No preguntes lo que puede hacer tu país por ti.
Pregunta lo que puedes hacer tú por tu país.
¡Sr. Gorbachov,
derribe este muro!
¡A lo único que hay que temer
es al miedo!
No sé lo que he dicho.
A mediados del siglo pasado en Europa,
millones de personas abrazaron la ideología más diabólica
que el mundo haya visto nunca.
- Se denominó liberalismo. - LIBERALISMO
Este cáncer está volviendo.
Están resurgiendo los fanáticos
que escupen su vil doctrina de tolerancia e igualdad.
He perseguido a una de ellos, Jill Stein,
que estaba alimentando una teoría de la conspiración financiada por Soros,
el calentamiento global.
- Hola. - Hola.
- Es un placer conocerla, señora. - Billy.
- ¿Billy Wayne? - Dr. Billy Wayne.
- Dr. Billy Wayne Ruddock.
- Maravilloso. - Maravilloso.
- Es un placer conocerla. - Y yo soy la doctora Jill Stein.
Hablemos del calentamiento global.
¿Cree que existe eso, o por usar su verdadero nombre,
el calentamiento genital?
El calentamiento global.
Soy científica.
Queda muy claro observando la ciencia que...
el clima está cambiando.
La temperatura es cíclica.
Tiene que admitirlo.
Bueno, si miras el gráfico,
verás que hay subidas y bajadas,
pero la tendencia es al alza.
No sé si estoy de acuerdo con eso.
La temperatura sube y baja.
Mire en enero.
Está más baja. Luego sube un poco en abril.
En julio está muy alta.
Los liberales se ponen nerviosos,
diciendo que hay que comprarle un Tesla a Lena Dunham.
Pero no. Tranquilos.
En noviembre y diciembre vuelve a bajar.
De acuerdo.
Está claro que hay un patrón.
Estás demostrando que las estaciones cambian.
Las estaciones siempre han cambiado
a lo largo del año.
Así que la temperatura siempre ha sido cíclica.
Bueno, eso es a lo largo de un año.
Pero está de acuerdo.
- Eso no es un problema. - ¡Hurra!
Porque esto se ve todos los años
desde que existe el hombre.
Mire eso.
- Sí. - Está claro que hay un patrón.
Pero soy científica...
¿Está de acuerdo con que se ha producido un aumento del número de huracanes?
En este punto, no se puede mostrar
que haya aumentado el número de huracanes.
Pero ha aumentado
la intensidad de los huracanes.
Hay muchas pruebas de que la CIA
ha convertido el tiempo en un arma.
Han enviado helicópteros
al océano
durante los últimos 16 años...
Helicópteros que llevaban batidoras puestas
y creaban así un huracán.
Billy, no se puede crear un huracán
removiendo el aire.
¿Sabes cómo se crean los huracanes?
Esto la convencerá.
Esto se le adquiere a un vendedor verificado en eBay.
112 dólares, gastos de envío no incluidos.
Pero no conoces sus credenciales.
No conoces sus documentos.
Sí que los conozco. 94,6 por ciento. Era un vendedor certificado.
Eso solo significa que
- saca adelante las ventas. - ¡Significa que la prueba es cierta!
¿Por qué no puede ver la verdad?
Después, fui a Washington
a confrontar al excandidato presidencial Howard Dear
y a plantearle la pregunta política más importante
que no se atreven a plantear los medios de emisión de falsas noticias.
¿Cree que Hillary es una mujer de verdad?
- Porque hay... - Lo sé.
Hay muchas... ideas flotando por ahí.
Y la conozco.
¿Y cómo explica eso?
¿El qué?
Mire aquí.
¿Cómo explica eso?
Diciendo que quizás el que planchó los pantalones hizo un mal trabajo.
¿Quién sabe?
¿Cree que quien planchó los pantalones creó un pene perfecto?
¿Quién sabe? En serio.
No puedo meterme en eso. No puedo.
Es que... Y no lo vamos a descubrir,
porque no... No vamos a examinarla, así que...
¿Y esto? Es un archivo de la CIA.
Unja imagen secreta.
Está en un urinario para hombres, orinando como un hombre.
Ya. Es...
No soporta la verdad.
Creo que es mucho más probable...
¿Qué está sujetando?
¿Por qué hay un chorro?
Hay un chorro saliendo de algo.
Y es increíblemente...
Yo podría falsificar una foto de Donald Trump vestido de mujer.
¿Me está diciendo que es una noticia falsa?
Eso creo.
Gobernador, ¿ha visto sus partes femeninas?
No.
¿No le parece conveniente?
Soy el cabo Erran Morad.
En los Estados Unidos, hay 3, 7 asaltos a viviendas al año.
Hoy les enseñaré a una ama de casa
y al nenaza de su marido cómo pelear contra un ladrón.
Yalla, vamos.
- Hola. - Hola. Erran Morad.
- ¿Qué tal? Gretchen Rossi. - Bien.
Gracias por venir a nuestra casa.
- Hola. Soy Slade. - Es un placer.
Soy Gretchen Rossi y es probable que me conozcáis
de The Real Housewives of Orange County.
Yo soy Slade Smiley y me encanta acostarme con amas de casa.
- Es cierto, ¿no? - Es muy inapropiado.
Ahora descubriremos el nivel de amenaza.
- De acuerdo. - Usted es una mujer
- muy hermosa. - Gracias.
Seguro que mucha gente dice cosas malas,
está celosa de su belleza y talento.
o dice cosas malas de usted en Internet.
Sí. Mucha, sin duda.
Y, Slade, le he visto en el programa.
Mucha gente le odia.
¿Qué clase de cosas le dicen?
¿Qué me llaman?
- Dicen... - Te refieres a...
- ¿Afeminado o...? - No, te llaman ser despreciable.
Dicen que soy despreciable.
- ¿Se ríen de usted por su pelo? - Sí que lo han hecho.
Supongo que se ríen de su ropa.
Sí.
¿Alguien le ha llamado...?
¿Qué significa eso?
Como afeminado.
Te conté cuando mencionó la palabra "mariquita".
- Ah, sí. - Al hablar de tus zapatos.
¿Saben dónde se producen más asesinatos
cuando se quiere matar a alguien?
- En el baño. - Sí, es probable que en el baño.
Al ir a echar un "haga",
¿abre la ventana?
A veces, pero no sé, porque...
¿Se limpia una vez?
- ¿Limpia, sin olor? - Sí.
Descubrirán su debilidad.
Con él, es que echa un "haga"
en el baño tan malo
- que abre la ventana. - Ya.
A veces, se abre la ventana, sí.
- Eso es un problema. - Sí.
Así que tiene que cambiar su dieta.
Tiene que conseguir no abrir la ventana.
- No abrir la ventana. - Sí.
Usted seguro que puede comer cualquier cosa.
Sí que creo. Voy muy bien.
- No hay... - No. No.
- Sí. - No hay olor.
- Exacto. - Me imagino.
No.
Si saben que Slade, a las ocho de la mañana,
va al baño y echa un "haga" gigante...
y se tira diez minutos limpiándose su peludo tahat...
atacarán a la hermosa esposa.
Sí.
Tienen que pensar como un terrorista.
- Ya. - ¿Y estos son estúpidos?
- No. - No.
Son más inteligentes que tú y sin duda que tú.
Sí.
Lo que quieren hacer es sorprenderlos.
- Sorprender al atacante. - Ya.
La música suele ser una forma de distraerlos.
- Interesante. - Sí.
Haremos una simulazia,
un simulacro en el que usted es el atacante.
De acuerdo.
De acuerdo. Slade, le toca.
No tengo talento musical.
No toca nada.
- No. - Cuerpo... fofo.
- Sí. - Fuerza insuficiente
y no conoce ningún instrumento musical.
Sí.
Para cuando haya acabado esto,
intentará conseguir que te deje.
En el ejército también trabajé de seductor.
Hacen falta tres años de aprendizaje
para saber cómo hacer que una mujer se corra.
Pero seguro que a Slade también se le da muy bien.
Tú di que sí.
- Para. - De acuerdo.
No está mal.
Si en algún momento tiene miedo, aquí tiene mi tarjeta.
Muchas gracias.
Se lo agradecemos.
Atranca la puerta.
Soy el doctor Nira Cain-N'Degeocello,
autor de
"La masculinidad y otros crímenes de odio".
Dos semanas después de que le robaran las elecciones
a la presidenta Hillary Clinton,
conseguí salir de la cama.
He estado montando en bici por nuestra nación dividida
para intentar curar la división.
Hace ocho meses, pasé por
el vergonzoso proceso misógino
de dejar embarazada a mi compañera, Naomi.
Para compensarlo,
durante dos meses, llevé un vientre empático.
El mero reto físico de acarrear 13 kilos adicionales
al final del embarazo...
Creo que es importante que los hombres sean capaces de empatizar
con las mujeres que están pasando por eso.
He decidido pasar
por el acto sexista de dar a luz yo mismo.
A menudo los dos padres siguen su propio proceso.
El varón sigue un camino de no querer procesarlo en absoluto
o de insensibilización.
Creo que, si los hombres pudieran empatizar con las mujeres
y con el proceso de dar a luz,
se resolverían los problemas del mundo.
Sí.
Y ¿por qué no dar a luz desde un útero masculino,
de nuestro canal del parto?
He estado preparando mi pasaje
para dar a luz.
A ver si lo entiendo.
¿Se está insertando
el equivalente a un niño en el ano?
¿Es eso lo que dice?
Sí.
Empecé metiéndome un boli.
y lo he estado expandiendo muy lentamente
durante los últimos seis o siete meses.
Eso puede tener grandes implicaciones.
Puede tener una infección.
Eso es algo muy serio.
Todo lo que me he insertado
ha sido esterilizado.
Puede esterilizar todo lo que quiera.
Está interfiriendo en un proceso.
Tengo aquí un muñeco.
Y el plan es metérmelo en el uterlino, mi útero masculino.
Tengo una comadrona que va a extraerlo
durante la experiencia de dar a luz.
Creo poder apoyarle durante el proceso.
Gracias.
Por favor.
Está bien.
Eso es.
Vale. ¿Sí?
He oído que es posible
tener experiencias sexuales mientras se da a luz.
¿Es eso cierto??
Se oyen historias de que la experiencia es...
orgásmica.
Es dar a luz a una vida.
¿Podemos traer a la comadrona? ¿Maria?
Sin duda.
¿Maria?
A lo mejor deberíamos iniciar el alumbramiento,
porque me preocupa que, después de comerme un desayuno picante,
vaya a dar a luz a gemelos.
Si pasa, pasa.
Si salen más,
estaremos listos.
¿Te sientes listo?
Sí.
Quiero que salga.
Comencemos el alumbramiento.
Concéntrate en respirar.
¿Es...? ¿Qué es?
¿Cuál es su género?
Déjame ver.
¿Qué ha pasado?
¿Dónde está la cabeza?
¿Dónde... está la cabeza?
¿Dónde está la cabeza, Maria?
¿Está en el suelo?
¿La cabeza está en el suelo?
No.
¿La cabeza sigue dentro?
¿La cabeza sigue dentro, Maria?
Creo que está dentro.
¿Puedes sacar...?
La cabeza.
Introduce un dedo y trae aceite
- para lubricarlo. - Claro, sí.
Un momento.
¿Cómo te encuentras?
Quiero llorar.
¿Por qué?
Porque el bebé es precioso, pero no tiene cabeza.
¿Maria?
Puede que sea mejor otro aceite.
Solo tenía este.
No hay otro.
Maria, en esta cultura no se usa eso.
- Es para máquinas. - Es para máquinas.
No soy una máquina.
¿Puedes sacar la cabeza?
No quiero que le duela.
No quiere que te duela.
Siempre es así.
Nunca quiere hacer nada.
Lo mismo durante todo el año.
A menudo dice: "Esto está sucio".
Y nunca hace lo que le digo.
Entonces, no es una matrona. Es la señora de la limpieza.
Maria, voy a llamar a Inmigración
si no metes la mano ahí.
Así que o tu mano acaba en un útero masculino
o en un par de esposas.
Oh, no.
Creo que la tengo.
Ten cuidado.
Por favor, le duele.
- Me duele. - Maria.
Tengo la mano atascada.
Hago todo lo que puedo.
¿Tienes la mano atascada?
Tira, tira, tira.
Maria, tira, por favor.
Tienes que...
Hasta aquí he podido ayudaros.
Gracias. Ha sido precioso.
- Gracias por la experiencia. - Gracias.
¿Salimos así? Espera.
Soy Billy Wayne Ruddock,
y estoy fascinado por la atención médica y los problemas médicos.
Estoy muy emocionado por hablar
con el doctor Francis Collins,
director de los Institutos de Salud.
Hábleme de usted, por favor.
Soy físico.
Estoy entrenado en medicina interna.
Pero, la mayor parte de mi carrera se ha relacionado con la investigación médica.
Ahora soy director de los Institutos Nacionales de Salud,
que son los que más apoyan
la investigación médica en todo el mundo.
¿Por qué los grandes agricultores ponen productos químicos
en nuestra comida para que la gente se vuelva transgénero?
No tengo pruebas de que la comida influya
en el interés de la gente por cambiarse de género.
Puede que la gente diga eso,
pero no tengo pruebas que sugieran eso.
He empezado a pensarlo
porque han empezado a salirme tetas.
Y miré la comida que estaba comiéndome
y me di cuenta de que el 83 por ciento de la misma
contenía grasas trans.
Así que la agricultura intenta convertirme en transexual.
Deje que le explique todo eso, porque ha dicho
- muchas cosas. - Por favor.
Parte de ello es el "trans".
"Trans" solo significa "al otro lado de", que es distinto.
Las denominadas grasas trans
no son especialmente buenas,
porque provocan ataques cardíacos.
Por la sorpresa del cambio de género.
Porque influyen en el proceso
de fabricar placas en las arterias
que provocan ataques al corazón y derrames.
No tiene nada que ver con el género.
El SIDA... Hablemos de eso.
Es muy importante.
¿Cree que existe el SIDA?
Sí.
He decidido realizar mi propio experimento, para descubrir
si es un mito de la industria farmacéutica.
He extraído dos muestras de sangre.
Una de la mía
y pague por la otra 12 dólares a un sintecho
con "SIDA".
Y parecen exactamente iguales.
Quería asegurarme de que fuera
un experimento científico adecuado.
No había factores externos.
- Sí. - Así que le extraje la sangre
y usé exactamente la misma aguja
para extraer mi propia sangre.
Espera un momento.
¿No te preocupaba usar una aguja
que acababa de estar en su brazo?
Lo hice intencionadamente para que no hubiera discrepancias
o disputas en la comunidad científica.
Te has puesto en peligro.
¿En peligro de qué?
Al compartir una aguja con alguien que tiene VIH.
¿Cómo crees que pillan el SIDA los adictos a las drogas?
Al compartir agujas.
La aguja era la misma, pero el tubo estaba completamente limpio,
usé una llama y agua extremadamente caliente.
¿Quemaste la aguja entre que la usaste
en él y cuando la usaste en ti?
No, no, no. Quemé el tubo para asegurarme...
- Pero la aguja no. - de que el tubo no tenía residuos
científicos o productos falumpinosos o golosos.
Puede que quiera esperar seis semanas y hacerse una prueba,
- por si da positivo. - ¿Positivo?
Si soy positivo, eso es bueno, ¿no?
Positivo en VIH.
No sé cuál es la probabilidad.
Dependerá mucho
de si el sintecho que donó esa muestra
- seguía tratamiento o no. - No, no, no.
Lo siento. No doy positivo en VIH.
Compartir agujas es una forma muy efectiva de contraerlo.
En el programa de esta noche,
durante sus 21 años entre rejas,
Rick Sherman se enseñó a cocinar
mientras trabajaba en la cocina de su cárcel de máxima seguridad.
Ahora que es libre, Rick intenta convertirse
en un chef en el mundo de la alta cocina.
Esta noche, se enfrenta a su prueba definitiva,
preparar una comida de tres platos para el crítico gastronómico Bill Jilla...
Entrevistando a la nueva superestrella emergente, el chef Maximo.
editor de DinnerReviews.com,
a quien se le ha dicho que la cocina con tema presidiario de Rick
tiene el potencial de conseguir una estrella Michelín.
Esto es un guiño a mi pasado en la cárcel,
una combinación de alubias cocidas sobre pan tostado,
porque las alubias cocidas y el pan tostados
son elementos clásicos de la dieta carcelaria.
- COMBINACIÓN DE ALUBIAS CON PAN TOSTADO - Hay cheddar, gochujang y Marmite.
Increíble.
Gracias, señor.
- ¿Eso era cheddar? - Sí.
Me llega con el crujido del pan tostado.
Gran combinación.
Muchas gracias.
Este plato está inspirado por una historia real.
Cuando estaba dentro, necesitaba ternera.
Obviamente, no podía conseguirla.
Así que usé los servicios de un prisionero
llamado Andy "Mulo" Newman.
Metió ternera de contrabando igual
que solía hacerlo, en un condón profiláctico,
es decir... en el culo.
Y era la ternera más tierna que jamás había probado.
Y, esencialmente, la ternera quedaba masajeada
cada vez que andaba.
Como el proceso del buey de Kobe.
Y eso inspiró este plato,
ternera envejecida analmente
durante ocho días en un profiláctico.
Y es un condón con sabor a fresa
para darle esa sensación veraniega.
Por favor, que lo disfrute.
Vale, allá vamos.
- ¡Brillante! - Premio.
Premio, ya sale.
Sale directo del corazón.
- Casi. - Jugosa, húmeda.
Me encanta la carne estofada.
Pero, de hecho, diré que es la mejor ternera estofada
que he probado en toda mi vida.
En cuanto abrí el profiláctico,
saltó el jugo.
- Un verdadero artista... - ¡Joder!
- TERCER PLATO - y un chef increíble.
Este es un plato muy especial.
y quiero contarle la historia.
Estaba en la cárcel y mi marido de celda cumplía 65 años.
Quería darle algo especial, así que dije:
"¿Qué quieres?". Y dice: "Buey de Kobe".
Así que le digo: "¿Y cómo voy a conseguir buey de Kobe?".
Volví a contactar con Andy Mulo Newman.
Le pregunto: "¿Qué puedes conseguirme?". Y me lo consigo.
Cociné ese buey.
Y a Kevin le encantó.
"Es mejor que cualquier buey de Kobe que haya probado".
A la mañana siguiente, salimos
y todo el patio se está riendo de nosotros.
Resulta que nos habían gastado una broma.
Los Lewisham eran una banda fuera.
Había un chivato llamado Keith Manos O'Connell.
Iban a hacerle pagar y lo dejaron inconsciente.
Le cortaron un trozo del lomo y nos lo enviaron.
Y dicen: "No era buey de Kobe.
Era buey de Keith".
Pero me di cuenta: "Dios mío.
Hay un animal que sabe maravillosamente:
El ser humano".
En cualquier caso, una vez fuera,
ya no puedo ir por ahí matando a gente.
No es que lo hubiera hecho.
¿O sí?
Empecé a intentar conseguir por todo el mundo carne
que fuera humana, pero ética.
Hace unos años, los chinos iniciaron un programa
en el que la gente dona sus órganos.
Se puede donar la carne.
Así que esta es mi pièce de résistance.
Es un filete de chino disidente vegetariano
- y puré de coliflor. - FILETE DE CHINO DISIDENTE VEGETARIANO Y PURÉ DE COLIFLOR
Que lo disfrute.
Mantequilla. Es suave como la mantequilla.
¿Quién necesita un cuchillo?
Se derrite en mi paladar.
Ni siquiera tengo que masticarlo.
¿Y sabe por qué?
Mantienen a los disidentes
chinos en unos espacios tan estrechos
que se vuelven grasos a lo largo de los años.
Pero sería un gran honor para la familia
que se viera a alguien respetado en Occidente
disfrutando a su hijo, Chun Fi.
¿Sería posible que dijera lo delicioso que es?
- Claro. - Para la familia Lao.
Familia Lao, muchas gracias.
Es un honor y un placer.
Estoy disfrutando mucho el lomo de Chun Fi.
Y gracias al chef, que ha hecho un gran trabajo preparándolo.
Se derrite en mi paladar.
¿Qué tal está Chun Fi?
Soberbio.
Debo decir que me aterraba realizar
mi primera cata en los Estados Unidos.
¿Es tu primera cata en los Estados Unidos?
Estoy deslumbrado, a falta de...
Es un término que significa...
Claro, lo conozco. Ya lo había oído.
Significa que estoy muy emocionado.
- Sí. - Muchas gracias.
Es un honor y un privilegio.
El honor es mío.
Lo mismo digo, es mutuo.
DiosMíoNiñoProdigio.
Y estoy aquí con Jan Brewer.
Fue gobernadora de Arizona.
Está con nosotros la antigua gobernadora Jan Brewer.
- ¿Qué tal le irá mañana? - ¡Ganará!
¡Qué emocionante.
Increíble.
Son Shopkins.
Temporada cinco, Vacaciones alrededor del Mundo.
¿Quiere abrir este?
Voy a intentarlo.
"Soy Fizzy Fireworks.
No sé cómo atarme los cordones.
Pero, por favor, ¿puedo tener un arma semiautomática?
Creo que se me daría muy bien disparar a la gente".
Puedes tener cierta clase de metralletas.
Algunas metralletas las tienes vedadas.
Pero no deberían estarlo.
¿Cuántos años tienes?
"21.
Pero tengo una edad mental de tres años".
Pero la mayoría de gente no está mentalmente enferma,
- y no van por ahí... - "No estoy mentalmente enferma.
Solo quiero hacer una limpieza étnica
de Shopkins de edición limitada".
Menuda locura.
"Pero, por favor, aun así, ¿puedo comprarme una metralleta?".
Sí.
"¡Hurra!"