No preguntes lo que puede hacer tu país por ti.
Pregunta lo que puedes hacer tú por tu país.
¡Sr. Gorbachov,
derribe este muro!
¡A lo único que hay que temer
es al miedo!
No sé lo que he dicho.
Sheket bevakasha.
Soy el sargento Erran Morad.
Mucha gente me pregunta: "Erran, ¿qué probabilidad hay
de que unos terroristas islámicos ataquen mi trabajo?".
Y la respuesta sincera es que no es muy probable,
la probabilidad es solo del 83 por ciento.
Yalla. Vamos.
Decidme, ¿cómo habéis ayudado al presidente?
Yo fui elegido delegado de Trump en Alabama,
así que ayudé a elegir a Donald Trump como presidente de los Estados Unidos.
El Tribunal Supremo dictó a mi favor
en el caso que lleva mi nombre,
McCutcheon contra la Comisión Electoral Federal.
El último caso iría
aún más lejos que el de Ciudadanos Unidos.
El resultado del caso McCutcheon
podría cambiar para siempre la cantidad de dinero que se puede donar.
¿Cómo puede no llevar eso, en cierto punto, a la corrupción?
Me preocupa mucho el terrorismo
y el hecho de que es posible que el terrorismo venga
a los Estados Unidos aún más de lo que ya lo ha hecho.
¿Qué hacéis cuando se produce un ataque terrorista?
He oído hablar de ello, pero nunca lo he visto en persona
ni estado cerca.
En Estados Unidos, la respuesta oficial
es correr, esconderse e informar.
En Israel,
es sigilo,
infiltración y directamente atacar..
Adaptamos la oficina
- para que esté lista para ser sigilosos. - De acuerdo.
¡Viene el terrorismo!
Bien.
De acuerdo. Cuidado con las cabezas.
Ahora os enseñaré cómo protegeros en
- vuestro propio despacho, ¿entendido? - Sí, señor.
Finges estar al teléfono.
- ¿Esas manos son reales? - No.
¿Qué son?
Son manos artificiales, prótesis especialmente diseñadas.
Se parecen a unas manos de verdad.
- Vale. - Hola, Zan, soy Shaun.
¿Puedes darte prisa en volver de Misisipi?
Tenemos problemas con este panel de control
y no sé... Espera. Estoy al teléfono.
- Bien. - Tiene sentido.
¿Conocéis el magen zahav?
No, señor.
Magen zahav es el escudo de cerdo.
¿Habéis oído hablar de eso?
No, señor, no he oído hablar de eso.
¿Qué es lo que les da más miedo a los terroristas musulmanes?
El cerdo.
Viene el terrorista. Muestra el cerdo.
¡Ahí va el cerdo!
Pero me encanta el cerdo. Sobre todo las costillas.
Y hay otro escudo el doble de efectivo,
porque hace que salgan corriendo.
La imagen les da mucho miedo.
Una, dos y tres.
Muestra el escudo.
Eres gay. Eres gay. Eres gay.
Vale. Otra vez,
atacadme los dos.
- Cerdo. ¡Cerdo! - Eres gay. Eres gay.
- Cerdo. ¡Cerdo! - Eres gay.
¿Y si viene y no tenéis armas?
¿Qué es lo que hacéis?
- Infiltrarnos. - De acuerdo.
¿Cómo nos infiltramos?
Nos convertimos en uno de ello.
Si vienen aquí, estáis rezando.
Convertís vuestro cubículo
en una mezquita
para que se lo crean.
Cuando lo vean rápidamente, creerán que es una mezquita.
Tienes 30 segundos.
Tres, dos...
- Más deprisa. - Tengo que ponerme el sombrero.
Póntelo.
¡Zapatillas!
¡Más deprisa!
Botella del genio.
Deprisa.
Viene el terrorista. Oyes disparos.
¿Qué estás haciendo?
- Tocar la flauta. - ¿Por qué?
Para que se alce la serpiente.
- ¿Eres musulmán? - Sí, señor.
- ¿Cómo te llamas? - Abdul.
¿Qué acabas de comer?
- Hummus. - Bien.
Ese es el sistema, sigilo, infiltración y directamente atacar.
Vale.
Yo no me inventé el SIDA.
Me lo dio
mi instructor, que ya ha muerto.
Cuando te doy el SIDA, quiero que lo difundas, ¿vale?
Sí, señor.
¿Prometes pasarles el SIDA a tus amigos?
Sí, señor, a aquellos que lo puedan sobrellevar.
Quiero que estés preparado.
Quiero que seas un caso de SIDA, ¿de acuerdo?
De acuerdo.
Soy el doctor Dr. Nira Cain-N'Degeocello,
y creo que el arma química más peligrosa del mundo
es la testosterona.
Dos semanas después de que le robaran las elecciones
a la presidenta Hillary Clinton, conseguí salir de la cama.
He estado montando en bici por nuestra nación dividida
escuchando respetuosamente, sin prejuicios,
a republicanos racistas e ignorantes
esperando cambiar su punto de vista infantil
para intentar curar la división.
Me costaba meterme en la mente
de los votantes de Trump adultos.
Así que, hoy, me reúno con un notorio conservador
para entender su punto de vista sobre la pornografía.
Hola. Soy David Pyne, de Salt Lake City, Utah.
Es maravilloso conocerle,
y creo que esto es importante y un placer.
- Sin duda. - Sí.
Desde mi punto de vista, sería más feliz...
me sentiría más cómodo, si volviéramos a,
por ejemplo, rezar en los colegios,
a un mayor control local de los colegios,
a educación sexual solo sobre la abstinencia...
- Sí. - a centrarnos en ayudar a los niños...
a los adolescentes, a darse cuenta de los beneficios de permanecer...
castos hasta el matrimonio.
Los niños y el porno... En la actualidad, es un gran problema.
¿Está de acuerdo?
Sin duda, sí.
No siempre puedo estar junto a mis hijos
cuando ven porno.
¿Y usted?
No, y, por eso...
digo que tiene que haber más control.
En mi mundo ideal,
me encantaría criminalizar el porno duro.
Iría más allá para decir que, si queremos
que siga siendo legal para adultos, hagamos que haya que apuntarse.
Y la lista de los que se han apuntado crearía una base de datos.
Y esa base de datos... añadiría
el nombre de la persona a la base, para que...
- De masturbadores. - Bueno, sí.
Sería una base de datos de masturbadores.
Podría llamarla así.
Adoro a los niños. Amo a los niños.
Y uso
las palabras latinas para "amor", "filo"
y "niños", "pedo".
Así que soy un pedófilo,
en el sentido de que amo a los niños,
y he reclamado esa palabra,
porque nos la han robado los abusadores.
Amo a los niños. Soy un orgulloso pedófilo.
Soy un pedófilo.
- Creo... - ¿Es usted un pedófilo?
No soy un pedófilo.
Entonces, ¿no ama a los niños?
Amo a los niños.
Somos una pareja de pedófilos.
- Deberíamos estar orgullosos de ello. - No soy un pedófilo.
¿Podemos al menos sentarnos aquí hoy
y decir que somos unos orgullosos pedófilos?
De ninguna manera.
¿A qué edad cree que es aceptable que un niño
vea cualquier clase de pornografía?
Bueno, amigo pedófilo, diría que con 11 o 12 años.
No me llames así.
- No, pero... - No soy un pedófilo.
Solo digo que los dos respetamos a los niños
y, como sabe, intento reclamar esa palabra.
- De acuerdo. - Al llamarle mi pedófilo amigo,
era un término de respeto.
No estoy de acuerdo con... esa definición
y me ofende que la use en relación a mí.
Si hubiera un registro en el que pudiera apuntarme...
lo haría sin duda.
Es probable que lo haya.
Naomi, mi compañera, y yo sabemos...
¿Naomi es... hombre o mujer?
Se identifica como mujer.
Vale, ¿es físicamente una mujer?
Tiene...
una vagina redonda.
Entonces, ¿no tiene genitales masculinos?
No tiene falo.
- Tiene pezones... - De acuerdo.
aunque están unidos a unos...
- pechos hinchados. - De acuerdo.
Tiene pelo púbico
desordenado y...
Son más detalles de los que necesito.
Sï.
Nuestra empresa se ha encargado de jefes de Estado.
Tenemos a unos cuantos multimillonarios.
- ¿Quiénes? - Algunos de los mayores yates del mundo
los construye una empresa llamada Lurssen.
- Claro. - De Alemania.
Y esos yates cuestan entre 200 y 300 millones de dólares.
Yo no cubriré todos los costes.
De acuerdo.
Habrá... un copropietario
del barco, aunque no oficialmente.
No puedo decir su nombre, pero...
seguro que le querrá "Assad" unos chorizos como agradecimiento.
Es un tipo muy "sirio", ¿sabe?
He hecho negocios con este tío.
- ¿Le parece bien? - Sí.
No me supone un problema.
Y es mucho mejor que lidie conmigo que con Assad.
Hablemos de la seguridad del barco...
¿Qué hardware militar podríamos tener en el barco?
Cualquier cosa que se le ocurra, pueden hacerlo.
Hermoso.
Escuche.
Este hombre es perseguido, ¿sabe?
Y es paranoico.
- Por supuesto. - Es paranoico.
Pueden tener un hangar para helicópteros.
Una habitación segura.
- Antiaéreos. - Antiaéreos.
- Armas y cosas por el estilo. - Armas y...
Pero también puede ser discreto,
que, si ves el barco pasar, nunca se te ocurra.
Hablemos de los refugiados sirios
en el Mediterráneo.
No quiero que uno de los botes vuelque
si hay 50 en el agua
e... intentan subir...
- No, eso no va a pasar. - ¿Cómo lo evito?
¿Se puede electrificar el agua?
- Sí. - Se puede.
Porque esas personas se están ahogando en el Mediterráneo igualmente.
A nadie le importa.
Hay armas a bordo.
Claro. Se les puede disparar y...
Digamos que estamos en un sitio donde nadie puede verlo.
Y la gente no lo sabe.
- Pues bien, sí. - De acuerdo.
¿Y un líquido inflamable o algo por el estilo?
¿Se puede poner?
Sí.
Esos hombres tienen muchas chicas.
¿Sería posible tener alojamientos para las chicas?
Sin duda.
Pero unos en los que podamos meter muchas.
Puede hacer lo que quiera.
Claro, pero digamos que cargamos a las chicas
de Europa Oriental en Damasco.
¿Cuánta mercancía podría cargar?
Vale. Parece... un...
¿Está traficando con humanos?
Sí, son chicas, ¿sabe?
Son humanas, sí. Digamos...
Puede meter diez en una habitación si quiere.
Puede poner 20 en una habitación si quiere.
¿20? ¿Apilándolas en...?
¿Podríamos meter más de 20 en una habitación?
Sí, 30 por cada habitación.
Podría haber 30 por cada habitación, de acuerdo.
Si quieren hacerlo y pagan por ello,
puede hacerse.
¿Qué más? En cuestión de...
¿Qué pasa con el diseño?
Digamos que quiero ofrecer una suite distinta
diseñada por un famoso diseñador.
- ¿Es posible? - Sí.
Pero quiero que el barco sea hermoso.
- De acuerdo, sí, sí. - Sí.
Podría.
Pero... ¿qué...?
Pero... ¿quién podría diseñarlo?
Pero tiene que seguir
cierta clasificación estructural.
Quiero un diseño que sea...
que dure, pero sea hermoso.
Quiero que la gente vaya al barco y diga:
"Este es un hermoso barco".
Y los Lurssen... ¿tienen buena calidad?
La mejor.
Puede que haya solo...
ocho o nueve constructores
en el mundo que la consigan.
Porque necesito...
Porque necesito realmente
que no se sepa nada de los...
Si le doy mis activos...
Si conoce los a... activos,
no quiero que se lo cuente a nadie.
Con esto, con lo que descubrimos...
Hicimos una inspección.
Nos costó mucho dinero,
pero descubrimos que valía la pena.
¿Le importa si hacemos una inspección?
A mí no me importaría, pero depende del astillero.
Porque ellos harán el contrato y tendremos un contrato de construcción.
Y declara que será...
Declarará todo lo que se va a hacer,
el precio y esas cosas.
Sí.
Y...
¿Cómo sé que la calidad de su trabajo está a la altura?
Tiempo y entrega.
Sí.
¿Y cómo se ocupan de la confidencia... confidencialidad?
Los acuerdos de confidencialidad están por todas partes.
Y...
Finito. Me gusta divertirme.
- A Gio le gusta divertirse. - Ya lo veo.
Porque trabajo demasiado como para no divertirme.
- Entiendo. - Me divierto mucho.
Hola, gente.
Soy yo, DiosMíoNiñoProdigioDiosMío.
Dab, dab. Manos de jazz.
Y hoy tengo un invitado especial.
No solo estaré desempaquetando yo.
No, estoy con el sheriff Joe Arpaio.
Y es el sheriff más duro de Estados Unidos.
La ciudad de carpas en la que aloja a los detenidos,
que usted mismo denominó un campo de concentración.
Ya tengo un campo de concentración.
Se llama Ciudad de Carpas.
Las palabras del antiguo sheriff del condado
de Maricopa Joe Arpaio sobre inmigración
hacen que ahora se le persiga por un delito federal.
Apoyo el perdón del sheriff Joe.
Es como... Dios mío... el conocerle.
Es un placer conocerle.
- ¡Todos! - Vaya.
¡Una semana increíble! ¡Mirad esto!
¡Estamos desempaquetando las Vacaciones alrededor del Mundo de Shopkins!
Así que voy a desempaquetar este Shopkin.
Mientras lo hago, ¿por qué no me cuenta
lo que intentan hacer los comunistas
para evitar que la gente tenga armas?
Es un grave asunto.
Pero... diré,
una vez tras otra... que las armas no matan.
- La gente mata. - ¡Dios mío!
¡Superlocura!
Es D'lish Donut.
D'lish Donut.
Tiene buen aspecto.
D'lish Donut, ¿quieres saludar?
- Hola. - D'lish Donut está en contra de las armas.
"Creo que todas las armas deberían ser devueltas".
D'lish Donut, debes de entender que...
tienes que seguir la Constitución y la ley
y dejar que la gente tenga armas.
"Pero quiero que se recuperen las armas,
porque son peligrosas".
Los malos van a conseguir sus armas.
Y te van a matar.
Espero que otra persona tenga un arma
y dispare a esa persona antes de que esa te dispare.
"Pues de acuerdo.
Gracias por decírmelo".
Porque a mí me gustan las armas.
Todos saben que tengo una enorme colección.
Tengo 43 armas.
¿Tiene 43 armas?
Sí.
Las colecciono para la guerra racial que se avecina.
Y...
¿Conoce al presidente "Dongle Trompa"?
Claro que lo conozco.
¿Y cómo es Dongle Trompa?
Es un gran hombre.
He estado con él, lo he presentado,
desde el primer día, durante toda la campaña.
¿Dongle Trompa es muy rico?
Tiene dinero,
pero no actúa como si fuera rico.
¿Y cree que el presidente Trompa...?
Es su amigo.
¿Cree que ha presenciado una lluvia dorada?
No me sorprendería que le hubiera caído del cielo.
A mí me encantaría que me cayera una lluvia dorada.
¿Cree que podría conseguir
que el presidente Trompa
haga que me caiga una lluvia dorada?
¿En Finlandia?
O en Estados Unidos. En Washington. ¡En la "Masa" Blanca!
Le... diré una cosa.
Si ve esto... y la forma en la que habla,
usted le va a gustar,
porque... piensa igual que él.
Y esto es muy interesante.
Y... deje que le diga
que me hice sheriff a los 60 años.
Mi primer trabajo manual me lo dio mi madre
y fueron los periódicos.
¿Cuál fue su primer trabajo manual.
Deje que le diga algo.
Yo...
todo lo que he hecho en la vida...
siempre he hecho de más.
Eso, a veces, me mete en líos.
Quería hacer el mejor trabajo manual posible.
A veces, haciendo aún más.
Y, si Dongle Trompa le llama luego
y le dice: "Sheriff Joe,
quiero enseñarte el francés natural",
¿diría que sí?
Tendría que decir que sí.
Sé que hay muchos niños
que han quedado traumatizados por el porno.
Para combatir eso, he escrito un libro.
Es un trabajo en desarrollo.
- Querría enseñárselo. - Excelente.
Se llama "Flopsy y la foto extraña".
Si me permite, le leeré un poco.
"Hoy, Flopsy ha encontrado una foto extraña mientras jugaba.
Parecía ser de una mamá y un papá peleándose.
Así que decidió hablar con mamá.
'Mamá, ¿qué están haciendo estos conejos
con sus partes bajas?'.
'Vaya', dijo mamá coneja.
Será mejor que hablemos en el rincón de aprender'".
- Sigo. - De acuerdo.
"'A veces', le cuentan a su hijo,
'la gente ve fotos como esa que has visto
para recibir gratificación.
A eso se le llama autoestimulación o masturbación'".
Creo que...
este libro es... excesivo para mí.
¿En qué sentido? ¿Por los colores?
No tenemos que enseñar...
un dibujo de un animal con juguetes sexuales en la cama...
en la mesa del comedor o... una pantalla
mostrando en Internet
las tetas de una coneja.
- Buenas notas. - Sí.
Si me permite continuar...
"'Otras veces', dice la madre,
'las señoras conejas hacen el amor a los señores conejos
para conseguir 50 pavos que les paguen su adicción a las zanahorias'".
Sinceramente, tengo problemas con esta imagen.
¿Qué está pasando aquí?
Esto debería haberse reciclado.
Personalmente... no considero las bolsas del reciclado un problema.
Entiendo por qué usted sí.
"Papá dice, '¿Tienes más preguntas?'.
Las orejas de Flopsy se levantan.
'Aún no sé lo que es el bukkake'.
'Creo que será mejor que lo veas por ti mismo', dice papá.
'Invitaré a Todd, a Jordan y a Dan del otro lado de la calle.
Así te lo enseñaré todo sobre Japón
y sobre el derecho de las mujeres a divertirse'".
Y celebramos un bukkake.
Con los niños...
- ¿presentes o no? - Los... niños están presentes.
Los niños están presentes y ella realiza
actos sexuales con más de un conejo.
Es un bukkake, lo cual...
No sé... lo que es eso.
Puesto que me ha ayudado tanto
y me ha dado tantos comentarios,
querría añadirle como coautor del libro.
No. De ninguna...
No le doy permiso para hacer eso.
- Le añadiré como coautor. - No lo aceptaré
y... prometo demandarle si lo hace.
Quiero abrirme y contarle una experiencia personal
que tiene que ver conmigo y con mis hijos.
Hace poco, me encontré a mi hijo, Harvey Milk,
viendo imágenes pornográficas en Internet
y fue muy perturbador.
¿Qué edad tenía... su hijo en ese momento?
- 12 años. - De acuerdo.
Y sabía que se había estado masturbando.
Dije: "Hijo,
voy a quedarme aquí, en esta habitación,
hasta que te hayas masturbado
con todas y cada una de las imágenes
de esa página web".
Lo que yo no sabía
era que había 58.000 imágenes
y vídeos en esa página web.
E intenté mantener contacto visual
durante todo el proceso,
porque quería que fuera un momento educativo.
Dos días después, estaba agotado.
Estaba extremadamente dolorido y deshidratado,
tanto por no beber lo suficiente como por la pérdida de líquido.
Para mí, lo positivo fue
que, siempre que saco a colación la pornografía,
tiembla.
Si su hijo ha dejado de ver porno por miedo,
es sin duda un resultado positivo.
No digo que yo hubiera...
usado el mismo sistema educativo.
Quiero darle las gracias. Quiero darle las gracias.
Ha sido un placer sentarme con mi colega pedófilo
- y coautor... - No, no.
De ninguna manera.
Antes de nada, no va a nombrarme coautor
o tendré que rellenar una demanda judicial inmediatamente.
No dejaré que se asocie mi nombre
a ninguno de los proyectos literarios que ha...
traído y presentado hoy.
y, si lo hace, me veré extremadamente ofendido,
me sentiré extremadamente herido
y sentiré que me ha provocado.
Ha provocado que tenga más energía negativa
de la que he tenido nunca en base a ese comportamiento
y eso es inaceptable, me duele
y es extremadamente ofensivo.