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¿Qué demonios?
Hola, Brian. Estaba harto de esperar mi turno
fuera del supermercado,
así que me he comprado todos los caballos de monedas de la ciudad.
Supongo que estás en el unicornio.
Me conoce usted perfectamente, señor.
Debe haber una docena de caballos.
¿Cómo es posible que tuvieras el dinero
para comprar todo esto?
Te lo diré, pero con una condición.
- Vale. Olvídalo. - ¡Invirtiendo!
Invierto en el mercado de valores.
¿El mercado de valores?
¿Qué sabes tú sobre eso?
Es fácil, sigo las tendencias e invierto en consecuencia.
Por ejemplo, hoy en día hay más solteros
de más de 50 años que nunca.
Así que invierto en pistolas y persianas oscuras.
No quieren formar parte de la sociedad, Brian.
Lo han dejado bien claro.
No sé, Stewie. Si quieres saber mi opinión,
el mercado de valores es un juego amañado
en el que el pequeño porcentaje de los que están arriba ganan un dineral
y la gente corriente solo pierde.
¿Estás leyéndolo en un apuntador óptico?
No.
El apuntador se ha apagado. ¿Qué hacemos?
¡Brian, improvisa!
Es genial estar en Quahog, en Rhode Island, ¿verdad?
Por eso es el mejor.
Nuestra noticia principal, una estricta ley monetaria
tiene a la Unión Europea al borde del colapso,
lo que amenaza a toda la economía mundial.
Y para los telespectadores que cobren menos de 40.000 dólares al año,
su noticia principal es la pelea de la UFC que nos espera este sábado.
¡Me muero de ganas de ver esa pelea!
La miraré con los chicos en la almeja.
Peter, esa noche tenemos que cenar con mis padres.
Es el cumpleaños de mi madre. Tienes que venir.
Lois, si me permites no ir,
asistiré al recital de ballet de Meg en tu lugar.
De acuerdo.
No asistí al recital.
Menudo día.
Le he preguntado a la señorita Watson si tenía hijos
y me ha echado al momento.
¿Qué coño?
Genial. Claro que es uno de ellos.
- ¿Qué? - Stewie, los adultos pueden
hacer comentarios racistas por temas de conducción.
Mi pobre Toyota Corolla del 98.
Todos tenemos un Toyota Corolla.
Puedo hacer comentarios racistas
por temas de conducción.
No te enfades tanto. Dile al seguro
lo que ha pasado y ellos...
Ya veo, te largas porque no tienes seguro.
Menuda mierda. Arreglar el parachoques me costará 1.000 dólares por lo menos.
Te diré el qué. Dame 100 dólares
para invertirlos en el mercado de valores y yo me haré cargo.
¿En el mercado?
Brian, no perderás ese dinero.
Te lo garantizo.
Vale, de acuerdo.
Supongo que no soy el primero a ceder por la presión familiar.
Como Stephen Baldwin.
¿Por qué todavía no eres un alcohólico perdido?
¡Lo siento, mamá!
¿Qué cojones?
Jerome, ¿qué haces? Esta noche hay pelea.
Lo siento, tíos. Me acaban de llamar.
Mi madre ha sufrido un derrame cerebral.
Tengo que ir a verla a Long Island.
Entonces te gustan los Mets, ¿verdad?
No, Joe, ahora no es el momento
de usar tus nuevas técnicas de conversación.
La quiero tanto. Miradla.
Es preciosa.
Y no tiene a nadie que la cuide,
así que, por desgracia, me ausentaré unos cuantos días.
Tengo que cerrar el lugar durante un mes.
- ¿Un mes? - Ojalá fuera febrero.
Porque, ya lo sabéis, es el mes más corto.
Buena, Joe. Vas por buen camino.
Escuchad, yo tampoco quiero cerrarlo.
Pero no tengo a nadie que lo lleve.
¿De verdad? Bueno,
nosotros conocemos este lugar mejor que nadie.
- ¿Y si lo lleváramos nosotros por ti? - ¡Sí!
- ¡Es una idea genial! - ¡Lo mismo digo!
Vaya, ¿de verdad cuidaríais este lugar por mí?
¿Estás de coña? ¡Llevar un bar es un sueño hecho realidad!
Eso y despertar a un pollo.
Disfruta del sábado.
Oye, Brian, tenemos que hablar
sobre ese dinero que invertí para ti.
Lo sabía. Lo has perdido todo, ¿no es así?
Dios, no debería haberte dado mi dinero.
El mercado de valores es una apuesta perdida, como perseguirte la cola.
Está justo ahí pero a la vez está lejísimos.
¿Cómo explica la física eso?
No he perdido tu dinero, Brian. Más bien al contrario.
Aquí tienes 1.000 dólares para arreglarte el coche.
Y aquí tienes 1.000 más.
Espera, espera.
¿Has ganado 2.000 dólares en un par de días?
- Sí. - Dios mío.
Tienes que enseñarme a invertir.
Vale, pero me doy cuenta de que será mucho trabajo.
Así que a cambio deberás enseñarme Gymkata,
la fusión de la gimnasia y el karate.
No, Stewie, no lo haré. Es demasiado arriesgado.
Juré que jamás volvería a enseñar Gymkata.
Brian, hay una heredera mongol de 22 años
secuestrada en una fortaleza que se encuentra en una montaña
que parece tener un caballo con arzones.
Es la única manera.
Vale, he vuelto. ¿Estás listo para invertir?
¿Por qué sigues llevando ese leotardo?
No puedo sacármelo porque la tengo demasiado grande.
Déjame ayudarte a quitártelo.
No, no, no, no. Me he hecho caca. Me he hecho caca.
¿Qué pasa con Nikkei?
- ¿Qué te cuentas? - ¿Que qué me cuento?
Llevo toda la mañana siguiendo las tendencias.
Ya he subido un cinco por ciento.
Vaya, me alegro por ti. Parece que se te da bien.
Ojalá te lo hubiera enseñado antes.
Juntos haremos una fortuna.
Espera, Stewie, yo no soy una de esas basuras
de Wall Street que solo intenta sacar provecho.
Por cada dólar que hago, uno me lo quedo yo
y el otro va para una organización benéfica.
Voy a alquilar un Ferrari y a conducir por el paseo marítimo.
¿Te apuntas?
Bueno, el cáncer no desaparecerá.
Lo siento, Billy, te falta solo un dólar
para que te podamos practicar la cirugía que necesitas.
- ¡Sí! - ¡Pasta!
Genial. Yo les conozco.
Fijaos, nosotros llevando la almeja.
Joe, ¿por qué estás vestido así?
Porque soy un barman.
Genial. ¿Qué puedes preparar?
Tú pide y yo lo hago.
¿Puedo tomar un tradicional?
Lo típico. Ron y coca cola, ahí está.
¿Puedo tomar una mula de Moscú?
Ron y coca cola para mi camarada.
- Yo tomaré un whisky... - Ron...
- sour. - con coca cola. Ahí está.
- ¿Puedo tomar un ron con coca cola? - ¿Con pepsi también vale?
Brian, tengo noticias interesantes.
¿Vamos a dar una vuelta en coche?
No, nuestra cartera de valores ha subido al 30 por ciento.
De hecho, tenemos tanto éxito que tenemos que hacer
uno de esos anuncios cutres para invertir.
Gracias a mis inversiones, he visto cómo el dinero crecía.
Igual que mi hija.
¿Papá?
Gracias por hacer posible mi gran día.
No me lo agradezcas a mí. Dale las gracias a Fidelity.
Vale, ya estoy lista para casarme contigo.
Espera, ¿qué? No, yo soy tu padre.
Sí, así es. Y esto pasará.
Fidelity. Estaremos a su lado
cuando su hija se case con su padre perro.
Stewie, ¿por qué me has traído hasta aquí?
Ahora que somos ricos excéntricos,
nos sumergiremos 6 kilómetros y le bajaremos los pantalones
a James Cameron mientras explora el Titanic.
Ahí está.
Esto será la monda.
Vaya, parece que el negocio va a mejor.
Creo que es por el concurso nocturno que ha empezado Quagmire.
Vamos allá, siguiente pregunta.
Y acordaos de no utilizar los móviles.
Vamos a jugar honradamente, sin móviles.
Vale, "¿En qué país...?"
Nada de móviles, estoy viendo móviles.
"¿En qué país...?" Nada de móviles.
Hasta ahora, lo estoy pidiendo de buen rollo.
Es un juego para gente educada.
"¿En qué país se encuentran los monumentos llamados...?"
Veo teléfonos. Veo... ¡ya está,
se acabó, hemos terminado con el concurso nocturno!
En tres putas semanas
nadie ha fallado ninguna pregunta.
Todo el mundo va en plan "Cálmate,
no estamos utilizando el móvil".
¡Os estoy viendo utilizar el jodido móvil!
¡Dame mi bebida!
Técnicamente, tienes que acabar el juego
para ganarte tu bebida.
"¿En qué país...?"
Y ¿sabes qué? Creo que también hay gente
gracias a mí.
He hecho correr la voz sobre lo buena que es mi música.
No es más que un montón de versiones de "Life is a Highway".
Sí.
Joe...
has hecho un trabajo estupendo.
Gracias.
Hemos ido al restaurante equivocado.
Chicos, he tenido una idea genial.
¿Sabéis lo mucho que le gustan a la gente los toros mecánicos?
¡Pues tengo algo mucho mejor!
¿Un toro de verdad?
¡Si pierde la cabeza, destrozará el bar!
Sí, claro. ¿Cómo va a perder la cabeza
si le he atado las pelotas con mi cinturón?
¿Lo veis? Le encanta este lugar. Hasta va a escoger una canción.
Una elección estupenda. No quisiera pasarme de la raya,
pero la primera vez que probé unas berzas fue con esta canción.
Edgar, ¿sabes algo de esto?
¿Qué? No.
¿Edgar?
Estaba en el Stanley Kaplan, preparándome para el test escolar.
Bueno, pues seré animoso al respecto.
Huh?
Aha!
Chicos, levantad.
El toro nos ha pegado una buena.
Y se ha cargado el bar.
¿Qué coño es eso?
Es mi tono de llamada.
Es de Juego de Tronos, del momento en el que queman viva
a la hija de Stannis en la hoguera.
Ni hablar. Es de cuando Arya lucha a muerte
contra aquella otra niña.
No, ese grito es de la boda roja.
Es el sonido de cuando apuñalan a la madre donde está el bebé.
Hola, Jerome.
Hola, Peter.
Tengo malas noticias.
Mi madre...
ha muerto.
Vaya, qué putada, Lois.
Tu amiga estará celosa.
Peter.
Aquí ya no me queda nada,
así que mañana volveré a casa.
Esa pintura es todo lo que tengo para recordarla.
Que no le pase nada, Peter.
Es mi posesión más preciada.
Nos vemos mañana.
¿Qué vamos a hacer?
Cuando Jerome vea la pintura, nos matará.
No os preocupéis, chicos, allí tiene otra.
Peter, ese es Bruno Mars.
¿Bruno Mars?
¿La conozco?
Es un hombre.
Y ni siquiera es negro.
Es una hermosa persona mezclada.
¿Qué es este lugar?
¿Por eso me has sacado de casa
a primera hora de la mañana?
Sí, es una buena empresa que he encontrado para invertir.
Coreana. Fabrican batidos de proteínas.
Los beneficios se salen de las tablas.
¿Por qué está en mitad de la nada?
¿Por qué no hay ventanas?
¿Por qué hay un guardia de seguridad en la puerta?
¿Todas esas preguntas?
Por eso no quería que bebieras un refresco en el coche.
No es por el refresco.
Dios.
Aquí está pasando algo.
Voy a echar un vistazo.
¿Qué haces? No es más que batidos de proteínas.
Y los más baratos del mercado.
Brian, creo que sé por qué son tan baratos.
Los hacen con carne de perro.
Dios mío, mira a esos pobres perros, qué tristes.
Están en problemas. Incluso Rover Dangerfield.
Tengo que estar más atento, ¿eh?
Cuando el coreano me dijo "muévete",
creí que se refería a mi pata.
Luego dijo que me convertiría en proteína fresca.
Y yo dije, "Joder, lo fresco es lo mío,
estoy saliendo con una de solo 16 años".
De verdad, entré aquí siendo de raza pura.
Voy a salir siendo una mezcla total.
Menuda falta de respeto.
Brian, larguémonos de aquí.
¿A qué viene eso? Tengo una reunión a la que asistir.
Esta empresa vale una fortuna.
¿Qué? ¿Sigues queriendo invertir en esto?
- No puedes hablar en serio. - Lo siento, Stewie.
En Wall Street, las personas se comen a los perros, todo el mundo lo sabe.
Dios mío.
Brian, te has convertido en un monstruo.
¡Oye!
Eso es un insulto a la comunidad de monstruos.
Sí, algunos somos buenos.
Sí, muy buenos.
¿No te acusaron por abusar sexualmente de una niña de 16 años?
La denunciante de Elmo se retractó
y admitió que la relación fue consensual.
Sí, pero ¿no hubo otro caso que se desestimó
porque había prescrito?
Elmo no tiene comentarios al respecto.
¡Galleta!
Quiere una galleta.
Me encantan los Teleñecos.
No puedo creer que aún quieras invertir en esto.
Usan carne de perro.
¿Cómo puedes consentir el comerse a otros perros?
Venga, Stewie, es su manera de hacer.
¿Quiénes somos nosotros para juzgar a las demás culturas?
Mira, invertiré en esta empresa.
Y si te asusta invertir conmigo,
quizá esté trabajando junto al compañero equivocado.
¿De qué hablas?
Yo soy el que te enseñó cómo invertir.
No puedes echarme.
Lo siento,Stewie.
Cuando empezamos, no era más que un aprendiz.
Ahora soy el maestro.
Sí. En Star Wars nadie grita de ese modo.
¿Sabes qué, Brian? Olvídalo.
Hemos acabado. Te lo has cargado.
Hacíamos un buen equipo, como Ricki y Flash.
Te quiero, Ricki.
Yo también te quiero, Flash.
Stewie, no creo que fuera así.
No he visto la película.
Sí, yo tampoco la he visto, pero
"Flash" era el nombre de su banda de rock.
Sí que la has visto.
Sí, la he visto.
Yo también.
- Esto es una idiotez. - Vamos, chicos. No tenemos otra opción.
Tenemos que recrear nosotros mismos esa pintura de la madre de Jerome,
y esta es la única clase de la cuidad.
¿Pero estas clases no son para tías lamentables
que solo buscan una excusa para tomar algo acompañadas?
Me lo estoy pasando genial.
Ya somos dos.
Este vino es todo un artista.
Y me ha pintado una sonrisa.
No creo que Paul realmente quiera casarse conmigo.
No sé qué hacer ahora mismo.
Hola, soy Brian Griffin.
Tengo una cita con el director ejecutivo para hablar de inversiones.
Sí, le estábamos esperando.
Tenga, huela profundamente este paño de inversores.
Muy bien. No sé si lo diré como es debido,
pero, "Trágatela".
¿Puedes creer lo que ha hecho Brian?
¿Cree que puede despedirme cuando yo soy quien le enseñó?
Ya estoy harto de él.
Estoy más que harto.
Es tan egoísta.
Me vuelve loco.
No sé por qué lo aguanto.
Supongo que tengo una personalidad de perdonar.
Pero ya basta, seguramente te esté empezando a aburrir.
Es que cuando empiezo a hablar de Brian,
pierdo el sentido del tiempo.
Uno pensaría que, después de tantos años juntos,
podría decidir que ya es suficiente.
Has llamado a Stewie Griffin. Deja un mensaje.
¡Eh! Dame ese teléfono.
Stewie, soy Brian, tienes que ayudarme, van a comer...
Maldita sea.
Bueno, supongo que ahora Stewie es mi única esperanza.
No puedo creerme que pueda morir así.
Siempre pensé que sería de la manera en la que soñamos los perros:
lentamente, siendo una gran carga para mis dueños.
Muy bien, chico. Ya estamos.
Ya estamos. Vayamos al comedor.
Lois, prepara una de esas pastillas de "ir hacia el coche"
en un trozo de carne con mantequilla.
Yo le aguantaré la cadera mientras se queda confundido
frente al bol de agua.
Adelante, chico. Está justo ahí.
Vamos, chico, está ahí mismo.
Es agua. Te gusta.
Así se hace.
Lo estás haciendo por ti mismo.
Dios, Jerome llegará en cualquier momento
y estaremos bien jodidos.
Supongo que ahora solo podemos hacer lo más honrado.
Preparar muñecos iguales a nosotros y dejarlos en el bar
para que Jerome les de una paliza a ellos.
¿Qué coño le ha pasado a mi bar?
¡Y mi pintura!
No os quedéis ahí sentados mirándome,
con las piernas plácidas y vuestras camisas llenas de paja.
¡Vaya, funciona!
Buen plan, Peter.
Gracias, chicos.
Oh, no, he dejado a mi verdadero yo adentro.
Se lo ha tragado, tíos.
Cree que soy yo.
Venga, Stewie, revisa tus putos mensajes.
Dios, debe ser ahí donde lo hacen.
Espero que por lo menos sea pacífico y compasivo.
¡Vick!
Joder.
¡Eli Manning!
De Eli Manning no lo sabía.
Sí, soy todo un capullo psicópata.
¿Qué ha sido eso?
¿Pero qué...?
Buen trabajo, Rupert.
A ver si podemos encontrar a Brian antes de que sea demasiado tarde.
¡No me toquéis, soy rico!
Hace que sea imposible estar de su lado.
Vamos, tiene que haber algún modo de que podamos solucionarlo.
¡Rupert, música!
Oh, no,Sabe Gymkata.
No hay manera de defendernos.
Corred todos a salvaros, bajo esas barras desiguales.
Mala idea, colega.
¡Stewie! Dios, gracias.
Lo siento mucho, Stewie.
Supongo que perdí la cabeza.
Bueno, has aprendido la lección, Brian.
El dinero no da la felicidad.
Esto sí:
Vaya, Stewie. Siento mucho haber sido tan capullo.
Pero supongo que he aprendido la lección sobre los males de Wall Street.
¿Qué coño dices?
Esto no va de Wall Street, esto va de ti.
¿De mí?
Yo llevo invirtiendo un montón de tiempo en el mercado
y me ha ido bien.
Tú lo has hecho una sola semana
y ya estabas comiéndote a los tuyos, literalmente.
Esto no va de Wall Street.
No puedo dejarlo más claro.
Bueno, el dinero es la raíz de todos los males.
No, no es así. Eres tú.
Hola, otros, soy el padre.
¿Dónde está la madre
y qué tipo de sexo le gusta practicar?
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