No preguntes lo que puede hacer tu país por ti.
Pregunta lo que puedes hacer tú por tu país.
Sr. Gorbachov,
¡derribe este muro!
¡A lo único que hay que temer
es al miedo!
No sé lo que he dicho.
www.subtitulamos.tv
Vamos a drenar la ciénaga que es Washington.
Quiero enfrentarme a los medios principales
y derribarlos uno a uno.
Hola. Soy Billy Wayne Ruddock...
de truthlibrary.org.
Y estoy aquí, en Washington con Bernard Sanders...
para hablar de la situación política,
a ver si encontramos aspectos en los que estamos de acuerdo.
Empecemos por una verdadera patata caliente.
¿Cree en el Obamacare?
Me pareció un buen comienzo.
No creo que fuera tan lejos como debía.
¿Cree que debería haber ido más lejos?
- Por supuesto. - Pero el Obamacare no funciona.
Lo sé personalmente.
Yo era un hombre sano y llegó el Obamacare.
Me obligaron a ir a ver a un médico.
Y, de repente, tenía tres enfermedades.
De repente tenía... diabetes de grado uno y dos,
piernas gruesas y tenía depósitos calcáreos.
Billy, obviamente, no sé nada acerca de tu...
atención sanitaria. No soy tu médico.
La pregunta más importante...
y puedo responderla...
es si debería pagar impuestos para que nos aseguremos de
que gente discapacitada como tú
puede vivir con dignidad.
¿Tú qué crees?
Prefiero que me violen analmente antes que darle
un dólar más al Tesoro.
¿Puedo ponerme personal contigo?
Por favor.
¿Eres... discapacitado?
No.
Esta scooter es para conservar la finita energía de mi cuerpo.
Estados Unidos se supone que
es una tierra de oportunidades.
- Claro. - Si describes los Estados Unidos...
- Estoy de acuerdo. - De acuerdo.
Pero, ahora mismo, lo que tenemos es que
el 0,1 por ciento más rico
tiene casi tanta riqueza como el 90 por ciento más pobre.
Así que hay mucho por hacer.
Y la meta es crear una nación
que funcione para todos nosotros, no solo para el uno por ciento.
- Señor, no pretendo interrumpir... - No, está bien.
Pero, en vez de quejarnos del uno por ciento
o el 0,1 por ciento, ¿por qué no hacemos que el resto de Estados Unidos
esté en ese uno por ciento?
Si pones a todo el mundo en un uno por ciento,
no sería un uno por ciento.
No. Seguiría siéndolo.
- No, no lo sería. - Si me permite...
El resto de la población, por definición,
no está en el uno por ciento.
Es el resto de la población.
- Pero, si... - Toda la población es el 100 por cien.
Es una cuenta muy sencilla.
Si tiene aquí un uno por ciento, uno por ciento,
- aquí tiene el 99 por ciento. - Sí.
Y si mueve el 9 aquí, tiene 19.
Y mueve también el otro nueve...
Si cree en la igualdad,
¿por qué no tener el 100 por cien de la gente en el uno por ciento?
Estas no son mis cuentas.
Son del Instituto Internacional
de Verdad Científica y Conocimiento.
Se ha demostrado que esto puede funcionar.
Bueno...
Esto puede dar lugar a un incremento del déficit,
pero, en esencia, es posible.
¿Qué estás proponiendo, Billy? ¿Qué...?
Que si mantienes el uno por ciento,
pero mueves el 99 por ciento al uno por ciento...
- Mira... - Tienes 199,
simplemente mueves los nueves.
Tienes... El 99 por ciento está incluído en el uno por ciento.
Billy, no sé de qué estás hablando.
En serio.
Namaste.
Soy el Dr. Nira Cain-N'Degeocello.
Soy un varón blanco, heterosexual y cisgénero,
por lo que pido disculpas.
Dos semanas después de que le robaran las elecciones
a la presidenta Hillary Clinton,
conseguí salir de la cama.
He estado montando en bici por nuestra nación dividida,
escuchando respetuosamente, sin prejuicios, a republicanos,
esperando cambiar su punto de vista racista e infantil,
para intentar curar la división.
Paré en Carolina del Sur, para cenar con una pareja
que sufre de los privilegios de los blancos.
Soy la representante en el condado
del Partido Republicano del estado.
Y fui la delegada de Cleveland
que nominó a los señores Trump y Pence.
Políticamente, ¿dónde se sitúan ustedes?
Soy un republicano acérrimo.
La prensa tiene que entender que Donald Trump entendía
lo que necesitábamos para traer trabajo a los Estados Unidos.
Sí.
Realmente comprende Washington.
- Y quiere hacer que los Estados Unidos sean grandes. - Washington es...
- Y creo que él lo cree. - Sí.
Tradicionalmente, daríamos gracias.
¿Le parece bien?
En mi hogar,
solemos empezar con un...
canto de los pueblos indígenas.
¿Quieren?
- Claro. - Claro. Sí.
- Amén. - Amén.
Amén.
Si... se me permite,
¿cómo actúan contra los roles de género en su hogar?
Mi marido hace las tareas del hogar que se
suelen considerar propias de las mujeres.
Solo porque se le dan mejor.
- ¿Por ejemplo? - Yo me encargo de la colada.
Yo suelo... Puesto que ella se encarga de cocinar,
yo me encargo de la limpieza.
En nuestra yurta...
Intentamos ir en contra de los estereotipos de género,
por eso, mi hijo, Harvey Milk,
no puede orinar de pie.
- Y nuestra hija, Malala... - A ver...
- No interrumpas. - Nuestra... hija...
- Malala... - Tiene que orinar...
Tiene que orinar de pie.
Y, claro, se queja.
Claro, a veces se arma un estropicio.
Puesto que mea de pie.
¿Los obligan a seguir esas normas?
Hay cámaras de obediencia en el baño para...
Naomi y yo las comprobamos de vez en cuando.
Los guiamos. No los obligamos.
Tienen cámaras de obediencia en el baño
- que sus hijos... - En el inodoro, en el inodoro.
¿Sus hijos no pueden orinar como
sienten que tienen que hacerlo?
Malala ha empezado a menstruar.
Y estamos muy orgullosos de ello.
Pero es demasiado joven como para usar la taza reciclable
de mi compañera Naomi.
Así que se nos ocurrió una solución,
que es que sangre libremente y...
No es apropiado.
- No. - No es... apro...
Cielo, no los juzgues.
Está bien.
Descubrimos que, si poníamos un trapo sobre una silla,
protegería las sillas Herman Miller,
- que nos encantan. - No los culpo.
Son grandes sillas, así que es genial.
- Son unas sillas fabulosas. - Pero...
Hacemos que Malala se siente en una bandera
y sangre libremente.
- Y... - ¿En una bandera?
Sí, en una bandera. Es un momento educativo.
Porque le enseñamos el derramamiento de sangre
que surgió del nacimiento de nuestro país.
Lo... curioso fue
que nos dimos cuenta de que, cuando sangraba libremente
sobre la bandera de nuestra nación,
la bandera de los Estados Unidos empezaba a parecerse a la bandera china.
Así que hemos empezado este programa menstrual de la bandera
y está patrocinado por la Fundación Clinton,
demostrando ser muy popular.
No quiero que me juzguen por esto,
pero hubo un tiempo
en el que mi compañera, Naomi, tomó a una marsopa como amante.
Un delfín al que conoció en Tulum.
- ¿Un delfín? - Que... al parecer es...
- ¿Perdone? - ¿Disculpe?
¿Con un animal marino?
¿Un mamífero que nada en el mar?
- Sí. - Vale.
Me resultó muy difícil que me pusieran los cuernos con Darwin.
Yo...
Entiendo sus sentimientos,
porque me sorprende que ella quisiera siquiera.
Mi primer instinto fue que nos mudáramos a un estado de interior.
- ¿Alejarla del mar? - Claro.
¿Cómo puede uno competir con...
¿Un delfín?
un mamífero marino?
Si me hubieran visto la primera vez
que me puse las aletas, intentando...
Intentando entenderlo.
intentando alcanzarlo e intentando competir.
No es posible.
Pero ¿cuánto tardaron en superar
toda esta intervención en su relación?
Fuimos a terapia.
Y, ahora, pasamos tres meses al año en Oahu.
¿Y allí tiene una relación con otro mamífero?
No hago preguntas.
En el programa de esta noche,
Rick Sherman intenta conseguir que sus obras de arte
aparezcan en una galería
de Laguna Beach, California.
Hola, Rick. Soy Christy.
Sí, Rick.
- Es un placer conocerte. - Es un placer conocerte.
Bienvenido a Coast Gallery. Encantada de conocerte.
Es un placer tenerte aquí.
Encantadora.
Muchas gracias por aceptar verme.
Es un sueño hecho realidad.
- Sí. - ¿Cuánto tiempo has pasado encarcelado?
No, no mucho.
Unos 21 años...
No hice nada malo. No te preocupes.
Me metieron dentro por mucho tiempo
porque cometí un error 14 veces.
Siendo sinceros, créeme,
yo también hice unas cuantas cosas
que podrían haber hecho que acabara en la cárcel.
¡Seguro que sí!
- ¿En serio? - Creo que todos las hemos hecho,
- sobre todo, lo de beber siendo menor. - Sí.
- O sea... etcétera, etcétera... - Ya.
Hay muchas...
Mi arte es el resultado de mi entorno.
Era un poco guarro. Estaba en aislamiento.
Así que protestaba de una forma sucia.
No quiero... Eres una dama, pero...
- ¿Defecaste en la pared? - Defequé en la pared.
Y en la pared está.
Los guardias entran. Están furiosos.
Y el guardia está a punto de limpiarlo y...
para y dice: "Un momento. Esto es muy bueno".
Eso es arte.
"¿Quién lo ha hecho?".
Y pienso: "Un momento.
Puede... que tenga algo".
Así que decidí pintar lo que llevaba dentro.
Por eso, en mi arte, hay mucho blanco,
amarillo, rojo
y, por supuesto, mucho marrón.
Estabas sacando todas las cosas malas,
todas las cosas que no necesitabas,
todo lo que crecía en tu cuerpo
y que, de lo contrario, haría que te volvieras séptico.
Estabas liberándolo
y convirtiéndolo en algo hermoso.
¿Te enseño algunas de las obras?
Vale.
Estoy un poco nervioso.
Pues haz lo que tengas que hacer.
Respira profundamente. Tranquilízate.
Piensa que te han traído aquí los hados o el destino.
Todo va a salir bien.
Vale.
No seas idiota. Vamos.
Vamos, Ricky. Vamos, Ricky.
Eres un... grandullón.
Tienes talento. Tienes talento, grandullón.
Esos son dos tíos que estaban en la celda de al lado a la mía.
Creo que, en cierto nivel, es muy sencillo
en términos de estar hecho sobre una lámina de cartón
y usando lo que supongo que es un rotulador.
No, no, no. Son mis propias heces.
Tus propias he... Vale, perdona.
No me había dado cuenta de que estábamos... De acuerdo.
Así que has cogido... Has cogido desperdicios
y los has convertido en un retrato de vida.
Sin duda parecen tener
carácteres distintos, incluso con esta expresión minimalista
- de sus expresiones faciales. - Así era.
Este era un ladrón y este abusaba de menores.
¿Les enseñaste esto a esos hombres?
Sí.
Y, si puedo preguntar, ¿cuál fue su respuesta?
A él le encantó.
Él intentó apuñalarme, porque: "¿Qué?
¿Has hecho esto con tu mierda?".
Aquí, para el blanco,
usé unos 85 lotes de eyaculación.
No tenía suficiente pintura blanca.
Así que la recogí...
de mi compañero de celda.
Chu... chutaba
su... falo...
para extraer su pintura blanca.
Con el tiempo, lo descubrió
mientras lo estaba haciendo.
¿No era consciente? Vale.
Y se vengó de mí
de una forma muy brutal.
Si puedo preguntarlo, ¿cómo se vengó?
Me metió la pata de una silla por el culo.
Siento que tuvieras que soportar eso.
Lo bueno fue que me dio pintura roja
que usé en otro cuadro.
Tengo momentos de duda en los que pienso que lo único
para lo que sirvo es para dar golpes en la cabeza de la gente.
Y que puede que esté loco al soñar con convertirme
en un artista de fama mundial usando solo mierda y semen.
¿Es así?
Creo que todos estamos locos
y somos normales al mismo tiempo.
Dudo en usar la palabra,
porque no quiero cargarte con ello,
pero el medio
es indicativo de alguna clase de genio.
¿Qué?
Christy, como artista, te encuentro muy inspiradora
y haces que me sienta muy creativo.
Siento que me viene la inspiración.
Pues... pongámonos a ello.
- ¿Te...? - Sigue produciendo.
¿Te importaría disculparme un momento?
No.
Ahora vuelvo.
Supongo que esta es la parte
en la que se realiza el arte.
¿Quién habría sabido que el mundo era capaz
de unas yuxtaposiciones
tan oximorónicas y paradójicas?
He hecho esto para ti.
Es... bastante certero.
Siento que me estoy mirando al espejo, pero...
salvo por lo del medio.
Hasta me brilla el ojo.
Sí, es parte del semen.
Esta brocha... Estoy recogiendo vellos púbicos
de diversos artistas.
Este castaño claro es de Damien Hirst.
- Vaya. - Pero Banksy envió algunos.
Es este castaño oscuro.
¿Me estás pidiendo una muestra?
- Bueno... - Era broma.
No, no. Sinceramente, sería un honor
que me dieras aunque solo fuera un pelo para ello.
Será un honor. Un gran honor.
Y... el vello púbico
- que aparece ahí... - Vale, te daré uno. Claro.
¿Ahora?
- Y... - Intentemos conseguir uno bueno.
Si puedes conseguir un par...
Aquellos con los que te sientas cómoda.
Me avergüenza pedir incluso uno.
Yo me he ofrecido. Tú no lo has pedido.
Qué generosa.
Un momento. Es...
Puede que pueda conseguir uno mejor.
- Déjame intentarlo. - Sí.
- Seis bellezas. - Vale, ahí tienes.
- Aquí tienes uno bueno. - Espera.
Agradezco lo que has hecho.
Es un placer.
Soy el... coronel Erran Morad.
Soy el exterminador de terroristas.
En los Estados Unidos, los tiroteos en los colegios son un problema.
La Asociación Nacional del Rifle quiere armar a los profesores.
Eso es una locura.
Deberían armar a los niños.
¡Yalla! ¡Vamos!
Para poner armas letales en manos
de los niños estadounidenses,
necesito la ayuda del héroe del derecho a usar armas Philip Van Cleave.
Mi próximo invitado es un abogado en favor del derecho a usar armas
que dice del rifle semiautomático Bushmaster,
la clase de rifle que usó Adam Lanza
para matar a 20 niños y seis adultos.
que: "Es una gozada dispararlo.
Las armas son divertidas.
Algunas molan mucho más que otras".
¿Está orgulloso de lo que dijo?
Es un hecho.
En los Estados Unidos, ha habido muchos tiroteos en los colegios
y en las universidades.
¿Cuáles dicen los liberales que son los motivos
y la solución?
Culpan a las armas.
Es una locura, porque la gente...
- ¿Culpan a las armas? - Sí.
Sí, así es.
Hemos empezado un programa en Israel
- de guardianería. - Vale.
Los entrenamos con edades de entre dieciséis y tres años.
Creo que sería... una buena idea.
Llevamos años intentando aprobar algo
en esa línea,
pero no ha tenido éxito.
Estábamos pensando en séptimo u octavo curso.
Usted habla de mucho antes.
Mi hijo estaba en el programa original.
Que en paz descanse.
Murió haciendo lo que más quería yo.
Sí, aún no han desarrollado...
lo que llamamos conciencia, donde...
te sientes culpable por hacer algo malo.
Está desarrollándose. Estás aprendiendo lo que es bueno y lo que es malo.
Si aún no la han desarrollado,
pueden ser unos soldados muy efectivos.
Este año, en nuestro gobierno estatal,
presentaron un proyecto de ley que habría hecho que fuera ilegal
que alguien de entre cuatro y doce años
tuviera acceso a un arma.
- Nos cargamos ese proyecto de ley. - ¿Qué?
¿Intentaron evitar que los niños de cuatro años
pudieran acceder a las armas?
Sí. Sí.
¿Qué logica argumentaron esas personas?
Creen que los niños... no pueden manejarlas.
Queremos niños de tres años expertos
en lo que hacen, no niños de tres años
- que son temerarios. - Ya.
Y no les enseñamos a los niños de dos años
porque no los llaman los "terribles dos" sin motivo.
Sí que lo hay. Sí.
Me gustaría que me ayudara a montar un vídeo instructivo
para niños de tres años.
De acuerdo.
Shalom, niños.
Me llamo Erran Morad.
He venido a enseñaros que las armas, cuando se usan con responsabilidad
y entrenamiento por parte de los adultos,
pueden ayudaros a mantener a salvo vuestro colegio.
Ha venido a ayudarme a enseñaros Phillip van Cleave.
No todos los desconocidos que conozcáis van a ser tan amistosos
y poco amenazadores como yo.
Hoy, vamos a enseñaros
cómo podéis parar a esos hombres malos
y hacer que se echen una larga siesta.
Así es, y, por eso, vais a conocer
a un amiguito mío.
Se llama Cachorrito Pistola.
Phillip, ¿nos enseñas cómo alimentar a Cachorrito Pistola?
Para alimentarlo, coged esta fiambrera
y metédsela en la tripita, así.
Recordad apuntar con la boca del Cachorrito Pistola
en medio del malo.
Si tiene una gran tripa gorda, apuntad ahí.
¡Genial!
- Es divertido. - De acuerdo.
El Cachorrito Pistola forma parte de un grupo de nuevos amigos
que vuestros padres pueden compraros llamado Pistonimales.
¿No os encantaría conocer al Conejo Pistolas?
Está listo para darle un larguísimo descanso al hombre malo.
¿Y el Uzicornio mágico?
Este es para las niñas.
Un encantador unicornio con el que podéis jugar.
El Pistolosaurio puede detener a una multitud de hombres malos.
Y, niños, tenéis que aprender
que el Pistolosaurio engulle y escupe sus caramellos muy muy rápido.
El Cohete RPG os llevará a la luna.
O mejor dicho, los malos se irán a la luna si
atacan vuestro cole con un camión lleno de terroríficos fuegos artificiales.
Y os presentamos al Amigo del Arma,
un arma para principiantes de menos de 24 meses.
Amigo del Arma es tan fácil de usar que hasta un bebé puede hacerlo.
Amigo del Arma quiere ayudaros a tirar de la cuerda contra los malos.
A hacer bang bang.
*Apunta a la cabeza o a los hombros*
*No a los pies*
- *No a los pies* - ¡Dispara!
*A la cabeza o a los hombros, no a los pies*
- *No a los pies* - ¡Dispara!
*Ojos, orejas, tripa y nariz*
*Apunta a la cabeza o a los hombros*
- *No a los pies* - ¡Dispara!
Ahora que tengo un vídeo de entrenamiento con sentido común,
es hora de llevarlo a la capital de la nación.
He venido a Washington a ver
si alguien apoya mi programa de guardianería.
Tengo que encontrar a políticos que luchen
por el derecho de los bebés concedido por la Segunda Enmienda
a portar armas de fuego en la guardería.
Así que me he reunido con Larry Pratt,
director de Propietarios de Armas de los Estados Unidos,
que tiene 1,5 millones de valientes miembros.
El mal está en nuestros corazones, no en las armas.
¿Cree que los liberales usan los tiroteos en los colegios
para ampliar sus planes antitragedias?
Lo intentan, pero...
no es difícil encontrar a un estudiante
que piensa así,
porque es lo que les enseñan en el colegio.
Hemos descubierto que, en los colegios,
no solo es importante armar a los profesores...
es importante armar a ciertos niños dotados.
Eso es genial.
Entrenamos a niños de entre dieciséis y... cuatro años.
Este segmento de la conversación
haría que algunas cabezas
explotaran en este país.
- No todas. - ¿Por qué? ¿Porque les van a disparar o...?
Porque tienen muchos prejuicios
en contra de que los jóvenes tengan armas,
especialmente en un colegio.
Lo único que detendrá a un malo con una pistola
es un buen chico con una pistola.
Sí. O incluso un buen niño pequeño.
Exacto. Un niño pequeño.
Lo mejor de los niños pequeños es
que no tienen miedo a las armas.
Ese miedo suelen darlo los medios de comunicación.
Buen argumento.
Si oyen a alguien gritar "Allahu Akbar",
es probable que vayan instintivamente a por esa pistola.
Tuvimos un problema con eso.
Había un jardinero musulmán que estaba rezando y dijo:
"Allahu Akbar" y le... dispararon.
Reza en... secreto.
Las mujeres necesitan un arma.
Mi mujer tiene un arma.
Y una vez me disparó.
¿Qué le voy a hacer?
Me puse cachondo en mitad de la noche,
pero no es... violación si es tu mujer, ¿no?
¿Verdad? ¿Verdad?
Es probable que eso no aparezca en el vídeo
que enviemos al Capitolio.
No, no, no.
¿Qué necesito para introducir este programa
en los Estados Unidos?
Hay algunos miembros del Congreso
que creo que serían tan receptivos
a lo que está haciendo como yo.
Será un placer intentar interesarlos,
- intentar que le reserven tiempo. - Genial.
A ver si podemos evitar que esa gente contraria a las armas
- nos mate a todos. - Sí.
Sí, tienen las manos manchadas de sangre.
Ahora que tenía a Pratt conmigo,
me dieron la bienvenida a los pasillos del Congreso,
donde me senté con un congresista
y resumí mi propuesta de sentido común.
Oh... ¿Quiere que diga en televisión
que apoyo que los niños de tres y cuatro años
porten armas?
¿Eso es lo que me pide?
Sí.
Normalmente, los miembros del Congreso no escuchan una historia
sobre un programa e indican
si lo apoyan o no.
Apoyo el programa de guardianería.
En Estados Unidos seríamos inteligentes si lo apoyáramos.
Es algo en lo que deberíamos pensar, Estados Unidos,
en poner armas en manos de ciudadanos respetuosos con la ley,
buena gente, sean profesores,
niños con talento
o preescolares muy entrenados.
Puede que tener a muchos jóvenes entrenados y que saben
cómo defenderse en el colegio
haga que estemos más seguros.
Un niño de tres años no puede defenderse de un rifle de asalto
lanzándole un estuche de Hello Kitty.
Nuestros padres fundadores no pusieron un límite de edad
a la Segunda Enmienda.
El curso intensivo de tres semanas de guardianería
les presenta a niños especialmente seleccionados
de entre doce y cuatro años pistolas,
rifles, semiautomáticas,
y un conocimiento rudimentario de los morteros.
En menos de un mes, sí, en menos de un mes,
un niño de primero puede convertirse en un lanzagranadas de primera.
Los niños son puros, los bulos y la homosexualidad no los han corrompido.
No les importará si es políticamente correcto
disparar a un pistolero mentalmente enfermo.
Lo hacen sin más.
La ciencia que hay detrás de este programa está demostrada.
Con cuatro años, un niño procesa imágenes un 80 por ciento más rápido
que un adulto, así que, básicamente, como los búhos,
pueden ver a cámara lenta.
Los niños de menos de cinco años también tienen niveles elevados
de la feromona Blink-182,
producida por la parte del hígado conocida como Rita Ora.
Esto permite a los reflejos nerviosos
viajar por la vía nerviosa Cardi B
hasta Whiz Khalifa un 40 por ciento más rápido, ganando tiempo y salvando vidas.
Cuando se trata de la seguridad de nuestros hijos...
La forma en la que detenemos al malo que tiene una pistola...
Es un buen niño con una pistola.
Un buen niño con una pistola.
Feliz tiroteo, niños.
¿Y cómo definirían los valores de Nira
o su sistema de valores?
- No lo sé. - ¿Puedo ser brutalmente sincero?
Una mierda.
Nunca pensé que algo tan repulsivo pudiera ser tan hermoso.
Por lo que a mí concierne,
ha subido el listón para el resto de artistas.