¿Sabéis que me saca de quicio de verdad?
Los coches de hoy.
¿A qué viene tanto pitido?
El coche de mi exmujer pitaba cada vez que daba marcha atrás.
¡Coño, ya sé que voy marcha atrás!
¡Te estoy conduciendo yo a ti! ¡Yo mando!
No sé si estás enfadado con el coche o con tu mujer.
Un poco de cada.
Llevas hablando del tema hora y media.
Y ni siquiera tiene coche.
Si os vais a sentar en mi mesa,
tendréis que escuchar mis chistes.
¿Era un chiste?
¿De eso se trata?
No te parezco gracioso, ¿verdad, Margaret?
Pues a ver con este:
un médico, un cura y el primer ministro de Marruecos...
Deja los chistes malos, necesito agua.
¡Cáscaras!
¿Es del grifo?
¿Por qué sigues yendo a estas caminatas
con George el Galán?
Ya tengo bastantes problemas de autoestima
sin que George el Galán me diga
que estoy ridículo con deportivas.
¿Quién es George el Galán?
Y si es tan cretino,
¿por qué lo llamáis George el Galán?
Bueno, míralo, Margaret.
Es un seis en Nueva York, pero un diez en Arizona.
Es el coordinador de actividades.
Es un cargo electo y se le ha subido a la cabeza.
¿Ser coordinador de actividades se le ha subido a la cabeza?
Sí.
Eres nueva, ¿no?
Es un hombre ruin y rencoroso
que usa su poder contra todos lo que no le caen bien,
y nosotros no le caemos bien.
Una vez le rayé un mocasín
e instaló una máquina expendedora
justo en la puerta de mi cuarto, así que cada noche suena...
Es el ruido de las latas de refresco.
Lo he entendido, Charlie.
Y lo peor de todo es que no tiene nada de gracia.
¿Alguien juega al tenis?
Eso no tiene gracia.
Debería haber dicho:
"¿Quién está loco de remate?".
Y luego saca la raqueta y hace un remate.
Eso sí es un chiste.
Vaya, vaya.
Dejad que eche un vistazo
bajo la tapa de este cubo de basura.
Sí, lo que pensaba:
cuatro de los mayores perdedores que he visto.
A mí ni siquiera me conoces.
¿Seguro, Amanda?
Me llamo Margaret.
Muy bien, no te conozco.
Pero si te asocias con estos perdedores,
también eres una perdedora.
Ya, bueno, puede que ahí lleves razón.
Sidney, me sorprende
que no te estés poniendo hielo entre los muslos.
El sonido que hacían al rozarse esta mañana asustaba hasta a los pájaros.
Tío, lárgate de aquí.
Ve a contarles a otros esos chistes tan trillados.
Y digo "chistes" entre comillas.
Solo quería recordaros, degenerados,
las elecciones a coordinador de actividades de este viernes.
Te insto a que hagas
lo mismo que el resto de mujeres de este edificio en uno u otro momento
y digas que sí a George.
Que os den, basura.
Chao, George, pasa un buen día.
¿Sabéis qué tenemos que hacer con George?
Sí, arrastrarlo al desierto,
atarlo a un cactus
y dejar que los buitres se lo coman a bocados.
No, no, no.
Uno de nosotros tiene que presentarse a coordinador de actividades
y ganarlo.
Vale, pero lo mío habría sido mucho más divertido.
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Creo que podemos hacerlo, chicos.
Si ganáramos a George,
Sid, no tendrías que volver a ir a una caminata,
Charlie podría disfrutar de algo de paz y tranquilidad
y Hank... Hank...
¿Cuál dices que es tu problema con él?
Ese hombre es un delincuente.
Roba risas que no se merece.
Bueno, lleva diez años sin oposición.
Él se siente confiado, y nosotros determinados.
Creo que tenemos posibilidades de ganar a George.
Corta el rollo, novata.
Bien, tal como yo lo veo, este tipo se siente confiado,
pero nosotros determinados.
Creo que tenemos posibilidades de ganar a George.
Es lo que acabo de decir.
Escúchalo, Margaret, sabe lo que dice.
No tengo que escucharlo.
Pensaré en lo que yo misma he dicho hace un minuto.
Bien, ¿quién se presenta?
Así que no lo sabes todo.
Está claro que Charlie.
En esta mezcla hay frutos secos de calidad.
¿Charlie, en serio?
Sí, tú eres una mujer, yo soy negro y él es gay.
Intentamos ganar unas elecciones en una residencia,
no crear un folleto de propaganda de una universidad.
Charlie es nuestro hombre.
Acepto, y creo que podemos abordar los problemas de...
¡Un pistacho!
Muy bien, si el Chico Nuez va a ser nuestro candidato,
tendremos que crear una campaña de derribo.
Tenemos que averiguar los trapos sucios de George.
¿En serio? ¿Por qué no podemos tener una mascota divertida,
como ese geco de Geico?
Me parto de risa con él.
O un lagarto de actividades
que se coma a los abusones y cante a veces.
Los lagartos no comen gente.
Le prenden fuego.
Eso son los dragones.
Los lagartos pueden ser dragones.
¿Qué hay de los de Komodo?
Bueno, como vuestro candidato...
¿Qué hay de los de Komodo, Margaret?
¿Qué pasa aquí?
¿Por qué estáis en mi despacho?
Seguimos tu política de puertas abiertas.
No tengo una política de puertas abiertas.
¿Sabes?, creo que intentamos decir lo mismo.
Hemos venido a registrar a Charlie
como candidato oficial a coordinador de actividades.
Ya...
No hace falta que lo hagáis.
¿Así que dictaminas que es un candidato oficial?
Apareced en el salón de actos el viernes y ya está.
No hace falta que lo dictamine.
- He oído que lo dictamina. - Yo también.
- Buen trabajo, Hank. - Vale.
¿Podemos ir ya a sacar mierda de George?
Margaret, anota esto.
Las elecciones no se ganan con juego sucio y negatividad.
Se ganan con encanto, carisma
y, lo más importante, chistes.
La comedia, ese es el punto débil de George el Galán.
Sí, más bien George el Aburrido.
No, mira, por eso voy a escribir yo
los chistes a partir de ahora.
Es mejor George el Gañán.
Así se ganan las elecciones.
Muy bien, vamos a cautivar a algunos votantes.
- Vale. - Atiende, puede que aprendas algo.
Al menos está elegante.
Sid, tienes buen ojo para vestir a los heteros.
He hecho lo que he podido.
Su armario está lleno
de camisetas de regalo del banco.
- Muy bien, ve allí... - Sí.
- no seas raro. - No.
Sé encantador, conquístalas con un buen chiste
- y sal pitando. - Vale.
Será un paseo.
Es como si viera al Titanic dejar el muelle.
No todos murieron en ese barco, Margaret.
Hola. Soy Charlie.
No soy raro, soy encantador.
Ahí va una historia personal.
En 1998, me abdujeron unos aliens pequeños y verdes.
Soy nueva en política.
¿Cómo crees que va la cosa?
Y me sorprendió averiguar
que lo llaman "coitus exterruptus".
Vaya, no pensaba que fuera a ir tan bien.
Charlie, ha sido una cagada monumental.
Tienes a todos nadando en tu gran cagada.
Estás fuera, y tú también, Hank.
Ahora mando yo.
Un minuto, ¿a qué te refieres con que mandas tú?
Tu candidato acaba de describir que le hagan una exploración anal
unos aliens como una "gran experiencia de aprendizaje".
He dicho "una exploración anual".
Aunque las dos cosas son ciertas.
Será mejor que dejes de ofender, Margaret,
y apoyes a Charlie. También es tu candidato.
Ya no. Voy a presentar a Sid y os vamos a dar una paliza.
¿Qué? ¿Moi?
Sí, tua.
Es mono. Es gracioso.
Todo el mundo lo adora.
Es nuestra mejor opción para derrotaros a George
y a vosotros. Vamos, Sid.
¿Dónde está tu dignidad, Sid?
¿Vas a hacer todo lo que te diga esa mujer?
- Bueno, no. - Vamos, Sid.
Nos mantendremos en contacto.
Muy bien, tenemos mucho trabajo que hacer
si vamos a ganar estas elecciones
y a demostrar que soy mucho más inteligente que Hank.
Primero, me gustaría decir que es un honor que me escojas,
pero no tengo claro si estoy preparado.
A lo único que he sido candidato
fue a morir en un concierto de Kid Rock.
¿No estás harto de dejarte pisotear?
¿No te aburre ir a esas caminatas?
Sí.
Bueno, pues tendrás que ser malo.
Yo no sé ser malo.
Vamos con mi idea de la mascota lagarto.
Busquemos un slogan pegadizo.
Como: "Votad por Sid".
Sssssid.
Vale, a ver, eso es una serpiente, no un lagarto.
Pero, llegados a este punto, te seguiré el juego
y aceptaré esa fijación por los reptiles.
Si quieres ser un lagarto,
tendrás que ser un lagarto malvado.
Pero quiero ser un lagarto
divertido y que cante, como Gustavo.
Gustavo es una rana.
No soy zoólogo, Margaret.
Esto es política, chico.
Vamos. Tienes que ser desagradable.
Di algo cruel sobre George.
Vale, allá voy.
Y me siento fatal diciendo esto,
pero a veces se para demasiado
en la mesa de las ensaladas.
Eso no es lo bastante cruel. Tienes que enfadarte.
Te diré qué haré.
Yo seré George, ¿vale?
Vaya, vaya, vaya, Sidney.
Estamos un poco blandengues por esta zona,
- ¿verdad, Sidney? - Eso no ha sido muy amable.
¿Qué vas a hacer al respecto, muslos ardientes?
Deja de pegarte tú solo, Sidney.
¡Ya basta, George!
Eres cruel y un abusón, y, a veces, cuando hacemos
esas caminatas, me muero por empujarte por un barranco.
Eso es lo que estoy buscando.
Me he sentido genial.
¿Pero en qué me estoy convirtiendo?
En un candidato viable.
Tenemos que hacer bien este chiste.
- Vale. - Te he hecho un póster.
¡Tachán!
¿Quién coño es ese?
Eres tú, hombre.
Creía que era Braveheart.
- Olvida el póster. - Vale.
Vas a ver cómo puede a arrasar este chiste.
Vale, un doctor, un cura
y el primer ministro de Marruecos entran en un bar.
Vale, voy a detenerte ahí.
Marruecos es una monarquía constitucional.
Te voy a hacer picadillo
si sigues fastidiándome el maldito chiste.
Quiero que te sientes ahí, que escuches y mires.
Y no digas nada.
¡Punam, ven aquí!
¿Esto tiene que ver con la limonada?
Lo siento, pero estamos cerrados.
Ya, solo quería que escucharas este chiste.
Qué divertido. Seré de risa fácil.
Anoche me comí unas setas
y aún no se ha pasado del todo el efecto.
- Vale, ¿estás lista? - Sí.
Muy bien. Un doctor, un cura
y el primer ministro de Marruecos entran en un bar...
Es graciosísimo.
No lo he visto venir.
Pero si no he contado el final.
Pues es un error,
porque el final es la parte más graciosa de un chiste.
Te vamos a hacer una lasaña de buena suerte
para las elecciones, Georgie.
Con extra de queso.
¿Extra de queso?
Sí, por favor.
No olvidéis...
decirle sí a George.
De hecho, olvidad decirle sí a George,
porque George es un asco.
Buen inicio. Sé más malo.
Vaya, vaya, vaya,
si son Blancanieves y su único enano, Rozaduritas.
He oído el rumor de que el grupito de frikis
se va a presentar contra mí.
¿En serio? Pues yo he oído otro rumor.
Sería una pena que tus votantes supieran que
llevas implantes en las pantorrillas.
Es indignante.
Estas son mis pantorrillas naturales.
Perfectamente esculpidas gracias a años
de salir de puntillas de los dormitorios.
Dormitorios de señoritas.
Más bien por salir de puntillas
del Centro para el Aumento de Piernas de Tucson.
El Dr. Kapnakian te saluda.
¡Larry Kapnakian es un mentiroso!
Te veo esta noche en el salón de actos.
Ha sido la leche.
No quiero parar.
No pares. Continúa.
Bien, ¿qué tenemos aquí?
¿Un cuadro de perras jugando al póquer?
Sid, ¿qué haces?
Tienes que meterte con George, no con los votantes.
Bueno, antes de corregirme a mí, Margaret,
tal vez deberías corregir esa horrible chaqueta.
Que esté de rebajas
no significa que tengas que comprarla.
Es mi chaqueta favorita y la compré sin rebajar.
¿Dónde? ¿En una gasolinera?
Sí, sí, sí, sí, así es.
El lagarto ha salido de su concha y pega bocados.
Eso son las tortugas.
Margaret, ¿cómo sigues soltera
con el tesoro oculto que suponen
esos datos de animales a tu disposición?
Votad por Ssssid.
Votad por Sid.
Oye, viejales, ahí tienes un titular.
Vota por Ssssid.
No vamos a votar por él.
Ya, Grace, lo sé.
¿Os gusta esta chaqueta?
Y otra cosa, Leon.
¿Sabes esa habitacioncita de azulejos con una especie de manguera?
Se llama ducha.
¿Por qué no la usas alguna vez?
Sid.
- Sid, ven aquí. - ¿Qué?
¿Qué mierda estás haciendo aquí?
Me escondo de Hank.
Lleva gritándome todo el día
y el olor a lejía hace que me centre.
Eso es porque tu madre era conserje.
Y la madre de tu madre era conserje,
Sid, ¿a ti qué te ha dado?
Sabes perfectamente que mi madre
era senadora del estado de día
y prostituta de lujo de noche.
Margaret me ha puesto como loco.
Hoy le he arrancado la peluca a una mujer.
O lo que yo pensaba que era una peluca hasta que empezó a gritar.
Hank y Margaret nos han convertido
justo en lo que odiamos.
Tú eres un abusón y yo cuento
chistes culturalmente inexactos.
Juntémonos y hagámoslo a nuestra manera.
Sí.
Me encanta la idea del lagarto, por cierto.
Gracias, Charlie.
- Y a mí tu traje. - Bueno...
Lo escogiste tú.
Ah, entonces, tiene sentido.
Ya entiendo lo que dices de la lejía.
Sí, es agradable, ¿verdad?
¿Estás lista para esta sesión?
- Sí, la verdad es que sí. - No me importa.
Charlie, se los ha metido a todos en el bolsillo.
Y, Margaret, ya verás
que, cuando un chiste se cuenta perfectamente,
puede mover a las masas.
Estás chiflado si crees que
el Sr. Alien Exterruptus va a ganar nada.
He oído que tu candidato ha mordido a una mujer.
Puede ser poco refinado, pero...
es la bomba y va a aplastar a Charlie y a George.
Yo no me preocuparía por George.
¿En serio? ¿Y por qué?
Una palabra: ¡lasaña, nena!
Eso son dos palabras, bobo.
Y voy a necesitar algunas más.
Una de las groupies de George le ha hecho una lasaña
y la ha dejado en su puerta.
Y yo le he puesto un ingrediente secreto
que me ha vendido Punam.
Setas.
Setas mágicas.
Así que te ha dado por el juego sucio como yo dije
en primer lugar, ¿no?
Bueno, no nos obcequemos con los quiénes y los cómos.
El tema es que George va a estar tan colocado
que no podrá hacer el discurso
y eso le dará a Charlie todo el empuje que necesita
para clavar ese chiste, nena.
Llámame nena una vez más
y te clavaré algo más que tu chiste.
Y Charlie va a tener un problemilla... Sid.
Bueno, Sid va a tener un problema de tamaño normal...
Charlie.
Hemos encontrado una lasaña en el pasillo.
Tenéis que probarla.
Es como tener dentro una manta calentita.
Vamos a ganar a George sin vosotros.
Qué bueno está esto.
Es como tener dentro una manta calentita.
Me encanta,
es como tener dentro una manta calentita.
¡Mierda, mierda, mierda!
Bien, estamos jodidos.
Tu candidato está por ahí flipando en colores
y el mío está hablando con una puñetera planta.
Señora, señora, con todo el respeto, esa es su opinión.
Puede que tú estés jodido, pero yo no.
¿Por qué yo estoy jodido y tú no?
¿Y por qué sonríes así?
Porque ya me he encargado de todo.
Después de que drogaras a nuestros candidatos,
tenía que hacer algo.
¡Pero era un plan a prueba de tontos!
¿Quién se come una lasaña encontrada por ahí?
Sabía que George querría hacer ejercicio antes del discurso,
así que lo seguí abajo
y lo encerré en el centro de fitness.
¿Así que no hay George? No lo entiendo.
¿Ahora no hay candidatos?
Hay uno...
nene.
Hola a todos. Hola.
Me llamo Margaret.
Me presento a coordinadora de actividades.
Me han dicho que, como mujer,
no podría ganar, pero a la porra con eso.
Los hombres me han dicho muchas cosas.
Hombres estúpidos, calvos y aburridos.
¿Calvo? Solo en la coronilla.
Estoy en mitad de mi discurso.
Mierda, y yo en mitad del mío. También me presento.
Hola. ¿Cómo estáis?
Amigos, ¿qué pasa con los coches?
¿Por qué están siempre pitando?
¿Nada?
Es hora de sacar la artillería pesada.
Un doctor, un cura
y el primer ministro de Marruecos
- entran en un bar y... - Disculpad.
Buenas noticias. Estamos prometidos.
¡Sabotaje!
¡Me ha encerrado en el gimnasio!
Estos frikis intentan amañar las elecciones.
¿Frikis? Tú tienes pantorrillas falsas y groupies con lasañas.
Comparados contigo, somos normales.
¡Soy el Lagarto de las Actividades!
Votad por mí y no os arrancaré los ojos.
¿Aún crees que no sois unos frikis?
Tal vez deberías preguntárselo al bebé dragón.
No soy un bebé dragón.
¡Soy un lagarto adulto
y estoy harto de aguantar tu mierda, George!
Obviamente, las elecciones quedan canceladas.
¿Por qué?
Punam será la nueva coordinadora de actividades
porque preferiría hacer ese trabajo gratis
que ser despedida por dar drogas a los residentes.
En mi defensa, no se las daba.
Se las vendía.
George se ha roto los implantes de pantorrillas con el placaje de Sid.
Y ha pedido una orden de alejamiento contra vosotros cuatro.
Espera, ¿eso significa que tampoco se podrá acercar a nosotros?
¡Ya no me acosará más! Soy libre.
Sí, y yo.
Adiós "cachunks".
Son los sonidos de las latas...
Bueno, Hank, parece que he ganado.
Error. Hemos ganado los dos.
Hemos jugado sucio como yo sugerí
y todo ha salido bien.
Una cosa más antes de irnos.
Un doctor, un cura y el primer ministro de Marruecos...
Fuera de mi despacho.
No he podido contar el final.
Entran en un bar y el camarero dice:
"¿Esto qué es, un chiste?".
Comedia de la buena.
"¿Esto qué es, un chiste?".
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