿Lacey Chabert? - Así es.
Esta olimpíada debería ser mía.
- Cállate, Meg. - No, tú cállate, Meg.
No, tú cállate, Meg.
¡Cállense, Megs!
¡Hurra, Meg!
Vaya. ¡Meg irá a las olimpíadas!
Celebremos quemándonos los labios
con chocolate caliente de máquina expendedora.
El mío tiene crema batida, así que no me quemé
con el primer sorbo.
MEG GRIFFIN ATLETA OLÍMPICA DE QUAHOG
Gracias.
No soy muy buena hablando en público,
así que solo diré...
Muy bien, Meg, yo me encargaré.
Hola. Soy Lois Griffin, madre de Meg.
También me conocen como la señora que arrojó un plato de queso
durante la reunión del ayuntamiento.
Pero hicimos que barrieran las calles, ¿verdad?
El queso funcionó, sí.
Solo quería decir que estoy muy orgullosa del logro de Meg.
¡Parece que los Griffin irán
a las Olimpíadas de Invierno en Corea!
¿Crees que habrá un chiste sobre el equipo jamaiquino de trineo?
No, probablemente, no.
Porque estuve trabajando en mis temblores exagerados.
Sí, hombre, hace frío.
De acuerdo, sí, sí, sí, tal vez.
Puede que haya uno. No te alejes. No te alejes.
La carrera será dentro de unos días,
deberíamos tener tiempo de sobra para pasear.
¿Alguien quiere ir a comer?
Lo siento, Meg, no puedo.
Trato de conseguirte patrocinadores
y tengo la pista de una medicación IBS muy popular.
Rápido, di:
"nunca dejo que la diarrea de viajero no me permita volar".
¡No!
Bueno, ¡entonces la estás dejando servida para John Kruk!
PARECE QUE TIENE DIARREA DE VIAJERO
Oh, Dios mío, Brian, mira.
- ¿Quién es? - Es la estrella del patinaje
convertida en comentarista extravagante, Johnny Weir.
Me pregunto dónde está Tara Lipinski.
Oí que siempre tienen que estar
a una distancia irrisoria el uno del otro.
¡Está en el sombrero!
¿No es asombrosa?
Siento que es mi alma gemela.
¿Por qué es tu alma gemela?
Luce como un bebé
y es la mejor amiga de un gay.
- Su vida es mi vida. - Yo no soy gay.
¡Bueno, no soy yo!
Vamos a conocerlos.
Hola. Tenía que venir a presentarme.
Me llamo Stewie, y soy su gran admirador.
Gusto en conocerte, Stewie.
Sí, siempre es un gusto conocer a nuestros fans.
Y puedo decir que la forma de tu cabeza es deslumbrante.
¿En serio? Sufro mucho por eso.
Algunos dicen que parece una pelota de fútbol americano.
Bien, no sé qué es eso, pero solo están celosos.
Todos ellos.
Recuerda, nada de lo normal se ve bien.
Bueno, debo decir que ustedes dos son lo mejor
que le pasó al deporte
desde que los Knicks de Nueva York por fin cambiaron de nombre.
Damas y caballeros,
den la bienvenida a los Pedazos de Mierda de Nueva York de 2018.
Bitty bitty bop.
Funky, funky.
LA PERSONA QUE ESCRIBIÓ ESTE GUION TIENE 31 AÑOS
¿CUÁNTOS AÑOS TIENES TÚ?
¿SEIS? TIENES PADRES GENIALES, VIEJO
QUIZÁS DEMASIADO GENIALES
PENE.
¿VES LO QUE DIGO? NO DEBERÍAS ESTAR VIENDO ESTO
Vaya, no puedo creer
que que Tara Lipinski me llama por mi nombre.
Refréscame la memoria: ¿A Tara la arrestaron por conducir ebria?
¡No, esa es Oksana Baiul!
Suena como algo que diría Gandalf
al pie de una montaña.
¡Oksana Baiul!
Bien, ahora podemos entrar.
¡Oh, Dios, ahí viene!
Actúa como si hubiera dicho algo gracioso.
No lo sé, Stewie.
Creo que las Olimpíadas Especiales tienen un propósito importante.
¡Yo también! ¿Quién cree que no?
No lo sé. Pregúntale a este tipo.
Es un perro. Está aprendiendo a hablar.
Oye, Tara, ¿vas a hacer algo más tarde?
Pensaba que quizá podríamos ir a cenar o algo así.
Sí, claro. Pareces genial. Podría ser divertido.
De acuerdo, pues es una cita.
Solo necesito hacer una llamada.
Tenía que ayudar a los patinadores
a meter los muslos en sus pantis.
Stewie, ¡no va a entrar!
Oye, podemos hacerlo.
Trabajé con Garth Brooks. Camisa y pantalón.
Pequeño secreto... Garth usa polainas.
La tela de vaquero es una proyección.
¡Hola, ciudad de Kansas!
Sigue la coreografía que acordamos, por favor.
Pregunta quién tiene amigos en las filas más bajas.
¿Quién tiene amigos en las filas más bajas?
Muy bien, los recuperamos, nene.
¿Ryan Lochte?
- ¿Dónde? - Tú.
Sí.
Oye, ¿eres atleta?
No, solo me gusta usar ropa que parece un pijama.
Es la mayor parte de ser atleta.
Espera, ¿no eres deportista de verano?
Hace frío.
Toma una cerverza. Sígueme.
Peter estuvo de fiesta toda la noche
con el payaso internacional Ryan Lochte.
Y esta voz en off ya estaba cubierta
por mi pago original.
Stewie, estoy muy impresionada.
No sabía que patinabas.
Bueno, hay muchas cosas que no sabes de mí.
Como que siempre estoy lleno de sorpresas.
- ¿Funcionó? - Sí. Sí.
¡Se supone que debías callarte!
¿Quieres bailar conmigo?
¡Vaya!
Pero no es lo que pasó en realidad.
¿Quieres bailar conmigo?
Vaya.
Me mordí la lengua.
- ¡Me tragué el pedazo! - Dios mío, ¿estás bien?
No entres al hielo. Está muy resbaladizo.
Me arrastraré. No me mires.
- Hola, hola, hola. - Hola, Johnny.
Solo iré al baño muy rápido. Vuelvo enseguida.
Es una típica niña risueña.
Lárgate de aquí, pequeño gusano.
¿Qué... Johnny?
- ¿Qué le pasó a tu voz? - Esta es mi voz.
¿Crees que hablo así de verdad?
Solo lo hago para conseguir chicas patinadoras.
- ¿Tara lo sabe? - No. No le gustan los tipos como yo.
Le gustan los tipos como yo.
Espera, la pasó muy bien conmigo esta noche.
Sí, es lo que hace con sus amigos gays.
Pero tú eres su amigo gay.
¿Qué dijiste, pequeño?
¿Está todo bien ahí?
Sí, solo estaba mirando su camiseta.
Me encanta, es de la tienda de saldos. ¿Cómo estuvo lo tuyo?
Estuvo bien. También hice caca.
Eres tan mala.
En fin, cara de emoji triste, Stewie tiene que irse.
De acuerdo. Adiós, Stewie.
La pasé de maravilla.
Yo... yo también.
No tan bien como la pasaré yo.
Y sé qué es una puta pelota de fútbol.
Me mata decir eso.
Oiga, ¿tiró ropa interior por el retrete del tren?
Sí... estaba destruida.
Es ilegal. ¡Quiero que baje del tren!
¿Qué vas a hacer al respecto!
Solo eres un conductor de tren...
¿que tiene un pie enorme para patear?
¿Dónde demonios estoy?
Dios mío, estoy en la Corea equivocada.
Se acabó. Como sus misiles, me volveré balístico.
Pero no es lo que pasó en realidad.
Se acabó. Como sus misiles, me volveré balístico.
¡Un ave norteña voló a mis bolas!
Vamos a comerciales.
Qué extraño.
Aquí no huele a trasero al aire.
¿Peter?
Generalmente está despierto teniendo náuseas en la ducha.
Hola, soy Bob Costas de ojos rosados,
en vivo desde los estudios de Pyonyang,
para traerles las últimas noticias,
y en ocasiones pestañear sincronizadamente
en un intento por satisfacer mi severa picazón de ojos.
Un turista estadounidense, Peter Griffin,
ha sido capturado por Corea del Norte
y está siendo retenido como prisionero, según me dicen,
por entrar ilegalmente y hacer esa cosa con los ojos
que te hace parecer chino.
Maldición. ¿Por qué Peter tiene que arruinar todas las vacaciones?
Igual que cuando arruinó nuestro viaje a La La Land.
Oye, tipo que siempre ha estado genial en todas las películas,
pedí "Dominick el Burro"
hace una hora.
Es víspera de Navidad y quiero canciones grasientas.
*Es Dominick el Burro*
*El burro italiano de Navidad*
¡Como la película!
Otra vez.
Oye, lamento lo de anoche, hermano.
- ¿Sin resentimientos? - Sí, hay resentimientos.
Te dije que me gustaba de verdad.
Relájate. Solo tuvimos sexo fabuloso.
Dios. Bueno, nos vemos luego.
Tengo que limpiar el labial de Tara de mi culo.
¡Al menos yo tengo un bando,
cobardes neutrales suizos!
Hola, Stewie, ¿cómo te va?
Horrible. Johnny Weir está haciendo de mi vida una pesadilla.
De verdad creí que tenía una oprtunidad con Tara Lipinski
y él la arruinó.
Lamento escucharlo.
¿Quieres que lo mate por ti?
¿En serio? ¿Lo harías por mí?
Claro. Te lo debo por conseguirme ese trabajo
con Gloria Allred.
Dicen que si consigues un trabajo haciendo lo que más te gusta,
no trabajas ni un solo día de tu vida.
Ahora es ropa, ahora es ropa,
ahora es ropa.
¡Esto es por mi hermano, imitador de Tom Hiddleston!
- ¿Hablas en serio, hermano? - Oh, no.
Ahora vas a golpearme como en una pelea de Batman,
solo con palabras gays.
DESAYUNO-ALMUERZO
TINTINEO
Niños, Brian, tengo malas noticias.
Su padre ha sido raptado por Corea del Norte.
Tenemos que salvarlo.
Pero mi carrera es esta tarde.
Lo sé, pero su padre nos necesita.
No me importa. ¿Dónde estaba cuando necesité ayuda?
¿Dónde estuvieron todos ustedes?
Esta tenía que ser mi semana.
Aquí es mi momento. ¡Mi momento es aquí!
- ¿Eso es de los Goonies? - Creo que sí.
Así que pueden irse.
Pero yo me quedaré aquí y voy a competir.
Y voy a entrar y salir, entrar y salir.
Y haré que los chicos corran.
Y cuando haga que corran, seguiré haciendo que corran.
Hace muchos diálogos de Sean Astin.
Váyanse. No les importa.
Lo único que les importa son las chicas, relajarse y comer.
"Hombre de California". Sean Astin, muy buena.
¿A mí?
Corredores, en sus marcas.
Adelante, todos menos ella.
Esperen, antes de matarme,
¿al menos pueden darme una bala extra
para fingir que atrapo una entre los dientes?
¡Lacey Chabert!
¡Meg!
¡Oh, no! Atrápenla, hombres que también se llaman Kim.
¡Meg, eso fue increíble!
¿Pero cómo saldremos de aquí?
- Estamos rodeados. - Solo hay una salida.
Un escape imposible de videojuego.
¿Puede ser GoldenEye?
- Claro. - ¡Sí!
AGENTE: MEG GRIFFIN MISIÓN: ESCAPAR DE PRISIÓN NORCOREANA
Bond. James Bond.
No te preocupes, Meg, es menos triste porque no sangran.
No le dispares a ese tipo. Fue amable conmigo.
No importa.
Estos tipos tienen pésima puntería.
Me encanta la música casi de James Bond.
Meg, así es como era 1997.
El próximo turno me toca a mí. Quiero seguir yo.
¿Crees que un solo tipo tuvo que cavar todo el camino?
Genial, más escaleras.
Ahí es cuando sabes que estás acabado.
¡Peter, estás a salvo!
Sí, y todo gracias a Meg.
Pero, Meg, ¿qué hay de tu carrera?
Bueno, me di cuenta de que no valía la pena
si ustedes no estaban ahí conmigo.
Meg, lamentamos mucho
cómo te tratamos esta semana.
No habrás ganado una medalla de oro en los juegos,
pero la ganaste en nuestros corazones.
¿Qué dicen, chicos, nos vamos a casa?
No lo sé, creo que tal vez podemos
quedarnos un poco más
y ver qué tiene para ofrecer Corea...
¡No! ¡Se van de Corea ahora!
¡Búsquenme donde aterrice!
Peter cayó en zona desmilitarizada
y fue recapturado por Corea del Norte.
Por suerte, la tensión causada por por este incidente internacional
fue resuelta por la mano firme
de Dennis Rodman,
quien le dejó ganar a Kim Jong-un
en un partido de baloncesto de uno contra uno,
diciendo continuamente: "Oh, me atrapaste",
de una forma suficientemente convincente
para que Kim le crea.
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