Alégrate la vista, Margaret.
La Media Hora de Vino y Queso
del Miércoles por la Tarde de Shady Meadows.
Antes era una hora, pero tuve un pequeño incidente.
Me embriagué de queso y le pegué a un camarero.
Mira todas estas hermosuras exuberantes.
¿Notas el calor?
Sí, esta sala rezuma energía sexual.
Espera, creo que puede ser el tanque de oxígeno de ese tío.
Pues obsérvanos a mí y a Charlie. No podemos perder.
De hecho, Hank, sí podemos. Y lo hemos hecho durante meses.
Ya, pues la mala racha termina hoy.
Vale.
- A ver, sé mi compinche. - Vale.
¿Cómo lo llevas, señorita?
¿Estás resfriada? Porque no te conozco,
pero algo me dice que te lleve a la cama.
Hank, nos acostamos hace tres años.
Un momento, me confundes con otro.
No, no, fuiste tú.
Lloraste al acabar y me dijiste
que yo jamás sería tan buena como tu exmujer.
Tiene pinta de haberlo dicho tú, Hank.
¿Recuerdas, tras el divorcio, lo mucho que llorabas?
El matrimonio es complicado, Charlie.
¡El matrimonio es complicado!
Bah, olvídalo. Solo era un ensayo.
- Te toca, hombretón. - Vale.
Lo abordaré más directamente.
Hola, soy Charlie.
Hola, yo soy Anne.
Escucha, hace unos cinco años que no tengo sexo.
Y seguro que para ti es el doble.
¿Qué te parece si resolvemos nuestro problema mutuo?
Dios, qué duro ha sido.
Divertido, pero duro.
Tenéis que probar las citas online.
A mí se me da bastante bien el tema porque, bueno...
Prueba M.
Es divertido.
Grindr me ha cambiado la vida.
Es como Just Eat, pero, en vez de comida,
lo que te traen es un hombre.
Mi amiga Wanda encontró a su novio online
y fueron felices hasta el día en que murió.
- ¿Cómo murió? - Él la mató.
Es el único inconveniente de las citas online.
Pero, aparte de eso, es fantástico.
Estáis locos. Internet no sirve para buscar el amor,
sirve para enviar un fax y jugar al Tetris.
¿Qué ha pasado con lo de acercarse a una mujer,
invitarle a una copa y asumir que te debe sexo?
Te hace mucha falta ver más las noticias.
Y deberías probar lo de las citas online, Hank.
Creo que te iría mucho mejor con gente que no te conozca.
No conozco a esa belleza de ahí,
pero estoy a punto.
¿Cómo va eso, melocotoncito?
Mierda, Raul, córtate el pelo.
www.subtitulamos.tv
Bueno, supongo que lo de las citas online no es tan mala idea.
Shady Meadows es tierra quemada para el viejo Hank.
Ya he desatascado muchos de esos caminos.
No vas a poner "desatascar caminos"
en tu perfil, ¿verdad?
Claro que no. Tengo sentido común.
Me alegro de que te hayas dado cuenta de que tengo razón,
porque antes estabas diciendo que las citas online
eran para psicópatas y pringados.
Y lo son. Pero solo intento mojar, Margaret.
Vale. Allá vamos.
Nombre: Charlie.
Sobre mí: Adoro el arte.
Tengo pruebas de que la llegada a la luna fue un timo.
Y sumo 27 muertos vietnamitas.
Yo no mencionaría Vietnam.
Vale. Sumo 27 muertos.
No hables sobre matar a nadie,
y no sé por qué debería decírtelo.
Hazlo, Charlie. No hagas caso a estos cenizos.
Solo intentamos ayudar.
A Margaret y a mí se nos da bien.
El mes pasado, me pusieron en la página principal de Grindr
por mi elevado número de GPSs.
Usuarios de Grindr por semana.
A vosotros os va bien porque buscáis a hombres.
Los hombres se acostarían con lo que sea.
No te pongas celoso, Hank,
porque el verde no te favorece.
Y ya que saco el tema, ni el amarillo, el rojo
o el morado.
Lo que digo es que eso te queda fatal, Hank.
Eso lo veremos en cuanto publique mi perfil.
Nombre: Hanky el Travieso.
Intereses: Mis manos
en ese culito, nena.
Y... golf.
Chicos, ¿creéis que debería quitar
la foto de mi dedo número once?
Creo que deberías quitarte el dedo.
Hank, ¿te saco la foto de perfil?
No, me la haré en privado.
De mi culo.
Se me acaba de ocurrir el pie de foto.
"Hanky el Travieso quiere un azote".
Tenías razón, Margaret.
Esto de las citas online es la bomba.
Mi móvil no sonaba así desde que murió mi padre.
Es estupendo, Hank.
¿Y tú, Charlie? ¿Nadas entre ciberculos?
Nada de culos. De hecho, solo me ha respondido una persona.
Oye, solo hace falta una.
¿Quién ha sido?
Uno de mis hijos.
Lleva años intentando encontrarme. Lo he borrado.
Sí, es una lástima.
Bueno, tendré que pensar en la mejor forma de iluminar mi pepino.
Si hay un mercado para las fotos del pepino de Hanky el Travieso,
creo que no tienes por qué preocuparte, Charlie.
Arriba esos ánimos.
Eres un encanto,
pero creo que ya es tarde para que un tipo como yo encuentre el amor.
Iré a ayudar a Hank a iluminar su pepino.
Tenemos que hacer algo.
Es nuestro amigo, necesita subir la moral.
Podríamos llevarlo a tomar helado.
O contratarle una puta.
Te has saltado un montón de pasos.
No, no queremos que renuncie al amor.
¿Y si creamos
un perfil para flirtear con Charlie?
Margaret, voy a decirte lo mismo que a mi hermana
cuando quiso ser cantante.
Es una idea terrible, zorra.
Vamos. Solo aumentaremos su confianza
hasta que encuentre a una persona real.
Es como usar ruedecillas,
solo que al final montas a una mujer en vez de una bici.
Hay que asegurarse de que sea el tipo de Charlie
para que muerda el anzuelo.
"Hola, soy Nadine.
65 añitos.
La llegada a la luna la grabó en Hollywood Stanley Kubrick".
Tienes que erotizarlo un poco, cielo.
Los hombres son unos pervertidos, incluso Charlie.
Ya lo sé. Ponle un nombre misterioso.
Algo como Destiny.
No hay nada de misterio en Destiny.
Es una stripper. Misterio resuelto.
*Bajará por la montaña, bajará*
*Bajará por la montaña...*
Nada de bailar.
Hola, pandilla.
Adivinad.
Mi perfil recibió una respuesta anoche y es extraordinaria.
Alguien te ha escrito y ahora estás contento.
Háblanos de esa chica de ensueño.
Bueno, absolutamente todo de ella es...
precioso.
Incluso su nombre. Destiny.
¿Cómo dices?
Vaya, vaya, se llama Destiny.
Suena misteriosa.
Y sexy.
Justo lo que un hombre querría.
¿Y no te ha escrito nadie más?
- ¿Alguien más ha picado? - En realidad, sí.
Una tal Nadine...
afirmando que la llegada a la luna se grabó en Hollywood.
Qué idiota.
Todo el mundo sabe que se grabó
en un hangar de Southern Utah.
Bueno, parece que tienes mucho de qué hablar con ella.
No, es basura.
Escuchad el mensaje que me mandó Destiny:
"Querido Charlie. Cuando termine contigo,
tendrás la pelvis...", atentos, "reventada".
Pelvis reventada.
- Sí. - No te tenía
por el tipo de hombre al que le van esas obscenidades.
Bueno, Margaret, no confundamos la grosería
con la erótica bien escrita.
Y mirad este otro.
Dice, dice, que tiene las manos cansadas,
así que lo ha escrito con las tetas.
Por el amor de Dios.
No tiene ningún sentido.
Tiene todo el sentido del mundo.
Para mí también tiene todo el sentido.
Las tetas no pueden escribir, idiotas.
Puede que las tuyas no.
En fin, solo quería compartir las buenas noticias
y darte las gracias por introducirme el mundo de las citas online.
Tenías razón, Margaret, es fantástico.
Bien hecho. Bien hecho, Charlie.
¿Qué coño has hecho, Sid?
¿Has creado el perfil de Destiny?
Parece que alguien está celosa
de que Charlie haya escogido a mi chica y no a tu friki de la luna.
¿Tu chica?
¿No te estás involucrando demasiado?
No me involucro un pimiento.
Tampoco es que haya creado un pasado elaborado
sobre Destiny y su estricta educación del Sur
como única hija de un petrolero en el Kentucky rural de los 50,
cuando todo el mundo en esa ciudad sabía que papá quería un niño.
Menudo pasado.
¿Por qué Kentucky?
- Bueno, Margaret, en los años... - ¡No me importa!
Recuerda, intentamos ayudar a Charlie,
no escribir una versión porno de Lo que el viento se llevó.
¿Por qué no las dos cosas?
Sid, prométeme que no harás nada más
sin consultármelo antes.
Margaret, ni se me ocurriría.
*Hank, Hank, Hank, Hank, Hank, Hank, Hank*
*Dale marcha, dale marcha, dale marcha*
Estoy enamorado de una mujer llamada Destiny.
*Dale marcha, dale marcha, dale marcha*
Hank, ¿estás diciendo que anoche escribiste a una mujer
llamada Destiny y que te respondió?
Y tanto que sí.
Y escribió... atenta... con las nalgas.
El amor está en el aire.
Sid, vamos a echar una partidilla al billar.
No quiero jugar al billar contigo. Me sacas el dinero
y luego me das con ese taco.
¿Por qué le devolviste el mensaje a Hank?
Relájate, Margaret, solo me estoy divirtiendo.
En Grindr no hay romance ni charla ingeniosa.
Solo "ñaca ñaca y gracias, Sid".
Pero, ahora, la conversación fluye,
los chicos están contentos. ¿Qué hay de malo?
¿De verdad tengo que decirlo?
Estás engañando a tus dos mejores amigos
fingiendo ser una mujer que escribe con las ubres y el culamen.
¿Y cuál es el problema?
No vas a poder llegar a buen puerto, Sid.
Lo descubrirán todo.
Oye, Hank, ¿qué tiene dos pulgares, once dedos y ha encontrado una chica online?
Este tipo.
Deja que hable con mi contacto en el Applebee's...
- Vale. - porque adivina.
¡Tú y yo vamos a tener una cita doble!
¡Sí!
El viejo Hanky el Travieso lo ha reducido
a una única mujer especial, y se llama...
Destiny.
Tengo que ir al barbero.
Mi chica también se llama Destiny.
Es un nombre común. Fin de la conversación.
¿A nadie le gustan los volcanes?
Un momento, ¿de dónde es tu Destiny?
De Kentucky.
Ahí no hay volcanes, lo que me lleva de nuevo al tema de los volcanes.
Un momento, mi Destiny también es de Kentucky.
¿Ya has conocido a tu chica?
Aún no. Pero tenemos planes para quedar
en cuanto vuelva de...
¿hacer una prueba para las Rockettes?
Dios, espero que las dos pasen la criba.
O será una noche muy incómoda en el Applebee's.
Estamos saliendo con la misma mujer, Charlie.
Eso es imposible.
¿Cómo íbamos a gustarle los dos?
- Somos polos opuestos. - En eso llevas razón.
Tú eres un exhippie borde y trasnochado y yo un HDP.
Hombretón, divertido y playboy.
Eso no es lo que significa HDP.
¿Divertido? Podrías participar en un concurso de personalidad
tú solo y quedar el tercero.
Basta, basta, dejadlo ya.
Solo estáis cachondos.
Hank, dijiste que tenías un montón de solicitudes.
Queda con una de ellas.
Mentí. Nadie me ha contestado.
Me pasé un poco con las fotos de mi pepino.
Destiny es la única a la que le ha gustado.
Seguro que sí.
Bueno...
ya he tenido bastante. Voy a escribir a Destiny.
¿Qué? No, yo voy a escribir a Destiny ahora mismo.
Disculpad.
Perdón, sufro un caso agudo de pedorritis.
Hablando de volcanes en erupción...
Esto es chungo. Es muy muy chungo.
Ya sé qué pasa.
Te sientes culpable
porque esto fue idea tuya, ¿verdad?
Ahora pareces cabreada.
Pero estás cabreada contigo misma.
Estás cabreada conmigo.
Destiny sería más feliz conmigo.
Soy listo, soy gracioso...
Basta, chicos. Sois amigos.
Margaret tiene razón. Esto acaba aquí.
- Gracias. - Con una pelea a puñetazo limpio.
- ¿Qué? - Es la mejor idea
que has tenido, vejestorio.
- ¿Qué? Eres más mayor que yo. - Sí, pero no soy un vejestorio.
Se van a pelear por mí, Margaret.
Tienes el codo de una mantis religiosa.
Vale ya, chicos. No podéis pelearos.
Charlie, necesitas un cacharro para ponerte los calcetines.
No, vamos a pelear. En dos horas en el comedor.
Justo después de la jueza Judy y antes del juez Joe Brown.
Vale. Allí estaré.
Me muero de ganas de aumentar mi perfil a 28 muertos.
- Creo que se lo han tragado. - Sí.
Y no tienen ni idea de que sabemos que son Destiny.
Sí, esto les enseñará a no dejar
sus ordenadores por ahí tirados.
¿Quieres darle un poco más de vidilla?
Vale, vale... ¡Te odio, Hank Henderson!
¡Lamentarás este día!
¡Lo lamentarás!
¡Tú sí que eres lamentable!
Seré yo quien nade entre
las tetas escritoras de Destiny.
Esto es horrible.
Están a punto de patearse el culo
y es culpa nuestra.
¿Qué vamos a hacer?
Lo único que podemos hacer.
Escúchame.
No, Sid. Ni de coña.
- Al menos, deja que te lo explique. - No, si lo entiendo.
Estás disfrazado de Destiny e intentarás
convencer a los chicos de que vuelvan a ser amigos.
Vale, está claro. ¿Cuál es el problema?
Ni en un millón de años nadie creerá
que eres Destiny.
Mírate.
A ver, aún no has oído la voz.
- Era... - ¡No, Sid!
No. Eres un hombre de 66 años y metro y medio
con el que Hank y Charlie pasan cada día.
No va a funcionar.
¿Pues cuál es tu idea?
¿Soltar la verdad sobre todo el asunto?
Nuestros amigos nos odiarán eternamente.
Por eso no se pueden enterar.
Iremos a la pelea, con nuestra ropa normal,
y les diremos lo estúpido que es comportarse así
por una mujer a la que ni siquiera conocen.
Bueno, vale. Pero sé que mi Destiny los habría tenido
comiendo de la palma delicada y femenina de su mano.
¿Y cómo es que tienes esa peluca?
¿Me dejas vivir, por favor?
Muy bien, Sean, tu abuela dice
que eres un gran actor.
Me acaban de contratar para un anuncio de seda dental,
así que tú me dirás.
Muy bien.
Este es el tema: entras,
nos arrestas,
nuestros amigos se cagan encima, confiesan,
te ganas 50 pavos y vuelves a casa con tu mujer.
- No estoy casado. - Muy listo. El matrimonio es complicado.
Ahí vienen. A vuestros puestos.
¡Tú puedes, Sean!
No me das miedo, Hank.
Me comí la nariz de un tipo en Vietnam
y luego le pregunté a qué olían mis tripas.
¿Sí? Hace tiempo, hacía que la gente suplicara
por sus madres y luego me tiraba a las madres.
- ¡Parad, chicos! - ¡Jamás!
Lo hemos intentado. Iré a por la peluca.
¡Pelea! ¡Pelea! ¡Pelea!
Tal vez deberíamos dejar que lo hagan.
Son viejos, ¿podrían llegar muy lejos?
Has caído en el error típico.
Traer los puños a una pelea de navajas.
¡Sepárense, vamos!
Tenemos un 10-99. Eso es.
Dos señores mayores peleando por una mujer. Eso es.
Ponme con el comisario.
Van a ponerle con el comisario, Margaret.
Nos arrestarán por delito informático.
Cálmate, Sid.
No, me van a meter en la trena.
Mírame, se me van a comer vivo.
Tú estarás bien.
Eso es, ambos quedan arrestados.
Por pelea ilegal con arma blanca.
Cargaré esta táser a mil voltios.
Eso es.
La mayor cantidad de voltios.
¡No, no, no! ¡No, no, no, los va a matar!
¡No, fui yo! ¡Fui yo, yo soy Destiny!
No quería haceros daño.
Solo pretendíamos ayudar, pero se nos fue de las manos.
Díselo, Margaret. Diles lo que hemos hecho.
Ya saben que somos Destiny, Sid.
Están tomándonos el pelo.
¿Qué?
Me siento más confundido que la noche que concebí a mi hijo.
Este poli es de mentira.
Y un muy mal actor, por cierto.
Eso es.
Has avisado de un 10-99. Es un impreso para impuestos.
¿Ves este walkie-talkie? De juguete.
No está conectado a nada.
¿Su táser? De juguete.
¿Ves? ¿Ves esta navaja? De juguete.
¡No, no, no, no!
No, no...
Has acertado con los dos primeros, pero la navaja es real.
Eso es.
Y encontramos el ordenador de Sid encendido y supusimos
que podríamos daros una lección sobre tomarle el pelo a los amigos.
Pues funcionó. Ya había elegido mi nombre de preso.
Me quedo con Sierra Circular.
Supongo que podrá con todo tipo de troncos.
Siento que se nos haya ido tanto de las manos.
No queríamos que renunciaras al amor, Charlie.
Sigue habiendo alguien para ti.
Y, Hank, bueno...
Te has quedado callada.
Sí, ¿verdad?
Ha sido salvaje,
pero lo bueno es que nadie ha resultado herido.
¿Alguien va a llevarme al hospital?
Bueno, yo lo he apuñalado, así que supongo
que debería hacer lo correcto y llamar a Uber.
Tranquilo, Sean, te pagaremos el doble.
- Cien pavos. - ¿Cien pavos?
Ni que le hubieran pegado un tiro.
Siete minutos, Sean. Es un tres puertas azul.
www.subtitulamos.tv