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Bien, claqueta.
EN 2016, EL DOCUMENTALISTA TRENT RICHARDS COMENZÓ TRABAJAR
EN UN FILM SOBRE LA DESAPARECIDA ESTRELLA DEL POP, CALEB FAUSTINI
NUNCA LO TERMINÓ
SE USARON SUS FILMACIONES CON EL PERMISO DE SU FAMILIA
Me llamo Trent Richards.
Acompáñenme a explorar el ascenso meteórico de Caleb Faustini
al superestrellato
y su inexplicable caída en desgracia.
¿Cómo estuvo?
Genial, Trent.
Es lo que hago, hermano.
¡Aplauso, aplauso para Caleb!
No hago música, creo momentos.
Así que es todo, ¿cierto? Es música.
Es las imágenes, es la moda.
Es como toda la personalidad.
Memes.
Todo soy yo.
A los fans que me apoyaron desde el primer día,
les debo todo a ustedes.
Los amo desde el fondo de mi corazón.
Esto es para todos los haters.
¡Te amo!
Yo también, pero cállate.
No escuchen a los haters.
Pueden ser todo lo que quieran,
mientras sueñen a lo grande y crean en ustedes mismos.
Los amo a todos. Pero alaben a Dios.
EN 2015, EN EL PICO DE SU FAMA, DESAPARECIÓ MISTERIOSAMENTE
- Caleb Faustini... - En custodia. Desaparecido.
- Adolescentes desconsolados. - ¿Dónde está Caleb?
- ¿Alice Faustini? - Sí.
Hola. ¿Puedo hacerte unas preguntas sobre Caleb?
No, no, no. Lo siento. Tienes que irte.
Solo serán cinco minutos. Son preciosas.
No. No. No lo son,
y no, no puedes hacerme preguntas sobre mi hijo.
Tienes que salir de mi jardín, ¿de acuerdo?
Estamos haciendo un documental
y creo que tienes una responsabilidad con...
No me importa, no me importa.
Tienes que salir de mi jardín, ¿de acuerdo?
- con sus fans, y creo... - Bien, ¿sabes qué?
Te dije que te fueras y no te vas.
Alice, literalmente, ¿tres minutos?
Siento que no me estás escuchando.
- ¿De acuerdo? - Dos minutos.
¡La cámara no, Alice! ¡No! ¡No! ¡No!
- ¡Alice, no, no! - Fuera de mi jardín.
Solo quiero decir que soy un gran admirador.
Primero, deberías serlo, y de nada.
¿Cuál es tu relación con Caleb Faustini?
No tengo relación con Caleb.
Has producido todos sus discos, Treece,
¿y me dices que no son amigos...
que no tienes ninguna relación con Caleb Faustini?
Es lo que dije, ¿no?
¿Hubo alguna pelea?
Viejo, me dijiste que si hacía esta entrevista,
podíamos hablar sobre mi plancha de waffles,
Treece's Magic Waffle Genie, ¿de acuerdo?
No hemos hablado de eso todavía.
Parece que no estás impresionado.
Actúas como si no entraste aquí
a comer waffles en 7 minutos.
- Estoy en el futuro. - ¿Dónde está, Treece?
- Si me dejas hablar de eso... - Caleb Faustini.
Puedes conseguirlas en todas las tiendas
- donde ya están. - Estoy preocupado.
¿Por qué? ¿Por tu seguridad? Deberías estarlo.
Estoy por golpearte la cabeza con esta waflera.
- Eso no corresponde. - ¿Corresponde? Dijo "corresponde".
Bueno, te voy a corresponder en la cabeza.
Quiero saber dónde está Caleb.
¿Me levantó la...? Oye, viejo.
No me gusta el tono de tu voz.
- Estás en mi casa. - Es mi tono interior, Treece.
Escucha, viejo, cierra la puerta.
- No lo hagas. - Demasiado tarde.
Es muy...
- Me siento un poco amenazado. - Deberías.
Es lo que hago. Te estoy amenazando.
- Me voy. - Vete.
Siento que no se puede usar nada de eso, ¿sabes?
Siento que parezco un idiota. ¿Estuve como un idiota?
Oye, disculpa, blanquito.
Recorriste mucho camino, hermano. Tengo algo para ti.
Tengo alguna información.
Sabe qué pasó exactamente con Caleb.
LA NOTA INCLUYE LA DIRECCIÓN DE UN HOMBRE LLAMADO SATÁN
Gracias por tomarte el tiempo para vernos, Satán.
Sí, no. Esto es divertido. Es divertido.
Nunca supe cómo... hacen estas cosas.
¿Prefieres que te llamemos así? ¿Satán?
Satán, sí. Sí. Bueno, es mi nombre.
Realmente crees que eres el diablo.
Oh, no, no. Lo soy... soy el diablo.
Sí. Soy el diablo.
Te lo demostraré.
Guardo todo aquí.
Esta no es. Esta no es.
Dame un segundo.
No. Esa es mi tarjeta de yogurt gratis. La encontraré, aunque me mate.
O te mate a ti.
Aquí está.
Satán.
Sí, qué gracioso.
No, aún no me crees.
Lo siento. Lo siento.
Me pongo de mal humor y... lo siento.
¿Quieres agua?
Oye, ¿Karen?
Karen, ¿nos traes un poco de agua?
- ¿Hielo? ¿Sin hielo? - Sin hielo.
¡Sin hielo esta vez, Karen!
- Hola. - Hola.
- ¿Puedo ayudarle? - Sí.
BUSCANDO A LA ESTRELLA POP CALEB FAUSTINI, EL DOCUMENTALISTA
RECIBE LA PISTA DE QUE TRABAJA COMO CUSTODIO
Estoy buscando a un individuo
- y creo que trabaja aquí. - Hola. ¿Qué hay?
- Steve. - Sabes qué hora es.
- Vengo a llevar la basura. - Caleb.
- Sí. - Caleb Faustini.
No, no, no, no, amigo.
Caleb, solo necesito cinco minutos de tu tiempo.
No, amigo, te equivocaste.
Soy Steve, ¿sí?
Caleb...
no cabe duda que eres tú.
Ni siquiera se parece a mí.
¡Dios mío! ¡Mira! ¡Este tipo es Caleb Faustini!
Sí.
Esa ni siquiera es la letra.
¿Qué está pasando aquí?
¿No tienes entregas? Ve a hacer tu trabajo.
- Voy a pedirle que se vaya. - Podemos ponerlo en la entrevista.
- ¿Quién es ese? - Es lo que me gustaría saber. Quisiera hablar contigo.
- ¡Soy Steve! - Sabe quién es, ¿verdad?
Sí, es el mejor conserje que he tenido.
¿Qué?
TRAS MESES DE RETRASOS Y FRUSTRACIÓN, TRENT PUDO REUNIR
A TODOS LOS INVOLUCRADOS PARA UNA SESIÓN DE TERAPIA DE GRUPO
Sé que todos están sintiendo mucha hostilidad.
Me alegra que todos aceptaron hacerlo.
Él es Carol.
Es mediador familiar profesional y consejero.
Nos va a ayudar a hacer esto.
¿Quién quiere empezar?
- Caleb. - ¡Está bien! ¡Dios!
Siento que Satán me defraudó.
- ¿Yo te defraudé? - Sí, amigo.
Está bien, bueno...
Eres un traicionero de mierda.
Es un gran comienzo, pero...
vamos a relajarnos por un segundo.
Intentemos esto... Nada de insultos,
sino encuadrar nuestros sentimientos en enunciados.
Por ejemplo, cuando Satán me hace vacío,
me hace sentir vacío.
Cuando Satán me hace vacío, me hace sentir vacío.
- ¿Me estás jodiendo? - ¿Qué?
¿Qué? No. Dije exactamente lo que me dijiste.
- ¿Cómo conociste a Satán? - Puedo sortear la pregunta.
- ¿Sortear o saltear? - Parece que dijo sortear.
- Sortear. - ¿Siempre fue...?
¿Cómo era Caleb cuando era niño?
Era egoísta, arrogante, haragán...
- Aquí vamos. - ingrato y analfabeto.
- ¿Quiere que siga? - Pues, sí.
- Porque podría seguir todo el día. - No escuches a Mamadukes, ¿sí?
Tiene lo que se llama un desequilibro hormonal.
- No lo tengo. - Está "lo-lo".
Bien, bueno, lo-lo no es una palabra.
Bien, ¿sabes qué? No estoy lo-lo.
Odio esa palabra. No me... Ni siquiera es una palabra.
Muchos inventan palabras en las calles.
Se llama idioma de pobres.
Tu problema es... Siempre quiso ser famoso.
Y además, eres malvado.
Sí, viejo. Tengo que ser duro.
¡Crecí en las calles, hijo!
No. Venimos de Vermont.
¡Sí, Burlington! ¡Presente! B-Town, la Cuidad Reina.
V mayúscula, nena. 802.
¿Tienes algo que decir sobre Vermont?
¡Porque te presentaré a Ben y a Jerry, perra!
¿Cuándo conociste a Satán?
Fui a mi cuarto y lo invoqué.
¿Cómo sabías hacerlo, Caleb?
Creo que eso pudo haber sido mi culpa.
Tenía una Biblia Satánica por ahí.
Era mi turno para elegir el libro para el club de lectura
y pensé: "¿Saben qué? Voy a hacer algo diferente".
Por supuesto que era de satanismo laveyiano,
que no reconoce la existencia de una entidad satánica,
pero, por suerte, también tenía grimorios y esas cosas,
más como un satanismo por mano izquierda,
así que pude encontrar los nombres antiguos de los profanos
y hacer un cántico sagrado para decir su nombre oscuro.
¿Ves? Puedes ser muy inteligente cuando te lo propones.
Me llamo Caleb. Y cantaré "Itsy Bitsy Spider".
Encontrar almas inocentes es más difícil de lo que crees.
Caleb parecía perfecto, así que le ofrecí un contrato
ahí mismo.
¿Qué clase de contrato firmaron?
Por su alma. Ya sabes, era un contrato convencional.
Quería ser inmensamente rico y famoso.
Muy bien. Dame tu dedo.
Esto va a doler un poquito.
Lo siento. Lo siento. Lo siento.
El contrato llegaría hasta los 30 años,
y luego de eso, su alma sería mía
y estaría condenado en el infierno por toda la eternidad.
Y tenemos un trato.
Estaba muy iluminado.
Mis habilidades se adelantaron inmediatamente.
Me convertí en un fenómeno mundial.
Alice y yo nos embarcamos en lo que ambos
aceptamos que sería una relación amorosa muy casual.
No fue una relación amorosa. Fue...
Una noche.
- ¿Hice algo mal? - No, estuvo bien.
- Fue una noche adorable. La pasé muy bien. - Estuvo bien.
- La pasé muy bien. - ¿Oyeron? Estuvo bien.
Todos van a pensar que te acostaste con un flacucho.
Creo que no fue así...
Solo pensé que duraría un poco más.
Lo siento.
Está bien, pensé que esto iba a ser un espacio seguro.
¿No va a ser un espacio seguro?
Supongo que vamos a saltear esa parte.
Luego llegaron los discos.
Primero estuvo "Dreamzz".
Luego llegó "Dope".
Después está "Doper than Dope".
- "Dope-a-mean." - No, no, no. No, hermano.
"Dope", "Doper than Dope", "Dopest", "D0P3",
pero la "o" es un cero y la "e" es un 3.
- "Dope-a-mean." - Sí. No, no, no. Sí.
Estaba "Dope-a-mean", luego...
¿Cómo van a olvidar "Dope As I Wanna Be"?
- Sí, "Dope As I Wanna Be". - Vamos, viejo.
No actúes como si no hiciera éxitos.
Oye, no olvides el DVD de gimnasia.
¡Oh, Dios mío! ¿Cómo se llamaba?
"Dope Sweat".
Sabes que puedes ser todo lo que soñaste,
pero cada sueño tiene dos partes.
Creer y lograrlo.
Ahora te ayudaré a lograrlo, ¿sí?,
para que salgas de ese cuerpo estúpido que tienes.
5, 6, 7, 8. Serpiente escurridiza.
Fue el mejor DVD instructivo de ejercicios
cardiorespiratorios y de abdominales de hip hop del mundo.
No sabía que podías hacer dinero con videos de gimnasia,
pero esa cosa vendió más que los discos.
La mayoría no sabe que el esfuerzo está en el trasero.
Sí. De acuerdo. Paso de bebé. Aquí vamos.
Pongan la mano libre en ese costado.
- Fui una superesterlla. - Bueno, yo ayudé.
- Sé... que sí. - De acuerdo.
¿Y por qué siempre agradeces a Dios en las entregas de premios?
No lo sé. Es lo que hacían todos.
¡Alabado sea Dios!
Quiero agradecer al jefe jefazo, Dios.
Alabado sea Dios.
Viejo, eso fue demasiado irrespetuoso.
- Muy irrespetuoso. - ¿Qué pasó después?
Bajé del escenario en Fresno y estaba muy excitado.
Me detuvo Treece y me dijo que fuera a saludar
a una niña con problemas llamada Ava.
Vamos, viejo. Solo una foto rápidamente.
- ¿Por qué no vas tú? - ¿Quién querría tomarse una conmigo?
Vamos, nene. Tú puedes. Vamos.
Caleb, muchas gracias por hacer esto.
- Sí, sí, sí, sí. - Caleb, Ava. Ava, Caleb.
Oye, ¿qué hay? ¿Cómo te llamas?
Ava.
¿Tienes una enfermedad?
Acosaron a Ava en la escuela.
La arrojaron por un tramo de escaleras.
Qué bien.
Es decir, es genial... No eres contagiosa.
Lo transformé.
- ¿En serio? ¿Los jodiste? - Perdón, no.
¿Fuiste en plan de venganza y esa mierda?
Te aclaro. Nada de palabrotas.
Oye, cálmate, Becky.
Trato de comunicarme con una fan.
- Bien. - Lo transformé en algo positivo.
Empecé un programa en mi escuela
para otros estudiantes con necesidades especiales,
para que tampoco los acosen a ellos.
Vaya. De veras eres... especial.
En realidad no. Creo que es importante ayudar a los demás.
Choca los cinco, nena.
Lo tenías todo.
La gran pregunta es: ¿qué pasó?
*Feliz cumpleaños a ti*
Fue cuando cumplí 20 años.
Iba a estar genial, y entonces llega Satán para deprimirme.
Salgan todos. Salgan todos.
*Feliz cumpleaños a ti*
¡Salgan todos!
Tú no, Caleb. Quédate, quédate, quédate.
Mira, tengo malas noticias.
¿De qué estás hablando?
Se cancela el trato. Me siento muy mal por esto,
pero la verdad es que cometí un error, y solo...
Soy yo. Es que... ya no puedo soportarlo.
Basta de cantar y de bailar, ¿de acuerdo?
El contrato se terminó. Sin resentimientos.
Sé que cada generación dice
que la música de la generación anterior
era mejor que la de esta, y sé que...
En mi caso, tengo que pasar por eso cada cien años,
donde digo: "¡La música de este siglo es basura!".
Y me sentí así con Caleb.
Pero... tú quieres mi alma.
Esto es vergonzoso,
pero ni siquiera sé si tienes alma.
Pensé que me protegerías, viejo.
Nunca te protegí, porque...
Ya sabes, porque soy Satán.
Mi voz. ¡No!
¡Mis pasos de baile! ¿Qué has hecho?
Caleb, este eras tú hace un segundo.
- ¡No! ¡No! - ¡"Mis pasos de baile"!
¿Qué diablos?
¡Satán, eres un imbécil, viejo!
Soy el único en esta habitación
que fue expulsado del paraíso.
No voy a ser el malo de la película.
Sin embargo eres el malo. No existe un tipo más malo.
- Treece. - Sí.
Cuando atacas a mi persona, me hace sentir muy mal.
De eso estabas hablando antes.
Son los espacios vacíos que hay que llenar...
Como en un cuaderno de tarea.
Lo que no sabía es que ya era un narcisista
con un trastorno psicopático de personalidad
antes de que empezáramos a trabajar juntos.
- Pareces decepcionado. - Lo estaba.
Estoy en el negocio de la corrupción,
y no puedo hacer que las almas sucias sean peores...
Porque no es... No es un negocio...
No es un un modelo de negocios sustentable para mí.
El mundo se ha convertido...
en un lugar muy corrupto.
Es que ya no hay... Lo siento.
Es que ya no quedan almas puras, así que... lo que...
Hicimos un trato...
Si podía encontrarle un alma pura,
- podía volver a ser rico y famoso. - Correcto.
Escucha, Ava, Caleb me contó mucho sobre ti
y solo quiero decir que soy tu admirador.
Creo que eres increíble,
y solo quiero decir que
puedo ayudarte a hacer tus sueños realidad.
Solo tienes que decirme
qué es lo que quieres más que cualquier otra cosa.
Quiero...
Quiero mi propio reality show.
Quiero ser como una Kardashian,
pero en mi programa, juzgaré a los concursantes,
y cada semana votaré para echar a los perdedores.
Así es como terminaron sus carreras.
- Sí. - Sí.
También terminó mi carrera.
- No me importa. - ¿Qué pasó con Ava?
Finalmente tuvo su propio reality show,
pero lo curioso es que yo no tuve nada que ver.
Fue Mark Burnett...
Pone a cualquiera en televisión, literalmente.
Vaya. Creo que no podemos negarlo...
Ahora mismo hay mucho amor en esta habitación
y creo que sería una lástima desperdiciarlo.
Sí.
Qué diablos.
¡Oh, Dios mío!
¡Mi voz regresó!
¡Hagamos un disco, nene!
- ¡Vaya! - ¡De eso hablaba! - ¡Sí!
- ¡Sin consecuencias! - ¡Sí, amigo!
Sí.
- Sí, me gusta. - Música de adultos, viejo.
- Sí. Música de adultos. - Quiero sentirla.
Quiero sentirla. Desde abajo, nene.
- Muy bien, aquí vamos. - Vamos.
Tormenta tranquila.
- Mortal, viejo. - Sí.
Cuando tengo esos cambios de humor...
Dios. Cuando está enojado y hambriento. Son malas noticias.
Hubo un terremoto en Chile...
- Dios mío. - Lo sé... porque estaba pensando en chilis.
Empecé a llevar galletas dondequiera que vamos.
Es como estar con una mujer encinta.
Digo: "Toma una galleta. Estás de mal humor".
- "Va a morir gente si no comes tu galleta". - Está bien.
POCO DESPUÉS DE FILMAR LA SESIÓN DE GRABACIÓN,
EL DOCUMENTALISTA TRENT RICHARDS DESAPARECIÓ
No sé qué pasó con ese sujeto.
Alguien dijo que estaba desaparecido o algo así.
No sé qué pasó con eso.
Lo que puedo decir es que Trent se pasó de la raya
y, ya sabes, si invades el espacio de los demás,
entonces alguien va a invadir tu espacio.
Un contrato es un contrato, pero nunca olvidemos que...
El diablo es el mal.
- Y aunque... - ¿En serio, Trent?
Trent, el director del documental, murió.
Sí, lo sé. Yo lo maté.
Bueno, yo...
Definitivamente no estoy orgulloso, pero...
lo hice.
Grabando.
Como narrador, me gusta abordar diferentes géneros.
Si tuviera que describir este episodio,
es un cuento faustiano,
pero en el mundo de "Spinal Tap" o "What We Do in the Shadows".
Intentamos abordar el falso documental.
¿Soy el único que oye una sopladora o qué?
¡Corte!
Uno de los desafíos era que pareciera una porquería.
Este es por lejos el menos elaborado.
¿En serio? Pero creo que es estilizado.
- Pero parece genial. - Sí.
- Creo que hiciste un gran trabajo. - Quizá deberíamos...
planear trabajos de porquería más seguido.
Tal vez deberíamos hacerlo más seguido.
Creo que es un buen plan.
Hagámoslo. 1, 2, 3, 4.
Abajo y golpe, golpe.
Obviamente, lo verán y pensarán en Justin Bieber,
pero en realidad era para denostar a las estrellas del pop.
Pero la otra influencia fue el documental de Metallica,
- "Some Kind of Monster". - Cierto.
Porque terminan haciendo terapia de grupo.
¿Y si jugamos un juego? ¿Qué tal un juego de roles?
Tú serás Satán.
Creo que hacer películas en parte es terapia de grupo para nosotros.
Es terapia de grupo.
Contemplad. Soy yo, el señor oscuro de los abismos.
Fue muy divertido. El reparto estuvo genial.
El director tuvo un poco de mala actitud,
pero el reparto estuvo genial,
y hubo mucha improvisación,
que fue algo muy divertido.
Sí, tomé una foto de mis partes íntimas.
¿Podemos cambiar de tema de conversación?
Una parte divertida de trabajar en este programa
fue que el guion no tenía sentido.
- Era impropio. - Sin ofender.
Vistes como un maestro de escuela canadiense.
Ambos podemos decir verdades.
Y luego Bobcat dice: "Bueno, solo di cualquier cosa".
Y yo: "Bueno, ese es el sello de un verdadero autor.
Realmente no le importa una mierda".
- Repite conmigo... "Ma". - Ma.
- "Dukes". - Ma Dukes.
No, viejo, me joderías el sueño húmedo.
¿Alguien te lo dijo?
Traté de interpretarlo como si le hubieran
golpeado la cabeza con un martillo.
Pensé que me protegerías, viejo.
Nunca te protegí,
porque... Ya sabes, porque soy Satán.
Eres un traicionero de mierda.
Michael Ian Black. Jill Talley.
Dave Pasquesi.
¿Prefieres que te llamemos Satán?
Todos son fabulosos improvisadores y comediantes.
Ayúdame a comprender, Treece.
¿Comprender qué...? ¿Cómo se hacen los waffles?
Un poco de masa, un poco de harina y azúcar.
- Nunca me divertí tanto haciendo algo. - Lo sé, ¿verdad?
Ninguno conoce la soda cáustica, ¿no?
Tienes que ponerle eso para que quede esponjoso.
Ni siquiera lo sabes, ¿no?
Había algo realmente eléctrico
que sucedía todo el tiempo.
Creo que los mejores momentos en televisión o en film
son los que me gusta llamar accidentes con suerte.
Y por suerte, con mi ineptitud,
siempre ocurren muchos accidentes.
Todo el tiempo. Me gustan estos árboles. Deberíamos...
Creí que les dije que se fueran, carajo.
- Corte. - Siempre te vi
interpretando a imbéciles, pero eres de las personas más amables que conozco.
Basuras, idiotas e imbéciles... son mi especialidad.
Es lo que me dice mi esposa.
¡Caleb, sé que estás ahí!
¿Qué tienes contra el personaje de Trent?
No me gustan los documentalistas.
Esto es... Quiero atraparlo.
Mi pasión es condenar almas al infierno.
Sinceramente, he redescubierto la pasión por mi trabajo,
y nunca he estado más contento.
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