www.subtitulamos.tv
Hola, soy Peter Griffin
y estoy aquí en el Museo de la Televisión y la Radio
para conmemorar a Family Guy
por convertirse en la serie de televisión más duradera de la historia.
Durante 60 años el domingo ha significado Dios, fútbol y Family Guy.
Y después, en menor grado, The Simpsons.
Estrenada en 1952 como un sketch recurrente
en el famoso Dow Chemical Follies,
Family Guy ha sobrevivido a 19 cancelaciones,
dos intentos de asesinato
y bastante burla por los chicos de South Park.
Bueno, esta noche echamos la mirada atrás a episodios clásicos
de nuestras primeras tres décadas.
Aquí vienen unos turistas.
Ya sé, me sentaré aquí y fingiré que soy una figura de cera.
¿Quién es ese?
Es el idiota gordo de Family Guy.
- Odio esa serie. - Yo también.
Los cigarrillos Raleigh Kids
se alegran de presentarles Family Guy,
la historia de una familia estadounidense llamada los Griffin.
Este es Peter,
el sostén y cabeza de familia.
Su mujer se llama Lois.
Estos son sus hijos.
Este es Chris, el primogénito.
Este es el pequeño Stewie. Es un revoltoso.
Meg.
Y presentamos a Doodles Weaver como el perro Brian.
No confiamos en cualquier cigarrillo para nuestros hijos.
Los cigarrillos Raleigh Kids son los únicos hechos para manos pequeñas.
Por eso es el favorito para el recreo. ¿Verdad, niños?
Y ahora Raleigh Kids,
los creadores también del café Kinder,
les invitan a ver Family Guy.
Papá, he oído a los chicos hablando.
¿Puedo hacerte una pregunta sobre chicas?
Por supuesto, hijo. Ya eres un hombre joven.
Es algo natural ser curioso.
Gracias, papá.
¿Qué es "meter un dedo"?
Una prueba atómica.
Ponte las gafas.
Olvídate de lo que dijeran tus amigos.
Si quieres divertirte con tu chica, inténtalo bailando.
Es divertido y bueno para tu salud.
Eso ha sido útil.
Entonces, ¿qué pasa si un chico le dice
a una chica que "tiene una mancha roja en su cara asustada de Harry Truman"?
La valla.
Mira, ahí viene el lechero.
Qué conveniente.
Buenas noches a todos.
Soy Tom Tucker y estas son las noticias de Radio 5.
Nuestra noticia principal es que el cantautor Elvis Presley
aparecerá en el show de Ed Sullivan el domingo a la noche
en esa moda pasajera que se llama televisión.
Y ahora un aviso de nuestro patrocinador: Apartamentos Fred Trump.
Si no quiere vivir con negros, Fred Trump.
¡Vaya, Elvis Presley! ¿Podemos tener un televisor?
Lo siento, Chris, no tenemos el dinero.
Gasté todos nuestros ahorros
para construir ese estúpido refugio radioactivo que nunca usaremos.
¿Por qué no compras un televisor solo para el fin de semana,
vemos a Elvis,
luego lo devolvemos el lunes y decimos que no funciona?
Vaya, incluso en los años 50 eres una basura.
- ¡Es una idea genial, hijo! - Esperen.
¿Por qué no consigo un empleo y te ayudo a pagarlo?
¿Qué? Ninguna esposa mía va trabajar.
Hay ropa interior en esta casa que necesita almidón.
No quiero ir a trabajar en calzoncillos blandos
como un marica. Quiero ir a trabajar así.
Firme como una bandeja. Eso es ropa interior.
Tenemos tiempo antes de Elvis. ¿Podemos ver qué más hay?
Por supuesto.
Regresamos con la ciencia ficción de los años 50,
que siempre es un hombre de traje plateado luchando con un monstruo.
Deja a los humanos en paz.
Es 1994 y la Luna pertenece a la Tierra.
Ahora es seguro.
¿Cómo está el suelo, Profesora Pechos?
Está bien.
Bien. Bien.
Buenas noches. Soy Tom Tucker, anteriormente en noticias de Radio 5.
Esta noche, les trago un reporte especial.
Mujeres en el ámbito de trabajo: ¿gracioso o perturbador?
Soy un hombre de los años 50
que habla de manera forzada,
aparentemente sin autoconciencia alguna.
Por alguna razón estoy gritando
y ahora seré reemplazado abruptamente por gráficos toscos.
Esta fábrica está atestada de mujeres.
¿Su fábrica es la siguiente?
¡Lois, esa eres tú! ¿Aceptaste un empleo?
Lo siento, Peter. Quería decírtelo,
estabas totalmente en contra.
¡Claro que estoy en contra!
Si Dios quisiera a las mujeres en el trabajo,
las habría hecho alcohólicas.
Vas a renunciar a tu trabajo mañana.
- No lo haré. - Silencio. Ya está Elvis.
Damas y caballeros, Elvis Presley.
¿Qué? ¿Elvis Presley es blanco?
Cleveland, ¿sabías de esto?
Vámonos, Donna, vamos a comprar molleja con piel frita
y nos iremos al salón de baile.
¡Esta noche va a estar movida!
Y estuvo movida. De verdad lo estuvo.
Pero me echaron a la acera
porque insulté a un miembro de la banda.
Pensé ibas a devolver el televisor.
Cambié de opinión. ¡Este televisor es fabuloso!
He estado mirándolo todo el día.
Conserva tu trabajo así podemos pagar esta cosa.
- Es una gran noticia, Peter. - ¿Sabes, Lois?, tuve una idea.
En lugar de comer en otra habitación y charlar,
¿qué tal si traemos la comida aquí y no charlamos nunca más?
Es una idea genial.
¿Está buscando el la comida perfecta para el desayuno?
Pruebe Post Raisin Bran, hecho con pasas de uva,
que son uvas que han sido secadas al sol
por un largo período,
y con salvado, las capas externas duras del grano de cereal.
Junto con gérmenes, que son parte integral de los granos enteros.
Cuando come Raisin Bran, llena su estómago
y evita que sienta la sensación de hambre.
"Hambre" significa dolor de panza
como resultado de la falta de nutrición,
por lo que envía señales a su cerebro diciéndole:
"Oye, tengo hambre".
Y cuando oye al Sr. "Oye, tengo hambre",
asegúrese de tener un buen recipiente de Post Raisin Bran.
De nuevo, hecho con pasas de uva, que son uvas
que han sido secadas al sol por un largo período,
y salvado, las capas externas duras del grano de cereal.
Junto con gérmenes, que son parte integral de los granos enteros.
*Post Raisin Bran*
*Hecho con pasas de uva, que son uvas que han sido secadas*
*Al sol por un largo período*
*Y salvado*
*Las capas externas duras del grano de cereal*
*Junto con gérmenes*
*Que son parte integral de los granos enteros.*
*Post Raisin Bran*
Cielos, estos comerciales pasan rápido.
Apenas puedes absorber algo.
No sé cómo lo haces, Peter.
¿Podemos comprar Raisin Bran?
¿Tenemos Raisin Bran en la casa?
Trabajo todos los días, estoy exhausta y extraño a mi familia.
Está hecho con pasas de uva, que son uvas
que han sido secadas al sol por un largo período.
Ya he avisado y mañana es mi último día.
Y supongo que tendremos que deshacernos del televisor.
Por cierto, Chris y Raisin Bran
fueron a la práctica de Raisin Bran.
- Peter, tengo una sorpresa para ti. - ¿Raisin Bran?
¿Un televisor?
No podemos pagarlo, renunciaste a tu trabajo.
Esto es lo que hacíamos en la fábrica.
La única razón por la que quise trabajar es para hacerte esto.
Lois, eres la mejor.
Supongo que por eso las mujeres no deberían trabajar.
¡A la Luna, Lois!
¿A la Luna? ¿Qué significa eso?
Ya sabes, "a la Luna".
Bien, ¿amenazas con golpearme tan fuerte
que voy a volar a la Luna?
¿Como si fuera gracioso golpearme tan violentamente
que mi cuerpo va a salir de la atmósfera?
Bueno, ya no es gracioso.
*Hola, soy Peter*
*Ella es Lois*
*Mis hijos Stewie y Chris*
*Nuestro perro, Brian, y el resto es ella*
*Vivimos en Quahog, cerca de la playa*
*Un mago le dio a mi bebé el poder de hablar*
*Nadie puede oírlo, excepto cuando está lejos*
*La gente del pueblo puede oír lo que dice*
*Esto es Family Guy*
¡El perro también habla!
Buen día, familia.
Comeré mi desayuno habitual y el periódico, por favor.
Bien, aquí tienes tu trago, una toronja
y una extraña cuchara con sierra.
- ¿Y Raisin Bran? - Sí.
Pero, lo siento, no hay periódico. Chris renunció como repartidor.
- ¿Qué? - Los trabajos son para payasos.
Además, no estaré por aquí para trabajar.
Mis amigos y yo nos iremos a Woodstock a fumar hierba.
¡Claro que no! Chris Griffin, estás castigado.
¡Te odio!
¡Ahora nunca veré a Sha Na Na!
Hola. Acabo de mudarme a final de la calle.
Me llamo Herbert, no Roy Mitchell.
Así que, si ve noticias sobre un Roy Mitchell
que vivía a tres pueblos de aquí y fue acusado de toda clase de tonterías
y se fue con prisa, no tiene nada que ver conmigo,
porque, de nuevo, soy...
Herbert.
¡Mamá, papá, Chris desapareció! Se fue a Woodstock.
Meg, a nadie le gusta los soplones.
No soy una soplona, digo las cosas como son.
¡Maldita sea, Meg!
Disculpa, Peter, tal vez yo debería manejar esto.
- ¿Sr. Brady? - ¿Sabes, Meg?,
cuando chismorreas sobre alguien, no solo lo afectas a él,
te afectas a ti misma.
Y al chismorrear sobre alguien, estás diciéndoles:
"soy una chismosa".
Ahora, ¿cuál el chisme que quieres contar?
- No lo había pensado así. - Gracias, Sr. Brady.
Así es. Mike Brady.
Si ven noticias acerca de un actor llamado Robert Reed que
vivía a tres pueblos de aquí y fue acusado de toda clase de tonterías
y se fue con prisa, no tiene nada que ver conmigo,
porque, de nuevo, yo soy...
Mike Brady.
¿Chris fue a Woodstock?
Tengo que ir y traerlo de vuelta
antes de que pase algo malo.
Cariño, me llevaré el compacto para ahorrar un poco de combustible.
Los coches son más grandes ahora.
¡Oh, no, mi papá!
¡Chris!
Llegará en diez minutos. ¡Tengo que esconderme!
- ¡Chris! - Papá, ¿qué haces aquí?
- He venido a llevarte a casa. - Bueno, no iré.
Me quedaré aquí a fumar hierba.
¿Qué? Ningún hijo mío va a fumar hierba.
¿Por qué no, papá? ¿Es peor que tu almuerzo con tres martinis?
¿Qué? Ningún hijo mío
va a beber tres martinis en el almuerzo.
¿Por qué no, papá? ¿Es peor que tu desayuno con cinco vasos de whisky?
¿Qué? Ningún hijo mío
va a desayunar con cinco vasos de whisky.
¿Por qué no, papá? ¿Es peor que
tu botella de whisky de maíz "con tres X en la etiqueta"?
¿Qué? Ningún hijo mío va a beber otra cosa que no sea vino de arroz.
Así es, rastreamos a nuestros ancestros hasta Asia.
Escucha, Chris, tu madre y yo te queremos.
Solo queremos que sigas siendo niño por un poco más de tiempo.
- ¿Entiendes? - Sí.
Me alegro. Porque, Chris, la cosa es que
las drogas te convierten en algo que no eres.
Pero, ¿sabes qué? Te queremos tal como eres.
Por eso estoy agradecido de llegar aquí antes de que tomaras ácido
o cualquier tipo de drogas que...
Ya estás alucinando, ¿no?
- Un poco. - Muy bien.
Oye, ¿por qué Pete Townshend está tomándote fotos?
Estuvo haciendo eso todo el día.
Es para un libro.
No creo que sea para un libro.
Bien, saldré a hacer el reparto de periódicos.
Vaya, Peter, tu plan para que Chris sepa
que las drogas son horribles funcionó.
Silencio, Lois, trato de ver televisión.
Es un paso pequeño...
Damas y caballeros, los Beatles.
La noticia es ahora oficial,
el presidente Kennedy ha sido asesinado.
Dios, no hay nada para ver.
*Solo siéntate y escucharás la historia*
- *La historia de un fatídico viaje* - Ahora sí.
Lois, ¿por qué mi hijo juega con una aspiradora como una niña?
Toma, juega con este disco con jabalina.
Así puedes crecer como un hombre,
como la estrella del atletismo Bruce Jenner,
el mejor hombre del mundo.
Quizás un día acabes en una caja de cereales.
¿Estos no son solían traer nueces?
Chris, veo en el periódico que la guerra de Vietnam sigue
y como padre obrero de televisión, te exijo que te enlistes.
Peter, no puedes enviar a Chris a Vietnam.
Bombardean a mujeres y niños.
No sabes lo mal que se está ahí.
¿No sé? Sé sobre la guerra, amigo.
Tomé por asalto las playas de Normandía.
Claro que era 1958,
así que la resistencia no fue muy firme.
No corra.
¡Dije que no corra!
¡No estoy corriendo!
Chris, irás a Vietnam y cumplirás con tu deber,
como lo hizo Quagmire.
De hecho, su gira terminó
y su transporte debería llegar pronto.
Así que vamos a la base aérea
y démosle a los soldados el respeto que merecen.
¡Bienvenido a casa, Quagmire!
Qué bueno ver que has vuelto sano y salvo, Glenn.
- ¡Asesino! - Oigan, muestren algo de respeto.
Perdón.
Dejé mi mochila en el avión.
Muy bien, cuando vuelva,
tenemos que hacer que se sienta bienvenido de nuevo.
Cielos, la Almeja sí que luce diferente.
Sí, tengan cuidado con sus cuellos cuando entren.
Están un poco rígidos.
Sí, beberemos una ronda de cervezas en la mesa.
También le dimos a ella.
Es bueno que hayas vuelto de la guerra intacto, Quagmire.
Sí, algunos no tuvimos tanta suerte.
¿De qué hablas? Nunca has ido a Vietnam.
¡Claro que no!
Fui a la junta de reclutamiento y les dije que era gay
y luego me atropelló un autobús de camino a casa.
Quagmire, Chris se irá mañana por la mañana
y está muy nervioso.
Sé que disfrutas mirar el espacio muerto a unos 1000 metros del suelo
pero, ¿tienes alguna historia que podría contarle
sobre lo genial que es Vietnam?
¿Sabes?, hay muchas cosas que esperas de la guerra...
La carnicería, las noches sin dormir...
Pero para lo que no te preparan
es para el uso incesante de "Fortunate Son".
Escuchaba esa canción cada vez que estaba en un helicóptero.
O cuando iba en una lancha hacia lo profundo de la jungla,
esa canción otra vez.
Incluso mi pene tocaba "Fortunate Son"
cuando visitaba un prostíbulo.
¡Oh, Dios, eso es horrible!
Debe haber alguna otra canción que hayas escuchado.
Sí, había.
Esa que dice, "Algo está pasando aquí".
Oye, acabo de darme cuenta
de que tu ropa se parece un poco a la jungla.
¡Cállate, Joe! ¡No estuviste ahí!
¡No lo sabes! ¡Te mataré! ¡Te mataré!
¡No escuchaste las canciones que yo escuché!
Dios mío, Chris saldrá por la mañana.
Tengo que sacarlo de ahí. Pensé que esta guerra sería divertida,
¿sabes?, solo sería ir allí y pelear contra Donkey Kong.
Tratábamos de pelear la guerra a nuestra manera,
como siempre hemos peleado las guerras,
pero estábamos subiendo escaleras de acero gradualmente
y Donkey Kong lo sabía.
Era un barril tras otro. Perdimos buenos hombres.
Y muchas monedas.
¡Escuchen! Cuando oigan sus nombres,
quiero que suenen astutos y se movilicen.
- Capo. - Sí, señor.
- Sumner. - Sí, señor.
Griffin.
¡Chris Griffin!
Sí, señor.
No lo he pensado bien.
Oiga, ¿a dónde va? ¿Qué le pasa?
¡He dicho que ponga su bolso ahí!
*Oigan, chicos, esperen*
*No debería estar aquí*
*Alto, deténganse*
*No me llamo Chris, soy Peter*
*Él llegará tarde*
*Quizás está en el cine*
*Viendo una película de los 70*
*Tal vez "Contacto en Francia"*
*O tal vez "El Padrino II"*
*La parte Dos y no la Tres*
*Que muera mi hijo*
*Mi hijo, no yo*
*Que muera su hijo*
*Su hijo y no él*
- *Que muera su hijo* - *Que muera él*
*Encerrado en una jaula*
- *Que muera su hijo* - *Como John McCain*
- *Su hijo y no él* - *No puedo levantar sus brazos*
Bueno, eso es todo por esta noche. Esperamos que lo hayan disfrutado.
Y espero que las exhibiciones de este Museo de Radio y Televisión
no cobren vida como en "Una Noche en el Museo".
- ¡Hola, Peter! - ¡Don Knotts!
- Solo quiero hablar. - ¡Aléjate de mí!
Andy Griffith solía golpearme.
Era un bebedor. Pregúntale a Ron Howard, él te contará.
¡Que alguien me ayude!
Tim Conway se acostaba con la mitad de la Pandilla de Apple Dumpling.
¡Ustedes dos eran los únicos en la Pandilla de Apple Dumpling!
Y ahora haces las cuentas, ¿no?
www.subtitulamos.tv