Anteriormente en The Big Bang Theory...
¿Puedes creerte que nuestro corderito se case al fin?
No puede creérselo.
Y yo tampoco.
Hola, papá. ¿Cómo estás?
Por el poder que me otorga
"InclusoTúPuedesRealizarBodas.com",
os declaro marido y mujer.
Puedes besar a la novia.
Buenos días, esposa.
Buenos días, marido.
No puedo creerme que estemos casados.
Es oficial. Siguiendo la tradición,
deberíamos colgar las sábanas afuera
para que los aldeanos sepan que lo hemos consumado.
No creo que sea lo más apropiado,
teniendo en cuenta dónde empezamos la luna de miel.
Bueno, supongo que tienes razón.
Aunque, si te fijas,
el Lego es la metáfora perfecta para el coito conyugal.
Dos piezas que conectan con un ruido perfecto.
Ese era el sonido que hacías.
Casi lo olvido.
Mientras dormías, he pedido el servicio de habitaciones.
¿De verdad?
¡Voilá!
Creíste que era comida, ¿a que sí?
The Big Bang Theory 12x01 "La configuración conyugal"
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¿Os va bien que Sheldon y Amy estén lejos, en su luna de miel?
Sí, porque ahora Leonard y yo podemos disfrutar de ese tiempo a solas.
Pero no estáis solos. Nosotros estamos aquí.
Sí. Estáis aquí.
¿Quieres que nos vayamos, para que Leonard y tú podáis hablar sobre
todo lo que tenéis en común?
Ja, ja, te ha visto el farol.
Ha pasado algo bastante guay.
Me han pedido que aparezca en las noticias del Canal 3 mañana por la noche
para hablar sobre la lluvia de estrellas.
- Es genial. - ¡Oye! - Felicidades.
¿Sabes que así empezó Neil deGrasse Tyson?
Comenzó en el planetario Hayden,
siguió en las noticias locales
y acabó arruinando las películas preferidas de la gente en Internet.
Ahora me está pasando a mí.
Quizá debería hacer una lista
de todas las imprecisiones científicas en "Mamma Mia! Una y otra vez".
¿Aparecerás en televisión y admitirás haber visto esa película?
Oye, tu marido es el que me llevó a verla.
¿Meryl Streep y Cher? Sí, fui a verla.
Parece que haya alguien ahí.
Dios mío, ¿y si están robando a Sheldon y Amy?
O peor, ¿y si ya están aquí?
No están aquí, acaban de publicar una foto
delante de la Estatua de la Libertad.
- ¿La de verdad o la de Lego? - La de Lego.
¿Qué hacemos? ¿Debería ir alguien a comprobarlo?
Yo lo haría, pero mañana debo salir en televisión.
Debo proteger lo que vale.
Sí, no hay duda de que ahí hay alguien.
Vale, entremos en nuestro piso.
Cerraremos la puerta, llamaremos a la poli...
¿Hola? ¿Hay alguien ahí?
- ¿Sí? - Sr. Fowler.
Perdón, no sabíamos que estaba usted aquí.
Pensamos que habían entrado a robar.
Y estábamos listos para ir a por ellos.
Amy me pidió que le regara las plantas.
No tiene plantas.
Me habéis pillado mintiendo.
Que tengáis un buen día.
Esto ha sido extraño, ¿verdad?
¿Lo ha sido? Sinceramente, ya no me doy cuenta.
Oye, ¿es que has visto la primera de Mamma Mia?
No me ha hecho falta. La secuela va por separado.
Aquí tienen.
Si les hace falta alguna recomendación para visitar Nueva York,
por favor no duden en contactar conmigo.
Bueno, es nuestra luna de miel.
Así que estaremos bastante ocupados.
Lo pillo.
Veremos la obra de Harry Potter, primero y segundo acto.
Y mañana, una visita por los lugares
en los que Nikola Tesla vivió, trabajó y acabó enloqueciendo.
Y, por supuesto, coito.
Disfruten de Nueva York. Y también del coito, supongo.
¿En serio, Sheldon?
¿Quieres volver a hacerlo?
No estés tan sorprendida.
Está listado en el horario.
Bien,
¿deberíamos dejar bien planchadas nuestras capas de mago
o, en contra de lo aceptado socialmente, hacemos el amor con pasión?
Sea como sea, será algo que tachar de mi lista de cosas que hacer.
¿En contra de lo acep...? Sí, está justo ahí.
Deprisa. Ahora le toca a Raj.
Muy bien. No puedo creer que hayan cancelado The Vampire Diaries
pero esto todavía siga.
Esto son las noticias.
Y aquello era una mujer decidiéndose entre dos vampiros buenazos.
¿Dónde quieres llegar?
¿Larry? ¡Sé que estás aquí!
¿Es la madre de Amy?
Déjame entrar.
¡Déjame entrar!
O eso o el lobo feroz.
¿Larry?
Sra. Fowler, ¿está usted bien?
Yo estoy bien. Es mi esposo el que debería preocuparos.
Y nos preocupa.
Larry, venga.
No creo que esté.
Es decir, vino a regar las plantas imaginarias,
pero luego se fue.
Eres un ingenuo.
La rubia te masticará y luego te escupirá.
Tampoco hace falta contárselo.
Vamos, vosotros tenéis una llave de reserva. Abrid.
De acuerdo, pero ya verá
que no está ahí.
Mire. ¿Lo ve?
Está aquí.
Puedo oler su desodorante Axe.
Usa desodorante Axe.
¿Estás contento? Hueles como el padre de Amy.
- ¿Larry? - Vamos.
¿No es mejor que no nos metamos en las cosas de los demás?
Vaya, a veces es como si no me conocieras.
¿Lo ve? No está aquí.
No lo conocéis como lo conozco yo.
Para ser justos, tampoco la conocemos a usted.
¿Está satisfecha?
Sí, ahora lo huelo.
Joder, esta chica del tiempo está tremenda.
¿Cómo es posible que yo me meta en un lío por decir lo mismo?
¿Quieres decirlo? Adelante, dilo.
Buen intento.
Deberás buscar otra manera
de no tener sexo esta noche.
Y no es chica del tiempo, es mujer del tiempo.
Y hoy nos acompaña, para hablar
de la lluvia de estrellas que se acerca y de los mejores lugares para verla,
el astrofísico del Caltech, el Dr. Rajesh Koothrappali.
- Gracias por estar aquí. - Gracias por invitarme.
Supongo que Neil deGrasse Tyson no estaba disponible.
Así es.
¿Cómo que "así es"?
No tiene importancia.
¿Qué podemos esperar ver en
esta lluvia de estrellas?
Bueno, creo que se puede contar con mucho gas ardiente,
que es lo mismo que habríais recibido
de vuestra primera elección, Neil deGrasse Tyson.
¡Para, Raj, para!
Parece que no hay demasiado aprecio entre usted y el Dr. Tyson.
Al contrario, me gusta Neil.
No tanto como él se gusta a sí mismo, pero ¿quién puede superarlo?
Quiero dejar de mirar, pero no puedo.
Me dicen que no nos queda tiempo,
sin saber nada nuevo sobre la lluvia de estrellas
y habiendo aprendido demasiado sobre el Dr. Koothrappali.
Gracias.
¿Sabes qué me encanta del teatro de Broadway?
Es muy interactivo.
Estás tan cerca de los actores, que es como si fueras parte de la obra.
Gritas "Harry, vigila",
y se gira para mirarte.
Y no solo Harry, todos los actores del escenario.
Sin querer parecer redundante...
De acuerdo, es algo tarde,
pero guardé lo que quedaba de la noche
para las relaciones conyugales.
¿Deberíamos ducharnos?
Digo antes, no durante las relaciones.
Es la forma de caer y romperse la cadera.
Tengo algo de jetlag.
Quizá podamos reconsiderarlo por la mañana.
No, no podemos. Si no lo hacemos esta noche,
el horario nos dice que el siguiente será el jueves a las seis.
Y tendrá que ser sin extras,
porque a las seis y media tenemos reserva en el Benihana.
Sheldon, ¿de verdad tenemos que seguir un horario?
¿Sugieres que seamos espontáneos?
Sí, supongo que sí.
Entonces, ahora que estamos casados, ¿tendremos sexo en cualquier momento?
Por ejemplo, ¿podríamos estar lavándonos los dientes
y de repente tu lengua mentolada se metería en mi boca?
No, gracias.
¿De verdad? ¿Tan horrible sería perder un poco el orden?
¿Perder el orden? ¿Quién eres, Betty Crocker?
¿Dónde vas?
A ducharme.
Ahora que el sexo puede ocurrir en cualquier momento,
tengo que estar preparado.
Quizá debería vivir bajo una cascada.
No tienes que preocuparte, esta noche no ocurrirá.
Vaya, gracias. Aun así, voy a enjuagarme.
He tocado muchas cosas en la tienda de regalos.
Ni un mensaje, ni una nota. ¿Quién haría algo así?
¿Qué tipo de esposo haría...?
Si le dejara hablar, quizá lo sabría.
Muy bien. ¿Larry?
Ahí está. ¿Qué más puede decir?
Vayámonos a casa.
Creo que me quedaré.
Bueno, si vas a quedarte, yo también me quedaré.
Muy bien, ¿saben quienes no tienen por qué quedarse?
Nosotros. Vamos.
Penny, vamos.
No creo que esos dos lleguen muy lejos.
Pobre Sr. Fowler, me siento muy mal por él.
Lo sé. Después de tener a Amy,
ella debería habérselo comido y acabar con ello.
Mírate, quedándote con hechos de un documental.
De verdad, ¿qué es lo que vio en ella?
Él es muy agradable y ella muy manipuladora.
Algunos hombres creen que las mujeres fuertes son atractivas.
Sí, pero ellos parecen no tener nada en común.
Sí, a veces los polos opuestos se atraen.
Espera, ¿estás diciendo que nosotros somos como ellos?
No lo sé, quizá en parte.
Entonces, ¿tú eres el agradable y callado y yo soy la madre de Amy?
¿Eso es lo que dices?
Eh, mira el tuit que acaba de hacer Neil deGrasse Tyson.
"Me acaban de informar de que un
don nadie con delirios de grandeza
ha hecho una broma fácil sobre mí en las noticias locales".
Ese soy yo. ¡Chicos, se refiere a mí!
Te dejo pasar muchas cosas,
porque vienes de otro país,
pero ya llevas mucho tiempo aquí.
Raj, tienes que disculparte con el Dr. Tyson.
¿Por qué? Esto podría ser bueno para mí.
A todo el mundo le gustan las buenas contiendas de Twitter.
Neil y yo podríamos ser como
las nuevas Katy Perry y Taylor Swift.
Vamos, Raj, eres mejor que esto.
Deja sitio para el postre,
porque haré que te comas esas palabras.
"Querido Dr. Tyson,
como el tejido epitelial,
parece que me he metido en su piel".
Y suelto el iPhone.
Pero no lo haré, porque no tengo el plan AppleCare.
¿Qué ha dicho?
"Buen intento, genio. La piel es tejido epitelial".
Ha empezado.
Él es Katy y yo soy T-Swift.
¿Qué se puede hacer? Viene de otro país.
Y aquí tenemos el antiguo hotel en el que Tesla
perfeccionó el motor de corriente alterna de tres fases.
No es correcto. Voy a decir algo.
No lo hagas.
¿Y cómo sabrán los demás que soy el más listo?
Déjalo pasar.
¿Va todo bien?
Pareces de mal humor esta mañana.
No estoy de mal humor.
Tendré que creerte.
No hay un análisis para el mal humor.
¿Es posible que estés sexualmente frustrada?
Vale, ahora estoy de mal humor.
Si hubieras cumplido con mi horario de coitos,
ahora mismo tu cerebro nadaría en un mar de oxitocina.
No me hables de mi cerebro, soy una neurobióloga.
Entonces deberías conocer los beneficios de los abrazos especiales
que se dan los mayores.
Sheldon, todos nos están escuchando.
Pues claro que escuchan, somos interesantes.
No como ese tipo.
Voy a apartarme de ti.
Hace poco que estoy casado.
¿Me quedo aquí? ¿La sigo? Decid algo útil.
Buenos días, cielo.
Veo que estás preparando café.
Sí.
Necesito ese empujón
para un día exitoso de manipulación.
¿De verdad? Yo no creo que lo necesites.
¿Sabes qué? Nos has comparado con la pareja más extraña que conocemos,
y conocemos a Amy y Sheldon,
a Howard y Bernadette, a Raj y su perrito inquieto.
Lo siento. No debería haberlo dicho.
¿Porque no estuvo bien o porque no era verdad?
No es verdad.
La Sra. Fowler es una mujer rabiosa y vengativa,
mientras que tú eres cariñosa, afectuosa,
dada a perdonar.
Por favor.
Lo digo de verdad. Y yo ni me parezco al padre de Amy.
Es un hombrecillo tímido que no puede hacerse valer.
A lo que voy es que tú no eres como ella, así que no nos parecemos a ellos.
¿Dentro de 30 años te esconderás de mí
porque doy miedo?
Oye, no creo que des miedo.
Sí, me encojo cuando te mueves repentinamente, pero
eso dice más de mi infancia que de ti.
Te toca.
Esperad, voy a ver si Neil ha contestado
a mi último puñetazo.
¿De verdad? ¿No crees que esa pelea por Twitter es algo absurda?
Para nada.
Somos dos científicos respetables
debatiendo puntos de vista opuestos en un foro público.
Le has llamado "la hermanita de Mike Tyson".
Sí, y ahora también Mike Tyson está enfadado conmigo.
Raj, no impresionarás a nadie atacándole.
Bernadette, hablas como una abuela.
Dice que necesita un tiempo, que yo soy demasiado para él.
Seguro que no lo decía en serio.
¡Ha dicho que soy dominante!
Por favor, tiene usted la dominancia justa.
Mire, sé que la quiere.
Si le deja algo de espacio, estoy segura de que volverá.
¿De verdad lo crees?
Sí, lo creo.
Eres una buena persona, Penny.
Espero que podamos pasar mucho tiempo juntas.
Yo también.
- ¿Sí? - Date el piro.
- Pero... - ¡Ahora!
¿Puedo recoger mis cosas?
¡Date prisa!
- Hola. - Hola.
Te he traído dos bocadillos.
¿Tú no vas a comerte ninguno?
¿De una carretilla? ¿Estás loca?
Me sorprende poder sujetarlos.
No tengo demasiada hambre.
¿Sabes que no soy una persona particularmente física?
- Lo sé. - Cuando era niño
y la gente me preguntaba lo que quería ser de mayor,
yo siempre decía "un cerebro en una cubeta".
Claro.
Pero quiero ser un buen esposo para ti,
y las intimidades forman parte de ello.
Déjalos, por favor.
Me preocupa que si no planeo
nuestro ejercicio de dormitorio, se me olvide
y tú te vuelvas fría y distante
y busques consuelo en los brazos musculados de un portuario.
¿De dónde sacaría un portuario?
Del puerto. Lo dice el nombre.
Sheldon, jamás podría estar con alguien que no fueras tú.
Es bueno saberlo.
No quisiera luchar contra un hombre
que tenga la valentía de tocar un pez.
¿Qué te parece el siguiente acuerdo?
Planea lo que quieras, pero no me lo cuentes.
Excelente.
Crearé un algoritmo que generará
un horario medio al azar. ¿Y sabes por qué
no será completamente al azar?
Porque la creación de números al azar
sigue siendo algo por resolver en la informática.
Ven conmigo.
- ¿Dónde vamos? - Al hotel.
Y cuando lleguemos, necesito
que lo vuelvas a decir, desnuda.
El Dr. K al habla.
¿Hablo con Rajesh Koothrappali?
Sí. ¿Con quién hablo?
Soy Neil deGrasse Tyson.
Vaya.
Qué risas con eso del Twitter, ¿eh?
¿Te crees muy gracioso?
No soy gracioso tipo Seinfeld, pero una vez hice un monólogo.
No tienes ninguna gracia.
Sí, eso dijeron en el Chuckle Hut.
Te propongo algo.
La semana que viene estaré firmando libros en Vroman's, en Pasadena.
¿Por qué no vienes y me dices esas cosas a la cara?
No,
pero gracias por invitarme.
Bien pensado, y la próxima vez que contestes al teléfono,
recuerda, yo soy el tío que echó a Plutón del sistema solar.
Y se lo merecía, señor.
Gracias. Adiós.
Bueno, ha sido divertido.
Veamos quién más necesita una patada deGrasse.
Bill, el Científico.
Eh, Bill, soy Neil Tyson. Tenemos que hablar.
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