No preguntes lo que puede hacer tu país por ti.
Pregunta lo que puedes hacer tú por tu país.
Sr. Gorbachov,
¡derribe este muro!
¡A lo único que hay que temer
es al miedo!
No sé lo que he dicho.
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Erev Tov. Soy el capitán Erran Morad.
Hoy aprenderemos a defendernos del terrorismo radical islámico.
Imagínense la escena.
Están encadenados a un radiador, desnudos, con una bolsa sobre la cabeza.
- IMÁGENES DE ARCHIVO - De repente, unos terroristas entran y los secuestran,
estropeándoles su fiesta de cumpleaños.
Yalla. ¿A qué estamos esperando?
Vamos.
Me llamo Erran Morad.
Estuve en el Mossad durante...
Perdón. No estuve en el Mossad durante 13 años.
He venido a enseñarte Krav Maga. ¿Quién eres tú?
Me llamo Jason Spencer.
Soy diputado en la Asamblea General de Georgia.
Esa es la Cámara de Representantes.
Jason Spencer, republicano, amenazó a su colega
demócrata después de que esta criticase su apoyo
- a monumentos confederados en Facebook. - LEGISLADOR BLANCO AMENAZA
A ABOGADA NEGRA CON DESAPARECER SI LAS ESTATUAS CONFEDERADAS ESTÁN AMENAZADAS
El diputado Jason Spencer dice que este proyecto de ley
es una respuesta a los ataques terroristas masivos.
El proyecto de ley número tres haría que fuera ilegal
ocultar el rostro en público.
Yo no lo llamo prohibir el burka.
Yo lo llamo una ley antimáscaras.
- Vale. -¿Vale? Porque...
- Es políticamente correcto. - Porque en los Estados...
Para ganar en el sistema legal,
no puedes... ir contra la Primera Enmienda.
Así usan los musulmanes de nuestro país
la Primera Enmienda en su contra.
Hay que combatir el fuego con fuego.
Sí, ¿y sabes cómo distinguir
a un terrorista usando un burka
de una mujer normal que está usando un burka?
No.
Hemos desarrollado una técnica.
¿Quieres saber cómo hacerlo?
Claro. Sin duda.
Cogemos un palo de selfies
y tomamos una foto por debajo.
Es lo mismo que se hace con el coche.
Estas son algunas fotos que he tomado.
Mira esta. Este era un hombre.
- Sí. - ¿Qué es eso?
Parece una Glock de calibre 45. Sí.
¿Reconoces al hombre?
Reconozco el arma.
No sé si esta persona es una mujer
o un hombre con explosivos.
Fingimos ser
un turista chino...
porque los chinos siempre se están haciendo selfies.
Vale.
Convéncelo o convéncela de que eres chino. Vamos.
Konnichi wa.
Dragón rojo.
Pekín. Hong Kong.
Hong Kong. Sushi.
Veo algo. ¿Es un dragón rojo?
¿Hablas chino?
Ho Chi Minh.
Gracias. Gracias.
Dragón rojo. Palillos.
Sushi, sushi.
Bien. Echemos un vistazo a la foto.
No es un terrorista.
Siendo quien eres,
podrías ser secuestrado por el Estado Islámico.
Tienes dos segundos para llamar la atención.
¿Cómo llamas la atención?
Empiezas a gritar...
Te quitas la ropa...
En Estados Unidos hay una palabra prohibida.
La palabra que empieza por N.
Yo voy a ser el terrorista.
Tienes tres segundos para llamar la atención.
¡Adelante!
¡Negrata! ¡Negrata! ¡Negrata! ¡Negrata!
¡Espera! ¿Estás loco?
La palabra que empieza por N es "neni", no esa palabra.
Esa palabra es asquerosa.
Entendido.
A los miembros del Estado Islámico les da miedo que los consideren gais.
- ¿Sabes a qué me refiero? - Sí, sí.
- Si tu trasero los toca,
se convierten en...
Homosexuales.
Ahora, voy a enseñarte
cómo usar tu trasero para intimidar al Estado islámico.
Enséñame el trasero. No, bájate los pantalones.
Vale. Adelante.
¡Estados Unidos!
Bien.
Una vez más, pero grita "Estados Unidos" más alto".
¡Estados Unidos!
Bien.
En el Mossad, decimos... Bueno, en el Mossad no...
"Si quieres ganar, tienes que enseñar carne".
Vale.
Vale. Enséñamela.
Ahora, intenta tocarme.
Voy a tocarte.
¡Voy a tocarte con mi trasero!
¡Voy a tocarte!
¡Más te vale soltar el arma o te tocaré!
¡EE. UU.!
Vale. Para. Tienes que recordármelo.
"Si te toco, te convertirás en homosexual".
Vale.
¿Vale? Ahora intenta tocarme. ¡Vamos!
¡Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos!
- ¡Vamos! - ¡Vamos! ¡Vamos!
¡EE. UU.!
EE. UU., hijo de perra.
Vale, Jason, enséñame tu arma.
¡Vamos!
¡Voy a tocarte! ¡Te convertiré en homosexual!
¡Suelta ese arma ahora mismo! ¡EE. UU.!
- ¡Está bien! - ¡EE. UU.!
Mírame. Eso es.
Encantadora.
Preciosa.
Bienvenidos a "El soltero:
Las mujeres lo cuentan todo".
Junto a mí, en el punto de mira, Corinne,
sin duda una de las figuras más controvertidas
que hemos tenido en el programa.
¿Por qué tenemos que preocuparnos por ella?
Siempre es: "Corinne, Corinne, Corinne".
Estoy harta de hablar de Corinne.
Ojalá se acabara toda esa mierda con Corinne.
Las obras de caridad son muy importantes para ti.
Así que, dentro de un momento, vamos a...
Queremos mostrar que estás involucrada con una obra de caridad,
así que queremos hacer algo para decir
que estás ayudando en Sierra Leona con el ébola.
- Vale. - Fantástico.
Sí.
Te ponemos ahí y nadie sabrá
que no eras tú.
Y con la pantalla verde, quedará precioso.
Y es genial para la caridad.
Vale, Corinne, mira hacia mí un poco. De acuerdo.
Un poco alegre. De acuerdo.
Como se cae,
esta parte tiene que elevarse,
así que pondremos a alguien de verde, contra la pantalla verde
y volvemos a incluirlos.
Vale. Genial.
Pon más deseo, más vulnerabilidad, vulnerabilidad.
Vale. Me encanta.
Ahora mírame. Eso es.
Ríete. Eso es, preciosa.
Esperamos que nos patrocine Miu Miu,
así que ¿te parece bien...?
Sujeta esto.
Preciosa. Con las gafas Fendi, eso es.
Preciosa, preciosa, preciosa.
- Eso es. - GAFAS DE SOL PRADA 300 EUROS. BOLSO DE PIEL VERSACE 750 EUROS
Así que las obras de caridad son muy importantes para ti.
He oído que ayudaste a unos niños con ébola
en Sierra Leona, ¿verdad?
Sí. Sí, por supuesto.
Ayudar es muy importante para mí, así que...
Hay famosos que fueron
y no hicieron nada.
Tú fuiste y ayudaste
a trasladar a algunas de las víctimas.
¿Cómo te involucraste?
Fue una de esas cosas
en las que...
lo hice sin más.
¿Cuánto tiempo pasaste en Sierra Leona luchando contra la crisis del ébola?
Pasé... una semana.
- Increíble. - Sí.
Es genial.
¿Podrías decir que pasaste un mes allí?
Porque esto duró en torno a un mes, así que...
Vale. Pero sabrán que no estuve allí.
No, no, no. Nosotros...
dirigimos la obra de caridad, así que no te preocupes.
De acuerdo.
¿Cuánto tiempo pasaste en Sierra Leona
ayudando con el ébola?
Pasé allí en torno a un mes.
Eso es increíble.
Es hermoso porque me he enterado
de que hiciste algo muy valiente.
Había un señor de la guerra en Sierra Leona
y quería provocar una masacre.
Y, al parecer, te reconoció
y... tú puedes contarnos la historia.
Iba a provocar una masacre en un pueblo,
¿y qué pasó?
- Me reconoció. - Vaya.
Y era un gran fan, así que...
Increíble.
Lo sé.
De hecho... fue muy amable
y le sorprendió mucho verme.
A mí me sorprendió que supiera quien era y...
fue muy aleccionador.
¿Y qué dijo? ¿Dijo: "Vaya"?
- ¿Se puso nervioso? - Sí.
Se emocionó mucho y se puso muy nervioso.
Eso fue bueno
porque... salvé a seis mil personas.
Es precioso, porque odio
la gente a la que solo le importa su Instagram.
Solo les importan ellos mismos.
- Sí. - Cuéntame más.
¿Y qué dijste cuando te reconoció?
¿Qué le dijiste?
Dije: "Sí, soy yo"
y... "Es un placer conocerte".
Y... creo que ser tan amable con él
y tan positiva ayudó
con el problema de la masacre, así que...
Vamos a drenar la ciénaga
- que es Washington. - DRENAR LA CIÉNAGA
Es la persona menos vanidosa del mundo.
Pregúntaselo a cualquiera en la Torre Trump, en el Casino Trump,
en un centro turístico Trump, en la Universidad Trump,
en el asador Trump o en Aerolíneas Trump.
Nunca se trata de él.
Estoy sentado con Ted Koppel,
aquí, en Washington.
¿Qué piensa de todas las noticias falsas
que circulan en este momento?
Creo que son una de las grandes amenazas para nuestra democracia.
Pues estoy de acuerdo con usted.
Estamos presenciando cómo las élites progresistas
intentan hacer caer
a nuestro presidente más popular de los últimos años.
Respecto a que es el más popular,
perdió el voto popular por tres millones de votos.
- ¿Lo sabía? - Eso es una noticia falsa.
Los medios progres,
de los que creo que usted forma parte,
difunden la mentira de que había menos gente
en la investidura de Donald Trump que en la de Obama,
y eso es mentira.
Se equivoca, pero está bien.
Veamos las pruebas.
Veamos las verdaderas pruebas.
Vale.
Esta es una foto.
Disculpe.
¿Me permite verla?
Sí, es una foto.
Una foto de la investidura de Donald J. Trump.
Sí, eso parece.
Mire la hora, señor, las 23:56.
11 horas y 56 minutos después de que empezara la investidura,
seguía habiendo...
Los que le apoyaban abarrotando el sitio.
Es una foto durante el día.
¿Qué hora es a las 23:56?
¿Acepta que
cuatro minutos antes de medianoche es de noche?
Había un eclipse.
Un eclipse implicaría que había oscuridad, no luz.
- No si era un eclipse solar. - Claro que si había...
No, si había un eclipse solar, eso significa que había luz.
No, significaría que estaba a oscuras.
Un eclipse solar es cuando la luna cubre el sol.
- No, un eclipse solar es cuando... - Un eclipse...
el sol cubre la luna.
Eso es un eclipse lunar.
Disculpe.
- Eso no es... - Noticias falsas.
Eso no es una cuestión de opiniones.
- Tenía... - En su opinión.
No en la mía.
Hay cosas que son hechos.
Sí, y... esas cosas
son las que intento enseñarle, señor Koppel.
¿Qué intenta enseñarme?
Me está enseñando una foto
de un día de investidura a plena luz del día
con alguien que sostiene un cartel que dice que son las 23:56.
Es el reloj oficial de la Casa Blanca.
¿Cómo que es el reloj oficial de la Casa Blanca?
Nunca había oído hablar de eso.
¿Qué es el reloj oficial de la Casa Blanca?
Déjeme enseñarle la investidura de Obama.
Cree que allí había más gente, ¿verdad?
Sí, creo que allí había más gente.
Pues tengo pruebas de lo contrario.
¿Está de acuerdo con que esta es la investidura de Obama?
Me inclino a creer eso.
No tengo motivos para creer que no es así.
- Adelante. - Gracias.
Si ampliamos
35 aumentos,
vemos
que son muñecos.
Entre el 68 y el 69 por ciento...
- Es decir... - No lo cierre, señor.
No pretendo faltarle al respeto, pero esto es una pérdida de tiempo.
Shalom. Aquí el coronel Erran Morad.
Hoy, me he tomado un descanso de 40 minutos de luchar contra el terrorismo
para reunirme con uno de los mayores humanitarios del mundo.
Es un honor estar junto a un verdadero mensch,
Dick Cheney. Shalom.
Bueno, gracias.
Es un placer estar contigo hoy. Espero con ansias el programa.
Usted ha comenzado muchas guerras...
Afganistán, La primera y la segunda de Irak...
¿Cuál fue su guerra favorita y por qué?
Creo que fue lo que hicimos en la operación Tormenta del Desierto.
En serio.
Nunca había pensado en una guerra favorita. La...
Por supuesto, pero tiene que disfrutarlo.
Sí, claro. Me encantaba ser secretario de Defensa...
sobre todo, en tiempos de guerra,
y más durante la operación Tormenta del Desierto.
Es divertido.
cuando teníamos la capacidad de...
Desplegué medio millón de hombres y mujeres en el Golfo.
Fantástico.
- Y... - Fantástico.
teníamos tecnología furtiva.
Teníamos munición guiada de precisión.
Por supuesto.
Teníamos toda esa capacidad que habíamos desarrollado...
y una parte se usaba por primera vez.
¿Cómo cree que sería Irak
si no lo hubieran liberado?
¿Habría sido caldo de cultivo
para terroristas e inestable?
Creo que sí.
Sí...
Sentíamos que era...
un interés estratégico importante.
Yo he matado a algunos terroristas.
¿Cómo se siente al ser el rey de los asesinos de terroristas?
Ha matado a 100.000 terroristas
y a 700.000 terroristas potenciales.
Bueno... nunca fue algo personal.
- No estaba... - ¡Por supuesto!
en la misma situación que tú,
donde se trata de "matar o que te maten".
Queríamos ver más de usted.
Queríamos deshacernos de Bush y ver más a Dick.
¿Usted quería eso?
No, nunca.
¿Y su familia, su mujer?
¿Su mujer quería ver más a Dick?
No quería que volviera a la política.
Habíamos tenido una gran trayectoria
y ese nunca fue su objetivo.
¿Por qué la gente no le da el crédito suficiente
por las muchas formas en las que mejoró
los interrogatorios y la tortura humana?
Tendrás que preguntárselo a ellos.
Yo...
Teníamos a muchas buenas personas trabajando para nosotros.
¿Torturadores o...?
- Interrogadores. - Claro, claro.
Sí. No lo llamamos tortura.
¿Y cómo lo llaman?
Interrogatorios mejorados.
Mi vecino en Tel Aviv está en la cárcel por asesinato
o, como nosotros lo llamamos,
cosquillas mejoradas.
Se denominen cosquillas mejoradas o asesinato,
sigue siendo lo mismo.
Sí.
Para prepararme para la entrevista,
busqué en inglés en Goggle "Dick torture"
y salieron multitud de artilugios.
Pero no tienen nada que ver con usted.
No lo había visto. Tendré que buscarlo.
Querría verlo, cómo lo han tratado.
Sí, había... Lo busqué en Google
y había aparatos con pinchos y ataduras.
Uno era una vara que se introduce en el...
No.
¿Tenía eso algo que ver con usted?
No, nosotros no hacíamos nada por el estilo.
El submarino era lo máximo que hacíamos a nivel físico.
El submarino no es tortura.
Yo se lo hice una vez a mi mujer.
Me estaba engañando y tenía que averiguar con quién,
así que le hice el submarino.
Resulta que no me estaba engañando, pero ahora he aprendido
a confiar en lo que me dice.
Y, de hecho, es mucho más obediente desde entonces.
Pues yo no tuve ese problema.
He oído que, una vez, mientras estaba cazando,
hubo un hombre que intentó atacarle,
¿y le tuvo que disparar en la cara?
No.
Eso es una... distorsión.
Estábamos atrapando... codornices con escopetas.
¿Estaban atrapando botellas de Codorniu?
Bueno, no eran codornices embotelladas.
Eran... Una cosa es Codorniu,
C, O, D, O, R, N, I, U,
y otra una codorniz,
y lo que buscábamos eran los pájaros.
¿Y a qué le intentaba disparar?
- A los pájaros. - De acuerdo.
Apareció a mi derecha y un pájaro salió volando.
Me giré hacia el pájaro y disparé...
pero le alcancé a él con los perdigones,
le rocié con perdigones.
- ¿Lo hizo por error? - Fue un error.
Fue un accidente.
Ya. Vamos. Usted no es un schmuck
que le dispara a un amigo en la cara.
¿Qué hizo? ¿Intentó shtup a su mujer?
No, no, no.
Usted no le dispara a alguien por accidente.
Vamos. Le conozco.
Lo hice. Esta vez lo hice.
De acuerdo.
¿Le importa si me hago una foto con Dick?
¿Quiere que le envíe mi foto con Dick?
- Claro. - Vale, genial.
- Sí. - Gracias.
¿Me podría firmar el equipo para hacer el submarino?
- Claro. - Gracias.
Busque un sitio donde...
- Ahí mismo... - Sí.
"Para Erran"...
No sé y algo gracioso como:
"Que submarinees bien" o...
Fantástico.
- Ahí tienes. - Fantástico.
Muchas gracias.
Tengo a Netanyahu, Ariel Sharon.
Tengo a Demi Lovato.
Es una cantante brillante.
Su voz me parece fantástica.
Es la primera vez.
Es la primera vez que firmo una botella de agua
usada para hacer el submarino, es muy valiosa.
Todo el mundo conoce la tragedia
de los niños soldados en África,
pero lo que no conocemos es la verdadera tragedia
de lo mal financiados y entrenados que están.
Muchos no son unos asesinos efectivos
y son, de hecho, más niños que soldados.
Queremos cambiar esto
para que puedan seguir luchando hasta bien avanzada la pubertad.
Por eso, queremos que se unan a nuestro programa
y adopten a un niño soldado.
Tendrán la oportunidad de apoyarlos
a lo largo de su infancia
y pagar por su entrenamiento, equipo e, incluso, munición.
Vean el gran trabajo que hacemos.
Este es T'Kembe.
Véanlo hace dos meses... Trágico...
pero véanlo ahora.
Desde que le adoptó Jessica Simpson,
su vida es mucho mejor.
¿Que cómo pueden ayudar? Muy fácil.
Por solo 18 dólares al mes,
recibirán un mensaje de su niño soldado
contándoles su progreso.
Por ejemplo: "Hoy he quemado una aldea
y he lanzado una granada contra un hospital".
Por solo 21 dólares al mes, pueden comprarles una bayoneta
y un lanzagranadas.
Sin el lanzagranadas,
tienen que acercarse mucho al campamento de refugiados para lanzarlas.
Recuerden que, cuando lanzan una granada, lanzan un sueño.
Un vistazo a los ojos de un niño soldado
cuando consigue un nuevo lanzagranadas
y sabrán que todo ha valido la pena.
Háganlo ahora y recibirán un dibujo a mano
de cómo ha usado ese niño su regalo.
Los veteranos del mañana ayudando a los niños soldados de hoy
para construir hoy un mañana mejor.
Namaste.
Soy un varón blanco que se odia a sí mismo
llamado Nira Cain-N'Degeocello.
Dos semanas después de que le robaran las elecciones
a la presidenta Hillary Clinton, conseguí salir de la cama.
He estado montando en bici por nuestra nación dividida
para intentar curar la división.
Kingman, Arizona... en sus tiempos, un animado pueblo minero
y hogar del activista por los derechos civiles Timothy McVeigh.
Ahora, el deprimido habitat de votantes
que claramente siguen deprimidos por la tragedia
de que Hillary perdiera las elecciones.
¿Qué mejor para levantarles el ánimo
que las noticias de un emocionante desarrollo urbanístico
que he decidido contarles
en una reunión del Ayuntamiento que he convocado?
¿Quién quiere ver
un enorme crecimiento económico?
- Todos. - Exacto.
¿Quién quiere ver una inversión
de 385 millones de dólares?
Pues ¿saben qué? Van a conseguirla.
He venido para informarles de que Kingman ha sido elegido
como la ubicación de una nueva
y avanzada mezquita.
¿Qué?
¿Una avanzada qué?
Sé que algunos estarán pensando:
"Vale, no es más que otra típica mezquita".
Señores, esta será la
mayor mezquita del mundo
fuera de Oriente Medio.
La misma palabra da miedo.
Yo, cuando oigo la palabra "mezquita", pienso en terrorismo.
¿Es necesario esto en Kingman?
Sí que lo es.
- ¿Cómo? ¿Por qué? - ¿Cómo? ¿Qué?
Su ciudad pasará a ser un núcleo de turismo de...
musulmanes de todo el mundo.
¿Me dan un "Hip hip, hurra"?
No.
No queremos esa mierda aquí.
Si traes musulmanes, vamos a tener un problema.
Es probable que tengamos un problema.
Todos nos iremos de este estado.
Vale...
Antes de tomar una decisión,
- echemos un vistazo... - Ya hemos tomado una decisión.
- a esta hermosa mezquita. - Ya hemos tomado una decisión.
La mezquita Imán Zayed Wahabi de Kingman.
Dios mío.
Pueden elegir entre dos diseños diferentes.
Este es el primer diseño. El diseño número uno.
Y este es el diseño número dos.
¿Qué coño estás preguntando?
¿Quién apoya el diseño número uno?
¡Nadie!
Vale, entonces, ¿todos apoyan el diseño número dos?
- ¡Tampoco! - ¡Hemos dicho que no!
¡No queremos ninguno de los dos!
Vale, déjeme preguntarle algo, señor.
No le gusta esta construcción.
Cuénteme cómo sería su mezquita ideal.
¡No hay una mezquita ideal!
- ¡No queremos una mezquita! - ¡No queremos una mezquita!
Las mezquitas son para los musulmanes.
Mezquita... En cuanto has dicho mezquita, lo has arruinado.
¿De dónde procede el dinero?
No serán ustedes quienes lo paguen.
La pagarán principalmente el gobierno saudí...
Por supuesto.
la Fundación Clinton...
Eso es un puto error.
Nunca debiste sacar eso a colación.
Menudo personaje.
Por aquí, eso es peor que la mezquita.
Vale, escuchen. ¿Pueden calmarse todos?
¿Pueden calmarse todos? No es gran cosa.
- Solo es un edificio. - ¡Es algo enorme!
- Es un edificio. - No es un edificio.
¡Es una puta mezquita terrorista!
¿Qué? Vale, dejen que trate el terrorismo.
No se preocupen, comparto su preocupación
y haremos todo lo posible
para proteger a los musulmanes.
La mezquita tendrá muros fortificados
y habrá barricadas para evitar...
Sí, para mantener a los musulmanes a salvo dentro.
Sí, señor. Sí, señor.
¿Por qué íbamos a querer que estén a salvo dentro
cuando no los queremos en nuestro pueblo?
Sería para proteger a los devotos
de.. los racistas violentos.
No... No somos nosotros los que provocamos la violencia.
Son ellos.
No, no, no. ¿Creían...?
No pretendía insinuar que ninguno de los presentes es racista.
- Claro que no. - Yo lo soy.
Soy racista con los musulmanes.
Dejen que continúe y...
Eso quedaría bien en llamas.
Estaría hecha de piedra,
así que no podrá arder.
Es una de las medidas antiterroristas.
Creo que, cuando acabe esta presentación,
estarán convencidos.
- Te equivocas. - Lo dudo.
Voy a mostrarles cómo cambiaría su pueblo.
No me jodas...
¿Estás de coña, no?
Como le cambies el nombre
te aseguro que vas a meterte en un lío.
Eso no nos gusta un pelo.
¿Podemos oír la opinión de los musulmanes presentes?
¿A usted qué le parece, señor?
- ¿Es usted musulmán? - No.
Aquí no hay musulmanes...
Ah, ¿no hay ningún musulmán?
Este pueblo tiene suerte de que haya negros.
Sí, por supuesto que tienen suerte de tener negros.
Aportan mucho a la sociedad.
Gracias, caballero.
Por fin alguien que aprecia
- el multiculturalismo. - No, no,
no te enteras...
- Señor, tiene toda la razón. - No...
La ventaja de tener afroamericanos...
No me estás escuchando.
- es que aporta diversidad... - No le está escuchando.
Gracias, señor. No se avergüence.
Se refiere a que también hay negros en Kingman
que no son bien recibidos aquí,
pero los toleramos.
Vale.
Algo que hago en Bend, Oregón, a veces,
cuando hay una atmósfera de tensión,
como aquí, es usar música para aliviar esa tensión.
Hay una preciosa canción que relaja a la gente,
es de la tribu Xhosa de Sudáfrica.
Es así.
Esto no me va, me marcho.
Eso no tiene nada de relajante.
Ya tuve bastante de eso
cuando trabajaba en Texaco con... paso.
Disculpe, ¿adónde va?
Están irritados, sienten enfado.
Estás jugando con fuego.
No queremos oír esa mierda.
¿En serio crees que nos tranquiliza?
Esto les calmará si cierran los ojos.
¡No nos calma, nos cabrea!
Cierre los ojos.
Ahora entiendo por qué no podíamos entrar armados.
- ¡Sí! - ¿Por qué, señor?
Porque si vienes aquí a soltar
basura como esa delante de nosotros, gente de Arizona,
alguien saldrá herido.
Bueno, eso me lo apunto.
A todos esos putos negros del desierto de Oriente Medio,
estamos hartos de que vengáis a Estados Unidos
y estamos hartos de vuestras amenazas.
Os cortaremos la polla.
¿Lo entendéis?
Os agarraremos la polla y os la meteremos por la boca,
arrancada de cuajo y a vuestra boca.
¿Cómo violaréis a mujeres y a niños
sin una polla?
Soy Jason Spencer.
Soy parlamentario en el estado de Georgia.
Soy diputado del estado y miembro
de la Asamblea General de Georgia.