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Chicos, ¿saben de qué se trata esta reunión?
- Ni idea. - ¿Y tú, Mike Aliento Matinal?
No tengo idea.
Escuchen todos.
Las ventas siguen bajando,
pero sobre todo no logramos conectarnos
con un grupo llamado "millennials".
Una vez lo vi llorar.
Para aprender más sobre nuestro objetivo demográfico,
vamos a ver este video instructivo.
Noticias sobre la marcha.
Millennials. ¿Quiénes son? ¿Qué quieren?
Pueden definirse como millennial
a los que nacieron entre 1982 y 2000.
O a cualquiera que cree que amar la salsa picante o Austin, Texas,
cuenta como personalidad.
Los antojos de los millennials son:
la gratificación instantánea,
las experiencias auténticas
y, por alguna razón que aún no hemos descifrado,
la comedia improvisada.
Este millennial tiene un perico
con 9 millones de seguidores en Snapchat.
Aquí hay otra que empezó por cuenta propia
los hashtags que cancelaron 12 programas de televisión
que ella encontraba ofensivos.
Y me están diciendo que ella se identifica como hombre,
así que me están despidiendo.
Hola. Soy su nuevo presentador.
Y en realidad, él ya estaba terminando.
Gracias y buenos días.
Demos la bienvenida a alguien que nos ayudará a llegar a los millennials,
nuestro nuevo jefe de redes sociales, Hammer.
Acaba de decir "hola" en un mensaje grupal.
Y aquí llega un mensaje
del que no sabe que es un mensaje grupal.
"Encantado, Hammer. Almorcemos juntos luego
y te diré quién es gay".
Eso es. ¿Que hay? Soy Hammer.
Primero, me gustaría no agradecerles por contratarme,
porque solo espero que me pasen cosas buenas
sin tener que trabajar por ellas.
Segundo, me gustaría darles una lista de mis disparadores de advertencias.
¿Qué es un disparador de advertencias?
De hecho, "mano", preguntarme qué es un disparador de advertencias
es uno de mis disparadores, "mano".
Me siento traumado, mano.
Y ahora voy a tuitear sobre ti, mano,
Y ahora eres tendencia, mano.
Y ahora tu vida está arruinada, mano.
Y ahora estás despedido, mano.
¿Qué... qué pasó con Mano?
Además, la falta de diversidad es horripilante, mano.
Mano se ha ido.
Si queremos captar la atención de las redes sociales,
debemos empezar con una selfie grupal.
Disculpa. ¿Esto no lo hizo Ellen hace unos tres años?
Oye, ¿Taye Diggs te sigue en Twitter?
No, pero Kraft Singles sí.
Eso pensé.
Y... publicado.
¿Saben qué hice? Los hice a todos virales.
Y además, mi banda tocará esta noche en un horario nada conveniente.
Son seis tipos que no se duchan y una mujer pálida con un ukelele
gritando "¡Hey!" al unísono.
Por que ahora la música es eso.
¿Qué es esto? Solo siguen diciendo "hey".
Lo sé. Es mi canción favorita.
Oh, porque, "heno" es para los caballos.
Hola, chicos. ¿Quieren tomarse una pausa?
¿Qué? No podemos fumar dentro.
No estoy fumando, Peter. Es vapor.
Todos lo hacen... incluso Darth Vaper.
Su falta de vapor me resulta inquietante.
Vamos, Peter, inténtalo.
¿Qué pasó? ¡De repente
siento que sé más que todo el mundo!
Es porque cada vez que alguien atraviesa una nube
de vapor, nace un millennial.
¡Creo que puedo sentirlo!
Broad City es muy divertida.
No, Broad City es genial.
No, no. ¡Broad City lo es todo!
Ahí tienes. Exagerar desmesuradamente
la calidad de un programa de TV que solo es bueno.
Peter, eres oficialmente un millennial.
Oye, ¿quieres un viaje en el Millennial Falcon?
Mira eso... ¡encontramos otro!
Peter, el rito de iniciación para cualquier millennial
es asistir a Coachella.
Es un gran lugar para ver bandas
que son muy nuevas o muy viejas.
- ¿Cuál deberíamos ver? - Bueno, en el escenario principal
está Tame Impala que se formó dentro de un Uber de camino a aquí.
Y en el escenario lateral está "Neil Young dormido
frente al televisor".
Siempre lo confundo con el Gato Bill de Bloom County.
Peter, te está yendo muy bien como millennial.
Lo próximo que tienes que aprender es a estar en Fleek.
¿En fleek? ¿Sigue siendo una palabra?
No, Peter, no es lo que quise decir.
Te quiero en Fleek.
Este es Fleek.
¿Puedo montarlo?
Claro, Peter. Sube a Fleek.
¡Sí!
Nuestro país está involucrado en seis guerras diferentes,
pero los millennials piensan en estas cosas.
Recuerda, Peter, nunca camines
a ninguna parte cuando puedes montar en algo extraño.
¿Qué cosa? Perdón, estaba tomándome una selfie
mientras la enviaba a Snapchat mientras usaba ese snapchat en Periscope
mientras posteaba arte de café con leche mientras escuchaba The Weekend en Shazam
mientras veía Master of None mientras retuiteaba George Takei
mientras decía "¡Esto ganó Internet!"
mientras pongo #muy aburrido.
¿Hammer?
¿Hammer? Vamos, viejo, no hagas que levante la vista del teléfono.
Oh, me envías un mensaje.
¡Oh, no! ¡Hammer!
¡Tú! ¡Llama al 911!
¡Tú! ¡Dame tu camiseta para hacer un torniquete!
¡Tú! Toma una foto. Filtro Clarendon. ¡Filtro Clarendon!
Hammer, quédate conmigo, amigo.
Peter, si muero,
corta mi cuerpo y sírveme como tacos callejeros.
Tan desinteresado.
¡No! ¡No dejaré que te conviertan en tacos!
Peter... es demasiado tarde.
Escucha, tengo una idea para un negocio y...
quiero que la tengas.
Es artesanal.
Artesanal...
¿Artesanal qué? ¿Son pretzels?
¿Son pretzels artesanales?
¿Ya hicieron eso?
¿Alguien sabe si los pretzels artesanales existen?
Parece ser muy obvio, pero creo que nunca los he visto.
Es mejor que haga RCP millennial.
Uno... me da igual...
Dos... me da igual...
Tres... que mis padres se encarguen de esto.
Nunca estuve en un funeral millennial.
Sí, parece de mal gusto haber contratado al gato del teclado.
Congregantes reunidos,
no se preocupen.
Y tú tampoco.
Tuiteemos.
Peter, ¿por qué está desnudo?
Es una declaración ambiental.
Lois, deja de ver el pene de mi amigo muerto.
¡Escucha, hice el desayuno y conduje,
así que si hay un pene muerto, voy a mirarlo!
Hemos perdido a un gran amigo/barista/
deejay/
empleado del Bar Genius/
persona con resaltador amarillo
en la salida de la tienda de descuentos.
Y ahora una lectura del libro de JustJared.
"Que la muerte sea el fracaso final".
Peter, odio hacer esto aquí,
pero tú y Hammer eran buenos amigos
y el negocio de la cervecería debe seguir.
Por eso, en el día de hoy,
te nombro jefe de redes sociales.
Oye, lo que tú quieras. Soy jugador de equipo.
Incluso fui uno de los 300.
Oigan, ¿es lo mismo con 299?
Porque tengo que echar una diarrea por el acantilado.
Regresamos con Los Ofensores de Marvel.
Buen día, verán,
los he reunido a todos... Kevin Spacey,
Roman Polanski...
Woody Allen, Steven Seagal,
Matt Lauer con su helado de pudín,
Brett Ratner,
y tú, el transgresor menos conocido, James Toback.
¡No se olviden de mí!
¡Harvey en la ducha!
¿Matt Damon va a venir?
No, pero sabe todo sobre nosotros.
Sabe muy bien lo que está pasando aquí.
Muy bien, chicos, tengo que tener ideas nuevas en redes sociales
para la cervecería. ¿Qué tienen?
¿Quieres que se haga viral? Le preguntaste al tipo indicado.
¿Recuerdas a Leeroy Jenkins?
- Sí. - Eso.
- ¿Qué quieres decir con "eso"? - Ya sabes, Leeroy Jenkins.
- ¿Qué hay con él? - Haz eso.
Joe, no puedes... Eso ya sucedió.
Hazlo de nuevo. Esta vez con cerveza.
Espera un segundo.
- Gracias. - ¿Qué tal un poco de fruta en la cerveza?
No, chicos, necesitamos planes específicos en redes sociales
para llegar a una audiencia más joven.
¿Recuerdas "Charlie Me Mordió el Dedo"?
Haz eso.
¿Saben qué? Me rindo. Hemos pensado en esto...
¿qué, casi un minuto?
Peter, ese es el problema con los chicos de hoy...
No tienen capacidad de atención.
Espera. ¡Eso es!
Haremos un programa para personas sin capacidad de atención.
Lo llamaremos El Programa de Entrevistas de Seis Segundos.
Bueno, supongo que puede funcionar. Pero es muy triste
que los jóvenes no puedan prestar atención
a algo por más de seis seg...
Oh, Dios mío.
¿Qué demonios, chicos? Estaba hablando.
¿Saben?, la vida es más que lo que hay en sus teléfonos.
Te equivocas, idiota.
¿Alguien sabe cómo desactivar estas cosas?
Muy bien, El Programa de Seis Segundos
en tres, dos...
Soy Peter Griffin, y este es El Programa de Entrevistas de Seis Segundos.
El invitado de esta noche es Joe Biden.
Y es todo el tiempo que tenemos. Gracias por mirar. Buenas Noches.
- ¿Qué tal estuvo? - Un poco lento.
Bueno, el Congreso lo hace de nuevo.
Buenas Noches.
Es El Programa de Entrevistas de Seis Segundos,
y ahora, su anfitrión, aquí...
Bienvenidos al Programa de Entrevistas de Seis Segundos.
Soy Peter Griffin, y nuestra banda invitada, Barenaked Ladies.
Quiero agradecer a nuestros músicos invitados,
Barenaked Ladies. Buenas noches.
Peter, no puedo creer que tu programa
sea un gran éxito para la cervecería.
Y gracias a eso, ahora soy una gran estrella de las redes sociales.
Dios mío, ¿qué diablos es so?
Hola, familia Griffin.
Estoy ante ustedes en vivo, por un holograma en mi salón.
Soy Parker Stanton, presidente de Boop,
la compañía más poderosa de Silicon Valley.
- ¿Conoces al Sr. Skin? - ¿Conoces al Sr. Skin?
- Hablaremos luego. - Hablaremos luego.
Peter, la razón por la que estoy aquí
es por tu Programa de Seis Segundos.
No he tenido tiempo para verlo,
pero oí que causó alboroto en Silicon Valley.
Quiero que tú y tu familia vengan como invitados,
así puedo descifrar cuál será la siguiente gran cosa.
Tengo montones de ideas.
He estado trabajando en algo llamado "Míralo, Patéalo".
Míralo...
Disculpe, ¿puedo ayudarle?
¡Patéalo!
Pura genialidad.
Nos vemos en Silicon Valley.
Esto es emocionante.
Un viaje familiar.
Sí, me encantan los viajes.
Excepto ese en que fuimos a Europa, donde pasamos la mayoría del tiempo
tratando de doblar el mapa.
Muy bien, el museo es por allá,
así que doblamos el mapa y vamos.
Bien, un par de pliegues más...
No, está bien, borde equivocado.
Ahora, veamos...
No, no, está mal...
Busca las esquinas.
No es un rompecabezas, Chris.
Tienes que doblarlo en las rayas.
Podría encontrar las rayas
si alguien lo hubiera doblado correctamente la última vez.
Lo doblé correctamente.
No, no lo hiciste, luego lo metiste de golpe en una mochila
y ahora es un desastre.
No me culpes a mí, tú lo rompiste
cuando despedazaste la mochila buscando tus bocadillos.
Bien, por eso quería traer un globo terráqueo, ¿sí?
No tienes que doblar un globo.
¿Quién demonio llevaría un globo en sus vacaciones?
¿Lo ves, Bon? Estamos comiendo
y ellos están matándose entre sí.
¿A dónde vamos, querida?
Bienvenidos a Boop.
Como nuestro nombre lo sugiere, nuestro sistema central conecta
y da energía virtualmente a todos los servidores del mundo.
Sin Boop, no hay Internet.
Hola, Parker, ¿sigue en pie la reunión
por el Samsung Galaxy Note después del almuerzo?
Sí. ¿Están los resultados de las pruebas?
Sí, pero...
Dejémoslo para la reunión.
¿Dónde está el baño más cercano?
¿Eres de género fluido?
Sí, habrá mucho de eso.
Debe ser uno de esos baños japoneses de alta tecnología.
*Voy a orinar en el retrete eléctrico*
*Y haré que las chispas suban más y más*
Me estoy divirtiendo mucho.
¿Qué demonios está pasando?
¡Nuestro sistema central está colapsando!
Espera, déjame tirar la cadena.
Idiota.
Apagaste toda la Internet.
¿Cómo pudiste hacerlo?
Es la cosa más irresponsable que jamás he...
Aunque este hombre me puso furioso,
tuve que admirar su coraje por dejar su pene fuera
durante todo el tiempo que estuve gritándole.
Al ser un hombre que lucha contra la dismorfia corporal,
no puede evitar estar impresionado
por esa clase de autoconfianza.
Mientras estaba parado, siendo regañado por ese hombre
no pude evitar advertir su mirada escrutadora.
Años después, nos topamos en una
pequeña cafetería en Roma y recordamos este momento.
Y más tarde, lo recreamos en una pequeña pensión con desayuno
al pie de las Escaleras de la Plaza de España.
Pero es una historia para otro momento.
O como dicen en italiano, molto homo.
Peter, has hecho cosas estúpidas,
pero acabar con Internet tiene que ser la más estúpida.
Mira el caos que has causado.
No sé cómo conducir sin enviar mensajes.
¿Por qué no puedo publicar este video?
- Hola. - ¿Qué dijiste?
¡¿Por qué no miras tu teléfono, psicópata?!
¿Por qué nadie mira mis posteos?
¡Odio todos tus posteos!
Hola.
Peter, Lois tiene razón.
Todo este lío es tu culpa.
Cálmate, Brian.
Seguramente la vida estará bien sin Internet.
Incluso podríamos ir a ver a ese comediante amish.
Señor, ¿de dónde viene?
De Chicago.
Nunca he estado en Chicago.
¿Qué tal usted, señor?
¡De Boston!
Nunca he estado en Boston.
¿Alguien de los campos de Pennsylvania, de Ohio
o de las afueras de Nueva York?
¡No!
Entonces yo fui Jeremías, hijo de Abner.
¿Cómo vamos a volver al aeropuerto?
No hay Internet, o sea que no hay GPS,
o sea que no podemos usar Uber.
Bien, tengo una idea descabellada.
Tomemos un taxi.
Ahí hay una parada.
Muerto.
Muerto...
Muerto.
Apenas vivo.
Al aeropuerto.
Y ahora, como ya no pueden mirar sus teléfonos,
disfruten un clip molestamente ruidoso de Jimmy Fallon en Taxi TV.
¡Esta noche, prepárense para perderle todo el respeto a Al Pacino
cuando lo obligo a jugar un juego pensado para niños!
Por esto.
Por esto existe Uber.
No hay Netflix, ni Hulu, ni Amazon...
Estoy tan aburrida.
Vamos, Meg, estás exagerando.
Aún tenemos televisión de aire.
Regresamos con Kevin Can Wait por CBS.
Bueno, eso no va a funcionar.
Muy bien todos, no desesperen.
Haremos lo que la gente hacía antes de Internet.
Podemos jugar charadas.
¿Como en tu matrimonio?
Chris, eso te lo conté en secreto.
Papá, tienes que hacer algo.
Nadie puede vivir sin Internet.
Tienes razón. Esto apesta.
Es peor que cuando fui compañero de cuarto
de Oscar Pistorius.
Está ocupado.
¡Está ocupado!
Yo fui quien arruinó esto.
Yo seré quien lo solucione.
Yo seré Internet.
¿De qué estás hablando?
Podemos hacer todas las cosas que nos encantaban de Internet.
Solo tenemos que hacerlas sin tecnología.
De ahora en adelante, si quieres tuitear algo,
lo haces a la antigua:
lo escribes en un papel,
lo abrochas a un pájaro y lo arrojas por la ventana.
Oye, ¿sigues a Peter Griffin en Twitter?
No. ¿Por qué? ¿Es gracioso?
No, solo arroja aves muertas a su patio.
Es fabuloso.
Grandes noticias, Chris. Descubrí
cómo recrear la mejor parte de Internet.
Tengo fotos de cinco celebridades
que jamás creerías que eran gordas.
- Genial. Veámoslas. - Claro, amigo.
Pero primero tienes que ver este anuncio no deseado.
No quiero probióticos.
Presiona el botón de "saltar anuncio".
¿Por qué tengo que hacer todo esto?
Son fotos realmente buenas, Chris.
La número tres te sorprenderá.
Está bien, lo presionaré.
¡Oh, no! Presionaste en el lugar incorrecto
y ahora te enviarán al sitio del anuncio,
que también tiene anuncios adicionales.
¡Esto es una pesadilla!
Solo dime una de ellas.
Kenan Thompson.
¡Eso no es sorpresa!
¿Peter? ¿Qué estás haciendo?
Hoy seré tu app Waze.
- ¿Vas de camino a tu trabajo? - Sí.
Muy bien, llegarás ahí en seis minutos.
Empieza a conducir derecho.
De acuerdo, suena bien.
- ¿Y, cómo está todo...? - ¡Gira a la derecha! ¡Ahora!
Dios, está bien, cálmate.
¡Izquierda! ¡Gira a la izquierda inmediatamente!
¿Te gustaría actualizar a una
versión sin anuncios por 4,99 dólares?
- No. - Prueba la nueva Domino's Pizza.
Oye, Peter, ¿quiénes son esos tipos?
Solo son mi GIF animado
de negros adolescentes que reaccionan a un chiste muy ácido.
Suena un poco inútil.
¿Te refieres a tus pies?
Muy bien, tratar de ser la Internet es imposible.
Ojalá no hubiera orinado ese servidor.
¿Sabes?, cuando mi teléfono se moja,
lo pongo en una bolsa de arroz.
Cállate, Meg, eso es estúpido.
Yo lo he hecho antes. Funciona.
Chris, eso es brillante.
Solo necesitamos una bolsa gigante y mucho arroz.
¿Crees que va a funcionar?
Vale la pena intentarlo.
Tendremos que arremangarnos
y hacer lo mejor posible,
como los hombres que construyeron Nueva York.
Señores, crear de la nada todo un sistema subterráneo
es una labor agotadora, desagradecida y mortal.
Pero recuerden: lo hacemos
para que algún día, los futuros viajeros sean acosados
por mendigos y bailarines de break-dance aficionados.
¿Qué hay de los que se masturban en público?
Especialmente por los que se masturban en público.
¡Ahora, vamos a morir bajo tierra!
Mira, tenemos una señal.
Creo que arreglé la Internet.
Algo está llegando.
Parece un anuncio.
"Pretzels Artesanales Smithwick".
¡Hijo de puta!
Bueno, me alegra que Internet...
Espera.
Perdón, ¿qué estabas diciendo?
Sí, suena bien.
Y... enviar.
Toma eso, Delta Air Lines.
Sujeto a su aprobación:
Un restaurante lleno de personas tan distraídas por sus teléfonos,
que no saben que están a punto de volar en pedazos,
como la programación de los jueves en Fox.
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