HISTORIA UNO: NADA DE GRACIAS
Tengo algo para ti, querida.
¿Por qué? Espera,
¿te dije que hoy era alguna festividad mexicana?
Porque me las invento para librarme de cosas.
No, de eso ya me di cuenta hace mucho.
Notas de agradecimiento. 50.
Bueno, 49 en realidad.
He separado una
para que puedas darme las gracias por las notas de agradecimiento.
No lo entiendo.
La gente me pregunta a mí
si recibisteis vuestros regalos de boda
porque no han recibido notas de agradecimiento.
Ah, esto es una indirecta.
No, no, la caja de cartas que te di era una indirecta.
Esto es una súplica.
Pero solo si lo crees necesario.
Creía que teníamos un año para escribir las cartas.
No, ellos tienen un año para darnos un regalo.
Pero se supone que tenemos que escribir la nota de inmediato
para que sepan que ha llegado su regalo.
¿Qué es eso? ¿De qué va esa voz?
Es la de un estúpido diciendo estupideces.
- Vale. - Tenemos que hacer esto.
Sí, llevas razón, es importante mostrar agradecimiento.
No, nuestra madre de alquiler está a punto de quedarse embarazada
de nuestro bebé, necesitamos regalos.
No podemos permitir que se enfaden,
especialmente cuando la mayoría de cosas
de la lista son regalos para nosotros.
¿Por qué has empezado una lista? Aún no tenemos bebé.
Eso no cambia el hecho de que voy a necesitar un irrigador bucal.
Vale. Vale.
¿Y si hacemos
un agradecimiento para todos con un vídeo divertido
que puedan ver una y otra vez?
Sí, eso es mucho mejor, porque los vídeos duran para siempre.
Lo sé por experiencia.
Hola, familia y amigos.
Somos nosotros, los novios de América, Colleen y Matt.
Os preguntaréis qué hacemos rodeados
de utensilios de cocina, vajillas y tarjetas regalo usadas.
Es porque son los increíbles regalos de boda
que nos habéis dado.
Puede que hasta reconozcáis el vuestro.
Si es tu caso, este vídeo es para ti.
Y, por favor, si no ves tu regalo,
no te preocupes, hemos cambiado muchos por dinero.
Así que muchas gracias a todos
por hacernos sentir tan queridos y valorados.
Y, por favor, compartid este vídeo
con quien sepáis que nos haya hecho un regalo
y que no esté en la lista de enviados de aquí arriba.
Pero no le deis a "responder a todos", porque molesta muchísimo.
Vale, ¿alguien más
tiene la sensación de que se han reído de él?
La verdadera pregunta es: ¿quién les compró la cámara?
- Porque la culpa es suya. - Fuimos nosotros.
Me alegro de que la usen.
A ver, ¿y meten en el mismo saco a los que les han hecho regalos buenos
y a los que les han dado una vela?
¿Qué les regalasteis vosotros?
El corazón de un antiguo inuit tallado en un colmillo de mamut,
que, en las culturas de los nativos, representa la eternidad.
Es de una tienda de regalos.
¿Alguien me pasa las patatas?
Sí, aquí tienes.
Gracias, Sam.
De nada.
Te las he pasado yo.
Sí, pero, hace un año, Sam me pasó las patatas
y nunca se lo he agradecido.
De hecho, voy a dar un gracias general a todos
por cualquier cosa que hayan podido hacer
o no para ayudar a poder meterme comida en la boca.
Mi agradecimiento. Y el de Jen.
Creo que esto es por nuestro vídeo.
¿Hay algo que quieras decirme, Greg?
Porque, si es así, podrías hacer
un vídeo y enviárselo a toda la familia.
¿De verdad estáis enfadados por esto?
Es lo que solemos hacer, tío Matt, juzgamos.
Es encantador que os hayáis tomado el tiempo de dar las gracias,
pero creo que un mensaje grupal
es un poco impersonal
y puede que algo que solo haría un monstruo.
Sí.
¿Cómo habéis podido?
Joan, ¿esto es por no haber usado las notas que me diste?
Porque puedo volver a la tienda donde las devolví
y volverlas a comprar.
Venga ya, chicos.
Las notas a mano están muy pasadas de moda, ¿verdad?
Sí.
¿Qué? No, no es verdad.
No, cada semana le escribo a Joan una nota de agradecimiento por el brunch.
¿Tú eres la razón de que sigamos haciéndolo?
Esto es una locura.
¿Ahora tenemos que dar las gracias por cada tontería?
Sí, muy listo. Devuélvesela.
Vale, bien.
Bien. Jen, gracias por los bagels.
- A mí me vale. - Sam,
gracias por no chivarte
cuando vuelvo a mojar después de haber mordido. Tyler y Clementine,
sois buenos chicos, gracias por
conseguirme eso
que no puedo decir pero que todos
sabemos lo que es.
Timmy, gracias por apoyarme siempre.
Heather, gracias por ser
la mejor hermana mayor que alguien podría desear.
Y, Greg, muchas gracias
por ayudarme tras mi divorcio, tío, en serio.
Mamá y papá, gracias
por los miles de dólares
y las miles de horas de amor.
Vale.
¿Todos contentos?
Me gustaría lo mío por escrito.
HISTORIA DOS: SOPHIA ES MÁS LISTA QUE TÚ
Vale.
¿Quieres algo más, Soph?
Sí. Me gustaría hacerme un piercing en la oreja.
Otra vez no.
Mira, eres muy joven para ese piercing.
Pero siempre me dices que exprese mi verdadero yo.
Y mi verdadero yo es como el camarero tan guapo
del Cheesecake Factory.
Cielo, tu modelo a seguir no puede ser él.
Pero a Samantha le dejasteis hacerlo.
Porque yo les caigo mejor.
No es verdad. Nos cae mejor el que no está aquí.
¿Dónde está el bueno de Tyler?
Samantha esperó hasta los 15, ¿vale?
Así que olvídalo.
Vale, si me explicas la diferencia
entre esta parte de la oreja y esta parte de la oreja.
Muy bien, Tim, te toca.
Tú eres el médico.
Muy bien. Esto es tejido conectivo
y esto es un mal sitio donde ponerse un piercing.
Es una distinción arbitraria y sin fundamento, y todos lo sabemos.
Por Dios, es como una discutidora profesional.
Bueno, si esa profesión existiera.
Hace juicios simulados en el cole.
Deberías verla practicar con los peluches.
Libró al Sr. Pepinillo de la pena de muerte.
Y tenían su ADN.
¿Es muy tarde para decirle que ser guapa
es mejor que ser lista?
¿Creías que no me iba a enterar?
¿De qué?
No dejaste que Sam se hiciera el piercing
por cumplir los 15,
dejaste que se lo hiciera
por haber sacado sobresalientes.
- ¿Tim? - ¿Qué?
Estoy sola con ella en la cocina.
- Necesito refuerzos. - Sí. Sí, sí, sí.
Acabo de sacar un sobresaliente, así que iré a poner en marcha el coche.
¿Qué? No, no, no, no, no, no.
Mira, lo pensaremos, ¿vale, Sophia?
Sé por experiencia que eso es un futuro "sí".
¿No podemos ahorrarnos tiempo y saltar a ese punto?
No, no siempre es un futuro "sí".
Anoche le pedí una cosa a tu madre
y dijo que se lo iba a pensar, y resultó ser un "no".
A veces, lo mejor que puedes conseguir
es entrar en internet a ver vídeos de chicas
haciéndose piercings en las orejas una y otra vez.
Y no es como hacérselo uno mismo, pero...
a veces eso es lo que hay.
Vale, en los juicios simulados nos enseñan
que un "no" sin una argumentación
solo es una invitación a un debate posterior.
Acepto vuestra invitación
y nos veremos pronto.
¿Ves, Heather? Si me hubieras dejado darle las llaves,
no estaríamos en esta posición.
Vale, eso no...
Hola, Jen. Eres abogada.
Es lo único que ojalá no te hubiera dicho.
Sophia está haciendo juicios simulados en el cole
y le encantaría tener a una abogada de verdad
con quien practicar sus alegatos.
Le daba miedo pedírtelo.
Me encanta que la gente me tema.
¿Cuál es el tema?
Mutilación corporal.
Sí, a ella le ha tocado estar a favor,
así que tú tendrías que estar en contra
y, bueno, ya sabes...
presiona a fondo. Sin piedad.
Sí, no te diremos que la hagas llorar, pero...
- sería vergonzoso - Bueno...
que perdieras, ¿no?
No perderé.
Si alguien de la familia,
como Samantha, se pone un segundo pendiente,
se deberían aplicar las mismas reglas
a los demás miembros de la familia.
Se llama precedente.
Sophia, ¿es cierto que hoy, en el brunch,
llamaste a Samantha "boba"?
Creo que la llamé "boba, boba, bobalicona".
Acepto la corrección.
Pero, aun así, ¿por qué querrías tomar como modelo
a una "boba, boba, bobalicona"?
¿Sabes qué, tía Jen?
Tienes razón. Es un buen argumento.
Puede que Samantha
no sea la mejor persona sobre la que construir tu caso.
Vuelves a tener razón.
Debería elegir con más cuidado los modelos a seguir.
Se retira la defensa. No tengo más preguntas.
Yo sí. ¿Te parecería bien que te tomase a ti como modelo?
Me sentiría muy halagada.
Y podría ponerte en contacto con gente
que ha hecho lo mismo.
¿Y cuándo te hiciste el piercing de la nariz?
Eso de tu nariz es un pendiente, ¿no?
Bueno, de hecho...
¿Y cuántos años tenías cuando te lo hiciste?
Eso es irrelevante.
Exactamente.
La edad no importa.
Concluyo mi alegato.
Ha sido un argumento irrefutable.
Choca esas cinco, hermana.
Ella gana. Voy a por más patatas asadas.
¿Cómo has podido perder?
Consideraos afortunados de que os lo haya dicho siquiera.
Ah, y me lo hice en una fiesta de pijamas con una aguja.
Papá, mamá,
¿puedo montar una fiesta de pijamas esta noche?
- Sí. - No, no, no.
Muchas gracias por abrir hasta tarde, Stacey.
Siéntate.
Estoy encantada.
Dios, es muy joven. No puedo mirar, no puedo mirar.
Eh, si no queréis que lo haga,
¿por qué no hacéis lo que hizo mi tío-padre?
Cuando quise tatuarme a Piolín fumando
una cachimba en el hueso de la pelvis,
se lo hizo él antes y yo me quedé en plan "ya, no, gracias".
Sí...
Mola, ¿eh?
Te toca, Sophia.
De hecho, me lo estoy pensando.
Creo que me pondré el piercing en el ombligo.
¡Stacey! Vamos allá otra vez.
HISTORIA TRES: ABUELO MODÉLICO
Perdón. Le he visto mientras pedía
y tenía que acercarme.
Deja que te pare ahí.
Ya tengo todas las galletas de las Girl Scouts que puedo comer.
No, soy una cazatalentos local
y creo que tiene una imagen fantástica.
¿Es la clase de cumplido
que me obliga a decirte algo bonito a ti también?
Porque no tengo nada.
No, me preguntaba si ha pensado en ser modelo.
Tengo demasiado que hacer como para pensar en ser modelo.
¿Qué hora es?
Tengo que recoger a mi nieta a las dos y media.
Son las nueve de la mañana.
Claro.
Bueno, si le interesa, hay muchas posibilidades.
Uno de mis clientes
prepara una sesión de fotos este fin de semana
y usted sería perfecto para ella.
¿Llegaré y me encontraré con que hay que desnudarse?
No, solo se tiene que sentar con aspecto de hombre atractivo,
lo que no debería resultarle muy complicado.
Para un hombre de su edad, va a reventar
las mangas de esa camiseta.
Hola.
¿Tenemos agua de pepino?
Hola, papá. No, te he hecho un mai tai.
Le he dado un par de sorbos...
Sí, voy a prepararte otro.
Mejor no. Mañana tengo una sesión de fotos.
Una sesión de fotos, ¿eh?
¿Es para renovar el DNI o...?
No, querido, trabaja de modelo.
Con esos looks, me sorprender que haya tardado tanto.
Es genial, papá. Podría ser tu nueva carrera.
Sí, bueno, claro, podría ser el nuevo hombre Marlboro.
Sí. Después de que los cuatro últimos murieran
de esa enfermedad misteriosa e inexplicable.
Seguro que fueron los cigarrillos.
Bueno, debería ser divertido.
Mi agente Hillary cree que podría ser un salto a la cima.
Sr. Short, lo está haciendo genial.
Creía que la Mula de Carga era algún aparato de gimnasio.
No, no.
Es el mejor sistema de movilidad para su generación.
Le devolvemos a la gente su piso de arriba.
Lo que la vendería de verdad sería verme hacer footing delante de ella.
No, no, así murió el hombre anterior. Sonría, John.
Como si al final de las escaleras le esperara un baño caliente
o la llamada de sus hijos.
No quiero nada de eso, solo quiero irme a casa.
Eso es.
Como si mirara al abismo.
Genial. Un poco más de baba.
Como si le dolieran los huesos.
"Que el primer escalón no sea tu último paso".
Bueno, es muy ingenioso.
- Es basura. - Sí.
Sí, es muy rebuscado.
Intentaba ser amable.
No, el anuncio no, Joanie. Yo.
Me hace parecer un viejo.
Me alegro de que no hayan usado en la que salgo babeando.
Es solo un trabajo, cielo.
Qué deprimente. Solo quería tener algo que hacer,
algo de lo que estar orgulloso.
Estoy orgullosa de mucho de lo que haces.
¿Podemos ir a algún sitio con escaleras?
- Esta casa las tiene. - No, lo sé,
pero quiero que la gente me vea usarlas.
Lo siento.
Creía que aquí habría algún escalón.
Uno nunca se fija en lo planas que son las cafeterías.
¿Crees que me han visto subiendo ese bordillo?
- Oh, sí, sí. - Sí.
Cuando subes y bajas un bordillo tantas veces,
la gente tiende a fijarse.
Querido, creo que te has vuelto a sentar sobre el móvil.
Es Hillary.
Ni hablar. No voy a hablar con ella.
¿Estás seguro?
Bueno, puede que el siguiente trabajo sea para comer helados.
Con la suerte que tengo, me pondrán un catéter.
Aunque puede que me paguen extra,
hay que desnudarse por encima de la rodilla.
Basta.
Hola, ¿te conozco?
¿Eres del escuadrón 306?
No.
¿Estuviste ayer comprando un tomate en la tienda?
No.
Pues no nos conocemos.
Un segundo. Eres el de la Mula de Carga.
¡Has visto su anuncio!
Sí, me he comprado una.
Cuando vi a un hombre tan robusto usándola,
dejó de darme vergüenza.
Es agradable conocer a un fan.
Me muero de ganas de llegar a casa y decirle a mi mujer
que he conocido al de la Mula de Carga.
Y ahora puedo subir de verdad y verla.
¿Seguro que no quieres seguir siendo modelo?
Hillary. Soy John.
Ese señor se ha tropezado con el bordillo.
Tiene buen aspecto, John.
Sí, fíjate en mi bíceps.
Estoy consiguiendo que este chisme de la tensión no deje de pitar.
¡Mola!
Ahora me dice que llame al 116.
Creo que lo está mirando al revés.
- ¿Qué? - Dice que llame al 911.
John, su tensión está por los aires.
Deberíamos llevarle a un hospital.
Sí. Cuando acabemos la sesión.
Es bueno.
HISTORIA CUATRO: JEN-TÓNICA
He bebido demasiado.
Tanto que tengo una resaca de muerte.
Yo también.
Esa recaudación de fondos infantil fue una locura.
¿Hice algo vergonzoso?
No hice nada estúpido, ¿verdad, cielo?
No, cariño. no. Solo le hiciste un baile a cada uno.
- ¿Qué? - Criticaste todos sus estilismos.
Y luego, cuando veníamos caminando
a casa, hiciste un numerito cómico con el buzón.
- Fue genial. Muy divertido. - Suena bien.
¿Qué tengo en la boca?
¿Es mi pulmón?
No. No, ya me acuerdo.
Es tabaco de mascar.
Sí, nos hiciste parar y comprarlo, y luego te pusiste a gritar
como un jugador de baloncesto y lanzaste una piedra contra el coche.
Hay un pelo.
¡Mamá, tengo hambre!
- Cielo, ¿puedes ponerle los cereales? - ¡¿Qué?!
No. Tengo la misma resaca que tú.
No. Quien se levante antes de la cama.
Parece que te has caído. ¿Estás bien, cielo?
¡Jen, ven aquí!
¿Qué pasa?
¿Qué?
Dios mío.
Se ha preparado el desayuno.
Es un genio de los cereales.
¿Sabes qué?
De todas las palabras que pueden acompañar a "cereales",
"genio" es la mejor.
¿Podemos volver a la cama?
Y, en vez de la cama, ¿puede ser
una toalla junto al váter, por favor?
No lo sé.
Temo que si nos movemos y la distraemos,
esto se acabe.
Me olvidaba de la servilleta.
- Ahora, ahora. - Vale.
¿Quieres? Creo que he vuelto a la vida
tras la quinta porción.
No, estoy bien.
Aunque tengo sed.
- ¿Me traes agua? - Cielo...
Claro, mamá.
Greg, ¿y si lo de esta mañana no fue de chiripa?
Es como si, al levantarnos,
de repente supiera hacer de todo.
No lo sé. Creo que es mejor asumir
que te va a traer agua del váter.
¿Quieres hielo, mamá?
Claro, cielo. Gracias.
En serio, ¿te das cuenta del tiempo y el esfuerzo
que podríamos ahorrarnos?
Llevo sin hacer la colada
dos semanas.
Creo que se le daría muy bien.
Es una locura. Tiene tres años.
¿Puedo confiarle la ropa blanca?
Toma, mamá. Y para ti, papá.
Gracias, corazón.
No me importa que sea agua del váter.
- Hola. - Hola, preciosa.
Cielo, hoy lo he petado en el trabajo.
Estaba tan descansada que he hecho llorar a otro abogado.
¿Sabes lo difícil que es eso?
Bueno, tengo que pensar en tres dimensiones
para hacer esto, así que sí.
¿Es el puzle en 3D que empezaste antes de que naciera Lark?
Cielo, hoy ha pasado una cosa rarísima.
Me he aburrido. Aburrido.
No. Como un veinteañero.
Como un veinteañero. Lark
prácticamente se cuida sola.
Cuida de todos nosotros.
- Esta mañana encontró mis llaves. - ¿Qué?
Sí. Estaban en su baño, pero, aun así...
¿Quién diría que los niños podrían ser algo más que una carga?
Oye, ¿dónde está? ¿No estará...?
- Sí. - No.
Acostándose ella sola.
Buenas noches, Conejito. Buenas noches, Frankenstein.
Vale. Lleva el pijama del revés,
pero a caballo regalado...
No me puedo creer que vaya a decir esto,
pero tengo tanto tiempo que no sé qué hacer con él.
Creo que sé de algo que puedes hacer.
Me gusta cómo suena eso.
Sí, vamos al dormitorio antes de que me dé cuenta
de que piensas en que terminemos el puzle.
Es muy bonito.
¿Quién se ha aliviado?
Yo no, pero qué curioso que creas que lo haría.
Bueno, estás resplandeciente.
Ambos lo estáis.
Bueno, estamos genial
porque nos sentimos genial.
Lark es muy autosuficiente.
Es como un robot que ha aprendido a amar
y también a peinarse.
Sí. Mirad esto. Lark, cielo,
tráele al abuelo su bebida.
Claro.
Miradla.
No le tiembla el pulso con el ron.
Eso no se enseña. Es un don de los dioses.
Os lo aseguro, es como si Jen y yo por fin...
¡No, no, no, no!
Eh, ese ron es mío.
Espera, ¿cuánto tiempo tengo que ponerlo?
Tres minutos, revolver,
y un minuto más.
Luego te lo comes.
Correcto.
- Nos vemos en cien minutos. - Vale.
Cielo, sabe sumar.
No quiero pasarme de la raya,
pero creo que puede buscar trabajo.
Y no uno de aprendiz.
Estoy hablando
de ser la segunda al mando en un Jamba Juice.
- Sí. - Sí.
Es increíble. Hemos recuperado nuestras vidas, Jen.
¿Sabes?, podríamos tener aficiones, hacer planes.
Enterarnos de las noticias el día que pasan.
Y, lo mejor de todo, te he recuperado a ti.
Estoy embarazada.
Lo sé, yo también.
Espera, ¿qué?
Vamos a tener un bebé.
¿Estás de broma?
No. Vamos a tener un bebé.
- Te quiero. - Yo también te quiero.
¿Hay alguna posibilidad de que puedas retenerlo ahí dentro
hasta que tenga la edad de Lark?
No, pero no te preocupes.
Encontraremos la forma de recuperar la libertad.
Vale.
Oye, Larkie. Ven un segundo.
Vamos a enseñarte a cambiar pañales.
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