HISTORIA UNO: MINICASA AIRBNB
Insistíais en que nos tomáramos en serio nuestra economía
y alquilar la minicasa es la forma perfecta
de saldar nuestra deuda.
¿Dónde vais a vivir?
Nuestro amigo Cheese nos paga para que le cuidemos la casa
hasta que encuentre lo que haya ido a buscar a Tailandia.
Bueno, supongo que lo habéis sopesado.
Sí. Y si os apetece pasar una noche fuera,
lo estamos vendiendo como una miniescapada
de los superproblemas.
Mi superproblema es que mi hijo y su mujer
- tienen una minicasa en mi jardín. - Sí.
Ya, pues puede que esta escapada no esté hecha para ti.
No.
Soy la agente Richardson, de Hacienda,
con una notificación final contra...
Una estafa. Es como aquella web porno
que empezó a cobrarnos por una suscripción
que nunca nos hicimos.
Sí, qué raro fue.
Hay alguien en casa.
No es verdad. Siempre crees que hay
alguien en casa y nunca es nada.
¿Vive alguien aquí?
¡Hay alguien en casa!
Madre...
Hola.
Perdón, no sabía tras qué puerta
estaba la bañera.
¿Quién coño eres?
Soy Mavis.
Alquilo la minicasa.
- La minicasa está fuera. - Sí.
- A menos que se haya ido rodando. - Otra vez.
No, está ahí. Es una monada.
Pero el anuncio decía que tendría acceso
a la bañera de la casa principal.
Ah, ¿el anuncio dice eso?
Ya, no debería decir eso.
Bueno, tal vez deberíais hablarlo con los gerentes.
La única bañera que hay en casa
está en la habitación principal de arriba.
Gracias. Os daría una propina,
pero tengo el monedero en la otra toalla.
Cree que trabajamos aquí.
Creo que no he tirado de la cadena.
No me puedo creer
que le hayáis dicho a esa mujer que use nuestra bañera.
Mirad, solo es marketing.
Teníamos que ser creativos con el anuncio
para destacar.
Sí, Mavis podría haber alquilado
cualquier minicasa, pero escogió la nuestra.
Sí, sí, porque decís aquí
que hay servicio nocturno de habitaciones.
¿Quién creéis que lo hará?
Sophia.
¿Qué? Parece que habrá propina,
así que decidí arriesgarme.
Vale, no me puedo creer que hayas arrastrado
a esto a tu hermana pequeña.
No os preocupéis, nos ocuparemos de ello
y nos aseguraremos de que no os vuelva a molestar.
Bien.
¿Y?
¿Qué?
¿Estáis orgullosos de nosotros?
¿Hola? ¿Me ayuda alguien?
Mavis...
- Por Dios, ¿qué ha pasado? - Hola.
Vale, ese aspersor apunta directo a la minicasa.
Es como el Titanic,
pero sin tío bueno ni señora mayor.
- Sí, porque estamos aquí. - Muchas gracias, Tim.
Quería deciros que el grifo gotea,
pero ahora gotea todo.
Vale, escucha, ¿sabes qué? Oh, estás empapada.
De hecho, deberías llamar a Tyler y Clementine,
porque es su responsabilidad.
¿No sois los cuidadores in situ?
Vale, ¿sabéis qué? Esto es ridículo.
Voy a llamar a Tyler.
Supongo que no necesitarás
servicio de habitaciones esta noche.
Dios, es mi madre.
Estoy muy colocado para hablar con ella.
- Tendrás que hacerlo tú. - ¿Con quién?
Con mi madre.
Tyler. Lo sé, soy tu madre.
Mierda, ¿diga?
Tyler, escucha. Mavis está aquí.
Hola, sí... Está empapada.
Se ha roto el aspersor.
Tienes que venir a arreglarlo.
Espera, ¿eso es agua?
No, una bebida energética.
Mucho mejor para ti.
Nos encargaremos del tema.
Vale, ¿vais a venir aquí ahora mismo?
Sí.
Ya vamos de camino.
¿Cuál es la dirección?
Dios, ¿estás colocado?
No, pero Clementine sí.
Le he dicho que estabas llorando.
¿Lloro?
¿Dónde estuvisteis anoche?
Ibais a venir para arreglar el aspersor.
Sí. Perdón por no responder al teléfono,
estábamos durmiendo.
Hablé contigo.
Dijiste que veníais de camino.
¿Yo dije eso?
No, no, lo dijo él.
Chicos, venga ya.
Dijisteis que os haríais responsables de esto.
Tu padre y yo lo hemos hecho todo.
- Sí. He arreglado el aspersor. - Sí.
Y he movido todos los coches para que Mavis tuviera sitio para aparcar.
Y hasta he cambiado de orientación la minicasa
para que el sol no entre por la mañana
y la despierte, y le he hecho
tres reservas para cenar.
Luego tuve que crearle un mapa con indicaciones para el Six Flags.
Heather, di todo lo que has hecho tú.
Digo "guau" porque es mucho.
- Es eso, todo eso... - Exacto.
Y... más cosas.
- Muy bien. - Gracias.
Así que, escuchad,
tenéis que espabilar.
O cogéis a vuestra clienta y los tres os buscáis
otro sitio donde vivir.
Y publicaremos una crítica de cero estrellas
diciendo que vuestra minicasa
está sobre un viejo cementerio y que Sophia lleva muerta
diez años.
No os atreveríais.
- Sí. - Claro que sí.
Creo que
la charla con Tyler y Clem ha funcionado.
Han arreglado el aspersor,
y no solo han puesto un cojín
para solucionarlo a medias.
Lo han arreglado de verdad.
Tú me dijiste que pusiera el cojín.
Grandes noticias. Mavis nos ha dado una crítica de cinco estrellas.
Sí. Ha dicho: "En esta minicasa
la hospitalidad es gigante".
Estoy muy orgullosa de vosotros.
Gracias.
¿Tan difícil era?
Y sentimos mucho
haberos cargado con toda la responsabilidad
a vosotros.
Vaya...
No hacía falta hacerlo.
Que os comportéis como adultos
es regalo suficiente.
A ver qué nos habéis traído.
No, no, esto no es un regalo,
es nuestra sala de estar.
Nos mudamos de nuevo con vosotros.
Sí. A Mavis le ha gustado tanto la minicasa
que la ha reservado seis meses.
Heather, ¿qué está pasando?
- Vamos. - Seis meses...
A mí me vale. Da propinas en efectivo,
así que no tengo que declarar nada.
No sé, estaremos bien.
HISTORIA DOS: RETRATO DE UNA MUJER LLAMADA JEN
Mis obras no van sobre leyes ni copyright.
Van sobre lo que no sea eso.
Bueno, Erikson, has plagiado
el logo de la empresa de comida rápida.
Venga ya. No se pueden poseer formas
ni letras ni las maneras creativas de juntarlas.
No, sí que se puede. Sí.
Un logo es justo eso.
Pero la buena noticia es que he conseguido que retiren los cargos.
Está claro que te debo una.
Bueno, no me debes nada,
solo tienes que pagarme.
¿Puedo pagarte con un cuadro?
¿Qué?
El dinero está pasado de moda.
El arte es la moneda de los concienciados.
Además, no tengo dinero.
Espera, ¿un Erikson original?
Por todo lo que has hecho por mí,
por la gente, como unidad, que me quiere...
dibujaré lo que te apetezca.
¡Pues dibújame encantada de la vida!
- Para el carro. - Vale.
Excepto pájaros.
Jamás le pidas a Erikson que dibuje un pájaro.
Claro.
Las obras de este tío son raras.
Puede que no comprendas lo que intenta decir.
- Bueno, ¿y tú sí? - No, pero por eso sé que son buenas.
Tienes que abrir la mente, Greg.
No puedes rechazar algo solo porque no lo entiendes.
Bueno, no entiendo a los asesinos en serie y los rechazo.
A la experta en derecho le han dado un derechazo.
Oye, colega. No hagas eso.
Vale, es él.
Escucha, cielo,
no puedes hablar de pájaros.
No tengo explicación,
pero no lo hagas.
Erikson, hola.
Pasa.
Este es mi marido, Greg.
También es un gran fan de tus cuadros.
No los comprendo, por eso me encantan.
Bien...
¿has pensado
- en lo que quieres que dibuje? - Sí.
He pensado en un retrato familiar.
Vaya, es genial.
Me gustaría familiarizarme con vosotros.
¿Os importa que me quede aquí en silencio 24 horas
y os observe?
O...
podría darte unas fotos.
Bueno, supongo que eso también vale.
Sí.
Qué guay.
Ahora sé cómo se sienten los molinos de viento holandeses.
No me gusta lo holandés.
Me encanta.
Sabías que tenía
la V en el abdomen
y no me has visto sin camiseta.
Puedes ponerle una camiseta a un tigre,
pero seguirá siendo un tigre.
¿Qué te parece, Jen?
Eres un genio.
Me asomé tras la cortina
y ahí estabas.
Vale, bien, sí.
Mucho de eso
y, oye, no te metas en más problemas
o tendré que pedirte otras diez obras de arte así.
Lo odio.
Es horrible. No lo quiero en esta habitación.
Vamos, cariño.
No rechaces algo
porque no lo entiendes.
Entiendo que lo odio.
Vale. Muy bien.
En el matrimonio tiene que haber compromiso, así que yo lo arreglo.
No, Greg, esto no tiene arreglo.
¿En nuestro cuarto?
Solo lo veremos tú y yo.
Y Renata los jueves, pero es muy discreta.
Ni siquiera habla inglés.
No habla en inglés contigo.
¿Greg?
- Sí, en la habitación. - ¿Ese es Matt?
Sí. Ha dicho que quería ver el cuadro
y le dije: "Sí, claro, si quieres pasarte, vale".
Eh, tío. ¿Dónde está ese cuadro que me suplicabas que viera?
Aquí mismo.
¿Es un Erikson original?
Sí. Es un cliente.
Es especial.
¿Ves la V? Estoy musculado.
Sí. Vamos a deshacernos de él.
- ¿Por qué? - Lo sé.
El arte es la moneda de los concienciados.
No, no, no. Jen, deshacerte ahora de un Erikson
podría ser como deshacerte de los primeros Basquiat.
Os ha tocado el premio gordo.
Sí. Y puede que yo sea su musa.
¿Diga?
Soy la agente Richardson, de Hacienda.
Vale, es una llamada falsa de Hacienda que voy a coger
porque lo prefiero a mirar este cuadro,
pero, por favor, deshazte de él.
Solo queríamos que vinierais para daros las gracias.
Queda muy bonito en esta habitación.
Es muy sexy.
No me puedo creer que esté aquí.
Mamá, creía que te había dicho que lo pusieras en el dormitorio.
No podía dormir con él en el dormitorio.
Ni yo.
Por Dios.
Sexy que te mueres.
HISTORIA TRES: LADRÓN DE CUENTOS
Y mi madre dijo: "¿Dónde van a parar todos los calcetines que pierdes?".
Y eso me dejó con la intriga.
¿Y si los calcetines no se han perdido?
¿Y si se van por un portal de la secadora a otra dimensión
donde mandan los calcetines?
Se llama Calcetinopia.
Mira, no es un secreto
que tu nivel de lectura es mucho más bajo que el nuestro,
pero como cuentacuentos eres genial.
Sí. ¿Y qué pasa?
Los calcetines van a una gran cena.
¿Y se pusieron las botas?
No.
Pues habría quedado bien.
- Sí. - Es cuqui, ¿no?
Muy cuqui. Sí.
Eh, ¿por qué no se lo contáis a Sophia?
Ella os dirá si es bueno.
¿Qué es bueno?
¿Recuerdas que la tía Colleen y yo
escribimos aquel libro infantil, La gallina que podía masticar?
Sí. Sacáis el tema cada vez que la abuela hace pollo.
Vale, pues no es tanto,
- porque casi nunca hace pollo. - Sí.
Me pregunto por qué.
Vale.
En fin, se nos ha ocurrido otra idea
para un libro infantil:
La gallina que hacía chu chu.
Es sobre una gallina que conduce un tren.
- Chu chu. - Chu chu.
Las ideas originales no salen de debajo de las piedras, Sophia.
Me gustaría verte a ti pensando en una.
Vale. Pues...
ayer estuve pensando en algo.
¿Dónde van a parar los calcetines que se pierden?
Mamá dice que se pierden, ¿pero y si no?
¿Y si los calcetines viajan por un portal de la secadora
a otra dimensión
donde manden los calcetines
que se llame Calcetinopia?
Es muy bueno.
- Me ha dado escalofríos. - Sí.
Sí, sí, sí, sí. Me gusta.
Me gusta mucho más que lo de la gallina conduciendo un tranvía.
No, no, no, es una gallina en un tren.
¿Qué pinta una gallina en un tranvía? Heather, cierra la boca.
Ciérrala tú.
Sophia, el tío Matt y yo hemos estado hablando
y creemos que tu idea de los calcetines sería la continuación perfecta
para La gallina que podía masticar.
¿Qué pasa con La gallina que hacía chu chu?
No, no, no, solo era una broma.
Creemos que sería muy divertido
colaborar contigo.
Oh, no. No.
Es una idea absurda.
- ¿Qué? No, no lo es. - No.
Todos nos hemos preguntado dónde van a parar los calcetines.
Tú eres la única que lo ha averiguado.
Es fascinante.
Tu visión original se va a convertir
en nuestra visión original.
Cielo, ¿me pasas las patatas fritas?
Es la hora del ingrediente secreto
para las famosas galletas con pepitas de chocolate de Heather.
Oye, mamá.
¿No usas la receta de la bolsa de las galletas?
Sí, claro.
Pero dices que es tu receta.
Bueno, lo que la hace mía es que pongo el doble de mantequilla
y añado patatas fritas estrujadas.
Entonces, ¿si cambias algunos detalles
ya no te debes sentir culpable por robarle la idea a otro?
No.
¿Sabes mi famosa salsa de ocho capas?
Pues es la salsa de siete capas de la tienda
con patatas fritas estrujadas.
Espera, ¿y qué son las famosas patatas fritas de Heather?
Añado sal.
¿Los calcetines viajan
en coche o en botas?
¿Y si en vez de calcetines
son cachorros
que van a Cachorrotopia?
Es una idea babosa que podría dar mucho juego.
Ya, los cachorros son el yogur helado de este año.
Han pasado de moda.
Vale, bien. ¿Pero sabéis qué nos gustaría a todos?
Cachorros que también son peces.
Chicharros cachorro.
Qué asco. ¿Por qué lo cambias?
Espera, ¿no te gustan los calcetines?
Me gustan los calcetines
porque van en botas que viven en Botilandia.
Esa es nuestra historia. Me encanta este feedback.
¿Botilandia?
No se pierden botas en una secadora. Es una locura.
Las botas se pierden en los bares.
¿Qué?
Sí. Vamos a quedarnos con tu visión inicial.
Corbin, espera.
Tenemos que hablar. He hecho algo horrible.
¿Tú has puesto el jerbo muerto en mi zapatilla?
¿Qué? Dios mío, no.
A ver, ¿te acuerdas de la historia de Calcetinopia que contaste?
He fingido que era mía
y ahora mi tío y mi tía la van a usar para un libro.
¿Qué?
No me puedo creer que lo hayas hecho.
Lo siento mucho. Me siento fatal.
Pero te prometo
que si gano algo de dinero, será para ti.
Aceptaré el dinero y tal vez pueda llegar a perdonarte.
¡Qué forma de mentir!
Ya me he disculpado, Beverly.
Tú no, Corbin.
Calcetinopia es un libro.
¿Calcetinopia ya es un libro?
Y al otro lado del portal de la secadora
hay una tierra mágica
en la que los calcetines mandan.
Calcetinopia.
¿Habláis de Calcetinopia, el popular libro infantil?
Vale, ¿qué tal cachorros que son chicharros?
¿O una gallina que conduce un tren?
Chu chu.
HISTORIA CUATRO: HACIENDA
Soy la agente Richardson, de Hacienda,
con una notificación final por el dinero que debe.
Nos tiene que enviar un giro de 5000 dólares de inmediato
o iremos a arrestarlo.
El número al que debe enviar el giro es
177421.
Adiós.
Tank, papá se ha metido en un buen lío.
Hola, compañero.
¿Dónde vas?
No quiero preocuparte, así que no te lo diré.
¿Qué pasa? ¿Alguien está herido?
No. Es Hacienda.
Están muy enfadados, pero no quiero preocuparte.
¿Hacienda? ¿Tenemos problemas?
Un problemón, sí.
Pero, de nuevo, no quiero preocuparte.
Pero, John...
llamaremos a nuestra contable.
Celeste es brillante y tengo entendido que,
si nos metemos en un lío, podemos echarle la culpa a ella.
Puede que Celeste no nos conteste porque la despedí.
¿La despediste? ¿Cuándo?
En su cumpleaños. No sabía que era su cumpleaños.
¿Por qué? Llevar los impuestos con ella es muy fácil.
Eso es lo que me hizo pensar que podría hacerlo yo solo.
Verás, llamé a la oficina y ese día había salido antes,
y me cabreó mucho.
¿Que se fuera temprano en su cumpleaños?
Sí. Pero, una vez más, no lo sabía.
Vamos a ver la declaración de la renta, porque
si Hacienda va tras nosotros, es porque hiciste algo mal.
Es posible. Usé la versión demo del programa.
La versión deluxe costaba 19.99,
pero supongo que lo podría haber desgravado, como el barco.
¿Barco?
Creo que ya sé lo que hice mal.
- Voy a llamar al banco. - Sí.
Y vamos a transferir el dinero
y se acabó el asunto.
Luego llevaremos a Celeste
al Cheesecake Factory para disculparnos.
No creo que sea buena idea, Joan.
No hacen reservas,
aunque he oído que su pan integral es muy bueno.
Hola.
Soy Joan Short.
Esperaba poder enviar un giro a Hacienda.
Sí, espere. Le paso.
¿Ahora qué haces?
Si Hacienda viene a por nosotros,
voy a esconder las cosas de valor para los chicos.
Los chicos... Tenemos que llamarlos.
No, no, me partiría el corazón verlos metidos en esto.
Me vuelves loca y eres una dulzura de hombre.
Dame tu anillo.
Se lo meteré a Cheeto por el culo.
Se lo endiñaré bien.
¿Por qué cuesta tanto?
Feliz Navidad, Joanie.
Gracias, cariño.
- No pueden ser ellos. - Los son. Hacienda. Están aquí.
- No. - Quiero hacértelo una última vez.
Ahora mismo.
No tienes ni que terminar.
No.
Si son ellos, vamos.
Estoy harta de huir.
Señora, ¿sigue ahí?
- ¿Puede esperar? - Sí. Sí, esperaré.
¡Heather!
¿Por qué tenéis la puerta cerrada con llave?
Ha llamado Hacienda.
Si no les hacemos un giro hoy, vendrán a por nosotros.
No, no, no, no, mamá. Es una estafa.
- ¿Una estafa? - Sí. Sí, sí.
Recibimos esa llamada a todas horas.
Escuchad, si Hacienda quiere algo de vosotros,
lo hacen por correo certificado.
- ¿Estás segura? - Sí.
Sí, porque Tim les envió 5000 dólares, así que lo tengo claro.
¡Qué idiota!
Vale, he vuelto a contratar a Celeste.
Sí, he aprendido la lección.
Vaya, es tu sobrino.
No, Mikey no.
"Siento esta petición tan extraña,
que puede que te pille muy desprevenida.
Estoy atrapado en una cárcel de Indonesia
y necesito 2000 dineros que te devolveré
tan pronto vuelva a Estados Unidos".
No lo tengo claro.
Ofrécele mil, a ver si le va bien.
Iré a por el talonario.
Creo que se puede desgravar.
"Estoy atrapado... dineros...".
Mikey, ojalá hubieras aprobado Lenguaje en el instituto.
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