HISTORIA UNO: EL SECRETO DE TIM Y TYLER
Cuando dijiste que querías
activar la circulación, pensaba que hablabas
de hacer deporte, no de comer.
¿Deporte?
¿Qué clase de vínculo entre padre e hijo sería?
Espera. ¿Y por qué llevas chándal?
Porque absorbe los sudores al comer carne.
Y vamos a sudar, créeme.
Muy bien, dame un segundo.
Hola, cielo, rápido. Voy directo a un túnel.
- EL TÚNEL DE LAS TARTAS - Oye, necesito que compres algo
aprovechando que estás en el centro comercial.
Claro, cielo. Lo que necesites.
Es un sujetador y es de la tienda El Cajón Rosa.
Ni hablar. Búscate la vida.
¡Tim, vamos!
Me he cargado el sujetador favorito de Sam en la lavadora
y tengo que remplazarlo antes de que se entere.
A ver, ¿quieres que yo
compre un sujetador? ¿Yo?
Si no puedo ni decir "angina" sin reírme.
¿Lo ves? Y soy médico, Heather, ¡y tengo anginas!
Tim, venga ya. Me va a gritar.
Me da mucho miedo.
Vale. Envíame los detalles.
Ya sabes que haré lo que sea por ti.
Tu madre necesita que le compres un sujetador a tu hermana.
¿Qué?
Un Supertúnel y un Eurotúnel, por favor.
¿Tú quieres algo?
¿Puedo comer algo de fruta?
Nunca tengas hijos.
Te obliga a hacer un montón de cosas que no quieres.
No es tan complicado.
Tal vez podrías empezar
a participar de la experiencia femenina
en vez de dejar que siga siendo un misterio para ti.
Cuando veas a un bebé salir disparado de tu mujer,
me dices si la experiencia femenina no es un misterio.
No pasa nada, yo me encargo.
- ¿Qué ha pasado? - Ahí solo hay mujeres.
¡No me digas! Es una tienda de sujetadores.
Sí, pero no puedo invadir su espacio femenino personal
con mi masculinidad.
Las mujeres tienen pocos espacios públicos seguros.
Muy bien, mira, agrúpate, agrúpate.
Solo dos personas no se agrupan.
Eso es un abrazo.
Escucha, la misión de hoy
era pasar tiempo juntos.
Entremos ahí y hagámoslo.
Hola. ¿Puedo ayudarles?
Tienes razón, no debería estar aquí.
¿Se han perdido?
Mi padre necesita un sujetador.
Yo estaré allí honrando el lugar, pero sin invadirlo.
En fin, necesito un sujetador.
Bien, parece que lleva una 105A.
- Le voy a medir... - No, no, no es para mí.
No. Aunque gracias por la "A".
Necesito un sujetador Chloe, color carne, talla 85B.
Vale, aquí está la línea Chloe.
¿De espalda cruzada, que se abroche por delante o para camisetas?
Sé que tiene que ser color carne.
¿Media copa, copa entera?
Solo quiero carne.
O sea, enséñame tu carne.
O sea, necesito un sujetador.
Vale.
Sí. Tíos.
Qué duro es ser un insulto a la feminidad, ¿verdad, chicos?
Tío, no hagas que esto sea raro.
Lee algo sobre deportes.
No levantes la vista.
Aquí hay muchas opciones.
¡Esto es demasiado para mí!
No, no, no, no, no. Cielo, no entres en pánico.
Escucha, si puedes encontrar un caramelo de melocotón
entre un cubo de Jelly Bellys, puedes encontrar este sujetador.
¿Por qué no sacas una foto,
me la envías y te digo si es ese?
Ahí vamos.
Tengo varias opciones.
Sí, justo así. Me gusta.
Sí.
No, mi mujer me ha dicho que lo haga.
Por supuesto. Tengo unas opciones que...
podrían interesar a su mujer.
Me da que insinuaba algo con ese tono
y es un poco hiriente.
¿Mamá?
¡Mamá, había un chico ahí fuera
y ahora sabe que tengo tetas!
Bueno, no hay nada de malo en ello.
A ver, puede que sí. No lo sé.
Lo que sea menos ofensivo.
Te dije que no levantaras la vista.
Vale, este es sin forro. ¿Necesita forro?
Lo necesito de color carne. ¿Qué diferencia hay?
Bueno, depende de si necesita
grosor extra para unos pezones protuberantes.
¿Tu hermana tiene los pezones protuberantes?
¿Me lo estás preguntando en serio?
Su madre sí.
¿Eso se hereda?
- No creo que pueda desoír eso. - ¿Sabe qué?
Me los llevo todos.
- Estoy harto. Pasemos página. - Vale.
- ¿Todos los que le he enseñado? - ¡Sí!
Todos los sujetadores, todos y cada uno. Aquí está mi tarjeta.
- Genial. - Cómprese algo para usted también.
- Gracias. - No me importa.
Métalo en una bolsa de Foot Locker
y deje que nos vayamos de aquí.
Este viene con un par de medias gratis.
Tenemos un poco de prisa, así que...
Son medias gratis. ¿Por qué no las quiere?
Muy bien, ve a por un par de medias.
¿Tengo que hacerlo?
Hijo, ¡he dicho que vayas a por unas medias!
Oye. Agrúpate.
Si parecer un pervertido es lo que se necesita
para pasar un tiempo creando vínculos con mi hijo, seré
el pervertido más depravado de esta maldita ciudad.
Gracias, papá.
El próximo fin de semana podrías venir
a la inauguración de esa galería de arte conmigo.
No.
Vale.
HISTORIA DOS: JOAN LE PASA BICHOS A JEN
¿Habéis recibido mi e-mail?
Quiero recuperar la tradición de hacer un libro de cocina familiar
y te iba a pedir una receta.
Sé que no cocinas,
pero podría ser cualquier cosa, lo que sea, algo fácil.
He oído que tus huevos revueltos son dignos de un restaurante.
Sí, seguro. Como mi carrera en Derecho.
Todo sobre mí es digno de restaurante.
Maravilloso. Y no olvides la historia que hay tras la receta.
Ya sabes, la de cómo es que sabes hacer huevos revueltos.
Siempre mete el dedo en la llaga al final.
¿Quién tiene un libro de cocina familiar?
¿Sabes cómo demuestra su amor mi familia?
Peleándose por ver quién paga la cuenta en los restaurantes chinos.
Pues no des ninguna receta.
No tienes nada que demostrar.
Ya, pero no habrá ninguna receta nuestra.
¿Qué pensará Lark? ¿Que su madre no sabe cocinar?
Quiero que lo aprenda de la bazofia que le sirva,
no de un libro.
Vale, pues buscamos
una receta de algo que nos encante, ¿sabes?
Como la sopa de cangrejo del Maribella's.
Sí, ¿pero eso no es como hacer trampas?
Bueno, es falsear un poco la verdad.
Como aquella carrera que dijimos que corrimos.
Nos compramos camisetas para probar que estuvimos allí.
Esa sopa es lo que pedimos en nuestra primera cita.
- Sí. - ¿Verdad?
Así que, cuando Lark lea la receta en el libro,
sabrá que representa algo especial para nosotros.
Que estuvimos dispuestos a mentir
para hacerla sentir parte de algo.
- Sí. - Me apunto.
Vale. El problema es que no podremos llevar a mis padres al Maribella's.
Me apunto.
Ya estamos aquí.
- ¿Cuál es la gran sorpresa? - ¡Habéis venido!
- ¡Tengo una gran sorpresa! - Sí.
Creo que ya hemos dejado claro que hay una sorpresa.
Bueno, Jen, me conmovió mucho
la receta que me enviaste
y la historia que hay tras ella.
Ya sabes, la de la boba Luba Svanya.
- Bobe. - Sí.
Bobe Luba Svanya.
- Sí, eso es. - Ya sabes,
escondiéndose de los rusos
- en cajas de cangrejos. - Cierto.
Vaya, debió tener la piel muy curtida en más de un sentido.
En fin, estaba tan ansiosa
por probar la sopa que me han pasado unos bichos.
¿Qué?
Un pescador. En Maryland.
¿De qué estás hablando?
¡Tengo cangrejos!
Tengo muchas ganas de aprender de ti.
¿Cómo haces la roux?
Obviamente, mamá, se empieza con una cacerola.
Y se empieza con un cangrejo.
¿No?
Bueno, no. Para una roux tradicional,
mezclas la harina
con algo de mantequilla y leche a fuego lento.
- Claro. - ¿Verdad? Bueno,
no sé cómo la hacía
tu bobe, pero...
Sí, y, en realidad,
era mi tatarabobe.
Mi trobe.
¿Y a tu tatarabobe no le preocupaba
que el cangrejo no fuera kosher?
El rabino le ofreció una exención.
Ah, claro, claro.
Añadir un diente de ajo.
Un diente.
O una cabeza entera de ajo sin pelar ni nada.
Qué rústico.
Ahora toca Jerez seco.
Tengo un poco en el baño.
¿Cómo voy a secar el Jerez? Es líquido.
Es un adjetivo, cielo.
El Jerez es seco. Como Arizona o tu sentido común.
Sí, ¿vale?
Eres inteligente.
- Eres abogada. Lo tienes controlado. - Sí. Sí.
Lo tenemos controlado.
Sí.
Ya está.
Genial.
Con semillas y todo.
Se te ha colado una etiqueta, cielo.
Sí que es rústico.
Genial.
Voilà.
¡Por Dios, está deliciosa!
¡Así es!
Esto es lo mejor que he hecho en la vida,
aparte de Lark.
Probablemente esto es mejor.
Chicos, he cocinado.
¡Y está bueno!
De su alma rusa a la tuya.
Hemos esquivado la bala.
HISTORIA TRES: LAS APUESTAS DE JOHN
Solo tienes que quedarte con ellas
hasta que vuelvan Tyler y Clementine.
¿Quieres que haga de niñera?
Pensaba que la finalidad de tener tres hijos
era crearte tu propia niñera.
Ya, bueno, normalmente lo haría Sam, pero está castigada
por llegar tarde de la fiesta de un chico.
Ya te lo dije, no llegué tarde.
Llegué a tiempo porque no sigo el horario de verano.
No soy granjera.
Muy bien, chicas, coged los abrigos
y cualquier cosa que os dé suerte.
Nos vamos al hipódromo.
No, no, no, no. No puedes llevarlas al hipódromo.
No, ella está castigada
y Sophia muestra tendencias adictivas.
Lo dice la mujer que lleva el bolso lleno de Rascas.
Todos están en la fiesta de blanco de Madison menos yo.
¿Madison es racista?
No, abuelo. En una fiesta de blanco tienes que llevar ropa blanca.
Ya. Una vez me engañaron para ir a una.
Créeme, era racista.
Un segundo. Pensaba que odiabas a Madison.
¿Para qué querrías ir a su estúpida fiesta?
Jenna y yo íbamos a ir de rojo
para demostrarle a Madison que no somos un rebaño.
Jenna es débil. Irá de blanco.
Es mi mejor amiga.
Y no lo hará. Me lo ha prometido.
¿Alguien quiere volver
interesante esta conversación increíblemente aburrida?
Vuestra madre ha dejado este dinero para comida.
Bien, si Jenna va de blanco, Sophia gana el bote.
Si Jenna va de rojo, se lo lleva Sam.
Trato hecho.
Además de si Jenna
va de rojo o blanco, esto es lo que tenemos hasta ahora:
"atleta tira la bebida", tres a uno;
"aparece profe de gimnasia" sube a diez a uno;
y "la poli se carga la fiesta", 30 a uno.
Acepto esas apuestas.
Eh, alguien ha tuiteado una foto de dos chicas besándose.
¿Alguien había apostado a eso?
Son dos chicos, y yo sí.
Cinco a uno. Paga.
Vaya, las fiestas han cambiado mucho.
Nosotros robábamos la mascota del otro instituto
y la emborrachábamos.
¿Hablamos de una persona o de un animal?
- Oh, no. - Hola, abuelo.
Hemos venido a asumir nuestra responsabilidad como niñeros.
No, gracias.
Aquí hay mucha acción
y estoy en racha.
Rob el Gordo ha pedido una pizza.
¿Estáis apostando sobre una fiesta de instituto?
¿Queréis participar?
Creo que estoy por encima de eso, Sam.
No me voy a rebajar a... Esperad, ¿vais
diez a uno a que tiran a alguien a la piscina?
Acepta esa. El equipo de hockey está ahí.
Es lo único que hacen.
Me apunto.
Muévete.
¿Cuánto apuestas?
20.
¡Cambiando 20!
Gracias.
¿Quién es esa chica que se hace un selfie con Jenna?
Es Madison.
¿Por qué la rodea con el brazo?
Y Jenna va de blanco.
Así que paga, abuelo.
Quédatelo todo.
Me da igual.
Sam acapara
el protagonismo.
Me debes diez.
Oye, Sam.
¿Estás bien?
Solo ha hecho falta que me pierda una fiesta
para que mi mejor amiga pase de mí.
Bueno, tal vez se solucione al final.
Por eso apostamos.
Pensaba que apostabas
porque vienes de un linaje de degenerados.
No. Apostamos porque nunca se sabe
cómo acabarán las cosas.
Por lo visto, el hashtag "Redada en la fiesta" es trending.
La policía está enviando a todos a casa.
¿En serio?
¿Alguien ha llamado a la poli?
Sí, supongo.
No debería alegrarme, pero lo hago.
Ya, no te preocupes. No voy a dejar que pierdas una amiga.
Espera, ¿has llamado tú a la poli?
Gracias, abuelo.
Oye, tú apostaste a que la poli se carga la fiesta 30 a uno.
Lo mejor de apostar
es cuando sabes que la carrera está amañada.
Y me debes 200 pavos.
Vale.
Claro.
¿En serio?
HISTORIA CUATRO: COMPAÑERA DE TRIPA
Es muy divertido tenerte viviendo aquí.
Dos medio hermanas viviendo juntas
es como una hermana entera.
Muy bien.
¿Hay más café?
Lo hay,
pero es la palabra prohibida.
La cafeína es un "no" absoluto
para las futuras madres de alquiler.
Te hemos preparado agua caliente con limón,
que es muy saludable.
Sabe a agua normal.
Ya, no teníamos limones.
Y como eres
la mujer especial que llevará
nuestro embrión viable, tenemos un regalito.
¡Píldoras prenatales!
Gracias.
No, es genial. Mucho mejor que
un bolso o joyas o cualquier cosa que no se trague.
¿Te abro el bote a prueba de niños?
- Ya está. - Chicos.
Chicos, vamos.
Sé lo que hacéis, ¿vale?
Sé lo importante que es esto para vosotros.
Vale.
- No se ha tomado la píldora. - No pasa nada.
Podemos machacársela mañana con los cereales.
Sí.
Muchas gracias por invitarnos.
Y por la comida sana.
Hemos estado intentando que Rita coma mejor,
pero a nadie le va la proteína magra cuando vas fumado.
Ya. Bueno, ¿sabes qué?, estamos encantados.
Cuanto más verde mejor, ¿verdad? Para Rita y para nosotros.
¿Por qué nos tienes que castigar a nosotros?
Ni siquiera sé qué cubierto usar.
¿Qué tenedor sirve para tirar cosas a la basura?
Creo que deberíamos comer así más,
en vez de sorberle el alma a un pobre animal.
Venga ya, anoche cenaste salmón.
Y fue muy traumático.
Es Rita.
¡Pasa! ¡La puerta está abierta!
- ¡Holi! - ¡Holi!
¡He traído pollo frito!
- ¡Genial! - No, no, no, no...
Puedes ponerlo ahí.
Haz algo, Matt.
¡Rita! Eso está muy frito.
Sí, lo llaman fritura doble. Es cuando empanan
pollo frito y lo vuelven a freír.
No me puedo creer que hayas hecho esa cola.
- Sí. - ¿Has traído borde
de pizza frito?
- Y tanto. - Se deshace en la boca
gracias a un agente químico que le ponen a la salsa.
No es tanto una salsa como un pudin salado,
- por lo espeso que es. - Vale, gracias. ¿Sabéis qué?
Rita no se va a comer nada de esto
porque el pudin salado está prohibido.
Implantaremos nuestro embrión en dos semanas,
así que lo que comas ahora revestirá tus paredes uterinas.
No, confía en mí.
Cuando te comes esto, no para ni para decir "hola".
Tal como entra, sale.
Hablando de lo cual...
Disculpadme un segundo.
Vale. ¿Se me permite siquiera sentarme aquí?
Bueno, Rita, oye.
Ese es mi sitio.
Vale.
¿Qué tal un poco de ensalada?
¿No estaba en la basura?
No. No todo.
Vale.
¡Matt! ¡Matt! ¡Despierta!
¿Ha vuelto?
No. Aún no.
¿Por qué me despiertas cada diez minutos
para decirme que aún no ha vuelto?
Porque estoy preocupada y necesito que tú lo estés conmigo.
Son las cuatro de la mañana y Rita sigue desaparecida.
Hasta que no pasen 48 horas
técnicamente no se considerará desaparecida.
Lo aprendí viendo esos programas
donde la chica aparece muerta.
Mierda.
Sí, exacto. Podría estar tirada en una cuneta.
O peor, podría encontrar otra hermana
para la que ser vientre de alquiler.
Cielo. Ven aquí.
Ven aquí, ven aquí, ven aquí.
Estoy seguro de que probablemente no esté muerta.
Esperad.
Mi hermana y el viejo de su marido deben estar durmiendo.
Hola. No, estamos despiertos. Y tenemos casi la misma edad.
Parece que os habéis divertido, eso está bien.
Sí. Ha estado muy bien.
El tío que dejé que me manoseara me llamó guapa.
¿No es una monada?
Y el bar cerró a las dos,
pero el camarero tenía una furgo chula
y nos dejó que la condujéramos un rato.
Me ha hecho un tatu.
Me muero de ganas de saber qué es.
Bueno, me alegro de que estéis en casa sanas y salvas.
Excepto tú, querida. Puede que tengas hepatitis.
Vale.
Es hora de irse a la cama.
Vamos. Venga.
No, hemos vuelto solo
para cambiarme y volveremos a salir. O podríamos seguir aquí de fiesta.
Depende de los planes que tengáis.
¿Os vais a quedar o...?
Porque no hemos comprado tanto como para compartir.
¿Sigo durmiendo?
No, no. Estás bien despierto.
Y ahora estás enfadado, porque yo estoy enfadada.
Rita, esto es inaceptable.
No puedes portarte como una cría
cuando se supone que vas a tener uno para nosotros.
Rita, creo que tu madre está cabreada.
Acordaste cuidarte
y estás haciendo justo lo contrario.
Y, Matt, se supone que estás enfadado
y no estás haciendo nada.
No es la madre de Rita, ¿vale?
Sí.
¿Qué? ¿No creéis que pueda cuidarme?
¡No, Rita! ¡Y estamos hartos!
¡Si estáis hartos, podéis buscaros otro vientre de alquiler!
¿Cuánto se paga?
¿Y tengo que acostarme con el padre de Rita?
Rita, ¿qué haces?
Me voy. Esto ha sido un gran error.
¿Por qué te comportas así?
Ni siquiera sé si puedo quedarme embarazada.
¿Y si mi útero es muy estrecho y estruja al bebé
y luego sale muy pequeño o muy grande?
La presión de daros este bebé...
No quiero decepcionaros.
No, no, no lo harás.
Porque solo el ofrecerte para ser el vientre de alquiler
es lo más increíble que alguien ha hecho por mí.
Y Matt me compró una vez pendientes
que creía que eran de diamantes.
¿Y si no ocurre?
Pues no ocurre.
Al menos, tendré un vínculo especial con mi hermana.
Está igual de feliz que yo.
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