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Tranquilo, chico, tranquilo.
Solo es Stewie disfrazado de gatito.
Soy un calicó y me llamo Humphrey.
Le pintaron la cara en una fiesta de cumpleaños.
Era lo único que podía hacer este pequeñín.
Era demasiado liviano para el deslizador,
demasiado bajo para la piñata
y tenía demasiado miedo de tocar a las mascotas del zoológico.
- La mitad tenía erecciones. - La mitad tenía erecciones.
El poni estuvo magnífico.
- ¿Qué tenemos aquí? - Oye, ¡atrás!
Es mi bolsa de regalos.
Una goma de borrar.
Pasas de uva en una bolsa de sándwich sin cerrar.
Un paracaidista.
Ya está enredado.
Este día había empezado muy bien.
Bañado de pastel y erecciones de poni.
Ahora solo tengo este estúpido silbato.
Ni siquiera funciona.
¿Qué demonios?
Es un silbato para perros.
Siempre me pregunté cómo suena para ti.
¡Silbato para perros! ¡Silbato para perros!
¿Dónde estás, perro?
- ¡Dame eso! - Oye.
¿Qué, lo quieres? Ven, tómalo.
Devuélvemelo.
- Dámelo. - No. Ahora es mío.
De hecho, lo pondré donde nunca podrás alcanzarlo.
¡No!
Buena suerte, enano.
No puedo creer el coraje de ese perro.
¿Darme una lección sobre tamaños?
Ni siquiera soy tan pequeño.
¿Pequeño Tom Cruise?
Hola, chiquitín. Olvidé mis lentes de sol.
¿Qué pasa con los nombres de tus personajes gay últimamente?
¿Stacee Jaxx? ¿Jack Reacher?
¿A quién interpretarás después?
Muy bien, trata de que esto suene gay:
interpretaré al Director Mari Cota.
- ¿Algo más? - En realidad, sí.
Luego aceptaré el papel del Mayor Dixon Nalga,
luego el Senador Rod Bolainas.
Soy muy pequeño, ¿no, Brian?
Bueno, ya veremos quién es más grande.
"Brian, perdón por mi mal humor. Hagamos las paces.
Si tienes tiempo libre, me gustaría saber
sobre los proyectos en los que estás trabajando...".
Al menos espera a que lo envíe.
Hola, Stewie, recibí tu mensaje. ¿En qué estoy trabajando?
¿En qué no estoy trabajando?
Primero, tengo un guion de película para Tom Cruise
sobre el secretario privado de la reina, Sir Gaylord Hummer.
Bueno, es probable que lo haga.
Pero, Brian, me interesan más los cortometrajes.
Hola, pequeñín.
¿Qué diablos me hiciste, Stewie?
Bueno, Brian, parece que disfrutabas menospreciarme,
así que decidí hacerlo contigo.
Simplemente encogí tu estructura molecular.
En realidad fue fácil.
Como quitarle un dulce o un silbato a un niño.
Imbécil. Deshazlo.
Es perfecto.
Creo que mi emoción está mejor expresada
por Jean-Claude Van Damme en esta escena.
Muy bien, ya quedó claro. Lo siento.
Disculpa que no pude escucharte, es una voz muy aguda.
- ¿Qué dijiste? - Lo siento.
- ¿Por qué? - Por llamarte enano.
- ¿Y? - ¿Qué quieres decir con "y"?
Vamos, sabes lo que quiero.
Y... las cuatro sillas
votarán por ti en "La Voz".
¿Algo más?
Y tu forma de saludar y apuntar con el dedo es muy causal
y no es amanerada.
Oye, gracias, Bri, te volveré a la normalidad.
¡Stewie!
¿Sabes?, me halaga mucho que pienses
que las cuatro sillas de la Voz voten por mí.
Mi sueño en orden sería Adam, Blake,
Alicia Keys y luego Kelly Clarkson,
cuya silla imagino que voleará última,
porque es... una chica más grande.
¡Ayuda!
Demonios.
¡No te preocupes, Brian, te salvaré!
Pero soy un millennial, así que primero debo ver
un instructivo en YouTube sobre cómo hacerlo.
¿Qué pasa, chicos?
Soy Corey, y hoy voy a enseñarles
a sacar a tu amigo de un agujero de ratas.
Antes de empezar, no olviden suscribirse
a mi canal, El Mundo de Corey.
Y, chicos, contestaré todos los comentarios que pueda,
pero no puedo contestar todos.
Y no olviden chequear mis otros videos,
como "Cómo tocar la guitarra".
Brian, esto puede tardar un poco.
¿Cómo están, chicos? Soy Corey.
¡Brian! Resiste, amigo.
¡Apresúrate! ¡Aléjame de esta rata!
Me encogeré para ir a buscarte.
Mientras tanto, dicen que
si metes el dedo en el trasero de la rata, la inutiliza.
No funcionó, ahora está furiosa.
Prueba mojando el dedo primero.
¡Solo ven aquí!
Oye, vamos, chico. No quieres hacer esto.
Comeré lo mismo que ella.
Por favor, dime que ese no es el dedo
que metiste en el trasero de una rata.
No. Yo... no recuerdo cuál era.
Sí, fue ese dedo.
Muy bien, regresemos a la máquina.
Mira esta alfombra mullida.
Es como nuestra película de Vietnam.
Extraño a Jenny.
- ¿Qué es eso? - Es de Forrest. Forrest Gump.
Sí, no lo creo.
¿Qué es eso?
No es una caja de chocolates.
¡La aspiradora!
¡Odio mi vida y nadie me escucha decirlo!
¡Dios mío, esto es asqueroso!
Espero que haya terminado de aspirar.
Muy bien, quiero que
todos tiren sus uñas en el pasillo, voy a aspirar.
Dios.
Eso estuvo cerca.
¡Dios mío, estamos afuera en la basura!
Tenemos que bajar de aquí. Rápido, pásame esa bolsa.
¿Cómo voy a bajar? Esa era la única bolsa.
Usa los hilos de tampón
o el hilo dental desechado y baja haciendo rappel.
¿Cuál usaste?
Ninguno. Esperaba suicidarme.
Dos días de trabajo en uno y nadie lo sabe.
No hagas más de dos. No seas codicioso.
Tengo un murciélago en la cueva.
Muy bien, me imagino que podemos...
¿Qué está pasando? ¿Un eclipse?
- ¡Dios mío! ¡Dios mío! - ¡Santo cielo! ¿Qué es eso?
- ¡Qué asco! - ¿Qué tenemos encima?
¡Cohete de moco!
¡Dios mío, es tan asqueroso!
¡Quítamelo! ¡Quítamelo!
- ¿Van a comer eso, chicos? - ¿Qué?
¿Van a comer esa pila de mocos?
- No. - ¿Puedo comerla?
Sí, por favor. Estamos atascados.
Amigo, tienes que venir aquí, cerca del gran cesto de basura.
Amigo, amigo, solo ven aquí.
- Brian, tenemos que llegar a mi cuarto. - Sí, pero, ¿cómo?
Treparemos por el enrejado de madera en el frente de la casa.
- ¿Cuándo lo compramos? - Todas las películas de los 80 tenían uno,
y el gordo pensó que también debíamos tener uno.
Vaya. Bueno, genial.
¿Sabes?, es curioso que dijiste "todas las películas de los 80",
pero no se me ocurre ninguna.
- ¿"Experto en diversión"? - No lo creo.
Pero lo del enrejado sonó bien cuando lo mencionaste.
Siento que todas esas películas tenían enrejados de pared a pared.
- ¿"Dieciséis Velas"? - No, no.
A ella la ignoraban durante toda la película.
¿Quién iba a entrar por su ventana?
Buen punto. ¿"Negocios riesgosos"?
No. Las rameras no trepan.
Ya sé, "Mi pobre angelito".
Esa debió tener un enrejado.
Tal vez, pero era de 1990.
Parecía una película de los 80.
Probablemente le habrían dado luz verde en los 80,
cuando existían los enrejados.
Vaya, llegamos.
Muy bien, Brian, con este tamaño, es un trabajo para dos.
Mientras hago los ajustes, tú ve ahí y presiona
el botón pequeño para encenderla.
Espera un momento.
No creo que esté bien. ¿Cuál botón presionaste?
Ése, el pequeño.
Espera, ¿presionaste el botón pequeño
o el botón que dice "pequeño"?
Presioné el botón que dice "pequeño".
- Dijiste: "presiona el botón pequeño". - ¡Exacto!
No dije: "presiona el botón grande que dice 'pequeño'",
Dije: "presiona el botón pequeño".
¡El que presionaste nos va encoger
a un tamaño microscópico!
Bueno, ¿por qué hiciste grande el botón pequeño?
¡Tenía que hacerlo para escribir la palabra "pequeño"!
¡Qué diablos haremos ahora!
No...
Sigo pensando en lo del enrejado de madera.
¿Puede ser "Parenthood"?
Parenthood. Sí. Me parece que es correcto.
Es precioso.
Ojalá mi sensual novia estuviese aquí para verlo.
¿Sí? ¿Tienes novia?
- ¿Cómo se llama? - Girly... Friendston.
¿"Girly Friendston"? Buen intento, Stewie.
¿Por qué no responde mis mensajes?
Girly, llegó tu profesor de piano.
- Mamá, ¿tengo que hacerlo? - Girly Friendston,
deja de estar en la Luna por ese novio tuyo
y baja en este instante.
Hola. Soy el exterminador.
- ¿Un ex Terminator? O sea que solías ser un Terminator.
- No. Mato ratas y bichos. - Y a Sarah Connor.
- No, Peter. Tenemos una rata. - Mis cosas están en la camioneta.
Volveré.
¿Viste eso, Lois?
Hay más exterminadores de lo que tú crees.
ANÁLISIS
PEDIR DIVORCIO - ROMPER CUELLO - HACER B
HACER BROMA PATÉTICA DE MADRE
Espero que pueda exterminar
algunas malas actitudes de nuestros hijos, ¿no?
Sí.
¿Qué es ese sonido?
¡Dios mío! ¡Mira!
Santo cielo, ¿Qué diablos eran esas cosas?
Ácaros del polvo.
Una de las especies más dominantes del mundo microscópico.
¿Por qué atacaron así?
Porque son imbéciles.
¿Quién diablos eres tú?
Lo siento. No quise asustarlos, amiguitos.
Me llamo Vernon. Soy un oso de agua.
¿Un oso de agua? ¿Qué es un oso de agua?
Son micro animales segmentados de ocho patas
que viven mayormente en el agua.
También son conocidos como cochinillos de musgo o tardígrados.
Pueden llamarme tardi, pero siempre soy puntual.
Sí.
Bueno, aquí está. Hogar dulce hogar.
¡Gente, tenemos invitados!
Verán que tenemos un elenco diverso de personajes.
Soy el oso de agua campesino.
Así es como hablo.
¿Flagelos? No los conozco.
Soy el negro.
Y yo soy Patrick Stewart oso de agua.
No puedo creer que haya todo un universo
oculto en tu alfombra... donde todos hablan castellano.
Bien, Brian, vamos de viaje.
Toma, bebe un poco de agua.
¿Pero qué...? Oigan, ¡ya basta!
¿Tienen agua? El agua es vida.
Sí, necesitamos mucho el agua.
Y yo soy el gay, pero no hablo con voz de gay.
Escuchen, Stewie y yo venimos de un lugar
donde el agua fluye... bueno, como agua.
Así es. Y tenemos que regresar allí.
Y si nos ayudan,
nos aseguraremos de que nunca les vuelva a faltar el agua,
¿Qué dicen?
¡De acuerdo!
¡Patrick Stewart!
- ¿Bueno, qué encontraste? - Seré sincero.
Creo que es mejor conversarlo en la cena.
De acuerdo.
¿Y qué sucede con la casa?
No me gusta hablar de negocios en la mesa.
- Solo disfrutemos el vino. - Tienes razón. Lo siento.
Tu esposa está dormida.
A veces finge para que no la monte, pero
parece que se durmió de verdad.
¿Y, no deberíamos hablar sobre lo que encontraste en la casa?
No lo sé. Es muy tarde. Tengo una loca idea.
¿Hablamos mientras tomamos la última copa?
Claro, supongo.
Tengo un poco de frío.
Bueno, supongo que no lo necesito.
¿Señor? Señor, le pregunté qué encontró en nuestra casa.
¿Qué? Oh. Tendrá que cubrir la casa con la lona.
Muy bien. Gracias por su trabajo. Es muy profesional.
Sí, ese soy yo. Profesional.
Siempre profesional.
Y solitario.
¿Qué diablos es este muro gigante?
Llegamos, Brian, Es tu laptop.
Si entramos, puedo hackear el rayo reductor remotamente.
¡Dios mío! ¡Son los ácaros!
¡Oh, no! Oso de agua Consuela, ¿puedes detenerlos?
No, no. Solo limpio los miércoles.
- ¿No puedes limpiar hoy? - No, no, miércoles.
Aquí está el micro tablero.
Solo necesito redirigir los circuitos.
Muy bien. La laptop está vinculada al rayo reductor.
El único problema es que no puedo activarlo desde aquí.
De algún modo tenemos que presionar
el botón de retorno en el teclado.
Pero con este tamaño, no puedo hacerlo solo.
Espera. Tengo una idea.
Bueno, es mejor que actúes rápido.
¡Chicos! ¡Síganme por aquí!
¿Por qué hay un pequeño enrejado dentro de la computadora?
Supongo que a Steve Jobs le gustaban mucho las pelis de los 80.
Brian, espera mi señal.
Aguarden.
- ¡Ahora! - Nunca me dijiste qué hacer.
- ¡Salta! - ¿Por qué?
Confía en mí.
¡Dios mío! ¡Funcionó!
¡Stewie, eres un genio!
Oh, no.
¡Corre!
Bien. Todas las bombas de gas están puestas.
Hora de volar a esas alimañas hasta los cielos.
¿Puedo presionar el botón?
Quizás es una pregunta para hacer en una cena.
Puede hacerlo usted. Adelante.
¡Gas venenoso!
¡Deben haber llamado a un exterminador para la rata!
¿Pequeño Tom Cruise?
Gracias, Pequeño Tom Cruise. ¿Cómo podremos pagarte?
Bueno, podrían hacer una generosa donación
a la Iglesia de la Nave Espacial Bip Bop.
Te refieres a la Iglesia de...
Sí, secuestros, torturas, extorsiones, es esa.
Y no nos meteremos en problemas
porque no dijimos el verdadero nombre.
¿Qué dijo?
¡Solo nos dedicamos al amor, las naves espaciales y el bip bop!
¡Llamen a mi abogado!
- ¿Tenían hijos ahí dentro? - Sí, tres.
¿Debimos mencionar eso?
Meg, Chris, vengan a la luz.
Meg, no. No lo hagas.
¡No vayas a Prince!
Ven a la luz púrpura, Meg.
Ven a probar el infinito.
No lo escuches, Meg.
Pero es tan talentoso y tiene tantas drogas.
Alan Thicke también está aquí.
Vengan, chicos. Es para reírse.
Ya voy, Alan Thicke.
¡No!
Googleen mi competencia aeróbica CrystaLight.
Es ridícula.
Espero que Vernon y la pandilla hayan sobrevivido.
Ese gas era muy poderoso.
Bueno, echemos un vistazo.
ESTAMOS BIEN
Están bien. Vamos a cumplir con nuestra promesa.
Un poco de agua para nuestros amiguitos.
- ¡Diablos, no! - ¡Dulce música country!
Oh, mi Dios gay.
Están muertos. Ahora estoy triste.
Alégrame, Jean-Claude Van Damme.
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