Buenos días.
- Buenos días. - Buenos días.
Una mañana estupenda, ¿verdad?
¿Alguna razón para que empapes las tortitas con ron?
¿Alguna razón para que te huela el aliento
a váter de cementerio?
Es por la mañana, Margaret.
Sí, es de los que se lavan los dientes después del desayuno.
¿Por qué le huele igual a la hora de cenar?
Margaret, empapas las tortitas con ron,
te metes con Hank
por lo que, admitámoslo, es un problema...
¿A ti qué te pasa?
Nada. Estoy genial.
Vaya, pues es un alivio. Bien por ti.
Ser padre no se te daba muy bien, ¿no, Charlie?
Creo que sí. Bueno,
todos me demandaron, pero no ganaron ninguna.
No, en serio, Margaret, ¿qué te pasa?
Ahí está la chica del cumple.
Felices 65 años.
Vale, no le demos importancia.
Claro que no.
¡Tenemos a un vejestorio!
Muy bien, pandilla. Vamos a cantar
mi canción preferida de la historia: Cumpleaños feliz.
*Cumple...*
Mejor lárgate.
Vale, por favor, que nadie diga una palabra más sobre mi cumpleaños.
*¡Sesenta y cinco! ¡Sesenta y cinco!*
*Y todavía va dando brincos*
¿Mal momento?
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Señora, no está siendo razonable.
No, no está siendo razonable, señora. ¿Señora?
Atended, no puedo devolver la tarta
si ya me he metido dentro.
Así que supongo que pierdo 400 dólares
porque a alguien no le gustan los cumpleaños.
Lo siento. Es que no me emociona ser de la tercera edad.
Es por culpa de esa expresión.
Por primera vez en mi vida, me siento vieja.
Vaya, pues qué pena que no haya nada
que te haga sentir una cría como,
qué sé yo, ¡una tarta!
¿Y por qué ser de la tercera edad es ser viejo? Nosotros lo somos.
Y estamos en la flor de vida.
Y te voy a dec...
Resulta que me gusta ser de la tercera edad.
A nadie le gustaba este jersey cuando era adolescente.
Yo no me considero de la tercera edad.
Cuento mi edad desde que salí del armario ante mi mujer
y empecé mi nueva vida.
Nochevieja de 1999.
Me daba tanto miedo el Efecto 2000
que lo escupí todo.
Por lo que a mí respecta, tengo 18 años.
A penas mayor de edad.
¿Ahí fue cuando empezaste a vestir
como un helado de cucurucho con extra de topping?
Ya sé de qué va esto.
Hank, es porque es mujer.
¿Disculpa?
Margaret, estoy hablando con Hank.
Verás, los hombres maduran con elegancia.
Según sumamos años, o nos volvemos
unos hombres distinguidos y elegantes
o unos cowboys con canas.
O, en mi caso, un hombre elegante y canoso.
Mientras que, las mujeres, o se vuelven invisibles
o unas brujas aterradoras.
Que te jodan.
¿Qué? No lo digo yo.
Solo repito lo que la sociedad me ha dicho, Margaret.
El amigo tiene razón. No eres vieja.
Solo estás enfadada porque la sociedad
te ha engañado para que pienses que eres vieja.
¿Me hablas a mí en plan condescendiente de políticas de género?
Cielo. Cielo, cielo, escucha.
No creo que uses el término "condescendencia" adecuadamente.
¿Me estás explicando lo que es la condescendencia condescendientemente?
No respondas. Es una trampa.
Pues me encanta lo de convertirme en una bruja aterradora.
Solo me sabe mal que no vayáis a estar para verlo
porque la esperanza de vida de los hombres es menor.
Pero ahí va un adelanto.
¡Eres viejo, Hank!
¡Sois todos viejos!
Y ahora, si me disculpáis,
¡voy a preparar unos tés helados Long Island
en mi caldero!
¿Sabéis que tenemos que hacer?
Sí, pillar unas petacas e ir a por ese caldero.
Tenemos que llevarla a pasar una noche en la ciudad
y convencerla de que se equivoca,
de que no somos viejos y de que mi aliento huele bien.
Me apunto.
Aunque lo normal es que una tarta de 400 dólares
la hubiera animado, pero ya lo he superado.
Lo he superado.
Se trata de respeto.
Es que...
*Se llama Margaret*
*Tiene 65*
*Le gusta la fiesta*
*y no le va que le vaciles*
*Vamos, Margaret*
*Vamos, Margaret. Vamos, Margaret*
*Vamos, Margaret. Vamos, Margaret. Vamos, Margaret*
*Vamos, Margaret. Vamos, Margaret*
¿Estás bien?
¿Qué coño es esto?
Margaret, suelta el alcohol.
Vamos a llevarte a que te emborraches.
No, chicos, aquí estoy bien con mi ron-tequilla de cacahuete.
¿Y qué mierda lleváis puesto?
Parecéis extras del vídeo de Beat It.
Esto es de Versás.
¿Te refieres a Versace?
No, a Versás. No me podría permitir el "ace".
Vamos a llevarte a pasar una noche de jóvenes
a la antigua usanza.
No creo que los jóvenes lo llamen "noche de jóvenes".
Y seguro que no llevan riñoneras.
Pues deberían, porque aquí hay todo
lo que un joven querría.
Gafas para leer, plantillas,
papel de liar,
caramelos de calcio para los huesos fuertes...
Tienes mis caramelos de menta para el aliento, ¿no?
Eso espero.
Chicos, dejad que me esconda de mi cumpleaños
como me apetezca, ¿vale?
Voy a terminar mi ron-tequilla de cacahuete.
Me haré un birr-ito para cenar.
Prepararé cinco o seis cócteles para el postre.
Un digestivo y directa a la cama.
Te podrás zampar toda esa mierda mañana.
Hasta nos lo comeremos contigo.
Pero, esta noche, vas a pasar el mejor cumple de tu vida.
Ponte esto.
Bienvenidos al mejor club de jazz de las afueras de Tucson:
Ronnie's Swing Time Cafe.
Me aseguraré de que se ocupen bien de nosotros
porque conozco a Ronnie.
¿Sabes, Hank?, no tenía ni idea de que fueras tan importante
en el mundo nocturno extrametropolitano.
¿Sabéis?, Prince vino una noche.
Y yo mismo le di instrucciones
para llegar al club que buscaba.
¿Puedes guardarme el cacao?
Porque en estos pantalones solo hay sitio para un invitado.
Veamos. No hay sitio por delante.
A ver si lo hay por detrás.
Vale.
¿Llevas dos riñoneras?
No, llevo una porque solo quiero la mitad de mis cosas.
A ver, estamos cerca del portero.
¿Podéis molar durante diez segundos? Yo me encargo.
¿Qué pasa, tío?
Tío, tío, tío,
tío, tío, tío, tío, tío.
¿Cómo te va la vida? ¿Bien?
Mira, soy amigo de Ronnie.
- No conozco a ninguna Ronnie. - Bueno, seguro que sí.
¿No es el Ronnie's Swing Time Cafe?
No, es el Laboratorio del perreo.
Ojalá hubiera una forma de haberlo sabido.
¿Qué le ha pasado al Ronnie's Swing Time Cafe?
- Se convirtió en el Laboratorio del perreo. - Ha sido divertido.
¿Nos vamos? Quiero volver a casa y escribir esto en mi diario
mientras siga fresco en mi memoria.
Ir a casa es lo que harían cuatro viejos,
y no somos viejos.
Amigo mío.
Aquí hay cuatro expertos en baile
preparados para entrar en el Laboratorio del perreo.
Ninguno de ustedes va a entrar.
Me despedirían en el acto.
¿Qué te parecen tres caramelos de calcio?
A ver, no.
Vale. Vale, vale, vale.
Cuatro caramelos de calcio.
¿Ha dicho cuatro caramelos de calcio?
Vale, muy bien, conseguido. Entren.
- ¿En serio? - No. Atrás, por favor.
Que le den, sé otra forma de entrar.
Podréis darme todos las gracias
cuando abra esta...
Mierda.
Ronnie jamás cerraba esta puerta
cuando yo solía venir.
Tal vez por eso el negocio de Ronnie se fue al garete.
¿Sabéis?, fijo que alguien podría colarse por ahí
y abrirnos la puerta.
Ojalá alguno de nosotros fuera lo bastante pequeño.
No, no, no, no, no.
Ya sé lo que pensáis.
A todos les encanta aupar al bajito.
Somos un equipo, Sid.
Todos tenemos una habilidad especial.
La mía es un gran cerebro
que funciona de maravilla y el tuyo es...
Vaya, he perdido el hilo de lo que decía.
Ya estamos otra vez. Me han dicho de todo.
"Sid, cuélate por debajo de la verja".
"Sid, entra por la puerta del perro
y coge las llaves".
"Sid, sube a la cinta transportadora
y ve a la zona de equipajes
a ver dónde está el atasco".
Pues ya no lo haré más.
Vale. No importa.
Tampoco creo que cupieras con esos kilos de más.
Ah, ¿sí? Observa.
Allá vamos.
Baño unisex.
Très chic.
¡Qué asco!
¡Mi pashmina está tocando pis!
He tirado de la cadena.
¿Alguien me ayuda?
¡Socorro! ¡Ayúdame! Que me caigo.
Dios, espero que esos disparos formen parte de la canción.
¿Qué dices, Margaret?
Este sitio es una pasada.
¿En serio? ¿Te va esta música?
Claro que sí.
Seguramente sea uno de mis temas actuales preferidos.
¿Quién es el artista?
¿El que está pinchando ahora?
- Sí. - Probablemente sea...
Esto...
DJ Fijo que sí.
¿DJ Fijo que sí?
¡Fijo que sí!
¿Y la que canta este temazo?
Creo que es mi chica... Pichurra.
¿Pichurra? Creo que nunca he oído
a ninguno de esos artistas.
Eso es porque no sigues las listas, no como yo.
Vamos a darle un meneo a la pista, chica del cumple.
Ya siento el ritmo en el pompis.
Sígueme.
Yo seré tu compinche.
- Estamos juntos en esto. - Vale.
¡Sid!
¡Mierda, Margaret, estoy ocupado!
¡Pilla la indirecta!
Hola, cariño. ¿Te has perdido?
¿Es tan obvio?
Ne tengo ni idea de lo que hago aquí.
Bueno, tal vez podamos averiguarlo juntos.
Esto no es real.
No puede ser real.
Es real. Te prometo que es real.
Madre mía.
Vaya, qué alto está.
¿No vas a responder al móvil?
Mi móvil no está sonando.
Eso no es bueno.
¿Me pones un Harvey Wallbanger, por favor?
No sabe lo que es.
Por eso he traído la receta.
¿Ves?
Si aceptas que eres viejo, puedes ir preparado.
No soy viejo y te lo voy a demostrar.
Espero que hayas metido unos prismáticos en tu bolso-cinturón,
porque no vas a querer perderte estos movimientos.
¿Que si tengo unos prismáticos?
Así es.
¿Dónde vives? Te llevaré a casa.
Vas rápido, Lucas, y me gusta.
Es que no quiero que los que se ocupan de ti se preocupen.
Conozco la sensación.
Mi abuela también se pierde siempre.
Un minuto. ¿Así que no intentas acostarte conmigo?
¡Asqueroso! ¡Deberías avergonzarte de ti mismo!
Tú te lo pierdes, colega, porque este cuerpo sabe cosas.
Buenas, señoritas.
¿Os gusta la gelatina?
Porque cuando veáis cómo me muevo querréis darme un bocado.
Intentaba clavar un movimiento, pero el movimiento me ha clavado a mí.
Sí, te has rajado los pantalones y los calzoncillos.
Tienes mucho lío ahí detrás, tío.
Escucha, cúbreme, Charlie.
A ver si llegamos al baño.
¡No me lo había pasado mejor en la vida!
¿Sabéis?, antes, un joven me llamó M.A. Barracus.
Y ojalá este plan hubiera salido bien.
¿Cómo vas con mis pantalones, Charlie?
Bien. Ya casi he acabado de coserte el agujero del culo.
Bueno, somos viejos.
Feliz cumpleaños, Margaret.
Habría sido mucho más feliz en la cama
comiendo un ron-nana split.
Pero me habéis arrastrado hasta aquí
y me ha dejado a dos velas un bizcochito
que me ha confundido con su abuela.
No tengo nada en mi riñonera para eso.
Pero, si te ayuda, me encantaría ligar contigo.
Gracias, Charlie.
Hola, preciosa.
¿Qué te parece si tú y yo buscamos
un claro bien mullidito en el bosque
y hacemos lo que la naturaleza...?
Charlie, era un "gracias" en plan "no hace falta".
Necesito un respiro.
No paro de decirles a esos chicos que no se enamoren,
pero no me hacen caso.
¿Sabéis qué es lo peor de hacerse viejo?
Suena divertido...
Antes me encantaba la idea de hacer grandes cosas.
Vivir en París. Ser una cantante de folk famosa
aprender a hacer una frittata. Y ahora...
no pasará.
Cielo, aún puedes hacer esa frittata.
Solo son huevos.
¿Querías ser cantante de folk?
Casi lo fui.
Grabé un álbum folk en 1971.
Sí, me ha puesto un par de temas. Es bastante bueno.
Me contrató una pequeña discográfica.
Lo escribí sobre una relación que tuve
en la que me pisotearon, me ignoraron
y me subestimaron. Se llamó Alfombra.
Qué horror.
Fue una época muy dura.
No, me refiero al título del álbum.
Lo peor es que,
el día antes de que saliera Alfombra,
Carole King sacó Tapiz.
Ese sí es un título profesional.
En fin,
Tapiz hundió a Alfombra bajo el agua.
Pensaba que ibas a decir
que Tapiz barrió a Alfombra bajo sí misma.
Has perdido una oportunidad.
¡Vale! A ver si ese chiste sube un poco los ánimos.
Antes me importaban muchas cosas.
Vamos bien.
Ahora nada me importa una mierda.
Pero, Margaret, olvidas lo importante.
Que nada te importe una mierda es lo bueno
de hacerse mayor.
Mira a esas dos, ¿vale?
Lleva el mismo vestido que yo.
¡Soy una idiota!
¿Recuerdas lo que era
preocuparse por todo?
- Era horrible. - Sí.
Al hacerte mayor puedes ser tú mismo.
Ojalá hubiera sido yo mismo antes.
Debería haber salido del armario
en cuanto supe que era gay a los...
bueno, cinco.
No, cuatro o cinco. Cuando vi Ben-Hur.
Tenéis razón. ¿Sabéis qué?
Ser joven es una porquería.
Y pasar de todo sí que va conmigo.
He dejado que un número
en el calendario me lo haya hecho olvidar.
Sí, ¿y qué?
Me he arriesgado, he bailado y me he quedado con el culo helado.
No, sé que intentabas
ser serio, pero esa rima me ha hecho gracia.
Aún me quedan diez minutos de cumpleaños
y no estoy lo bastante borracha.
Eso puedo remediarlo. Cumples 65 años,
así que nos tomaremos 65 chupitos cada uno.
Hank, moriré.
Vale. Entre todos.
¡Hora de la fiesta!
Ahora no hay nada que nos pare.
¡Sí, adelante!
Vale, 65 chupitos de tequila premium.
Serán 900 dólares.
Ahí tienes 50 pavos. Quédate con el cambio, colega.
He dicho 900.
No te oigo. Somos muy viejos.
Empieza a beber, Margaret.
Disculpad.
Es el cumpleaños de mi amiga Margaret
y le gustaría cantar una canción
de su álbum de 1971, tristemente titulado Alfombra.
No, ¿qué hace ese chalado?
Vamos, Margaret. No te importa una mierda lo que piense la gente.
¿Recuerdas? ¿En el baño?
¿Después de que yo dijera que nos acostáramos en el bosque?
Deja de hablar, Charlie. Ya voy, ya voy.
Oiga, señor, esto no es una tarjeta de crédito.
Es la llave de una habitación.
¿Y qué problema hay? Cárgalo a mi habitación.
Añade un par de hamburguesas.
Hola, soy Margaret.
Esta se llama "Una mancha de mora,
paréntesis, con otra verde no se quita,
cierra paréntesis".
Mi amiga necesita ayuda con los títulos.
*Después de estos años*
*que hemos pasado juntos*
*me has dejado muchas marcas*
*He intentado*
*e intentado restregarlas*
*pero no puedo*
*blanquear con lejía nuestra historia*
¿Me he bebido 15 chupitos
o esto suena bien?
*Pero una mancha de mora*
*con otra verde no se quita*
*Porque la mancha es el dolor*
*Y el dolor permanece*
*y no desaparecerá*
¡Por Margaret!
Ya es hora de que se vayan.
Muy bien, nos vamos. Sid, pilla la botella.
Vamos, chicos. Tenemos que irnos.
Gracias, Tucson. ¡Buenas noches!
Oye.
Tu canción mola bastante.
Gracias.
No lo he hecho por ti, pringada. Lo he hecho por mí.
Gracias por lo de anoche, chicos.
Que os jodan por esta resaca, chicos.
Debería estar muerto.
Yo no tengo claro que no lo esté.
¿Por qué gritáis?
No llego al zumo.
Fiesta de tortitas.
Cómo oléis.
Me lavo los dientes después del desayuno.
No, me refiero a que oléis a alcohol.
Supongo que alguien se lo pasó bien anoche.
¡Jennifer!
Cuando recupere las fuerzas,
voy a darte caza y te voy a matar.
¿Qué? ¿No hay sirope?
Vale, yo me ocupo.
¿La panacea universal, chicos?
Prometimos que lo intentaríamos.
- Madre mía. - Sí.
¿Por qué no nos quedamos en casa anoche comiendo esto?
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