Atascado.
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Está bien, está bien.
La única explicación es que sigo dormido
y sueño que la casa está inundada.
¿Qué significa? ¿Qué significa?
Probablemente es que estás bajo mucho estrés
porque no es un sueño y la casa está inundada.
¡Cowabunga!
Dios mío. ¡Esto es horrible!
Aunque me gusta más el sofá
cuando el agua se lo está llevando.
¿Cómo pasó esto?
Homie, no me gusta donde está el cuadro.
Tal vez estás molesta por otra cosa.
¿Tienes hambre?
¿Por qué no cocinas chuletas de cerdo?
Bien.
¿Ahora puedes colgar el cuadro?
Siempre con el cuadro.
Perfecto. Espera, no, no, no lo está.
Inténtalo de nuevo.
No, dale al medio.
¿Ves?
Cuando me escuchas, hacemos un gran equipo.
Es como si pudiera oír el océano.
Supongo que la culpa es de los dos.
En cierta forma, es refrescante.
¿Quieres que me disculpe de todos modos?
- Me encantaría. - No, gracias, cariño.
Bueno, de todos modos, lo siento.
De acuerdo, cuando tratemos de vender la casa,
que nadie mencione lo del agua.
Solo dime que pagaste el seguro.
¿Te refieres a esa cuenta que está flotando ahí?
No vence hasta mañana. Así que relájate.
Mi proyecto de origami.
No te preocupes, cariño. Le haremos un funeral.
- SEGUROS SPRINGFIELD. CON USTED EN LOS BUENOS MOMENTOS. - Muy bien.
Solo buscaré su póliza. Alt-Control-F... ¡Maldita sea!
¡Kate! Kate, ¿puedes venir?
Es de una generación diferente que sabe usar estas cosas.
- Disfrútalo. - Niños.
Solo saben cómo se hace. Ahora veamos.
¡Tienen suerte! La póliza que les vendí
cubre todo el valor de reposición de la casa.
También pagamos seis meses de alojamiento temporario.
La mala noticia es que su póliza es la única que he vendido.
Le ha costado una fortuna a la compañía
y voy a perder mi empleo.
Cielos, lo siento, viejo Gil.
Está bien, tengo opciones: desempleo y suicidio.
Cuando una puerta se cierra, un ataúd se abre.
¿Qué estoy diciendo? No hago dinero para ataúdes.
¡Pero ahora tengo algo para qué trabajar!
Así es.
Kate, ¿puedes decirme cómo cargar un celular?
¿Entonces los agujeros en las paredes cargan cosas?
¿Qué sigue?
Tenemos algunas bonitas opciones en el oeste según Airbnb.
CASA DE LOS VAN HOUTEN
Me sentiría un poco extraña
durmiendo en la cama de alguien que ya conozco.
¿Está todo bien con la habitación?
Se supone que no regresarías
de tus vacaciones en tres semanas.
No son vacaciones.
Mi papá va a recoger frutas de estación.
Vamos, Milhouse.
Te necesito en mis hombros para alcanzar las manzanas más altas.
Y yo no quiero estar en una habitción
donde los tipos andan paseando con sus penes afuera.
¡No! ¡No, no imagines eso!
Hijo, dicen en las calles que has recibido algo de dinero.
¿Sí?
Me preguntaba, ¿sabes?, solo escúchame...
Siempre te he considerado un amigo y...
No. No, no, no, no, no, no.
Esta es la clase de dinero más preciada que hay:
dinero que no me gané, y es mío.
Y no lo tendrás solo porque necesites
un televisor más grande, una habitación con ventana o...
Una operación.
¿Necesitas una operación? ¿Qué sucede?
Si te da igual, es vergonzoso
y preferiría no discutirlo en público.
¿En serio? ¿Qué puede ser?
Mira, es importante para mí y es costoso.
¿Qué puede ser?
CABRA VIEJA/ CUELLO DE POLLO/ ESTERTOR/ CESTA DE PAN/ RIÑÓN DE CRÁPULA
¿"Cristal en el trasero"?
¡Quita tus manos!
¡Necesito ayuda profesional!
No se preocupen. Esto es Estados Unidos.
Tenemos el tercer mejor sistema de salud
de Norteamérica.
¡Hola, Medicare!
Es decir, hola dinero.
¿Puedo hablar con el doctor a solas?
Claro.
Esperen, yo soy el doctor.
Por eso llevo la manguera para escuchar corazones.
Eso nunca pasa de moda.
¿Por qué tarda tanto el abuelo ahí?
Es una locura que los costos médicos sean tan altos aquí.
En Dinamarca... por elegir un país al azar... el sistema de salud es gratis.
¿Gratis? Querida, lo único gratis es el edulcorante.
En Dinamarca, todos deben pagar fuertes impuestos.
Incluso los ricos.
Sí, y tienen sistema de salud gratuito.
Se llama socialismo.
¿Socialismo? Pero todos los bocazas de la radio me dicen que lo odie.
El doc no puede hacer nada por mí.
¿Saben? Si el abuelo estuviera en Dinamarca y tuviera un accidente,
¡tendría atención médica gratuita!
No puedo ir Dinamarca solo.
Me perdería en medio de una oración,
y esa es la mejor tarta que he comido.
Un momento. ¿Y si usamos nuestro dinero del seguro
para hacer un viaje familiar a Dinamarca?
¿Por qué querríamos ir a Dinamarca?
Es el país más feliz de la Tierra, según una encuesta tras otra.
Aquí tienes tu encuesta.
- PAÍSES MÁS FELICES DE LA TIERRA: 1) DINAMARCA - Oye, tienes razón.
Homero, se acercan tus vacaciones.
Tenemos el dinero. Está arreglado.
Nos vamos a Dinamarca y curarán al abuelo.
Bueno, Homero, parece que Marge es la jefa en tu casa.
¡Bueno, yo digo que no vamos!
Pero tenemos que ir. ¡Estoy desesperado!
Bien. Iremos.
Esa mujer te tiene bien dominado.
AEROLÍNEAS VIKINGAS/ AEROLÍNEAS LEGO/ AEROLÍNEAS SOREN "DESAZÓN EXISTENCIAL"
No eligieron ninguno de esos
como el nombre de la nuestra: "Aerolíneas Danesas".
Disculpe, señor, se ha encendido el letrero de "no echar humo".
Lo siento.
Las asistentes de vuelo son adorables.
En breve aterrizaremos en Copenhague.
Si han estado diseñando y construyendo muebles
durante el viaje, por favor apliquen el barniz ahora.
Oye, yo también hice cosas.
- GATO - 2. MEJOR AMIGO DEL HOMBRE - ¡Qué...?
Dinamarca, la joya del báltico.
Escuelas de primera clase, diseño impecable de muebles,
energía independiente
y melancólicas series de TV sobre adolescentes asesinados.
Muchas gracias por rentar mi apartamento.
Es muy eficiente.
Por favor, permítanme darles un paseo por Copenhague.
Maravilloso. Pero primero, una siesta.
No, Homero. Dormiste en el avión.
Dormiste en la aduana. Dormiste en el autobús.
¿Cómo puedes dormir ahora?
¿No oyes el llamado de Copenhague?
Toma el mensaje.
La gente aquí es abiertamente afectiva.
¿por qué no sostenemos las manos?
¿Se supone que entrecrucemos los dedos o no?
¡Calambre! ¡Calambre!
Las manos de papá tienen jalea.
- ¡No puedo quitármela! - Las manos del abuelo son muy ásperas.
- Las manos de Lisa son muy suaves. - Solo sigan sosteníendolas.
No se preocupen, el gobierno les pagará
para que aprendan esta habilidad social.
Homero, estás sosteniendo tu propia mano.
Pelean por una rosquilla danesa.
Creada en 1913, La Sirenita
es un ícono danés mundialmente famoso.
No, La Sirenita fue creada por Disney,
justo antes de crear a Spider-Man y a Star Wars.
Esta es la Sirenita auténtica.
Y fue una figura muy trágica.
- ¿Qué hay de su amigo el cangrejo? - ¡No existía un cangrejo!
Era la única parte divertida.
Acertaste.
Dios mío, es maravilloso.
Más gente en bicicletas que en autos.
Sí, es la hora pico,
así que toman las súper bicisendas a sus hogares.
¿Qué tan pobladas son sus súper bicisendas?
Bueno...
No tenemos ninguna.
¿Pero cuántas personas usan bicicleta en su ciudad?
El repartidor de periódicos, hasta que papá lo atropelló.
Por desgracia, fue la única noticia que no pudo repartir.
¡Un momento, un momento, detén el auto!
"CONTROL DE FLATULENCIAS"
¿Qué? Significa "control de velocidad" en danés.
Fart kontrol.
Me disculpo por mi esposo.
En nuestro idioma, ese letrero significa otra cosa.
Sí, lo sé.
Estoy hablándoles en su idioma.
AMALIENBORG SQUARE SEDE DEL PALACIO REAL DANÉS
"Los no daneses no califican para el sistema de salud gratuito.
Pero si usted se lastima en Dinamarca,
un hospital danés lo atenderá gratis".
No puedo creer que el gobierno ponga eso.
¡Y gratis!
Disculpa, se te cayó esto.
Lisa, él es el Príncipe Christian, segundo en línea de sucesión al trono.
Toco el saxo tenor.
Oh, no, aquí viene.
La fantasía de convertirme en princesa
que ninguna niña puede resistir.
¡Bart, sal de mi fantasía!
Cielos, te salvé la vida. ¿Qué tal un "de nada"?
TIVOLI
¿Te imaginas lo emocionante que sería
vivir en esta ciudad?
Mamá, podríamos probar por un semestre.
¿Sabes por cuánto tiempo he querido vivir en un país con grados centígrados?
¡Hay bubis en las marquesinas!
Y estamos en el parque de diversiones más perfecto del mundo.
Su himno nacional es muy hermoso
y no van a la guerra hasta el segundo verso.
Y tiene una cadencia que puedes cantar.
*Hay una tierra adorable*
*Con árboles frondosos que se extienden*
*Cerca de la salada costa este*
- PAZ - QUE LA DISFRUTEN
¡Bart y Lisa se llevan bien! Este país nos está llamando.
Homero, ¿puedes cometer la audacia
de no hacer nada y quedarte aquí?
Hay grandes razones por las que no podemos vivir aquí.
La energía nuclear está bien para mí, ¿pero energía eólica?
- Francamente, suena peligroso. - Disculpe, basura blanca.
¿Esta es la clase de país en que quieres vivir?
No, señor. Me refería a que separamos la basura por colores.
*Este país sigue siendo adorable*
*Porque azul es el viento del lago*
No puedo creer que hablas de dejar Springfield.
Ahí están todos mis amigos.
Miren, vinimos aquí para estafar a este país,
eso es lo que haremos y luego volveremos a casa.
Bien. Busquemos un lugar que tenga buen smorrebrod,
o tal vez morbradbof o flaeskesteg.
Las mujeres adoran este país.
Homero, ¿crees que soy apuesto?
Bueno, sí. Iba a mencionarlo.
- Soy un cuatro danés. - Soy un nueve americano.
¿Cómo puede mi familia querer quedarse aquí?
En Estados Unidos, tenemos grandes canales de TV, como la BBC America
y una fábrica para las tartas de queso... ¡una fábrica!
Tu entusiasmo hace que quiera ir contigo.
Los extranjeros ya no son bienvenidos.
Muy bien, papá, basta de tonterías.
Es hora de llevarte al hospital y así podremos volver a casa.
EL PUNTO MÁS ALTO DE DINAMARCA
MUSEO HANS CHRISTIAN ANDERSEN
- LA REINA DE NIEVE - CUIDADO. NIEVE RESBALADIZA
MUSEO DE BARCOS VIKINGOS
POZO DEL SACRIFICIO
Hola. ¿Cómo estuvo su día?
Este país sí que es seguro.
Bueno, la semana pasada, un turista anciano
tuvo una mala caída en el Castillo Kronborg.
Cierto, el Castillo Kronborg. ¿Por qué no pensé en eso?
Tal vez por que nunca oíste sobre él.
Remontándose al Siglo XV,
Kronborg fue inmortalizado como Elsinore
en el Hamlet de Shakespeare.
¿No es hermoso?
Sí, el castillo está bien, pero el torreón no me dice nada.
Y te diré algo más sobre este lugar que es genial.
Has caminado tanto que has bajado de peso.
¡Bajé a mi peso previo al embarazo!
Homero, en el lugar más hermoso de la Tierra,
tengo que admitir que realmente no quiero regresar a casa.
- Yo tampoco. - Quedémonos.
Piensa lo felices que seríamos aquí.
Es saludable, es limpio, es increíblemente civilizado
y todo se hace con moderación.
No estás describiendo un país.
Estás describiendo todo lo que es opuesto a mí.
Todos hablan perfecto castellano.
Probablemente se quedará en cinco años.
Es un lugar bonito y nos gusta.
Todo lo que te pido es que lo pienses.
Tal vez tiene razón. Tal vez deberíamos mudarnos aquí.
Ser gordo o no serlo, esa es la cuestión.
¿Cuál es más digna acción del ánimo,
engullir las alas y nachos en porciones escandalosas
o simplemente comer pescado y acabar con ellos?
Ahí están las especias... Especia de pecho, especia de Memphis.
Las especias que echaré de menos cuando me haya ido de Buffalo.
Mozzarella... No.
Soy estadounidense y tenemos que volver a Estados Unidos,
el país más grandioso de la Tierra desde 1917 a 2016.
Él es el famoso Ogier el Danés, nuestro rey dormido.
Muy bien, papá, aquí vamos.
No hay nada más estadounidense que un resbalón y una caída.
Espera, hijo.
Antes de que me empujes por las escaleras, tengo que confesarte algo.
El procedimiento que necesito no es una cirugía.
Solo necesito quitarme un viejo tatuaje.
¿Nos hiciste venir aquí por un estúpido tatuaje?
No es un tatuaje cualquiera.
MONA
¿Mamá?
¡No! Mona Malloy, quien solía planchar mis camisas.
Por supuesto que es tu madre.
EL VIKINGO BORRACHO
No puedo irme a la tumba con esto sobre mi corazón.
¿Por qué los tipos como nosotros
siempre decepcionamos a las mujeres que amamos?
Se lo preguntaría a Mona, pero se pasa la eternidad odiándome
desde su hoyo en el infierno.
Yo también la extraño.
Su mayor habilidad fue hacer que la gente la extrañara.
- Hola. - Te está hablando a ti.
Hablaré con alguien de mi edad.
REMO VIKINGO
Disculpa. Me sentí obligada a conocerte.
Nunca he conocido a un hombre con tanta empatía
que llore en público.
Sí, lloro, lloriqueo.
A veces me salen cosas por la nariz.
Bueno...
Los hombres daneses nunca revelan tal emoción.
Son como dioses fríos y sin defectos.
Mire, señora, soy un hombre casado.
Soy un hombre casado.
Aquí, el matrimonio no es una institución tan sagrada.
Los daneses son sexualmente muy libres.
Quizá es porque somos más sensibles a las necesidades de los demás
o solo porque todos estamos buenísimos.
Ahora bailemos nuestra danza tradicional de la pasión.
Bien.
¿Sabes que los daneses comen más helado que cualquier otra nación?
Sin embargo, su tasa de enfermedades cardiacas es de...
Es su primera causa de muerte.
Bueno, mira en dónde los compramos.
Bueno, eso nunca detuvo a su padre.
Le enviaré una foto de ustedes ahora mismo comiendo hela...
Dios mío.
Marge.
¿A dónde vas?
¿Dónde encontraré a otro hombre como tú?
Hola, somos el Club Kiwanis de Cheeseburg, Ohio.
Oh... hio.
Debo confesarles ahora
que cada pareja que se ha alojado en mi apartamento ha roto.
Entonces ¿cómo consiguió tantas buenas críticas?
Les gusta el gran gato del apartamento.
Sí que me gusta. ¡Déjame rascarte la barbilla!
¡Es tan gordito que no puedo resistirme!
Marge, cariño, lo siento mucho.
Compartimos un baile y un pescado, pero eso es todo.
- Lo entiendo. No hay problema. - Entonces, ¿vienes a casa?
No, no lo haré. Quiero quedarme.
No sé por cuánto tiempo, pero me siento tan viva y libre.
He dejado de usar sostén.
Eso significa que están a un solo tejido
del fresco aire escandinavo.
Lo siento, Homie. No nos vamos a ir.
Bueno, los niños no pueden reemplazarme.
Es muy calentito. Puede dormir con mamá.
¿Puedo traerte una cerveza?
Papá, espera.
Mamá dice que puedes llevarte esto a casa. Es una bolsa de sostenes.
Y acababa de aprender a desengancharlos.
Dios mío. ¿Qué estoy haciendo?
Debería estar pasando el mejor momento de mi vida
en esta fila de seguridad del aeropuerto, pero no es nada sin Marge.
Hijo, tengo que decirte algo.
- Estás cometiendo un gran error. - Lo sé.
Dejé que la terquedad arruinara mi matrimonio
y todo lo que tengo para mostrar es un viejo tatuaje.
- Vuelve con tu mujer. - ¿Te refieres a la del bar?
Primero la del bar, luego Marge.
¡No! Solo Marge.
- ¡Marge! - Perdiste el vuelo.
Marge, nena, donde quiera que estés es en casa.
Me quedaré en Copenhague.
Me alegro de que hayas vuelto,
pero me estaba replanteando vivir aquí.
¿Por qué?
El inodoro está en la ducha.
La lavadora ni siquiera aguantará
un par de tus calzoncillos.
¿Y ves lo oscuro que está?
Son las 11 de la mañana.
Bueno, fue un lindo día.
Creo que estoy lista para irme a casa.
De acuerdo, nena.
Nos desharemos de este paraíso y nunca volveremos.
¿Qué hay de los niños?
Escuché que las escuelas son muy buenas aquí. Estoy fuera.
Quiero quedarme, pero nadie me escucha.
Entonces estamos todos unidos.
¡Sí!
Pero no puedo evitar pensar que olvido algo.
Señor, esas aves ya fueron alimentadas por el gobierno.
Las está sobrealimentando, lo cual las matará.
Cuando la vida te da limones, prepara limonada.
LIMONADA
¿Y cuánto le debemos?
Nada. En Dinamarca hemos socializado el hacer tatuajes.
Y con eso, nuestro país se queda sin dinero. Adiós.
A NORUEGA O MEJOR
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