Sigo creyendo que podrían convertirse en buenas personas
si tan solo se les diera un empujoncito en la dirección correcta.
- ¡Oh, no! - ¿De qué están hablando?
- Ni idea. - Son solo cuatro personas,
y está claro que es la mejor forma de ver si la gente mala
puede volverse buena sin saber nada
de lo que les espera en el más allá.
- Bien, hagámoslo. - ¡Sí!
Pero tiene que haber normas estrictas.
De no ser así, los resultados estarían contaminados
y me reservo el derecho a cambiar de parecer en cualquier momento.
¿Alguien que no sea un ser eterno
podría hacer el favor de explicarme qué co...?
Hola, soy Michael.
Tú debes de ser el Portero.
Esto es una locura.
No tenía ni idea de que esto estuviera aquí.
Bien, tengo esta sentencia de la Juez.
Para dirigirnos a la Tierra para revertir las muertes
de estas cuatro personas.
Es un asunto algo peliagudo, ¿sabes? Inicia una nueva línea temporal,
así que puede que haya cierto efecto dominó.
Pero es necesario para el experimento
que estamos llevando a cabo.
Bien, ¿cuánto va a durar este viaje? A ver si no me dan el asiento de enmedio.
Vaya, no había escuchado ningún chiste en 8000 años.
Y sigo sin haberlo escuchado.
Esa es la puerta a la Tierra.
Si pasas por ahí, estarás donde debas estar.
Aunque no tendrás otros poderes.
Si quieres dar una vuelta, vas a tener que
- coger un autobús o algo así. - ¿Un autobús?
¡Oh, tío, colega!
Me sentaré en el asiento de delante.
O... puede que me siente en la ventanilla.
¡Me voy a marear un montón!
¡Tío!
¿Y qué hago? ¿Simplemente cojo esta llave...?
Esta llave está hecha con los primeros átomos de todos
los que existieron en el universo.
Es única y no pueden hacerse copias.
¿Ves?
"No hacer copias".
Solo yo toco esta llave.
¿Y cuál es el significado del llavero?
Nada, me gustan las ranas. Soy un tío al que le van las ranas.
Cuando tengas que volver, asegúrate de estar solo.
Aprieta este botón. ¿Alguna pregunta?
¿No? Genial.
Tú mismo.
Lo siento, pero este momento es muy importante...
- ¡Échate a la derecha, colega! - ¡Jesús, cuidado, tío!
¡Abajo! Abajo es donde tienes que estar.
Buongiorno. Buongiorno.
Acabo de estar en la Tierra.
Ha sido increíble.
El... el tráfico, las palomas.
Y he visto un sitio que era, a la vez,
¡un Pizza Hut y un Taco Bell!
Vaya lío mental.
¡Un Pizza Hut y un Taco Bell!
Oh, Janet, era todo lo que siempre he imaginado.
He montado en bici.
He metido una moneda en una cosa y me ha salido un chicle.
Y luego, alguien se me acercó y me dijo:
"¿Está lo suficientemente caliente para ti?" ¿Y sabes qué he dicho yo?
He dicho: "Me lo vas a contar a mí".
Bueno, me alegra que hayas podido mascar un chicle.
Maldita sea.
Ni siquiera he pensado en mascarlo.
Oportunidad perdida, mierda.
¿También les has salvado la vida?
Sí, claro. Están todos a salvo.
Incluso Jason.
Ahora solo hay que sentarse
a ver cómo se convierten en mejores personas.
Ser bueno es de perdedores. ¿Qué sacas siquiera de eso?
Lo dejo. Cómete mis pedos, Benedict Cumberbatch.
Buenos días, Chidi. ¿Un muffin de arándanos para ti?
No lo sé, quizás. No puedo decidirme.
- ¿Estás bien, colega? - Vale, he tomado mi decisión.
Quiero...
empezar a llorar.
Hola, Tahani Al-Jamil.
Soy de la "Revista Sofisticada Internacional".
¿Te importa si te hacemos 582 preguntas?
- Me parece deleitoso. - Exactamente, ¿dónde estamos?
En mi refugio, justo al lado de la costa de "Barthelona".
¿Qué es lo que la gente no sabe de ti?
Que era bastante marimacho en el instituto.
- ¿Has visto? - ¡Vaya! Está muy bien.
Bien, siguiente pregunta.
¿Quién dirías que es la persona más famosa de tus contactos telefónicos?
No es sobre a quién conoces.
La iluminación viene del interior.
El Dalai Lama me lo mandó por mensaje.
K, ¿me harías el hombre más feliz del mundo
y aceptarías ser mi esposa?
No.
¿Te crees que mi nombre es la letra K?
Tan solo di que sí.
Si estamos casados, legalmente no puedes detenerme.
Además, un extra... te llevas la mitad de lo que he robado.
Sí, acaba de confesar el robo.
Maldita sea.
Te das cuenta de cuál es el problema, ¿no?
Sí, pero no hay ninguna forma de ayudar.
Puede que la haya.
En el más allá, todos mejoraron
porque se ayudaron unos a otros.
Y la llave para eso fue la conexión entre Chidi y Eleanor.
Si consigo que estén juntos,
- arrastrará a todo lo demás. - Michael, no.
Voy a encontrarme con Eleanor en alguna parte
y a implantarle la idea en su cabeza de que debe encontrar a Chidi.
Y luego, puede que visite a Chidi
y me asegure de que la ayude cuando aparezca.
Voy a dar un empujoncito para que terminen juntos.
Solo un pequeño codazo.
La Juez fue bastante clara con sus instrucciones,
y la Juez es, bueno, la Juez
de, bueno, el universo.
Nunca lo sabrá.
Se pasa todo el tiempo en sus aposentos
viendo series de televisión.
Ahora mismo, está mirando todos los "NCIS".
Eh, hola.
Tengo que volver a ir a la Tierra. Documentos de viaje.
Sí. Bueno, la Juez dijo de usar los mismos.
Porque... bueno, voy a visitar a la misma gente.
Ah, sí, casi lo olvido.
Te he traído una taza calentita de antimateria.
Normalmente solo bebo antimateria descafeinada.
Eh, ya me la quedo.
Solo son las 4:30.
Mi turno no termina hasta de aquí nueve mil millones de años.
- ¿Qué te debo? - La pregunta de verdad, Eleanor,
es, ¿qué nos debemos el uno al otro?
¿Qué nos debemos el uno al otro?
Esa es la pregunta que Tim Scanlon formuló hace años
y es la pregunta que intentaré responder
durante las próximas tres horas.
¿Eres Chidi Anna... Kendrick?
Anagonye, y sí.
Genial, hola. Me llamo Eleanor Shellstrop.
- ¿Podemos hablar? - Claro.
Vale... ¿por dónde empiezo?
No soy, bueno, la mejor persona del mundo.
Soy un deshecho de Arizona, lo que ya es algo. Nuestras mayores
exportaciones son sheriffs racistas y el virus del Papiloma Humano.
Pero hará cerca de un año, algo raro pasó...
Y yo...
Lo siento. He tomado un vuelo de unas 40 horas.
Esto es Australia, ¿verdad?
Sí. Me crié en Senegal, así que mi lengua materna es el francés.
Pero fui a colegios americanos, así que también hablo inglés.
Y alemán y griego.
Y latín, solo por si vuelve alguna vez.
Guay. Yo una vez acerté 12 de 12 en un cuestionario del Buzzfed llamado
"¿Te sabes todas las palabras del argot
que han inventado las Kardashian?".
- ¿Felicidades? - Gracias.
Voy a serte sincera. Hice trampas.
¿No me estabas contando que te había pasado algo raro?
Sí... casi muero.
Y eso me hizo querer convertirme en una mejor persona,
cosa que hice durante un tiempo.
Pero luego volví a caer en mis viejos hábitos deleznables.
Ayer, vi tu conferencia, y algo cambió.
Espera, ¿has volado desde Arizona hasta aquí
solo para verme?
¿Sabes qué? No te crezcas.
Lo siento, es la reacción natural.
Sí, eso es exactamente lo que he hecho.
Sé que parece un poco zonkatrónico...
así es como dice Khloe que algo es una locura...
pero necesito a alguien que me guíe y me ayude, moralmente hablando.
Y creo que necesito que seas tú.
¿Qué estás sugiriendo?
¿Me ayudarías a convertirme en buena persona?
Sí.
Empezaremos con unos libros introductorios a la filosofía
y luego nos veremos una vez a la semana.
Genial. Lo ideal sería que de alguno de esos libros
hubieran hecho una película o un GIF gracioso.
Pero cualquier cosa me sirve, tío.
¿Puedo preguntarte algo?
¿Por qué me estás ayudando?
Soy profesor. Es mi trabajo.
Sí, pero yo no soy tu estudiante.
Soy una maciza cualquiera que vino de la calle.
Tiene que haber otra razón.
Sí, la hay.
Yo también tuve una experiencia cercana a la muerte.
Bueno... no sé
seguro si hubiera muerto, pero,
fue bastante fuerte.
Lo siento,
pero este es un momento importante en nuestra amistad...
- ¡Échate a la derecha, colega! - ¡Jesús, cuidado, tío!
Oh, Dios mío. ¿Estás bien?
Eso... eso está justo donde estaba yo.
Estaba ahí congelado, incapaz de tomar una simple decisión
y por poco me aplasta un aire acondicionado.
Esto es una señal.
No debería usar el aire acondicionado.
El freón es terrible para el medio ambiente.
¿Esa es la lección que sacas de esto?
Chidi, tu cerebro está roto. Tienes que reparar tu cerebro.
Así que, en pocas palabras, tengo una tesis de 3600 páginas
que no estoy ni cerca de terminar,
me paraliza totalmente el tomar decisiones
y eso me está destrozando la vida.
Sí, casi que lo pillé
cuando no podías escoger una silla donde sentarte.
Bueno, no quería ofenderte
en caso de que tuvieras una favorita.
Oye, sé que acabo de... no... entrar aquí
y no me conoces de nada, pero, ¿hay alguna forma de saber
si mi indecisión viene dada por algo del cerebro?
Sí, claro.
Lo que hacemos ahora es una larguísima incisión
desde tu entrecejo hasta la base de tu cuello,
te despellejamos la cara, ¿vale?,
y luego te abrimos el cráneo.
Y voy yo y te apuñalo el cerebro de forma aleatoria
con una aguja electrificada.
La parte divertida es que tú estás despierto en todo momento.
¡Bromeo! Solo te voy a hacer una resonancia magnética
para ver la parte de tu cerebro
que controla la toma de decisiones.
Quiero eso.
Debo aprender sobre mi cerebro, por favor.
Bueno, acabas de meterte en mi oficina sin haberte presentado,
me dices que tu cerebro está roto, ¿y me pides que lo deje todo
y que te meta en la máquina de resonancias
magnéticas de tres millones de dólares de la universidad?
Lo siento, es que...
Me encanta.
¡Eres tan raro! Vamos allá.
- ¿Ahora mismo? - Pues sí, venga.
Vale.
Este es tu hipocampo. Regula la memoria.
La tuya se ve genial, muy fuerte. ¡Tienes un hipocampo espléndido!
Este es tu córtex prefrontal ventromedial,
el centro de la toma de decisiones.
Aquí es donde sucede la magia.
¿Ves cómo está todo iluminado?
Eso es una gran actividad que ha tenido lugar
cuando te he pedido de escoger entre rojo y azul,
y casi te desmayas.
¿Es demasiado tarde para cambiar y escoger el azul?
Lo es, sí.
La cosa es que, a simple vista, tu cerebro está muy sano.
Aquí tienes respuestas de verdad,
datos que puedes observar y aprender de ellos.
Sí, tío, la ciencia va de encontrar respuestas.
Vosotros los filósofos os podéis pasar toda la vida
reflexionando sobre una sola pregunta.
Por eso todo el mundo odia a los profesores de ética filosófica.
Sin ofender.
No me ofende. Somos una mierda.
Sí.
- Chidi. - Un muffin de arándanos, por favor.
¿Por qué escoger ser buenos cada día?
Mi argumento es que escogemos ser buenos
por nuestros lazos con otra gente.
En pocas palabras, no estamos solos en esto.
Gracias.
Vaya, Chidi.
Has escogido ese muffin en menos de un minuto.
Eso supera tu anterior récord en 59 minutos.
Henry, me siento genial.
Llevo 100 páginas de mi nueva tesis,
y es de lo mejor que he escrito nunca.
No he sido así de feliz desde...
Vaya, jamás había sido feliz.
¡Guay!
Estoy orgulloso de ti, colega.
Debe estar muy bien vivir así.
Bueno, ahí está la gracia.
Cualquiera puede vivir así.
Solo decide ser más decidido.
En plan, ¿qué hay que siempre hayas querido hacer?
Bueno, he estado retrasando el ponerme en forma.
Pues toma la decisión de levantarte mañana por la mañana
para ponerte en forma. Es así de sencillo.
Vale. ¡Puede que lo haga!
- ¿Qué tienes que perder? - ¡Nada!
Henry, ¿qué te ha pasado?
Bueno, estaba usando la prensa de piernas en el gimnasio,
y, ¿sabes que las piernas se doblan en cierta dirección?
- Pues ahora mis piernas se doblan en la otra dirección. - Oh, no.
Todos los tendones de mis piernas se han roto como cuerdas de violín,
luego, mis pies salieron volando hacia adelante,
y me he pegado una patada a mí mismo en la cara.
cosa que me ha provocado una conmoción.
Pero la parte positiva es que he perdido el control de mi vejiga.
Alguien lo grabó en vídeo, y ahora
"Impresionante Prensa de Piernas" tiene 62 000 visitas en Youtube.
- Soy famoso. - Esto es culpa mía.
Yo te he hecho esto. Oh... oh, ¡muffins!
Te he traído muffins de arándanos.
Oh, no, ya no debería comer arándanos.
He leído un artículo. Los trabajadores inmigrantes
que los recolectan están terriblemente tratados.
Buenos días, Chidi. ¿Quieres un muffin de arándanos?
No lo sé, puede. No puedo decidirme.
- ¿Estás bien, colega? - Vale, he tomado una decisión.
Quiero...
empezar a llorar.
¿Disculpa?
¿Cuál es el máximo de libros que puedo sacar?
- ¿Son 12 000? - ¿Tienes planeado un fin de semana de locura?
Bueno, necesito un nuevo tema para mi tesis
y me pasó una cosa que hizo que fuera más decidido
pero, hace un par de meses, mi amigo se rompió las dos piernas
por mi culpa, y los arándanos y necesito ayuda.
Y puede que esa ayuda llegue de la
autobiografía de Tay Zonday.
"El libro del chocolate" ¿Quién sabe?
Colega, llevo mucho tiempo trabajando en esta biblioteca,
y he visto todo tipo de académicos
con la misma mirada sin esperanza.
Todos lograron salir adelante.
- Una vez que descubrieron el secreto. - ¿Cuál es el secreto?
¿Hay un secreto? ¿El secreto es más libros?
- ¿Cuántos libros más necesito? - No se trata de cuántos libros, colega.
Se trata de perspectiva.
A veces, cuando sientes que no tienes esperanza,
el secreto es ayudar a otra persona.
Dejar a un lado tus propios problemas. Confía en mí.
La próxima vez que alguien te pida ayuda, di que sí.
Y, unas horas después de eso, entraste y me pediste ayuda.
No sé si esto resolverá
todos mis problemas, pero vale la pena intentarlo, ¿no?
Bueno, gracias por eso, bibliotecario sexi.
No he dicho que fuera sexi.
Lo sé, pero cuando alguien me cuenta
algo que le ha pasado,
me imagino a toda la gente muy sexi.
Si no pierdo el interés muy rápido.
¿Tú no lo haces? Puedes hacerlo gratis.
He de decir, que he disfrutado
desempeñando el papel de bibliotecario misterioso y
la verdad es que clavé el acento australiano.
- Perfecto. - Gracias.
Pero la cuestión es que Eleanor y Chidi están juntos
y ahora ya nos podemos relajar. Todo va sobre ruedas.
- Informe de situación. - Estamos enganchados,
pero todavía no hemos podido hackear el sistema de la Juez.
Joder, esos cuatro humanos
llevan más de un año en la Tierra.
Necesito saber si están mejorando.
¿Puedo preguntar?
Torturamos a 30 mil millones de humanos.
¿Por qué te importan tanto estos cuatro?
Da igual. Olvida la pregunta.
Le está bien empleado por cuestionarte, jefe.
Yo creo que haces un gran trabajo.
Gracias, Todd.
- No, no, no, no... - ¿Por qué has hecho eso?
Soy un demonio. Es divertido.
Nadie saldrá de esta habitación
hasta que tengamos acceso al sistema de la Juez.
¿Un poco de música ayudaría? ¿Deberíamos poner música?
Buena idea.
Elige algo verdaderamente terrible
para que nos inspire.
Sí. A eso me refería.
Bien, según Aristóteles, la virtud viene por la práctica.
La bondad no es algo que las personas hereden sin más.
Es algo que se consigue a través de sus acciones.
- ¿Preguntas? - Sí, algunas.
He escrito "¿qué?" y "¿ein?".
Y luego he garabateado un burrito
porque la primera vez que he leído "Aristóteles"
pensaba que se pronunciaba como "Caracoles".
Espera un momento, ¿es "Cara-coles"?
Todas esas son buenas preguntas.
Pero tengo que verme con mi asesor de la tesis al otro lado del campus.
Bueno, yo también voy hacia ahí.
Te acompaño. Oye...
he estado pensando
en cómo recompensarte por ayudarme.
Ya te lo dije, no me debes nada.
En casa, cuando quiero darle algo bonito
a alguna de mis amigas,
normalmente suele ser algo comestible.
¿Entiendes a lo que me refiero? ¿Algo "comestible"?
- Por favor, no me compres drogas. - Vale, entendido.
No tuve elección, estaba en su entrada
haciendo fotos cuando salió de casa,
así que dije: "Hola, Sr. Crowe, soy de la compañía del gas".
- "Me encantó en Gladiator". - ¡Chidi, hola!
- ¡Hola! - Tengo una pregunta.
¿Es el asunto de mi tesis?
- Porque aún no lo sé. - No, no es eso.
Oh, lo siento. No os conocéis.
- Simone, esta es Eleanor. - La famosa Simone.
- Encantada de conocerte. - Igualmente.
Tengo que hacer unas resonancias magnéticas
de control para un experimento.
Y ya que te gustó tanto la otra vez,
me preguntaba si querías
venirte y ayudarme.
- Por supuesto. - Genial, bien.
Bueno, pásate por mi laboratorio a las seis
y luego puedo invitarte a cenar como agradecimiento.
Oh, no, no, no tienes por qué hacerlo.
Vale.
Bueno... nos vemos luego. Encantada de conocerte.
- Igualmente. - Sí.
- ¿Qué? - Entre Simone y tú
había un feeling del de verdad entre profesores idiotizados.
Sois dos profesores impacientes por enseñaros.
¿Cómo es que todavía
no le has pedido una cita?
- ¿Estás asustado? - Bueno, no es muy impresionante
adivinar que estoy asustado, Eleanor.
Me asusta todo, y no puedo hacer cosas de este tipo.
- Déjalo, ¿de acuerdo? - Bueno...
Vale, prométeme que lo vas a dejar.
Vale. Te lo prometo.
Bien, a ti te gusta Chidi, ¿verdad? Disculpa mi franqueza,
pero normalmente tengo razón con estas cosas.
Bueno, sí, pero se lo he dejado claro unas cuantas veces
y nunca me ha respondido,
así que he asumido que no estaba interesado.
Vale, estoy listo.
Voy a hacerte unas preguntas básicas, Chidi.
- ¿Cuánto es uno más uno? - Dos.
- ¿De qué color es el cielo? - Azul.
¿De qué color son los ojos de Simone?
Marrones. ¿Qué?
Si pudieras llevar a una cita a Simone a cualquier lugar,
¿dónde la llevarías?
Lo siento, ¿esto es parte del experimento?
Lo es ahora, sí. Por favor, responde la pregunta.
Y ten en cuenta que podemos ver tu cerebro.
Siguiente pregunta. Te gusta Simone.
- Eso no es una pregunta. - Entonces, estás de acuerdo en que es un hecho.
La siguiente pregunta es para Simone.
Simone, ¿estás enfadada con Chidi
por haber tardado tanto en pedirte una cita?
- Pues sí. - Chidi, la misma pregunta para ti.
¿Estás enfadado contigo mismo
por haber tardado tanto en pedirle una cita a Simone?
Bueno, yo estoy enfadada contigo
y solo te conozco desde hace tres semanas.
Sí, obviamente que estoy muy enfadado conmigo mismo.
¿Puedo salir ya?
No, no puedes. Fastidiaría la ciencia.
Solo queda una pregunta, y tienes que hacerla tú, colegui.
Simone, ¿te gustaría cenar conmigo?
Vaya, eso ha sido totalmente inapropiado.
Bromeaba.
Sí, querría. Gracias por pedirlo.
- Qué bonito. - Esto es un desastre.
Michael, relájate.
¿Cómo van a intimar los dos?
Hay muchos reinicios donde Eleanor y Chidi
no eran ni siquiera almas gemelas, y él siguió ayudándola.
Simone y Chidi están bien juntos.
He estado haciendo simulaciones
de cómo serían sus hijos.
Uno de ellos está lo bastante bueno como para salir en "The Bachelor"
y es lo bastante listo como para no ir nunca a "The Bachelor".
Esto no va solo de Chidi. He dejado demasiadas cosas al azar.
Hasta que nuestro grupo vuelva a reunirse,
todo esto pende de un hilo.
- Voy a volver a bajar. - Estás tentando tu suerte.
Si sigues desobedeciendo a mami,
pasará algo malo.
- ¿Qué? - No tengo madre,
así que he estado experimentando
pensando en la Juez como mi madre.
- Es raro, olvídalo. - Vale.
¿Cómo vas a conseguir que Jason y Tahani vayan a Australia?
No tengo ni idea, pero tengo que intentarlo.
Bueno, buena suerte, papi.
No, también es raro. Vete.
Eh, colega.
Te he traído un poco de antimateria descafeinada con avellanas.
Es solo un regalito para mi viejo amigo, el Portero.
Por cierto, voy para abajo.
¿Estás seguro que a la Juez le parece
bien que vuelvas tantas veces a la Tierra?
Sí, sí, todo bien. ¿Ves? Todavía tengo los papeles.
No debería tardar demasiado.
¿Cómo lo llevamos, Steve?
Lo intento. Me estoy acercando.
Bien. Sin presión.
Alguien acaba de bajar a la Tierra,
y eso me ha dado una puerta trasera al sistema de la Juez.
Ahora podemos ver todo lo que sucede
con esos cuatro humanos.
Excelente trabajo, Steve.
Parece que alguien ha vuelto a capullear.
Bueno, sería de mucha ayuda si me avisaras
la próxima vez que vayas a...
Bueno, bueno, bueno.
Parece que han pillado a Michael
con las manos en la masa humana.
- Esa es buena, jefe. - Cállate, Glenn.
Buenos días, profe. Lista para discutir de filosofía.
Obviamente, estoy bromeando. ¿Qué tal la cita con Simone?
- Suéltalo, cariñito. - Nos lo pasamos muy bien.
Gracias por hacerme bulling hasta que le pedí para salir.
Bueno, te lo debía.
Y además, me di cuenta que estaba practicando las virtudes de la moral
ayudándoos a encajar.
Vale, no es apropiado.
Y además, no es una buena formulación de las virtudes de la moral.
Podemos acordar no estar de acuerdo.
Pero, por si te lo preguntas, fue muy casta.
Ni siquiera nos besamos.
- ¿Porque te acojonaste? - ¡Pues sí!
Sí, me acojoné a lo bestia, y estoy muy enfadado conmigo mismo.
Bueno, eh, puede que no fuera el momento adecuado.
Conociendo a dos frikis como vosotros, vuestro primer beso
será leyendo a Platón en una máquina de resonancias magnéticas.
Espera. Ven conmigo.
Simone, ¿qué es lo que tenemos en común Eleanor y yo?
Ambos tenéis una total falta de respeto por mis horarios de oficina.
- Perdona, Reginald. - Oh, no se preocupe.
A ver, escucha, Eleanor es un deshecho de Arizona.
- Sí. - Lo dijo ella misma.
- Del todo. - Quien una vez me dijo que
su mayor logro
fue colarse en casa de Charles Barkley.
Él no estaba en casa.
Me metí por la puertecilla del perro.
Me probé todos sus zapatos gigantes. Una de mis cinco mejores Navidades.
Escucha, la cuestión es que
Eleanor y yo no tenemos nada en común
excepto que ambos casi morimos,
y eso nos hizo querer ser mejores personas.
Esta es la idea para mi tesis.
Exploraré el efecto de las experiencias cercanas a la muerte
sobre la toma de decisiones que tengan que ver con la moral.
¡Reuniré a un grupo de personas
que hayan tenido experiencias cercanas a la muerte,
les formularé preguntas sobre temas éticos
y veré si hay características en común!
¡Es genial! ¿Por qué me estás gritando?
¡Porque necesito tu ayuda!
¡Y la de tu máquina mágica para escanear cerebros!
¡Por supuesto!
Un estudio conjunto con el departamento de neurociencia.
Utilizaríamos las resonancias para ver si una experiencia cercana a la muerte
altera las funciones cerebrales.
Ahí hay algo, ¿verdad?
Definitivamente, me encanta esto.
Genial. Otra cosa, quería besarte anoche,
pero me acojoné, así que voy a hacerlo ahora.
Bien, sí. Quiero que lo hagas, por favor.
Lo siento, Reginald. ¿Qué estabas diciendo?
Que no puedo venir a clase mañana
porque mi abuela ha muerto.
Qué aguafiestas. Tío, siente el ambiente.
Bingo. Vale.
Qué bien que estás aquí.
Eleanor, te presento al miembro más reciente
de nuestro estudio neurocientífico sobre la moral.
Tahani Al-Jamil.
Hola, Eleanor. Encantada de conocerte.
Al-Jamil. Eres la hermana de Kamilah.
Lo soy, sí.
Si quieres un autógrafo o algo,
probablemente pueda arreglarlo.
Nunca me gustó tanto... no te ofendas.
Te aseguro que no me ofendo.
¿Cómo has acabado en nuestro equipo?
Bueno, supongo que es una historia un poco larga.
Empezó hace cosa de un año.
¡Abajo! Abajo es donde tienes que estar.
- Bien hecho, Tahani. - ¿Quién me ha salvado?
¿Alguien ha visto quién me ha salvado la vida?
- ¡Ha sido Kamilah! - No, creo que ha sido un hombre.
- ¡Ha sido Kamilah! - ¡Ha sido Kamilah!
¡No, no ha sido Kamilah! Ha sido alguien que estaba ahí.
¡Kamilah, Kamilah, Kamilah, Kamilah, Kamilah!
Casi morí.
Y en ese preciso momento, decidí cambiar mi vida.
Primero me deshice de todas las posesiones terrenales
que me habían estado pesando como anclas...
los vestidos, las joyas, se lo di todo al Benevolente.
Así llamo al príncipe William.
Como se casó con una plebeya, supuse que conocería
a algunas personas necesitadas que pudieran beneficiarse.
Claro.
Luego borré los contactos de todos los famosos
de mi móvil.
Adiós, Bono. Adiós, The Edge.
Adiós, número de teléfono de The Edge
que ni siquiera Bono tiene.
Y lo que es más importante, puse distancia física
entre mi antigua vida y yo.
Resérvame un vuelo al Tibet.
Me voy a ir a vivir a un monasterio budista.
Necesito dejar de ser el centro de atención.
Entendido, veré qué aviones privados hay disponibles.
- No, en un vuelo comercial. - De acuerdo.
- Primera clase, supongo. - No.
Ahora soy una mujer del pueblo.
Clase turista plus.
Y allí, en aquel humilde monasterio,
a miles de kilómetros de las preocupaciones sin sentido
de la alta sociedad,
me embarqué en la búsqueda de la iluminación.
Aprendí a apreciar una vida sencilla.
Medité.
Trabajé.
Devolví a la Madre Tierra.
Y dormí.
Mi alma nunca había estado tan saciada,
hasta que un día mi antigua vida llamó
al espacio abierto donde habría habido una puerta
si hubiéramos tenido un poco de privacidad.
¿Eres Tahani Al-Jamil? ¡Tía, eres tú de verdad!
¿Qué pasa? Soy Colby, "Noticias Miserables".
¿Qué haces en este monasterio?
Estamos haciendo un programa sobre la pobreza,
los señores de la droga, el tráfico de armas, los restaurantes rarunos,
el skateboarding... oh, y también el genocidio.
Se llama "Suciedad en la Sociedad".
Pero ¿qué haces tú aquí?
¿Es aquí donde viniste a vivir después de que tu hermana te salvara la vida?
Vivo aquí para abandonar el deseo de ser el centro de atención.
¡Eso es! Tienes que dejarlo, ¿verdad?
Pero escucha, si alguna vez quieres que
demos a conocer a lo bestia estas historias tuyas con los monjes y tal,
sería un puto honor.
Creo que la gente estaría superinteresada
en lo que haces aquí, de verdad.
Esta es mi tarjeta. Piénsatelo.
Por supuesto nunca le llamé para hacerlo
porque no buscaba una vida de tranquilidad
para ponerme delante de una cámara.
Lo hice para alejarme del foco mediático.
Y de eso trata mi libro...
de abandonar la necesidad de aprobación de los demás.
El editor dice que alcanzarás
los dos millones de copias vendidas la semana que viene.
Tu vídeo de "582 Preguntas Con" ha sido nominado a los BAFTA.
- Eso tiene gracia. - Y te quieren para Oprah.
Oprah ya no se emite.
No, quieren que sustituyas a Oprah.
Y hay un inversor que quiere conocerte.
He hecho comprobaciones, es legal.
Tahani. Gordon Indigo.
Tengo que decirte que eres muy inspiradora.
Namasté.
Bueno, ha engañado bien a todos estos idiotas.
- ¿Disculpe? - Escuche.
Creo que ya va a tope
con esta genial estafa,
pero ¿ha pensado en el merchandising?
Porque podríamos... ser socios en eso.
Gané una fortuna vendiendo globos del nirvana,
que no son más
que pelotas de golf perdidas que pinté de plateado.
- Es horrible. - No, es sanador.
Guiño.
Debería vender cualquier mierda que se le ocurra,
porque esta gente se lo compraría.
Ya basta.
¿Cómo se atreve a insinuar que no soy auténtica?
He terminado de firmar tus fotos.
- Ahora no. - Srta. Al-Jamil, no pasa nada.
Usted y yo somos iguales. Me encanta lo que está haciendo.
Consigue ser rica y famosa
y no tiene que hacer nada de lo de ayudar a la gente.
Pero estoy ayudando a la gente. Tiene que irse ya.
Usted misma. Oiga, si cambia de idea,
estoy en internet. Solo googlee "cristales
que previenen la disfunción eréctil".
Lo siento, pero la Srta. Al-Jamil no tiene tiempo
para participar en un estudio ético
en una universidad cualquiera.
Si quieren hablar con ella, pueden apuntarse
al crucero "Saliendo del Foco de Atención",
con Deepak Chopra y Will.I. Am como invitados especiales.
¿Hola? Soy Tahani Al-Jamil.
Hola, no esperaba que hablaría con usted.
Me llamo Chidi Anagonye y estoy haciendo un estudio académico
sobre experiencias cercanas a la muerte y toma de decisiones éticas.
- He leído un artículo sobre usted... - ¿Ayudaría a la gente?
Eso es todo lo que quiero saber. ¿Ayudaría a la gente?
Sí, eso... eso creo. Bueno, esa es la meta.
Mándeme la información. Estaré ahí mañana por la mañana.
Pero me pregunto cómo has sabido de mí.
Un profesor del que nunca había oído a hablar,
llamado Charles Brainman, me mandó un artículo sobre ti.
Dijo que serías perfecta para nuestro estudio.
Bueno, bienvenida a Australia.
Si necesitas un sitio donde quedarte mientras te pones al día,
mi motel tiene un sofá-cama.
Aunque, mientras lo decía y te miraba
a toda tú, me he dado cuenta de que era absurdo
y que seguramente deberías buscarte tu propio apartamento.
Sí... creo que será lo mejor.
Pero... pero gracias.
Y van tres, falta uno.
¿Qué pasa, tío? Te he estado buscando.
Oh, lo siento. ¿Eran tus piedras?
No, oye. Me llamo Zach Pizazz.
Cazador de talentos internacional.
He estado siguiendo tu grupillo de baile, tío.
Creo que tenéis lo que hay que tener.
Quiero que vengas a Australia
para empezar un nuevo equipo ahí, ¿vale?
Lo pagaré todo.
Quizás tengas otras obligaciones, pero, básicamente...
Gracias, pero no, gracias, tío.
- He dejado el baile. - Pero espera, alto, alto ahí.
Has oído cómo me llamo, ¿no?
¿Zach Pizzaz?
Ahora mismo mi vida está bastante liada.
He tenido un año muy duro.
Lo siento.
¿Quieres hablar de eso? Soy bueno escuchando.
Bueno, mi año empezó hará un año.
Pillboi, no puedo respirar y me estoy poniendo nervioso,
¡y casi no tengo cargas de aire comprimido! ¡Pillboi!
Buongiorno.
- Tío, ¿qué ha pasado? - No podía respirar.
El snorkel se debe de haber roto.
Tío, vaya mierda.
- ¿Preparado para volver a meterte ahí? - No, tío.
Vamos a dejar de hacer esto.
Casi muero intentando atracar un restaurante mexicano.
Tengo que cambiar mi vida.
Sé qué voy a hacer.
Voy a ganar la competición de baile.
¿No viste los otros carteles que había?
No, no lo creo. ¿Por qué?
Da igual. Sigue.
Coleguis, ayer casi muero.
Pero me han concedido una segunda oportunidad.
De aquí a tres meses, en este mismo escenario
del auditorio Carmen Electra,
justo aquí en el Centro de Aprendizaje de Artes
y tienda de reparación de cajeros automáticos Smith and Wesson,
vamos a ganar esta competición de baile.
¿Cómo? Os preguntaréis. Con trabajo.
Vamos a comer, respirar y vapear el baile.
Quiero que penséis en bailar 24/7.
Eso significa que, cada día, penséis 24 veces en bailar
durante siete minutos.
Y si no podéis prometerme que daréis
a este equipo de baile todo lo que tenéis,
os podéis ir por esa puerta.
Ya mismo.
Sí, vale. Yo me voy.
¿Qué? Venga ya, Burro Doug.
¿Después de todo lo que hemos pasado juntos?
Oye, sabes que eres mi chico,
pero esto tiene pinta de mucho trabajo.
Buena suerte.
Piu, piu.
¡Burro Doug se va!
Maldita sea, es una dura pérdida.
Pero ahora que esos tipos ya no son miembros de nuestro equipo,
legalmente podemos robar en sus casas.
No, Pequeño Cacahuete.
Haremos esto de la forma correcta.
No más delitos y, si no os gusta,
podéis marcharos por esa puerta.
Ya mismo.
¿Qué? Veng... Oh, vamos...
Aún nos quedan unas 35 personas, así que... a trabajar.
Aviso rápido.
Que el propietario de un Toyota Tercel del 98
con pitones doradas pintadas a ambos lados
y con matrícula VOY-MILF, por favor, que vaya a ver al portero.
Su coche ha estallado.
Bien, ¿todos listos para la próxima actuación?
¡Un fuerte aplauso para Dance Dance Resolution!
En los seis años de historia de esta competición,
ningún equipo había recibido jamás una puntuación perfecta de los jueces.
Eso ha cambiado esta noche.
Pero antes de que lleguemos a eso,
Dance Dance Resolution han sido descalificados.
¿Qué? No, ¿por qué?
Porque sois 40 en el escenario.
El límite es ocho.
Además, uno de vuestros miembros ha intentado robarme el coche
- de camino hacia aquí. - No, ese ha sido Donkey Doug,
y ya no forma parte de nuestro equipo.
¡Hemos ganado! ¡Hemos ganado!
¡Hemos ganado, hemos ganado, hemos ganado!
No, repito, habéis sido descalificados.
Y el ganador es...
¡Sangre de Pantera!
Y el ganador es...
¡Monstruos de Mierda!
Y el ganador es...
Nadie.
Todos los equipos han sido descalificados por violentos.
Vale, bueno, nos hemos quedado sin dinero para el alquiler.
¿Os acordáis de lo que dije de no más delitos?
Ya no vale. Id a delinquir.
Sí, acaba de confesar el robo.
- ¡Maldita sea! - Ha sido fácil.
Oye, déjame ir, por favor.
Solo lo he hecho para pagar el alquiler
del local de ensayo mi equipo de baile.
Ah, bueno, entonces estás de suerte.
Solo detenemos a gente por robo
si no tienen ningún motivo.
Siento haber tardado tanto en poder pagar la fianza.
No, ha sido culpa mía.
No debería usado mi llamada telefónica
para gastar una broma al departamento de policía.
Tío, hace un año, casi muero,
y estoy exactamente en el mismo sitio que estaba entonces.
- Un fracaso. - No eres ningún fracaso.
Eres un soñador.
Oye, me gusta mi trabajo en la residencia de ancianos.
Esos abueletes son encantadores,
y a veces me dan lo que creen que son caramelos
pero que en realidad son Vicodin sueltos.
Pero, cuando estoy contigo,
siento que el cielo es el límite.
Siento que algún día seré capaz de comprarme mi propio Vicodin.
Y que nunca acabe resultando que son laxantes.
Gracias, Perro, pero, si mi vida terminara hoy,
¿cuál sería mi legado?
Bueno, atravesé todo un bar de gofres
con la moto de cross con la rueda levantada
y una vez me entrevistaron en las noticias
por haber encontrado un pie en la playa.
Pero, tío, a parte de eso, no tengo ningún gran logro.
Hermano.
Solo te digo esto porque te quiero.
¿Quieres un Vicodin?
Así que salí de ese bar,
vine a este muelle, le tiré una piedra a una serpiente,
conocí a un tío llamado Zach Pizazz,
hablé con él sobre la locura de año que he tenido
y que empezó cuando estaba encerrado en una caja fuerte...
No, ese era yo. Yo soy Zach Pizazz.
- Hemos llegado hasta ahora. - Ah, sí.
- Sí. - Hace un año, si me hubieras
pedido que dirigiera un equipo de baile en Atlantis...
- Australia. - Seguro que hubiera dicho que sí.
Pero ahora, y sé que parece de locos,
empiezo a pensar que puede que haya vida más allá
de las competiciones de danza callejera amateurs.
Tiene gracia, pero sé exactamente a lo que te refieres.
Mi meta en la vida también solía ser completamente distinta.
Solía...
estar con un equipo llamado los Demonios.
¡Me acuerdo de vosotros!
¿No moristeis todos cuando alguien metió
un tiburón martillo en vuestro jacuzzi?
Eran otros Demonios.
La cosa es que tuve que dejar a mi antiguo equipo, ¿sabes?
Pero conocí a nuevos amigos que me ayudaron a convertirme
en mejor... persona.
Oye, conozco un grupo de gente
que también buscan un sentido.
Podrían ayudarte a encontrar lo que estás buscando.
¿Qué piensas? ¿Quieres conocerles?
Sí, tiene buena pinta.
¿Tenemos que irnos ya mismo?
Mi amigo me ha dado una pastilla, y hace un momento me he dado cuenta
de que, definitivamente, era un laxante.
No, ve, ve.
Bueno, esta ha sido la última vez
que necesitaba bajar ahí.
Así que, gracias por tu ayuda,
te he traído algo de la Tierra.
Una pequeña muestra de mi agradecimiento.
Mantiene caliente más tiempo tu antimateria.
- Es una rana. - Sí.
- ¡Tiene una rana pintada! - Sí.
¡Aquí mismo, es una rana!
Oh, tío, es verde. Un clásico.
Es una de las que saltan. Se le ve.
- ¡Gracias! - De nada.
¡Vaya, eso ha salido más que bien!
¿Cómo está Jason? ¿Sigue siendo mono?
- Está más o menos igual. - Eso parece querer decir que está mono.
- Hola, chicos. - Hola, Juez.
- Mucho tiempo sin vernos. - Sí.
- ¿Cómo va? - Muy bien.
Bueno, todo va según el plan,
y no hay nada que vaya de forma distinta al plan.
Sí, eso es una no muy rara forma de decirlo.
Solo estaba estirando las piernas.
Me he tragado unos 300 episodios de NCIS.
Bueno, no soy
una mujer humana,
pero ese Mark Harmon me llega a poner.
¿Sabéis a lo que me refiero?
Hablando de humanos monísimos, ¿como va la cosa esa de Chidi?
Lo siento, Juez. Déjeme que...
Eh, ¿sabe lo que le gustaría
- si le gusta Mark Harmon? - ¿Sí?
Stealing Home.
Está muy sexi en Stealing Home
según los pensamientos privados de más de
siete millones de mujeres caucásicas.
Buen consejo. Gracias, chica.
¿Queréis venir?
Podemos verla juntos.
Puedo sacar unos nachos.
- Soy incapaz de comer, así que... - Vosotros mismos.
- Aguafiestas. - ¡Aguafiestas!
Supongo que solo estaremos Mark y yo.
Qué traviesa...
Oh, tío.
Michael, casi nos pillan.
Sí, pero no ha sido así, y lo que es más importante,
Jason acaba de llegar a Australia.
Por fin están los cuatro juntos.
¡Lo hemos conseguido, Janet! Nos hemos salido con la nuestra.
Bien, esta es nuestra máquina de resonancias. No... no toques eso.
Todos tendréis la oportunidad de entrar ahí.
Esperemos que ninguno sea claustrofóbico.
¿Clausterfóbico?
¿A quién podría asustarle Santa Claus?
Ah, a los judíos.
¿Eres de Florida?
- De Jacksonville. - Sí.
A mí me debería ir bien. Es más o menos del mismo tamaño
que la cámara antienvejecimiento criogénica de Nicole Kidman,
y nunca he tenido ningún problema ahí.
Yo también estaré bien.
Casi que me recuerda una de las camas de rayos uva
donde perdí la virginidad.
Casi que no puedo esperar a ver esos cerebros.
Olvidé comentarlo.
Hay otra persona que se unirá al grupo.
Parece un tipo muy interesante.
Casi lo atropella un tren hace unos meses.
Le dijeron lo del estudio y me mandó un e-mail ayer noche.
Esto no tiene ningún sentido.
Están todos ahí. ¿Qué sucede?
- Oh, no. - ¿Qué pasa?
Algo malo, Janet.
Algo muy oscuro...
y maligno.
Ah, sí. Pasa.
- Escuchad todos, este es Trevor. - Hola a todos.
Encantado de conoceros.
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