Muy bien, fiesteros.
Chelsea estará aquí en cualquier momento.
¿Alguien quiere ayudarme?
Yo ayudaría, pero no quiero.
¡Aquí llega!
¡Cuerpo a tierra!
¡Feliz cumpleaños!
¡Es mi cumpleaños!
Lo olvidé totalmente.
- Feliz cumpleaños, Chelsea. - Feliz cumpleaños, Chelsea.
- Feliz cumpleaños, Chels. - Feliz cumpleaños.
Una tarjeta de cinco adultos hecha a mano.
Qué considerado.
Pusimos una tarjeta de regalo de Hollister por 30 dólares allí dentro.
En ese caso, la guardaré.
Tengo un montón de sorpresas de cumpleaños
preparados a lo largo del día.
Pero primero, pide un deseo.
¿Qué puede desear alguien que tiene todo?
¿Tienes todavía talla 4?
Chúpamela, Deb.
Por favor, hazme talla 2.
No voy a comer eso, sin embargo.
De acuerdo, no pretendía que lo hicieras.
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¡Dios mío!
¿Cómo pasó?
Es el fin de los tiempos.
No puedo dar una clase sobre la colonia
sin fotocopias.
Soy buena, pero no soy Dios.
Hoy enseño vocabulario.
¿Qué se supone que haga?
¿Escribir 25 palabras en el pizarrón?
¿Trajeron todos los chicos papel?
¿Lápices?
¿Copiaron todas las palabras del pizarrón?
¿Borrar el pizarrón? ¡Esto es de locos!
¿Tienen un manual?
Sí, tenemos.
Tengo una muñeca vestida de azul,
pero la Srta. Snap es más linda,
mucho más linda que tú.
Festejamos hoy su cumpleaños como una gran fecha.
Cualquiera sería afortunado de tener sus delicadas facciones.
Feliz cumpleaños, Srta. Snap.
Estoy muy conmovida de que hayas escrito eso.
Dijiste que sería el 25 por ciento de mi calificacion final.
Puedes sentarte ahora, Danielle.
¿Cuántos años cumple, Srta. Snap?
¿Cuántos crees?
¿60?
Muy gracioso, Kyle.
No tiene 60.
Gracias, Danielle.
Su piel se ve vieja porque
la tiene muy dañada por el sol.
Probablemente tenga 40.
Espera, ¿qué?
Yo creo que tiene 48.
Es la edad de mi tía Kim.
Ella usa la misma ropa que la Srta. Snap.
La llama ropa para ser vista en la ruta.
De acuerdo, ¿qué está pasando aquí?
¿Algún tipo de broma macabra?
Te digo que tiene 60.
Mira su cuello.
Es como un árbol. Cada anillo es un año.
Uno, dos...
Eso es todo.
Nadie va a salir al recreo hoy.
¡Tomen sus libros!
Espera. ¿Por qué dice que tienes 31?
¡Porque esa es la edad que tengo, Tina!
Como la Srta. Watson no pudo hacer copias hoy,
todos vamos a turnarnos
en leer esta lista de vocabulario,
aprender lo que podamos y luego
pasarlo, ¿de acuerdo?
¿Por qué no escribe las palabras en el pizarrón y listo?
¿Esta mañana tu madre te trajo a la
escuela en un coche tirado por caballos?
No.
Entonces no esperes que yo escriba en el pizarrón.
Léelo y pásalo, Marco.
"Libere el papel con la palanca.
Ajuste las vallas laterales al tamaño del papel".
De acuerdo.
Ahora, ¿alguno sabe qué significa?
¿Por qué estamos leyendo el manual del usuario de la copiadora King
en lugar de "Matilda"?
Porque estamos tratando de averiguar
qué le sucedió al Sr. Copiador.
Oye, ¿por qué no...?
No, no tengo nada.
Gracias por compartir con nosotros la pluma de pichón, Tracy.
Eso abrió una buena discusión sobre enfermedades.
¡Muy bien! Blake.
¿Qué trajiste hoy para exponer?
Bueno, tú me dijiste que trajera a mi papá.
No lo hice.
Sí.
No.
Así que...
Creo que eso es el pie para que...
Srta. Bennigan.
Bien, escuchen todos.
Soy el papá de Blake.
No estoy seguro del todo de qué se supone que muestre...
O diga...
¿Pero alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacerme?
Sí.
Eres un papá.
¿Por qué no estás trabajando?
Soy un amo de casa.
Eso no es un trabajo.
Bueno, en realidad, sí lo es.
Ser un padre amo de casa es uno
de los trabajos más duros que existen,
luego de ser maestro, claro.
Pero eso no es todo lo que soy.
En realidad, me gano la vida dirigiendo
un refugio de animales fuera de mi casa.
Un rescatista de animales sexy.
Hay puertas dentro de puertas.
Es una mierda de esas de Narnia.
Mis alumnos piensan que tengo 60.
¿Pueden creerlo?
En honor a la verdad,
todavía pago la tarifa infantil en el cine.
No dejes que te moleste. Los niños carecen de perspectiva.
Hoy un alumno me dijo
que me veía como Fantine de "Los Miserables".
Chelsea, no tienes nada de qué preocuparte.
Te ves exactamente de tu edad.
Eso es lo más desagradable que
nadie me haya dicho.
Por otro lado, al menos soy
más joven que ustedes.
Espera, Cecelia, ¿cuántos años tienes?
30.
- ¿Caroline? - 29.
- ¿Feldman? - 25.
- ¿Marie Louise? - Por favor, no hagas que te lo diga.
- ¿Marie Louise? - 24.
Lo siento mucho, Chelsea.
Desearía no haber nacido.
De acuerdo.
Tú tienes que ser más vieja que yo.
Eres tan amargada.
Pero espera a que tenga tu edad.
Dios mío.
¿Cuándo es que me convertí en la vieja con anteojos de NSYNC?
Tú. Tengo que ser más joven que tú.
Me tienes, perra.
Tengo 56.
Gracias a Dios.
Yo no estaría tan contenta.
Tú eres la que tiene un pelo
colgando de la barbilla.
Y no ese no es el único lugar donde los tendrás.
Bienvenida al lado oscuro.
¡No ahora, Josiah!
- Fuera de mi vista. - Voy por ese reproductor de DVD.
- ¡No vas nada! - ¡Feldman, no!
¡En serio, necesito el reproductor de DVD!
Di alpiste: perdiste.
Genial.
¿Qué se supone que haga ahora?
¡Arte!
¡Cecelia!
¡Necesito hablarte!
¡No, yo necesito hablarte!
¡Vamos! ¡Te compraré bocaditos de col!
¡Comenzaré a reciclar!
Lo siento, es temprano, pero necesito un lugar donde esconderme.
¿Qué te pasó?
Nada.
Compré algunas cosas en el centro comercial durante el almuerzo.
Mira, sé que esto de los 31 te está volviendo loca,
pero creo que estás sobrecompensando un poco.
No. No lo estoy.
Mi atuendo es todo para mí y fue hasta recién
que noté que soy una horrible vieja bruja.
La belleza exterior es fugaz, Chelsea.
Hay mucho más por qué vivir
Mi Dios.
Eso es lo que dice la gente fea.
Y todo lo que quiero en la vida requiere que sea joven y bella.
¿Como qué?
Como entrar a un reality show
¡antes de comenzar a lucir como Mickey Rourke!
¡Feliz cumpleaños! ¡Feliz cumpleaños!
¡Otra vez!
Fue una gran ponencia.
¿No hablé demasiado
de ser amo de casa?
No.
Creo que estás haciendo un gran trabajo
haciendo malabares con tantas cosas.
Eres como el Ryan Seacrest de los papás.
Gracias.
Sin embargo, parece que alguien
merece una noche libre.
Bueno, es más fácil decir que hacer.
Estaba esperando ir a este curso gratuito de emergencias médicas hoy,
pero mi niñera me falló.
Puedo ser niñera.
No puedo pedirte que hagas eso.
No me importa.
¿Estás segura?
¿No tienes otros planes?
No. No tengo nada.
Nada que hacer hoy.
Nada como el cumpleaños de mi mejor amiga o algo así.
Y, si así fuera, ¿a quién le importa ella?
¿Por qué estamos aprendiendo matemáticas?
Porque mi reloj de reality está marcando el tiempo.
Ahora envíen eso en la aplicación de Redneck Island.
Y díganles que no sé quién es mi padre.
No me deja enviar la solicitud.
¿Por qué no?
Dice que excediste el límite de edad.
La mía también dice que eres muy vieja.
Bueno, ellos no pueden decir eso.
Rich Kids of Beverly Hills dice que no,
pero E! Channel te quiere para algo más.
¡Sí!
¿Para qué?
Botched.
¿Botched?
¡Botched es un programa sobre cirugías plásticas, Kyle!
¿Te parezco operada?
¡No me respondas!
De acuerdo, todos dejen sus tabletas y comiencen a leer en silencio.
¡No, no, no, no, no!
¿Cómo puede haber atasco de papel si no hay papel?
¡Estás arruinando nuestras vidas, pedazo de mierda!
¡Mi Dios! ¡Soy muy rica para esto!
¿Qué estás haciendo?
Destruyendo mis sueños.
Chelsea, una de las grandes cosas de
volverse mayor es que no
tienes que enfocarte mucho en cómo te ves.
Todo se trata de tu personalidad.
Preferiría llenar mis bolsillos de piedras
y meterme en el lago Michigan.
¡Chelsea!
- Adivina qué. - ¿Qué?
¡Hoy iré a lo del Papá Sexy!
- Espera, ¿qué - ¿En serio?
Sí, iré finalmente a su casa...
de niñera.
Este puede ser el primer día del resto de mi vida.
"¿Cómo se conocieron?"
"Oh, no lo sé, era niñera".
Marie Louise, él no estará ahí.
Estás de niñera.
Quizás, si te presentaras luciendo sexy,
podrías lograr que se quedara en casa.
Podría funcionar.
Aún eres joven.
Oh, estrellas del cielo.
Podría serlo.
Tengo el atuendo perfecto.
¡Gracias, compañeras!
¡Diviértanse!
No me gusta mi cumpleaños ni nada.
¡Mi cabello! ¡Mi cabello!
¡Se está comiendo mi cabello!
- ¡Oh, mi Dios! - ¡Me está comiendo!
- ¡Espera! ¡No hables! - ¡Mis extensiones de 15 dólares!
Estuvo cerca.
¿Qué?
Bien, no enloquezcas.
Esto le pasó a mi muñeca Samantha una vez
y pude recuperarla totalmente.
¿Tengo cabellera de madre?
Deja de mirarme fijo, Feldman.
Lo siento, mam... Seño... Chelsea.
Celebremos. Todas hemos hecho
guisados por tu cumpleaños.
Tu peinado no se ve del todo mal.
Me gusta lo pinchudo que es.
Me veo como Rod Stewart.
Toma.
Come guiso de boniato.
Siempre me levantaba el ánimo en días nublados
cuando veraneábamos en Nantucket.
Huele a pedo.
¿Sabes qué me levanta el ánimo?
Que la fotocopiadora de porquería esté arreglada.
No es tan importante.
¡Amas que esté rota!
Es la primera vez en tu
miserable carrera de maestra de arte
que cualquiera de nosotras te quiere en verdad en la clase.
Probablemente la rompiste tú.
¿En serio?
Es raro que digas eso,
considerando que te vi abandonar la sala de copiado
ayer a última hora.
¿Y?
Feldman fue la primera en ir allí esta mañana.
¿Sí?
Porque cuando fui la fotocopiadora ya estaba caliente
y el olor a Romance de medianoche de Ralf "Lau-ren"
apestaba el lugar.
De acuerdo, primero de todo, es Ralph Lauren, perra.
¡Cállate! ¡Cállate!
¿Se dan cuenta de lo viejas que suenan?
¡Están discutiendo sobre una fotocopiadora en una fiesta con guiso!
Esto no es un asilo de ancianos.
¡Deberíamos emborracharnos y cantar Selena Gomez
en un almacén abandonado hasta las orejas de pastillas!
¿Quién está conmigo?
¿En serio se van a pelear por una fotocopiadora?
De acuerdo, dejen esa actitud y vayámonos a divertirnos.
¡Porque necesito sentirme joven ahora!
Creo que tengo algo.
¿Qué tal?
¿Hace cuánto que conoces a esta gente, Feldman?
Bien, dos de mis cuatro compañeros de cuarto están todavía en la universidad.
¿Qué tal, Poopy? ¿Qué tal, Sock? ¿Qué tal?
¿Cómo están, estudiantes de universidad?
Se ven muy jóvenes.
¿Y dónde están sus ropas?
Juro que vi a una chica
que solo usaba Band-Aids en sus pechos.
¿A quién le importa?
Recuerden, vinimos a divertirnos, así que mézclense.
¡Fiesta!
¡Hola, chicos!
¡Hola, capitán!
¿Permiso para subir abordo?
Permiso concedido.
Y aquí estoy.
Siéntete libre de ponerte cómoda y relajarte.
Mi casa es tu casa.
Lo que la haría nuestra casa.
Muy bien.
Bueno, supongo que iré saliendo.
¿No quieres quedarte?
Bueno, tengo mi clase de emergencias, ¿recuerdas?
Cierto.
Ordené pizza para ustedes.
Pizza, pizza.
Bien.
Bueno, te veré después.
- De acuerdo. - Muy bien.
Familia sexy.
¿Qué estás haciendo?
Hola, Blake-o.
¿Quieres ver una película?
¿Cursando Estudios de la Mujer? Eso es genial.
Encontré una universidad para tener un tiempo muy experimental.
Muy bien, el juego se llama Eduardo Manosbotellas.
No te detienes hasta que todo se haya terminado.
Y vomitar no se implica descalificación.
Espera. ¿Y si tengo que hacer pis?
¡Perdón!
¿Puedes poner Mambo Number 5?
¿Qué?
Esto es loco.
Ella no se da cuenta de que él es el
que está tratando de cerrar su librería.
¡Holis, holis!
Volviste.
Sí, terminé no yendo a mi clase de emergencias.
Vi a una madre pata y sus patitos
abandonados en la calle, así que
paré a guiarlos de nuevo al río.
Patos con suerte.
Bueno, probablemente debería tomar mis cosas e irme.
Bueno, ¿por qué no te quedas?
Ya condujiste hasta aquí.
Además, la pizza no ha llegado todavía.
¿En serio?
¿Quieres que me quede?
Seguro, será divertido.
¿No, Blake?
- No. - Genial.
Mi parte favorita.
¡Amo esta canción!
¡Sí!
¡Mambo Number 5!
¡Lou Bega!
¡Hola!
¡Busca en tus CDs!
Para que lo sepas, soy bi.
¿Con qué te identificas?
Bueno, mi identidad de género es cis-mujer.
Mi expresión sexual es andrógina.
Mi sexo biológico es femenino
y mi orientación sexual es trisexual.
Y estoy interesada en bondage y dominación leves.
Nunca me sentí tan poco evolucionada.
Blake cayó dormido.
Estoy muy feliz de que te quedaras hoy.
Yo también.
¿Puedo hacerte una pregunta?
Por supuesto.
¿Le pediste a Blake que me llevara
a la exposición de hoy?
Sí. No.
Quizás. ¿Lo hice? No lo sé.
Lo hice.
Sí. Mentí.
Bueno, me alegra que lo hicieras.
¡Fiesta!
¡Nos vemos muy bien!
¡Mierda!
Tienes un pelo creciendo en tu pezón.
Dios mío.
¡De acuerdo, la fiesta terminó!
¡5 a 0!
¡Todo el mundo afuera con su identificación!
- vamos. - Muy bien, saquen sus identificaciones.
Déjame verlo.
Vete a casa.
Usted no, señora.
Hola.
¿Mary Louise?
Estás despierta.
¿Estás bien? Te desmayaste.
- ¿Qué estás haciendo? - Voy a salir pitando.
No, no, no. No tienes que hacerlo.
¡Adiós!
Tengo algo que decirles, chicas.
Yo soy la que rompió la fotocopiadora.
Se atascó el papel mientras fotocopiaba folletos para
la marcha del orgullo pagano.
Amiga, todas nos emborrachamos y a nadie le importa eso ya.
Además, Poopy me enganchó
para hacer el sonido en la Kanye Western.
¿Quién se apunta?
- ¡Yo! - ¡Sí!
¿Chelsea?
No creo.
Este día fue un desastre.
Son las 8:45, me duelen los pies y solo quiero ir a casa.
Además, tengo que depilarme los pezones.
¿Estás segura?
Vayan.
Diviértanse.
Ustedes saben quién es Lou Bega, ¿no?
No recordaba que las resacas dolieran tanto.
Luces reanimada.
¿Cómo estuvo el resto de tu noche?
Genial. Miré telebasura,
juzgué a bebés horrendos en Facebook
y estaba en la cama a las diez y media.
Creo que finalmente estoy cómoda con tener 30.
Bien por ti, amiga.
¿Eso significa que te quedarás con este peinado?
No, iré a ponerme extensiones mañana.
Necesito un peinado sexy que acompañe a este cuerpo.
Fui recién a hacer copias y la fotocopiadora no está.
¿Alguna sabe dónde está?
¡Siente el ritmo!
¡Siente la rima!
¡Súbete y déjate llevar!
Estoy bien.
¡Sí!