No preguntes lo que puede hacer tu país por ti.
Pregunta lo que puedes hacer tú por tu país.
¡Sr. Gorbachov, derribe este muro!
¡A lo único que hay que temer
es al miedo!
No sé lo que he dicho.
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La tecnología moderna es la punta de lanza
de la lucha contra el terror.
Una vez maté a un terrorista suicida
con un iPad Pro,
pero por suerte tenía AppleCare.
Ahora voy a hablar con un reputado político
para mostrar la última arma israelí.
A mi lado está Roy Moore...
El candidato republicano al Senado por Alabama, Roy Moore,
ha sido acusado de conductas sexuales inapropiadas.
- Cuatro mujeres... - Una quinta mujer...
Hasta nueve mujeres han declarado...
Una de ellas dice que Moore le hizo tocamientos
cuando solo tenía 14 años.
Id a votar a Roy Moore.
Votadle, votadle...
Es un auténtico honor.
- Shalom. - Shalom.
Encantado de conocerle.
Muchas gracias, me siento muy honrado.
¿Por qué Alabama tiene
una conexión tan fuerte con Israel?
Bueno, Alabama siempre ha sido un estado
defensor de ser libre, de la libertad...
- Por supuesto. - y que valora
lo que el pueblo ha tenido que sufrir para conseguirla,
- y creo que... - Alabama siempre ha sido
un lugar para la igualdad.
Sí, y a lo largo de nuestra historia
hemos celebrado ese tipo de cosas.
En Alabama, la gente siempre ha sido libre,
sin importar su religión, raza o sexualidad.
Sí, es parte de nuestro legado.
Claro.
La diferencia en Israel, mucha gente se lo pregunta:
¿Por qué tenemos tantas innovaciones tecnológicas?
Porque en el ejército hay una unidad
que solo se dedica a innovaciones tecnológicas.
El ejército siempre se ha basado en la tecnología.
Estamos muy orgullosos del nuevo sistema antiterrorista,
y no sé si sabe que estamos en dos guerras con Gaza,
y en la última, Hamás construyó túneles
que usaba para infiltrarse y provocar actos terroristas.
- Sí. - Hemos desarrollado ondas sísmicas
que detectan dónde están esos túneles.
A Hamás no les ha gustado nada,
pero ha sido muy emocionante.
Desde que ha sido empezado, hemos detectado tres túneles,
los tres iban a usarse para ataque terrorista.
Ahora se ha mejorado la tecnología
para identificar otras anormalidades.
Resulta que los acosadores sexuales
y particularmente los pedófilos segregan una enzima,
4-D DHT, que puede detectarse.
Llega a ser el triple que en los no pedófilos,
así que la frase "sudas como un violador"
tiene base científica.
En Israel,
han creado una máquina
que se usa en colegios y parques
para detectar a los que se acercan,
y, si detectan a un pedófilo,
el aparato alerta a las autoridades
y a los colegios en un radio de cien kms.
Usarlo es muy sencillo.
Simplemente se enciende y,
como ninguno de los dos es un acosador,
no hace absolutamente nada.
Solo lo ponemos cerca...
Espere, está claro que hay un problema.
Un momento...
Debe de estar roto.
No funciona bien.
Seguro que hace lo mismo con este otro hombre.
- ¿Raziel? - Dime.
Deje que...
Disculpe,
- ¿la chaqueta es suya? - Sí.
¿Se la ha prestado
a otra persona?
No.
Llevo casado 33 años.
Nunca me han acusado de tal cosa.
No le acuso para nada, no...
Si el aparato es para eso, pues...
yo no soy un pedófilo, ¿de acuerdo?
- No, pero la máquina funciona. - No lo sé,
quizá la tecnología israelí no va como debería.
Su tasa de acierto es del 99,8.
No dice que usted sea un pedófilo, para nada.
Voy a cortar esta conversación ahora mismo.
- No, no... - Gracias.
Apoyo a Israel,
pero no apoyo estas cosas.
- Gracias. - No, yo no digo
que usted sea un acosador.
Soy el Dr. Nira Cain-N'Degeocello,
y creo en la igualdad para los 24 géneros.
Dos semanas después de que le robaran las elecciones
a la presidenta Hillary Clinton, logré salir de la cama.
He recorrido en bici nuestra fracturada nación
para intentar curar nuestra división.
Necesito saber por qué la comunidad afrodesplazada
no votó a Hillary.
Lo único que se me ocurrió para coser esta división racial
fue organizar un diálogo entre dos enemigos naturales.
Hay un conservador honesto, con experiencia: Chip Limehouse,
- exitoso dueño de un pequeño negocio... - un mezquino político blanco
de Carolina del Sur
y un genial rapero gangsta de Atlanta.
*No estoy dentro del garito y piensas que soy un matón*
Me llamo Chip Limehouse,
soy de Charleston, Carolina del Sur.
Fui diputado en el parlamento de Carolina del Sur.
Soy Rompehuesos, un artista local de Atlanta.
He hecho mucha música con mucha gente.
He disfrutado de la vida.
Y racialmente, eres...
¿cómo te identificarías? Como blanco...
Negro.
Ese tono es ofensivo, ¿no? La palabra con N...
¿Negro?
Es un poco ofensiva.
No, para mí no.
¿No resulta afrodiscriminatorio?
No, nunca había oído eso.
- Es que... - Bueno, usted es de Oregón,
yo de Carolina del Sur, él es de Georgia.
- Es un hombre negro. - Claro.
- Un hombre negro. - Bueno,
yo no le pegaría en el hombro
diciendo que es un hombre "N".
Ha quedado muy condescendiente.
¿Te encuentras bien?
Bueno, ¿qué te parecería
que tu hija tuviera un proxeneta negro?
No me parecería bien.
Pero mi hija nunca se relacionaría con un proxeneta,
así que es una pregunta irrelevante.
Pasemos al siguiente tema,
porque no estamos avanzando.
Sí, estoy de acuerdo.
Vamos a intentar coser la división.
¿Cuál fue tu escena favorita en Moonlight?
No he visto Moonlight, por desgracia,
así que no sé decir.
¿No has visto Moonlight, la ganadora del Óscar?
¿No has visto la película ganadora del Óscar?
- Perdón, no quiero... - ¿Estás mal del oído?
He dicho que no he visto Moonlight.
No ha visto Moonlight, ¿te lo puedes creer?
Yo tampoco la he visto.
- ¿Cómo? - Yo tampoco la he visto.
Vamos, siguiente pregunta, no hemos visto Moonlight.
Vale, hablemos de rap.
- Hablemos de rap. - ¿Os parece bien?
Hablemos... si quieres.
Sí, quiero hacerlo.
Lo que tú digas, Nira.
Si me permitís citar a uno de los grandes raperos gangsta,
William "Will" Smith,
cuya obra es muy evocadora.
Le cito: "Wiki salvaje, salvaje.
Wiki wiki salvaje.
Wiki salvaje.
Wiki, wiki, salvaje Oeste.
¿Te parece una letra inspiradora?
A ver, me gusta Will Smith,
pero no le considero un rapero gangsta.
Tiene letras mejores que esa
que has citado,
no sé a qué ha venido eso.
Bueno, se refiere, obviamente,
al salvaje, salvaje Oeste en el que se crio,
en las calles de Compton.
- Que, obviamente, es tan salvaje... - Creo que es de Filadelfia.
- ¿Perdón? - Will Smith es de Filadelfia.
- ¿Filadelfia? - ¡Otro error!
Todo lo que estás diciendo es un error.
No he cometido ni un solo error.
- Algo te has fumado. - Tengo muchos conocimientos
sobre el rap.
Solo has balbuceado un montón de tonterías.
- Ah, he balbuceado... - ¡Tonterías!
Escucharte es ofensivo.
La idea de que lo que digo es estúpido
y que lo que tú dices es inteligente...
- es risible. - ¿Sabes qué?
Tengo tres doctorados.
- ¿Ah, sí? - Pues sí.
- ¿En qué? - Honorario en Letras.
Eso no es un doctorado de verdad.
Sí que lo es, está en mi pared.
¿Lo compraste en internet?
- Está en mi pared. - Es importante
mostrar respeto por la gente de otras culturas.
Conocí a un sirio en Londres llamado Jabi.
Estuvimos hablando y unas horas después
me hizo el amor.
Y no soy homosexual, nunca lo he sido.
Un momento, has dicho que un hombre te hizo el amor,
¿pero que no eres homosexual?
Si te acostaste con otro hombre, eres homosexual.
- No, él se acostó conmigo. - No te acerques mucho.
No estoy hablando de que me hiciera el amor.
Hablo de que, cuando estaba dentro de mí,
hizo un balanceo con su falo.
Y fue fascinante.
Se deslizó arriba y abajo
con su falo, un balanceo.
Y eso me abrió los ojos, literalmente.
Erev tov. Malos hombres
entran desde México con armas, armas y violencia.
¿Cómo vamos a pararlo?
Fácil.
Vamos a formar un grupo que use armas y violencia.
Yalla. Vamos.
Uno de mis primeros actos será
cazar a todos los narcotraficantes, todos los malos.
Tenemos a algunos hombres malos y vamos a echarlos.
Necesitaba dos comandos valientes
para esta misión de cazar mexicanos ilegales,
así que me reuní con tres candidatos.
Os veo muy blandos,
pero una hora conmigo y os pondré muy duros.
No duros del todo, pero lo suficiente
como para que dé igual quién se os ponga encima.
Haréis que salgan corriéndose.
Les comeréis el culo.
Bien, la misión de hoy es atrapar mexicanos ilegales.
¿Estáis listos para esta operación?
Seguramente el mayor problema de EE.UU.
o su mayor amenaza ahora mismo
es el terrorismo islámico y los ilegales
que llegan a este país.
Se llevan nuestros empleos, nuestro dinero.
Y no se lo quedan aquí,
no quieren asimilarse con nosotros.
Yo voté a Trump,
como podéis ver por la gorra que llevo,
porque quiero que construya el muro.
No hay seguridad,
nadie comprueba quién eres.
Vale con entrar, te inventas un nombre,
te sacas un carné de conducir en Georgia
y no deberías poder hacerlo,
eso te da derecho a hacer de todo.
¿Hay cosas
que los glandes medios no os están contando?
Claro.
Solo nos vienen con llantos sobre los pobres mexicanos.
Nos dejamos el dinero
en educar a esa gente y darle asistencia social.
La misión de hoy es
atrapar mexicanos ilegales.
¿Cómo vamos a hacerlo?
Hay que usar un cebo.
¿Sabéis lo que es "Quinceañera"?
Sí, se arreglan mucho,
mucho mucho, todos,
y tienen una fiesta muy grande.
Es cuando cumplen 15 años para ellos.
Y es una gran fiesta.
Una fiesta
con borrachera, eso es.
Es como la transición de niña a mujer a los 15.
Claro.
¿Qué creéis que van a hacer con las niñas?
Darse el gusto.
¿Qué es "darse el gusto"?
Van a violarlas, eso es lo que hacen.
Se aprovechan
de una niña de 15 años
que no está lista para ser mujer.
- Claro. - Sí.
Vamos a organizar una quinceañera.
¿Sabéis por qué?
Porque vendrán todos.
Vendrán porque pensarán
que habrá chicas jóvenes allí.
Sí.
El que lidere la operación de entre vosotros
podrá ser la chica quinceañera.
Voy a enseñaros un ropaje
que salva mi vida y mucha otra.
Se llama bragas de coño.
Vale.
¿Por qué las llevamos?
Porque no vale parecer mujer.
Hay que sentirse como mujer.
Sí.
¿Conocéis a la Wonderful Woman?
Wonder Woman, sí.
¿Gal Gadot?
Wonder Woman, sí.
Este cuscús se basa en Gal Gadot.
Vale.
Cierra los ojos, siéntelo.
Sí, si er... sí.
- ¿Qué te parece? - Sí.
Puede valer perfectamente.
¿Cómo se siente?
Parece una mujer de verdad.
Ahora tú, cierra los ojos.
Toca mis bragas de coño.
Sí, está un poco seco,
pero me hago a la idea.
Así iremos infiltrados
como una chica quinceañera de 15 años
para acabar con los mexicanos ilegales.
Yo seré el mexicano ilegal.
Tú serás la quinceañera, ¿vale?
Vale.
- Hola. - Hola.
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
Bien...
Qué bien.
¡Se acabó, hijo de puta!
¡Da un paso más y te reviento tus huevos mexicanos!
¡Vamos, alégrame el cumpleaños, vamos!
Si golpeáis, ¿cómo os protegeréis la mano
de las enfermedades?
¿Con guantes?
Bien, usamos...
Condones.
Se hace así.
Cerráis el puño, lo ponéis por encima.
Y al pelear, usamos lubricante...
Sí.
y nos lo ponemos en la cara,
donde pensemos que van a atacar.
Queremos poner un anuncio
que atraiga a los mexicanos ilegales.
¿Qué ponemos en el anuncio?
Comida gratis.
¿Qué más?
Alcohol, drogas.
Coños. Coños.
Chicas jóvenes. Coños jóvenes.
Eso es lo que quieren.
Mi papel en la misión de hoy
es ser la chica de 15 años quinciera.
Yo voy a ser la piñata. Grabaré
todo lo que ocurra
por razones legales.
He decidido descartar a Joe
porque su volumen corporal no es creíble
para hacer de una adolescente mexicana.
El plan es entrar, atraer a los ilegales
que se sienten atraídos por las chicas de 15 años
para poder arrestarlos y deportarlos.
Vamos a usarme a mí como cebo
y a atraerles con comida, alcohol y ocio,
pensarán que vienen a una fiesta.
Hemos añadido una cosa al guacamole.
Perderán el conocimiento.
Una vez se coman el guacamole
y las drogas hagan efecto...
Se dormirán.
Y si intentan tocarte el coño, ¿qué harás?
En ese momento hay que desarmarlos
y controlar la situación.
Estoy aquí para ayudar a esta misión
por nuestro gran país.
Nos hemos debilitado.
Tenemos que parar al Estado Islámico, a los mexicanos, a los sirios...
cualquiera que trate de infiltrarse en este país
y no pertenezca aquí.
Hoy somos como una familia.
Tres hermanos.
Pase lo que pase, estaremos juntos.
¿Cierto?
- Sí. - Por supuesto.
Una, dos y tres.
- Vamos. - Vamos.
Otra vez, hagámoslo otra vez.
Intentad hacerlo y que quede bien.
¡Un, dos, tres, vamos!
Espera, levantadla a la vez.
¡Un, dos, tres, vamos!
- Levantadla al final, ¿vale? - Vale.
¡Un, dos, tres, vamos!
Te has olvidado del tres.
Un, dos, tres y luego arriba.
Vale.
¡Un, dos, tres, vamos!
Entra.
Vale.
¿Te encuentras bien, Jack?
Sí, señor.
Vale. Y ahora a esperar.
¿Qué es eso? Podrían ser ellos.
Podrían ser ellos.
He oído algo que sonaba
como un forajido mexicano.
¿Qué está pasando?
Yo me ocupo, tranquilos,
tranquilos, yo me ocupo y me deshago de ellos.
Quieren llevarse la cámara.
Yo me deshago de ellos
y luego seguimos con la misión.
Vale.
- ¿Está usted al mando? - No, señor.
- ¿Ocurre algo raro por aquí? - Ni idea.
Nos han dicho que intentan atraer
- a chicas jóvenes aquí. - No, señor.
Soy un cantante mariachi.
Voy de camino a Las Vegas para un bar mitzvah.
- ¿Solo ustedes dos? - No lo sé.
Se levanta.
Gracias.
Pueden comprobarla si quieren,
es de plástico.
¿Pueden explicar los condones y el lubricante?
Esto es un gran malentendido.
Claro, si son policías y... claro.
Es parte del entrenamiento,
si te pones esto en la cara
y alguien va a pegarte...
No sé qué es eso.
De verdad, ni idea.
Lo que tengo es lo que les di,
eso es todo.
Es todo falso...
Sí.
Tengo un arma de mentira.
Sí, señor.
Debajo, en la pierna.
Claro.
Deje que el agente Alfred lo haga.
- Parece una vagina falsa. - Pues sí, exactamente.
Estoy aquí en los suburbios, rodeado
de lo que se suele llamar grupos de pandilleros.
Necesito conectar con esta maravillosa comunidad,
¿pero cómo hacerlo sin apropiación cultural?
Solo hay algo que pueda hacer.
Rapearles.
Ahora tenemos una batalla sorpresa.
Uno de los gallos no es ninguna sorpresa,
acaba de subir al escenario
y es el mayor cabrón de por aquí.
Pero quiero oír mucho ruido
para Ness Lee, la leyenda de Atlanta.
Ya sabéis de qué va esto.
Y tenemos otro gallo,
el profesor Nira Cain
de Reed College, Oregón.
Primero le toca a Ness.
Te toca hacer ruido, tío.
*Te digo que el lirismo lleva tiempo y dedicación*
*así que vamos a hablar claro, tronco*
*vas a salir hostiado y sin indemnización*
*El rap gangsta, si se me permite decirlo*
*entre comillas, por así decir,*
*se ve como una rebelión contra...*
¡Háblale a él!
*Sin embargo, si se me permite citar al profesor Anthony Badgerieral*
*en su fundamental tesis de 1997*
*lo dejó claro, así que alzad las manos*
*si os preocupan los derechos de las mujeres*
*Diría que es algo fácil ofenderme,*
*por favor, responde con respeto*
*Mira, hay una cosa clara,*
*si te veo por el barrio, voy a pasar de eso*
*Por favor, responde con... cállate la boca*
*Te patearé tu culo blanco*
*Y me acercaré a tu choza y le agarraré el culo a tu esposa*
¡Sí!
*Si me dejas cinco minutos con ella*
*la meteré a fondo y le diré*
*que 20 cms. es un privilegio de blancos*
*Aprecio tus comentarios*
*Primero, yo no tengo esposa*
*Es una compañera que es igual a mí*
*Si alguna vez hubiera sexo consentido entre ella y tú*
*lo aprobaría, ya ha pasado antes*
*Esperaría fuera de la yurta*
*y escucharía un podcast*
*con auriculares con cancelación de ruido*
*para no oír sus gemidos*
Por favor.
*Sufro de macrofalo, y es un gran impedimento*
*Tú hablas en términos chulescos*
*sobre el tamaño de tu falo*
Bien, bien.
*Creo que es a la inversa*
*A mí me da vergüenza*
*tener un falo más grande que el tuyo*
¡Ven aquí!
¡Chócala!
¡Así se hace, así se le habla!