Eh, chicos, ¿sabíais que este año se cumple el 40 aniversario
- de Halloween? - Menuda tontería.
La tradición de Halloween
viene de la festividad de origen celta Samaín.
Aunque nuestros hábitos de hoy en día en Halloween
vienen de la noche anterior al día de Todos los Santos
o "All Hallows' Eve", es decir Halloween.
Me refería a la película Halloween.
Eso no es nada interesante.
¿Sabíais que la máscara de Michel Myers en la película
era en realidad una máscara del capitán Kirk al revés?
Caray, ahora se pone interesante.
¿Iréis todos disfrazados a trabajar?
Por supuesto. ¿Cuántas veces
tienes la oportunidad de ir disfrazado a trabajar?
Lo dice uno que lleva una hebilla gigante y una pechera postiza.
Oye, esto no es un disfraz. Es una elección, un estilo.
Una tragedia.
Bernadette, ¿por qué no podemos ir nosotras disfrazadas a trabajar?
Solíamos hacerlo, pero unos tíos del laboratorio de enfermedades infecciosas
se disfrazaron de zombis y desencadenó en una cuarentena.
Los del Centro de Control de Enfermedades se enfadaron mucho.
Oye, si de verdad quieres disfrazarte, podemos dar una fiesta.
Tendría gracia.
Cuando vine a vivir a este edificio,
daba fiestas de Halloween sin parar.
¿Sin parar? Yo recuerdo haber sido invitado solamente a una.
Por favor, no me lo hagas difícil.
Muy bien, pues el viernes por la noche
- daremos una fiesta de Halloween aquí. - Muy bien.
Genial. Me muero de ganas.
¿De qué irás disfrazado?
No quiero estropear la sorpresa.
Lo verás en el trabajo. Pero os aviso,
da bastante miedo.
- ¿Es un pájaro? - No.
- ¿Es un perro? - No.
Entonces creo que estaré bien.
Hola.
Veo que vas disfrazado de Doctor Brown,
de Regreso al Futuro.
¿Debo asumir que Amy irá disfrazada de su mujer, Clara Clayton,
de Regreso al Futuro 3?
Así es.
¿Te has hecho algo diferente en el cabello?
Sí.
Te queda bien.
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El inspector Gadget.
Y yo diría que eres
la juez del Tribunal Supremo Ruth Bader Ginsburg.
Casi.
Kooth Bader Ginsburg.
La infame KBG.
Es muy elaborado.
Se acepta.
¿Irás disfrazado de chica delante de tu prometida?
Sí. No tenemos secretos entre nosotros.
Bueno, exceptuando el hecho de que esto lo he cosido yo mismo.
Hola, Sheldon.
- Hola. - Hola.
Dios mío,
estás espectacular.
Te declaro culpable de homicidio,
porque estás matador.
Bueno, técnicamente,
el Tribunal Supremo no determina la culpabilidad o inocencia
del acusado en un asunto delictivo.
Solo podrían revertir o reformar la condena de un jurado
basada en un asunto constitucional o estatutario.
¿De qué os reís?
Su declaración es empíricamente correcta.
Estás sentado en mi sitio.
Tú no tienes un sitio.
- ¿Qué te pasa hoy? - Quizá esté de mal humor
porque se ha saltado su horario de ir al baño.
Bueno, puedo entender que esto haga que alguien sea irritable.
Un hecho interesante. La palabra "irritable" viene del Latín,
"susceptible al enfado".
El hecho de que use la palabra
no implica que me interese su etimología.
Un hecho interesante. La palabra "etimología"
viene de la palabra griega...
Estás siendo muy molesto. Para ya.
¿Por qué os reís vosotros?
Sheldon, está haciendo de ti.
Se ha disfrazado de ti por Halloween.
Así que no os reís de él.
Os reís de mí.
No nos reímos de ti.
Nos reímos contigo.
Pero yo no me río.
Entonces lo primero.
¿Estás listo para irnos?
Oye, ¿por qué no estás disfrazado?
No me apetece.
¿Entiendes que estoy usando un corsé por ti,
no porque me haya cansado de respirar?
Amy, ¿crees que me paso el día corrigiendo a los demás?
No, no todo el día. La semana pasada
Penny terminó una frase con una preposición.
Ni siquiera lo mencionaste.
Es verdad.
Esperé a llegar a casa para gritarle a la almohada.
¿Hay algo que te moleste?
El hecho de que Howard se haya disfrazado de mí y me esté imitando,
y el que todos se rían.
Te debes haber sentido muy mal.
Así es. Jamás me había percatado
de que mis amigos me veían como algo para mofarse.
No creo que sea así.
Se reían, Amy.
En tono burlón. No en el tono instructivo
que uso yo para reírme de ellos cuando hacen alguna estupidez.
Hola, feliz Halloween.
- Truco o trato. - No.
Lo siento, no estás disfrazada.
Sí que lo estoy. Soy una agente de ventas farmacéuticas.
Necesitaré algo más.
Vale, ¿una actriz frustrada que ha cambiado el rechazo constante
por un bono de Navidad y un seguro dental?
No te cortes.
No lo haré.
¿De qué irás disfrazada durante la fiesta?
¿De gata sexy? ¿Enfermera sexy? ¿Zombi sexy?
¿Por qué los disfraces de las chicas tienen que ser sexy
pero los de los chicos no?
A ver si puedes repetirlo con este helicóptero en mi cabeza.
Es muy mono.
Oye, ¿te acuerdas de lo que pasó
en aquella primera fiesta de Halloween a la que me invitaste?
¿Cuando vomité en la calabaza?
Más importante que aquello.
¿De verdad? Aquello fue bastante impactante.
Nos dimos nuestro primer beso.
En este mismo sofá.
No, no, nuestro primer beso fue en tu cumpleaños.
¿Te acuerdas? Te monté una fiesta,
no pudiste llegar y sentí lástima por ti.
No, no, fue en Halloween
y sentiste lástima por mí.
Si nos ponemos a mirar todas las fiestas
en las que sentí lástima por ti, estaremos un buen rato.
No importa.
¿Qué? No te has enfadado conmigo, ¿verdad?
No.
Claro que no. No, solo recordamos
cosas diferentes de aquella fiesta.
Yo recuerdo enamorarme
y tú recuerdas vomitar en una calabaza.
Estaba a más de un metro.
La gente me vitoreó.
- Aquí tienes. - Gracias.
¿Has visto el disfraz de Howard?
¿Que si lo he visto? Lo he hecho yo. Es divertidísimo.
Bueno, a Sheldon no se lo parece, y a mí tampoco.
Vamos, era con buena intención.
Estoy segura de que es así, pero a Sheldon le ha dolido.
¿Quizá Howard podría disculparse?
Estás de coña, ¿no?
Sheldon no se disculpó
cuando dijo que mi bebé se parecía a Winston Churchill.
Le encanta Churchill.
Tu hijo debería tomárselo como un cumplido.
Lo dijo de mi hija.
Esto no va sobre Sheldon.
Va sobre Howard.
Yo creo que sí que va sobre Sheldon.
¿Cuántas veces se ha reído de Howard por ser un ingeniero?
¿Por ir al MIT? ¿Por su magia?
Sheldon no se ríe de su magia.
Pues debería, es estúpida.
A lo que iba, la cuestión es que
Sheldon no debería pegar si no puede recibir.
Yo creo que la cuestión es que Howard le debe una disculpa.
Bueno, yo creo que la cuestión es que,
si Sheldon tiene un problema con Howard,
Sheldon debería hablar con él.
Mama.
Ahora, si me disculpas,
el primer ministro de Inglaterra necesita que le cambien el pañal.
Hola.
Es genial.
Él es una juez del Tribunal Supremo
y tú eres la Constitución de los Estados Unidos.
Sí. Él me interpreta.
Y adivina lo que hay debajo.
La Carta de Pechos.
Lista, divertida, preciosa... ¿hacemos buena pareja o no?
Eh, Bert, ¿de qué vas disfrazado tú?
Te daré una pista.
Mi trabajo en la medición de la refracción sísmica y...
Eh, Stuart, ¿de qué vas disfrazado tú?
Voy de mariposa.
¿Las has quitado de la caja de "Juguemos a disfrazarnos" de Halley?
Las devolveré.
De acuerdo, te lo diré.
Soy Maurice "Doc" Ewing, ganador del premio Vatlesen en 1960,
considerado comúnmente como el premio Nobel de la geología.
Sí. Ahora me doy cuenta.
Pregúntame cómo morí.
Una pista: hemorragia cerebral.
Bueno, carajo.
Parecéis tener la cartera llena.
¿No es así, Mary Poppins?
¿Te vas a pasar la noche hablando así?
Sin duda alguna, lo haré.
¿No es adorable?
Se ha ganado una cucharada de azúcar para más tarde.
Y voy a barrer la chimenea de la señorita Poppins.
Aquí estamos.
En Halloween. En este sofá.
¿Te recuerda a algo?
¿En serio? ¿Seguimos con esto?
Es que me sorprende que no te acuerdes de nuestro primer beso.
Vale. Fue en Halloween.
¿Lo aceptas para que me calle?
¿Tienes otra manera? Te escucho.
- ¿De verdad? ¿Un matrimonio concertado? - Sí.
Sé lo que parece.
Parece increíble.
¿Es algo que solo se lleva en la India
o yo también puedo hacerlo?
Sabes que la mujer también elige, ¿verdad?
Siempre hay trampa escondida.
Feliz Halloween.
¿Quién quiere ver un truco de magia?
Es verdad. Nadie.
Son vosotros.
¿Qué creéis que hacéis?
Creí que había quedado claro.
Yo soy innecesariamente hiriente pero con una voz angelical.
Y yo no entiendo lo que pasa
porque fui al MIT.
Vale, chicos, creo que ya basta.
Espera. Yo soy la juez aquí
y voy a permitirlo.
Raj, relájate.
Oye, libertad de expresión.
Por ahí detrás, en alguna parte.
¿Sabéis qué, chicos?
Nos habéis pillado. Felicidades. ¿Por qué no volvéis
a vuestro piso y os ponéis vuestros otros disfraces?
Pero está muy lejos,
y yo tengo unas piernas pequeñitas.
¿En serio? ¿Nuestros cuerpos? ¿Ahí quieres ir, Amy?
¿Qué pasa con mi cuerpo?
Para empezar, tienes una moneda en tu nariz.
Ahora no, Sheldon.
No me invitan a muchas fiestas.
¿Esta es buena?
Sí.
¿Ese guacamole te sabía raro?
A mí me lo ha parecido.
No puedo creer que Amy haya hecho eso.
Vamos, te hizo gracia
cuando yo me disfracé de Sheldon.
Aquello fue muy diferente.
- ¿En qué sentido? - En el que no me dolió.
Bueno, por si sirve de algo,
creo que no te ha imitado bien.
¿De verdad? ¿No piensas que tengo una voz aguda y molesta?
No, para nada.
De hecho, creo que tu voz es bastante melodiosa.
¿Y no piensas que soy
innecesariamente hiriente?
¿Qué? Lo siento.
No he podido oír la pregunta. Solo oía la música.
Bueno, ha venido gente, han comido, han jurado
no volver a hablarse jamás.
Creo que ha sido una buena fiesta.
Lo ha sido. Y siento lo de antes.
Sé que no tiene importancia.
No, sí que la tiene.
¿Vale? Tenías razón.
Fue en Halloween.
Yo iba disfrazada de gato, tú ibas de hobbit.
Fue justo ahí en ese sofá.
¿Por qué no lo dijiste?
Porque siempre he detestado que ese fuera nuestro primer beso.
Iba borracha, todavía estaba con Kurt
y te estaba utilizando para sentirme mejor.
Quería que nuestro primer beso significara algo.
Por eso dije que fue el que nos dimos en tu aniversario.
Me gusta.
Haremos que ese sea nuestro primer beso oficial.
Gracias.
Eso ha sido precioso.
¿Qué haces todavía aquí?
Estaba en el baño.
No me llevo bien con el guacamole.
Ya que estás aquí, puedes ayudarnos a recoger.
- ¿Puedes tirar esto, por favor? - Claro.
Gracias.
Es tarde. ¿Os importa si me quedo aquí esta noche?
Aquí siempre eres bienvenido.
Gracias.
¿Dónde estábamos?
Creo que el sentirme dolido por Howard me ha hecho
mejor persona, en cierta manera.
Mírate, siendo aún más perfecto.
¿Cómo es eso?
Mientras te comías ese bollo danés,
quería señalar que el bollo
no es danés, en realidad.
Fue importado por panaderos austríacos
durante un conflicto laboral en 1800.
Pero he elegido no hacerlo,
porque no quería ser el tipo de persona
que endosa hechos que no le han pedido sobre pastelería europea
sin venir a cuento.
Eso es interesante, en realidad.
Perdona. Ahora nunca lo sabrás.
Chicos, necesito vuestra ayuda.
Bernadette sigue bastante enfadada
por vuestros disfraces.
¿Ella está enfadada?
Esos pantalones que me puse para burlarme de ti apretaban tanto
que me arriesgué a sufrir una hernia testicular.
A lo que iba,
si pudierais disculparos, sería de gran ayuda.
Nos encantaría disculparnos con ella
en cuanto ella se disculpe conmigo
por no hacer que tú te disculparas con Sheldon.
No le he entendido,
pero entre mi mujer y ese guacamole,
tampoco he dormido mucho esta noche.
¿No crees que es inaceptable
que nos pida hacer algo que ella se niega a hacer?
Sí. ¿Cuándo podéis pasaros?
No lo entiendo. Si es inaceptable,
¿por qué deberíamos hacerlo?
Vale, escucha esto. ¿Recuerdas cuando en Star Wars
R2 y Chewbacca estaban jugando a holoajedrez?
¿En serio? ¿Star Wars?
Amy, déjale hablar.
Chewbacca
estaba perdiendo, se ponía furioso y...
Espera. ¿Estás diciendo que deberíamos dejar ganar al wookie?
Oye.
Estás hablando de mi mujer.
Pero sí, dejad que gane el wookie.
Hola, Bernadette.
Espera, ¿acabas de colarte en mi casa?
No, Howard me ha dejado entrar.
¿Dónde está?
Ha subido al coche y se ha ido.
¿Esa sandía es para alguien?
- Es para Halley. - ¿Y se la comerá toda?
Dios, no me extraña que se parezca a Churchill.
¿Qué quieres, Sheldon?
Howard dice que te sientes dolida.
Bueno, Howard se equivoca. No me importa
que alguien se burle de mí.
De acuerdo.
Por lo que parece, he venido hasta aquí para nada.
¿A no ser que Halley quiera compartir esa sandía?
¿Crees que Amy es la primera persona que se burla de mí
por tener una voz chillona?
¿Lo crees?
Creo que mi oportunidad de conseguir sandía
está cayendo en picado.
No lo es. Me ha pasado toda la vida.
¿Y me tira en cara que sea hiriente?
Tuve que serlo.
Es complicado que te tomen en serio
cuando siempre eres la persona con menos estatura.
Lo sé.
Cuando tenía nueve años, estaba en el instituto.
Intenté explicarles a los demás niños que,
aunque mi estatura física fuera pequeña,
mi estatura intelectual se imponía muy por encima de la suya.
Aquello solo pareció empeorar las cosas.
Los niños me llamaban Bernadette la marioneta.
Porque eres pequeña. Tiene gracia.
No, no la tiene.
Bueno, a mí solían llamarme cabezahuevo,
porque siempre tenía huevos en la cabeza.
Porque ellos me los lanzaban.
Eso es horrible.
Una vez, mis hermanos me hicieron respirar helio.
Intenté pedir ayuda,
pero el único que podía oírme era el perro.
Eso también es horrible.
Dios mío, tuviste que vivir en una casa con un perro.
Supongo que ambos hemos tenido que soportar mucha mierda de los demás.
Supongo que sí.
Quizá tú y yo nos parezcamos más de lo que creíamos.
Quizá sí.
Aunque yo soy extraordinariamente alto y tú eres extraordinariamente...
- Sheldon. - Ni siquiera me has dejado terminar.
- Vale. Perdona. - Baja.
Sheldon, ¿estás seguro de que estás preparado?
- Esta película da bastante miedo. - Por favor.
Soy un adulto. Creo que puedo con ello.
Eso mismo dijiste del pabellón de las mariposas en el zoo.
Eso fue culpa mía. Después de acariciar a aquella cabra,
me sentía como un gladiador.
Vale, ¿con luz o a oscuras?
A oscuras. Si voy a hacerlo, quiero hacerlo bien.
¿Qué creéis que estáis haciendo?
Le estamos enseñando Halloween a Sheldon.
De ninguna manera. Sheldon, a casa.
Pero de verdad que quiero verla.
Sé que quieres, pero te lo prohíbo.
Lo siento, chicos.
- ¿Por qué has tardado tanto? - Lo siento. ¡Acabo de ver tu mensaje!
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