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Gente, es hora de que enfrentemos algunas verdades difíciles.
La ciudad está pidiéndonos respuestas
y lo único que hacemos es ignorar la situación.
Tenemos que recortar el presupuesto para la obra de Navidad de este año.
Dios mío.
Le he pedido al director de la presentación que venga
para que todos podamos darle la noticia.
No se lo va a tomar bien.
Si no lo hace, deberíamos dejarlo ir.
Dios sabe que ya era hora.
A mucha gente le agrada, ¿sí?
Sí, y mucha gente piensa que apesta.
Acabemos con esto de una vez.
Muy bien, que pase.
¿Querían verme?
Pues dense prisa.
¡Solo tenemos dos meses antes de Navidad!
Sr. Mojón, lo llamamos para hacerle saber que
sus fondos para la presentación de Navidad han sido recortados.
A la mitad.
¿Qué?
¡Pero apenas puedo hacer una buena presentación con lo que tengo!
No tenemos el apoyo para la presentación de Navidad
que solíamos tener.
La verdad es que algunas personas lo encuentran ofensivo.
¿Ofensivo? ¿Qué hay de mí que sea ofensivo?
Algunos piensan que la mierda
no es la mejor representación de la Navidad.
Ustedes... Ustedes no pueden hacer esto.
La Navidad es la época más mágica del año.
La decisión ya está tomada.
Gracias, Sr. Mojón, y buena suerte con la presentación.
De acuerdo, paren.
Niños, la canción se llama "Adornen los salones",
no "Chupemos bolas".
Por favor, niños.
¿Por qué tenemos que hacer esto ahora?
Sí, ni siquiera pasó Noche de Brujas.
Restoration Hardware colocó sus decoraciones navideñas
hace dos semanas, ¿de acuerdo?
Escuchen, yo tampoco quería esto.
Quería a la Sinfónica de Denver.
Pero recortaron mi presupuesto y me quedé con ustedes.
¡Empecemos desde el principio!
¿Subdirectora Mujer Fuerte?
¿Sí, director PC?
Estaba viendo si hay algo
que podrías querer discutir conmigo.
¿Qué tendríamos que discutir?
Siento mucho haberme aprovechado de mi posición
y haberte manipulado para que tuviéramos un encuentro físico.
Soy una mujer fuerte, ¿de acuerdo?
A mí no me manipulan.
Ambos somos culpables
de una relación desacertada en el trabajo,
pero eso fue hace mucho tiempo
y he decidido seguir adelante.
¿Segura que podemos seguir adelante?
¿Por qué no? Si cometemos un error, seguimos adelante.
Estaba pensando que aún podría haber algunas consecuencias de...
No. Vamos a olvidarlo
y a ponerle fin.
¿No crees que haya algo más
que discutir?
No, no creo. Adiós.
Amigo. Kyle. Amigo.
- Amigo. - ¿Qué?
¿Leíste lo que el señor Mojón tuiteó anoche?
¿Lo que tuiteó el Sr. Mojón?
Sí, supongo que después de los ensayos de la banda,
fue a Twitter a hablar de nosotros.
Mira.
Por Dios, amigo.
*Papá Noel viene en camino*
*Cargado de golosinas en su trineo*
*Los dejará el día de Navidad*
¿Sr. Mojón?
¡Kyle!
Sr. Mojón, todos están muy enojados con usted.
¿Estuvo en Twitter anoche?
Sí.
¿Tuiteó: "Los niños de South Park
son homosexuales retardados que no saben tocar música"?
Sí.
¡¿Por qué tuitearía eso?!
¡Todos los niños están muy enojados!
Fue un mal intento de hacer un chiste. Lo siento.
¿Podrías decirle a los niños que no quise decirlo?
¿Qué quiere que les diga?
El hecho es que anoche no podía dormir,
así que tomé un poco de Ambien.
¿Alguna vez tomaste de eso?
Convierte tu cerebro en avena.
Por favor, Kyle, dile a los niños que no quise hacerles daño.
¡Tenemos que concentrarnos en la Navidad!
Muy bien, escuchen.
La subdirectora ha pedido hablar hoy con ustedes.
Ella cree que es hora de que todos nosotros como escuela
por fin hablemos de la fertilización in vitro.
Así es, niños.
Muchas mujeres hoy en día toman la decisión de tener hijos
sin un hombre en sus vidas.
Pueden hacer que sus óvulos sean fertilizados
por el esperma de un desconocido en un laboratorio.
Así es, Mujer Fuerte.
En la sociedad actual, es un error asumir
que una mujer embarazada tuvo sexo con un hombre.
Los estudiantes de esta escuela deben tener cuidado,
porque puede ser ofensivo
hacer preguntas como: "¿Quién es el padre?".
¿Estás bien, Mujer Fuerte?
Estoy bien.
Así que nos gustaría que todos nuestros estudiantes
hablen con sus padres esta noche
sobre la fertilización in vitro y que, después de eso,
dejemos todo este asunto atrás.
Soy yo, rompí aguas.
No es gran cosa.
*Navidad*
*Es Navidad*
*Navidad*
*Sí, es Navidad*
¡Mojón!
¡Tenemos que hablar de lo que tuiteó!
Lo siento mucho.
Tomé Ambien hace dos noches
y llamé homosexuales a los niños de la escuela.
No, hablo de lo que tuiteó anoche.
"Los miembros del concejo municipal
son un puñado de islamistas lametraseros".
Ay, Dios. ¿Yo dije eso?
Escuchen, si están cansados y no pueden dormir,
no tomen Ambien.
¿De acuerdo?
Me temo que no tenemos otra opción que despedirlo
como gerente de planificación del concejo municipal.
¿Despedirme?
No, no, no, por favor. Lo siento mucho.
¡No, esperen! ¡Esperen!
Por favor, denme otra oportunidad.
¡No hagan esto! ¿Qué hay de la Navidad?
SOUTH PARK: HOGAR DE LA OBRA NAVIDEÑA DEL SEÑOR MOJÓN
Está bien. Pronto llegaremos al hospital.
Sigue respirando.
No necesitaba tu ayuda.
Solo soy un compañero de trabajo que ayuda a otro necesitado.
Bueno, la gente podría darse una idea equivocada.
He trabajado toda mi vida
para ser la mujer más fuerte posible...
Una persona a la que las niñas puedan admirar.
Si esas niñas pensaran que yo era del tipo
que me dejaba embarazada mi jefe...
Ciertamente no quiero presionarte como mujer,
pero a veces me pregunto si hay algo más que debamos discutir.
¡No hay nada que discutir!
¡Cometí un error y estoy saliendo adelante!
Mis derechos civiles están siendo violados.
¡No pueden despedirme de la presentación de Navidad!
¡Todo eso es mi creación!
Anoche, tuiteó:
"El concejo municipal puede chuparme la verga mexicana".
Era un chiste.
¡Mírenme! ¡Ni siquiera tengo pene!
¿Lo entienden?
Está bien, miren, sé que no fue un buen chiste.
Pero no fue mi culpa.
El hecho es que anoche llegué a casa y estaba enfadado.
No podía dormir, así que tomé un poco de Ambien.
Y entonces empecé a tuitear.
El Ambien me revuelve la cabeza. ¿Alguna vez tomaron esa mierda?
¿Quiere que nos enfrentemos a Ambien?
Tienen a los mejores abogados del mundo.
Bueno, creí que quizá podría meterlos
en una demanda por defecación.
Y jamás habría dicho esas cosas
sobre el concejo municipal,
pero el Ambien me hace perder el conocimiento.
Lo siento, señor, pero nosotros no representamos a pedazos de mierda.
¿Por qué no?
Y pensé que quizá podríamos
convencer al concejo municipal de que me vuelva a contratar.
Lo siento, pero hace mucho tiempo aprendí
que si defiendes la caca, te manchas.
¿Sr. Mojón?
Kyle.
¿Qué hace aquí?
Intento encontrar ayuda.
No hay ningún abogado en la ciudad que me represente.
Espera un minuto... ¡Tú!
Eres el hijo de un abogado.
¡Tienes sangre de abogado en tus venas!
¡Puedes ayudarme con mi demanda por defecación, Kyle!
¿Yo? ¿Qué puedo hacer?
Por favor, Kyle.
Eres el único que queda que puede ayudarme.
Tú y yo, amigo, ¡vamos a luchar contra el sistema!
Dr. Bender. Llamando al Dr. Bender.
Su subdirectora dio a luz a los cinco bebés
sin epidural.
Debo decir que es una mujer muy fuerte.
Es lo que es.
Los quintillizos están sanos y descansando.
Ahí están sus bebés.
Amigo. Hermano.
Sí, son lindas y pequeñas criaturas, ¿no?
Tres niños y dos niñas.
Creo que está mal forzarles la especificación de género
a tan temprana edad.
Qué gracioso. Es exactamente lo que dijo su madre.
Los quintillizos son todos caucásicos, de ojos azules
y tienen algo un poco raro.
¿Qué cosa?
Bueno, son políticamente correctos al extremo,
como nunca he visto.
Vea esto.
Tres tipos negros entran a un bar...
¡Está bien! ¡Está bien!
¡Se fueron! ¡Se fueron!
Doctor, ¿me sería posible
cargar a los bebés políticamente correctos?
Lo siento. Solo pueden la madre y el padre.
Aunque, de acuerdo con la subdirectora,
el padre ni siquiera existe.
¡Chicos! ¡Chicos!
- Creo que lo resolví. - ¿Qué?
Cómo darle al Sr. Mojón otra oportunidad.
Hay estatutos en el concejo municipal
que los líderes del servicio comunitario
no puede ser despedidos sin una audiencia.
Los necesito allí como testigos.
No.
Ni me veas a mí.
Tiene derecho a ser escuchado.
Ha significado mucho para esta ciudad.
¿Por qué sigues defendiéndolo, Kyle?
Sí, sabes que todos en la ciudad creen que es un pedazo de mierda.
Vamos, chicos. No podemos darle la espalda.
¿Cuántas veces ha estado el Sr. Mojón ahí para nosotros?
Una vez, más o menos.
Miren, la cagó,
pero no sé si se merece todo
lo que le está pasando.
Quiero apoyar a mi amigo.
Veamos cómo te va con eso en el 2018.
¿Subdirectora?
¡Mis bebés! ¿Dónde están?
Está bien. Los bebés están bien.
Están descansando en la guardería.
Son la...
Son la mayor cantidad de bebés políticamente correctos que he visto.
No deberías estar aquí.
¡La gente empezará a sospechar!
Yo fui el que abusó de mi posición
y se aprovechó de una subordinada...
- ¡Nadie se aprovechó de mí! - No me aproveché.
- Sabes a qué me refiero. - ¡Y soy una mujer fuerte!
Solo quiero ayudar.
Podemos decir que soy el niñero.
Y si alguien tiene algún problema con ello,
entonces tiene un problema con los prejuicios de género
¡y podrá tratarlo conmigo!
Podemos mantener la verdad sobre los bebés totalmente oculta.
Sí, ese plan de estudios debería estar bien
para los estudiantes.
Empezaré a trabajar en una propuesta para toda la escuela.
Sí, muy bien, subdirectora.
Asegúrese de que se haga antes de la reunión de regreso a clases.
¡Muy bien, madrecita!
Sus chiquitos están aquí.
¿Y quién es él?
Soy el niñero.
¿Alguien tiene algún problema con eso?
No, para nada.
¿Todo va bien por aquí?
¿Son bebés políticamente correctos?
Y ahora, en vivo desde el juzgado de la ciudad,
es la audiencia de Mojón en South Park 13.
¿Sr. Mojón?
Hace 14 horas, ¿dijo o no dijo:
"Todos en South Park son unos malditos idiotas"?
Sí.
Fue un mal intento de hacer un chiste de Navidad.
Pero no hay nada en esa declaración sobre la Navidad.
Es lo que dije, fue un mal intento.
¿Qué parte de la declaración era...?
¿Quiere oír un buen chiste de Navidad?
En 2005, usted dijo que...
Dijo que no se acordaba de...
Lo siento. Tengo resfriado.
Sr. Mojón, ¿entiende
la importancia de estas declaraciones
para los ciudadanos de esta ciudad?
Todo lo que entiendo es que solo faltan ocho semanas para Navidad.
Si no dejamos de perder el tiempo,
nos vamos a perder
la época más mágica de todo el año.
¿Qué quiso decir anoche cuando tuiteó:
"La alcaldesa de South Park es una puta sin tetas"?
¡Por favor! ¡Era un chiste!
¡Es todo! Es todo.
¡Ya tuve suficiente de toda esta maldita farsa!
¡Al carajo ustedes y todo este sistema!
¡Es Navidad!
Está bien.
Tenemos que comprar unos pañales.
¡Qué bebés tan adorables!
Gracias.
¡Vaya, se ven muy políticamente correctos!
No, no.
No son muy políticamente correctos, para nada.
¡Miren a los bebés políticamente correctos!
En realidad no son políticamente correctos.
¿No?
¿Oyeron que Monica Lewinsky se está convirtiendo en republicana?
Los demócratas le dejaron un mal sabor de boca.
Dios. ¡No, no, no, no!
¿Todo está bien?
- ¡Miren! ¡Más bebés políticamente correctos! - ¡Están en todas partes!
¡Te dije que tenemos que comprar por separado!
Disculpe, ¿dónde está el pasillo de comida oriental?
¡Silencio! ¡Hay bebés políticamente correctos!
Cielos.
Gracias por venir conmigo, Kyle.
Hoy en día, es como si fueras mi único amigo.
Entonces, ¿cuál es el plan?
¿Qué tienes pensado para recuperar mi trabajo?
Tenía un plan.
Usted decidió llamar puta sin tetas a la alcaldesa.
Era un chiste, Kyle.
A veces, cuando tomo Ambien,
estoy muy atontado y de mal humor al día siguiente.
Es un efecto secundario real.
¡Está impreso en la botella!
No sé cuánto tiempo más
pueda defenderlo.
La gente comienza a pensar que soy una mierda.
Kyle, ¿no entiendes que todo esto
es una campaña de difamación?
¿Por qué la gente se concentra en unas pocas palabras estúpidas que dije
cuando la Navidad está a la vuelta de la esquina?
Es como si todos se hubieran olvidado de lo que significa la Navidad...
¡Dios mío!
¡Kyle! ¡Eso es! ¡El espíritu navideño!
¡Apenas es octubre!
¡Y esa es la cuestión! ¿No lo ves?
¡Lo que tenemos que hacer
es conseguir que todos sientan el ambiente navideño!
¡Podemos traer todo el espíritu de las fiestas antes!
Bien, hágalo.
No, no, no. ¡Kyle, tienes que ayudarme!
No puedo hacer esto solo.
¡Tengo tarea y demás!
¡Eres todo lo que tengo!
¡Incluso mi esposa se fue con los mojoncitos
por toda la presión!
¡Por favor!
¡De acuerdo!
Lo ayudaré.
Pero escúcheme,
no me importa lo inquieto que se ponga esta noche.
Nada de Ambien.
Bueno, quizá unas pocas si realmente no puedo dormir.
¡No! ¡Nada!
Si quiere mi ayuda esta vez,
no va a tomar nada de Ambien esta noche.
¡Ese es el trato!
¡Sí! ¡Es un trato!
¡Dios! ¡Kyle, estoy muy emocionado!
¡Vamos a traer el espíritu navideño
a South Park!
¡Miren a los bebecitos políticamente correctos!
No. Somos de Missouri.
¡Reconozco a un bebé políticamente correcto cuando lo veo!
¿Quién adora la justicia social?
¿Quiénes son el futuro? ¿Quiénes son el gran futuro malo?
Sí, ellos lo son.
¡Bebés políticamente correctos!
Muy bien. Por favor, circulen, amigos.
No queremos que los bebés se molesten.
¡Hola, South Park!
¡Vamos, todos! ¡Acérquense!
¿Quién quiere ver un milagro?
¡Hola a todos!
Adivinen qué época es.
¡Es Navidad!
*Decorar los pasillos y podar los árboles*
*La Navidad llegó*
*Vamos a cantar y a despejar nuestras preocupaciones*
*Es la mejor época del año*
¡Así es, gente! ¿A quién le encantan las festividades?
Como cuando Cristo nació,
estemos con nuestros padres y madres...
No olvidemos que los niños y niñas
de todo el mundo son...
¡Oye! ¡Cuidado! ¡Molestas a los bebés políticamente correctos!
¿Políticamente qué? ¡Escuchen!
La época navideña significa paz en la Tierra
y buena voluntad a los hombres.
¿De qué se trata la época de fiestas?
Se trata de quererse el uno al otro, ¿sí?
Querer y... ¡¿Qué?!
¿Por qué lloran ahora?
A veces, los bebés políticamente correctos
ni siquiera saben por qué lloran.
¡Entonces díganles que cierren el pico!
¡¿Quién lleva un maldito bebé
a un espectáculo navideño?!
¡Sr. Mojón, deténgase!
¡Suéltame, Kyle! ¡Estas personas son idiotas!
Mami, algo apesta.
Sí, como a mierda.
¿Apoyas a todos los pedazos de mierda?
¡Idiota!
2018.
Kyle, escucha.
Eran las tres de la mañana de ayer
y aún no había dormido, así que...
¡Kyle!
¡Kyle, por favor!
Me van a echar de la ciudad, Kyle.
Me van a despachar a mí
y todo lo que hice.
¿También quiere que me despachen a mí?
Kyle... todos podemos ser una mierda a veces.
Son tan fuertes...
como su madre.
Son tan políticamente correctos como...
quien sea su padre.
Nunca los mantendremos callados.
Nuestra única esperanza es mantenerlos ocultos.
¿Pueden saber que soy su papá?
Hicimos la cosa menos políticamente correcta imaginable.
Piensa en lo que eso les haría.
No podemos dejar que sepan las circunstancias
desenfrenadas y enfermizas que los trajo a este mundo.
Entonces intentaré ser el mejor director para ellos
que posiblemente pueda.
Y yo seré su subdirectora más fuerte,
y con suerte... el mundo se calmará
y no hará nada que los moleste.
Hoy...
South Park se despide del Sr. Mojón.
La unión de muchos años entre esta ciudad y la figura de las festividades
termina para siempre.
Todos deberíamos sentirnos muy bien con nosotros mismos,
dándonos una palmadita en la espalda,
mientras nosotros, como sociedad, continuamos
intentando barrer toda la caca.
Bueno, gente... Supongo que este es un adiós.
Seguro que ha sido grandioso...
Sin despedidas, Mojón. Solo vete.
Ya te hemos llamado a un "Popóber".
Un Popóber. ¿Tienen eso?
Se refiere a un Lyft.
De acuerdo. Adiós a todos.
Espero haber llevado algunas sonrisas y unas cuantas risas
a sus corazones.
Adiós, Sr. Mojón.
¿Adónde irá?
Tendrá que encontrar un lugar
que acepte seres racistas y horribles como él.
Aún hay lugares ahí afuera
que no se preocupan por la intolerancia y el odio.
Genial. Mierda que habla.
Bienvenido, amigo mío.
Por favor, ¡descansa tus pies errantes
y siéntete como en casa!
¡Hurra!
#CANCELENLOSSIMPSON
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