Con nosotros se encuentra esta noche el pastor Jeff Difford,
de la Primera Iglesia Baptista de Medford.
Gracias por estar aquí, pastor.
- Es un placer. - Parece
que la casa encantada
de su iglesia para Halloween ha levantado
mucha controversia esta noche.
Yo no lo llamaría
controversia.
¿Y cómo lo llamaría?
Tal y como sabe,
el propósito de una casa infernal
es demostrar a dónde conduce el pecado,
para llevar a la gente de vuelta hacia Dios.
Maravilloso.
Pero ¿no le preocupa que muchos
padres estén alarmados
por las horripilantes escenas que ha representado?
Insisto en que nuestras intenciones eran puras.
¿Qué tal si vemos lo puras que eran?
Pongamos la película.
Cielos.
Necesito otra cerveza.
Cielo, ¿no crees que ya has tomado suficientes?
¡Yo te diré cuándo he tomado suficientes!
Oye, vaquero,
¿qué tal si bajas eso y das la noche por acabada?
No me digas lo que tengo que hacer.
Ya basta, Peg.
Dios santo.
Como ves, nuestro último intento de hacer una casa infernal
pudo ser un poco... traumatizante.
A mí me pareció la leche.
Algunos de los más pequeños se mearon encima.
Pero ese no era el objetivo.
Un niño de nueve años se cagó encima.
¿Por qué me enseñas esto?
Mary, este año, querríamos tener
una producción que fuera para toda la familia.
Y creo que tú serías la persona perfecta para dirigirla.
¿En serio? ¿Yo?
Sí, tú. Sin duda.
Dios, no sé.
Siempre he sentido que tenía habilidad para las artes escénicas,
pero realizar un gran espectáculo como ese...
Tendrás un presupuesto considerable y toda la ayuda que necesites
para construir decorados, elaborar atrezo,
efectos especiales, maquillaje...
Suena tentador.
Pero, lo más importante,
tendrás la oportunidad de atraer a la gente hacia Dios
al demostrar vívidamente los peligros del pecado.
Cuidado con tratar el adulterio.
El año pasado, una de las actrices quedó embarazada.
Gracias, Peg.
¿Qué me dices?
Ya sé cuál es el primer cambio que voy a hacer.
En vez de llamarla "casa infernal",
que es bastante repelente,
voy a llamarla...
"casa abismal".
¿A que es genial?
Es genial.
No lo dices en serio.
Sí que lo digo en serio.
Ah, ya lo entiendo.
Mujer feliz, vida feliz.
Deja de hablar.
¿No va a dar miedo?
Sí, pero sin sangre y gore.
Pero a mí me gustan la sangre y el gore.
Un momento, ¿intentáis asustar a la gente
para que se una a la iglesia?
Sí. Pero a la gente le gusta
que la asusten en Halloween igualmente.
¿Por qué no hacemos que salten en la dirección correcta?
En realidad, el miedo ha sido una táctica de reclutamiento
usada por las organizaciones religiosas
desde hace siglos.
Cuando se le añade la culpa para mantener a la gente a raya,
es una forma extremadamente eficiente de controlar a las masas.
Nuestra religión se basa en el amor, Sheldon, no en el miedo.
¿Y qué pasa cuando la gente no sigue las reglas?
Que arde en el infierno.
Porque Dios los ama.
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Sheldon.
Hola, Georgie.
¿Por qué estaba abrazándote Veronica Duncan?
Le doy clases particulares de trigonometría.
¿Y eso te consigue abrazos?
Gracias a mí, ha conseguido su primer aprobado.
Entre nosotros, es un poco cortita.
Eso no es lo que me han dicho.
¿Qué te han dicho?
¿Es inteligente en secreto?
Porque, de ser así, no me había dado cuenta.
No importa.
Solo tienes que presentármela.
¿Por qué?
Quiero ser su amigo.
Pues será mejor que te pongas a la cola.
Es amiga de muchos chicos de por aquí.
Deja que yo me preocupe por eso. Tú solo tienes que presentarnos.
Vale.
Me paga dos dólares por cada una
de sus clases particulares.
¿Y cuánto le ha costado el aprobado?
26 dólares.
Es un buen trato.
Recordad, la semana que viene, empezaremos a trabajar
en Un tranvía llamado Deseo.
Así que, por favor, preparaos un monólogo
para Blanche o Stanley.
Normalmente, las chicas hacen de Blanche y los chicos de Stanley,
pero no os juzgo. Seguid a vuestro corazón.
Gracias de nuevo
por dejarme venir a hacerle preguntas.
Por favor. Lo que haga falta por la iglesia.
¿Es usted un hombre religioso?
Soy actor.
Soy lo que necesite que sea.
De acuerdo.
Como le he dicho por teléfono,
se me ha encargado
montar la producción de Halloween de este año.
¿Algo como una casa encantada?
Sí, pero con el objetivo de atraer a la gente hacia Dios.
Sé algo de eso.
Cuando interpreté a Puck en Midsummer,
el Tulsa Herald dijo que mi actuación había sido celestial.
Bien por usted.
Gracias, gracias.
Vale, esperaba
incluir una pequeña representación en cada una de las salas
que represente cada uno de los siete pecados capitales.
¡Soberbia, envidia, gula, lujuria, pereza, ira y avaricia!
¡Se conoce sus pecados!
Insisto, soy actor.
Trabajo con eso.
¿Ha pensado en
un narrador...
un guía o algo?
Qué interesante.
Pero ¿quién podría ser?
Yo pensaría en el gran hombre.
- ¿Dios? - Satanás.
Eso da miedo.
E intenta atraer a la gente hacia el pecado.
Exacto.
Es un gran papel.
Me pregunto quién podría interpretarlo.
Tendría que ser alguien
versátil para que transmita sinceridad y encanto,
¡mientras esconde un alma oscura y corrupta!
Cielo santo.
De ser un poco más alto, sería perfecto.
Tengo alzas.
- BAÑO DE LAS CHICAS - ¿Qué estamos haciendo aquí?
Esperar a Veronica.
¿Cómo sabes que está aquí?
Es algo así como su aula.
Hola de nuevo.
Hola. ¿Qué tal?
Este es mi hermano Georgie. Quería conocerte.
- ¿En serio? - En serio.
Me gusta tu pelo.
A mí también.
¿Qué te parece?
Genial, ¿verdad?
El agente inmobiliario deja que la usemos gratuitamente.
¿Cómo has conseguido eso?
Le he prometido
a Fred Murphy un papel protagonista
en la sala de la lujuria.
Mírate, negociando
como una gran productora de Hollywood.
Puede que estés en el negocio equivocado.
¿Al ser madre?
Al ser cristiana.
¡Saludos!
¡Bien! Sr. Lundy, ha podido venir.
Vamos a trabajar juntos. Llámame Gene.
- Vale, Gene. Esta es mi madre, Connie. - Hola.
Hola.
Habría apostado por que era tu hermana mayor.
Creía que habías dicho que era un buen actor.
Bueno...
¿Y qué te parece?
- Telas de araña. - ¿Qué?
Vamos a necesitar telas de araña y creo
que unos fuegos artificiales a la izquierda
y a la derecha del portal.
¿El portal?
El portal de entrada al infierno.
Claro, claro.
El guion exige que aparezca
desde detrás de la casa en una nube de humo.
Pero me parece que eso es ambicioso.
¿Guion? ¿Qué guion?
He escrito un guion. No te preocupes por eso.
Yo iba a escribir el guion.
Pues ya no tienes que hacerlo.
¿Te lo puedes creer?
Me lo creo, me encanta
y me alegro de no haber esperado en el coche.
No me lo puedo creer.
¿No te parece bien?
Es horrible.
Hace que el pecado parezca algo bueno.
Ese es el problema, ¿no?
Si el pecado no pareciera algo bueno,
nadie pecaría.
George, por favor, no estoy de humor.
Ira.
Ese es uno de los siete pecados, ¿no?
El pastor Jeff me ha dado este proyecto
porque sabía que sería la que mejor lo haría.
Y, ahora, Gene... Lundy se está apropiando de él.
Mira, soberbia. Y envidia.
No pares. Quedan cuatro pecados.
Supongo que esta noche no va a haber lujuria.
Ves un gran botón rojo.
¿Qué haces?
Lo pulso.
El suelo se abre y te hundes en un hoyo de 18 metros.
Salgo volando.
¡Hacia el infinito!
Insisto, no eres Superman en este juego,
eres Superman en Halloween.
Que no es hasta la semana que viene.
Así que estoy en un hoyo.
Estás en un hoyo.
¡Pues me abro un túnel para salir de él con mi superaliento!
Déjale hacerlo.
La cena está lista.
- Cinco minutos más. - Georgie.
Te vi hablando con Veronica Duncan.
Sí. ¿Y?
¿Cuánto la conoces?
No tanto como la voy a conocer.
Yo se la he presentado.
Su habilidad con las matemáticas es horrible.
¿Sabíais que Superman tiene un perro?
Se llama Krypto.
Juega a ir a por la pelota en el espacio.
Corten. Corten. Corten. Corten. Corten.
Se trata de la ira.
Dale una patada ahora que está caído.
Dale una patada.
Eso es, muy bien.
Sí. Sí.
No, adelante.
Sí.
Pisotéalo, pisotéalo.
Sí. Eso es. Bien.
Ahora, Fred, recuerda que
eres la personificación de la lujuria.
Tu única razón de ser es tratar de satisfacer
esa sed insaciable de placer físico.
Bien. ¿Habrá besos y toqueteos?
Puedes apostar por ello.
¿Ahora qué?
Finge que la besas. Finge que la toqueteas.
Fred, ¿me permites un segundo?
Mary, he intentado ser paciente,
pero, si voy a hacer esto,
a poner mi reputación en juego,
voy a necesitar que dejes de molestarme un poco.
¿Tengo que recordarte que el propósito de esta casa abismal
es enseñar cómo pueden destruir nuestras vidas los pecados?
Sí, ¿y?
Estás haciendo que parezcan algo bueno.
¿Has leído el guion?
Va a contraer la sífilis.
Se irá a casa, se la pegará su mujer.
Esta se vuelve loca.
Los mata a él y a toda su familia.
¿Qué le falta?
Siento llegar tarde.
No encontraba las llaves
y, después, mi coche no arrancaba.
Después, me perdí.
Santo cielo.
Hola. ¿Eres mi compañero de rollete?
No. No. Nadie va a enrollarse.
Esto va a parar ahora mismo.
Tienes que calmarte.
No voy a dejar que unos niños inocentes caminen por esta casa
en Halloween para ver a una mujer medio desnuda.
Una mujer medio desnuda llena de sífilis.
- ¿Qué? - Es sífilis falsa.
Mary, soy un profesional del teatro entrenado.
¿Qué tal si me dejas hacer lo que hago mientras tú
te vas a casa a preparar un rico guiso de atún?
Vale, Fred.
Sé lo que estás pensando.
Le va a rajar la garganta.
Pero, de hecho, lo que pasó fue que ella hizo
lo que creía que haría Jesús.
Se fue a casa y preparó ese guiso de atún.
Estaba un poco salado,
pero me lo comí porque estaba de mal humor.
¡Truco o trato!
Saludos. Es un placer conoceros.
Tengo muchos nombres: Satanás, Lucifer,
Mefistófeles, Belcebú...
Claro que, cuando hago reserva para una cena,
me presento como Eric.
Es más fácil de deletrear.
Antes de empezar
el descenso al abismo de esta noche,
quiero hablaros un poco de mí mismo.
Porque todo gira a tu alrededor, ¿verdad?
Era el ángel elegido de Dios.
Su favorito.
Íbamos de acampada juntos.
Pero, por querer divertirme un poco,
me expulsaron del cielo.
Esta noche, seréis testigos de esa diversión.
Decidiréis si es inmoral...
o solo otra noche de sábado.
Venid conmigo... si os atrevéis.
Cuidado dónde pisáis,
porque hay unos cables eléctricos.
Truco o trato.
Mirad qué monos sois.
Ahora, sé que eres Superman.
¿Quiénes sois los demás?
- Soy Cyndi Lauper. - Yo soy un hechicero.
Y yo soy Carl Sagan.
¿Quién?
Carl Sagan.
Él es el anfitrión de Cosmos.
Qué importante.
Tened cuidado y pasáoslo bien esta noche.
Soy Super...
¿Te gustan Guns N' Roses?
Están bien.
Sí, están bien.
¿Eres tan inteligente como tu hermano?
Nadie es tan inteligente.
Tengo una hermana mayor que es un genio.
Ah, ¿sí?
¿Y por qué no te ha dado clases particulares?
Está en prisión.
¿Qué hizo?
Le vendió una piñata llena de marihuana
a un policía encubierto.
Eso no parece propio de un genio.
No sé, se graduó en el instituto.
¡Tartaletas de mantequilla de cacahuete!
¡A Superman le encantan las tartaletas de mantequilla de cacahuete!
Mirad el pecado de la avaricia.
Un hombre muy rico, con una casa preciosa,
piscina, varios coches alemanes
y una joven esposa que le adoraba.
Disculpe, señor Satanás.
¿Qué?
Ha olvidado mencionar
que la avaricia es la raíz de todo mal
y corrompe el alma.
Está aquí. Se sobrentiende.
¿Qué tal si le echamos un vistazo al tormento eterno
que es la pereza?
No me puedo creer que nadie de este pueblo sepa
quién es Carl Sagan.
¿Para qué tienen una televisión?
La estúpida señora Gifford me ha dado un plátano.
¿Dónde está Billy?
Tenía que ir al baño.
- ¿Y se ha ido a casa? - No.
Está detrás de ese árbol.
Esperadme, chicos.
Me he manchado la capa.
No hay nadie en mi casa. ¿Quieres venirte?
Sí.
Vale, vamos.
Mirad esto.
Hemos dado una fiesta en honor del cielo y nadie ha venido.
Ni una persona ha escogido salvarse.
¿Les has hablado de las magdalenas?
Creo que has escogido
un mal momento.
Deberías haber hecho esto durante una guerra o una epidemia
y tendrías montones de conversos.
Hambruna. La hambruna haría que vinieran todos.
¿Qué sabes tú de las hambrunas?
Hola, amigos.
Hola, pastor Jeff.
¿Por qué estás tan triste? Esto va genial.
Hay montones de donaciones.
Nadie quiere que lo salven.
Sí, pero hay montones de donaciones.
¿En eso consiste esto para ti? ¿En recaudar dinero?
Ese dinero dará mucha comida
a mucha gente.
Y, ahora, deja de ser una aguafiestas.
Toma, come algunas uvas.
¿Qué es eso?
Una estúpida casa encantada
que mi madre organiza para la iglesia.
Vamos a verla.
Pero creía que íbamos a tu casa.
Y allí vamos, pero hagamos esto antes.
Será divertido.
Es un placer conoceros.
Tengo muchos nombres: Satanás...
Los miedos de mi madre de que aquella noche de Halloween
no se salvaría nadie demostraron estar infundados.
Mientras se besaban, ella pensaba en las decisiones
que la habían llevado hasta este momento.
La escena de la lujuría del Sr. Lundy causó un gran impacto
- en la cita de mi hermano. - Su juventud había desaparecido.
Cambió su belleza por unos pocos
dólares vulgares y, ahora, no tiene más que vergüenza...
y una enfermedad venérea.
Ella pidió ser salvada por Jesús.
No quiero seguir viviendo así.
Repite conmigo...
Y resulta que fue salvada.
Pasó a vivir una vida dedicada a Dios,
alimentando a los pobres, incluso ayudando a su hermana
a empezar un programa de alfabetización para prisioneras.
Por otro lado, mi hermano se convirtió en un devoto ateo
después de esa noche.
¡Tenemos una!
Truco o trato.
Estáis todos guapísimos.
Y tú pareces un pequeño Carl Sagan.
Reconocimiento, el más dulce de todos los caramelos.
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