HISTORIA UNO: BÚSQUEDA DE CANGURO
Es Clem.
- No puede cuidar de Lark. - ¿Qué?
Sí. Dice:
"Voy a tener que
inventarme una excusa para Jen y Greg".
"Ups, número equivocado. Pero estoy enferma".
No, esto es inaceptable.
Es la tercera vez que pillamos a Clem en una mentira.
Nos merecemos un canguro de verdad, ¿sabes?
Alguien tan bueno que pueda cargarse nuestro matrimonio.
Ya. Sí. ¿Sabéis qué?
La época en la que se podía buscar un canguro en un bar está muerta.
No, ahora hay que buscarlos online.
¿Online?
Perdona, ¿cuándo nos hemos vuelto feos?
Sí. Vale,
buscamos a la persona perfecta,
no el colchón perfecto.
¿Sabéis qué, chicos?
No es ningún estigma.
Todos los padres lo hacen, ¿vale?
Así... Buscador de canguros.
Sí. Haceos un perfil.
Que os conozcan.
Así es como encontré a Ashleen.
¿Cuál es su número?
Buen intento.
Hay muchos perfiles de canguros.
Así debe ser lo de buscar citas online.
Sí, ya hemos perdido ese tren.
Aunque veo por qué es tan adictivo.
Es como comprar zapatos, pero con personas.
Lo primero es lo primero. Hay que crearse un perfil.
- Vale. - ¿De acuerdo?
- Vamos a hacernos una foto de perfil. - Me gusta.
- Los que se ríen gustan más, así que... - Genial,
porque tengo un chiste muy gracioso.
- No, la risa falsa ya sirve. ¿Listo? - Vale.
Uno, dos, tres.
Oh, no. Greg, es horrible.
Parece una foto al azar y que me tienes secuestrada.
Usemos la foto de boda.
Buena idea. Me pondré el diente que me falta con Photoshop.
Sí.
¿Se te ocurre hacerlo a estas alturas?
¿Algo nuevo? No le gustamos a nadie, ¿verdad?
Sabía que llevaba las cejas demasiado finas en la boda.
- Seis coincidencias, cariño. - No puede ser.
- Sí. - Deja que lo vea.
Entre nosotros, ¿mi favorita?
Kelly. Cree que la gente malvada es un asco y le encanta la pizza.
Vale, Greg, pero buscamos canguro,
no nuestra mejor amiga de 13 años.
Vale. ¿Qué tal Kelli con "i"?
No le van los dramas y a nosotros tampoco.
¿Sabes qué? Hay un montón de mayúsculas.
Y demasiados signos de exclamación. Puede ser algo de drogas.
Sí, bien visto.
Greg. Mira.
Jordana.
Es...
la perfecta.
Odio los pop-ups.
Se llama Jordana,
estudia Derecho y fue monitora
en el campamento Running Wolf.
Vaya, se parece mucho a ti.
Lo sé. ¿No mola?
Además, habla dos idiomas, inglés y español de restaurante.
¿Cuándo empieza? En el idioma que sea.
Bueno, aún no la conocemos,
no nos ha respondido.
Pero me da buena espina.
Y a mí. De hecho, anoche le envié por e-mail un chiste
cuando no podía dormir, así que ya tenemos un vínculo.
Perdona, ¿cómo? ¿Le enviaste otro mensaje?
Bueno, en realidad, fueron dos e-mails.
El primero fue el inicio del chiste
y el segundo fue el remate final.
Greg, ¿por qué has hecho eso?
- ¿Sabes lo desesperado que parece? - Lo sé.
Así que le envié otro que decía: "No estamos desesperados".
- No. - Pero, si os digo la verdad,
- sonaba un poco desesperado. - Sí.
Así que le envié otro e-mail
- que decía: "Era broma. Jajaja. LOL". - No.
Aunque, técnicamente, signifique lo mismo.
Greg, te has cargado esto.
No me he cargado nada, ¿vale?
Pero, mira, si tanto te empeñas,
- deja que lo arregle. - Trae...
¿Qué? No.
- Espera. Mira. - ¿Qué?
Es ella.
¡Quiere que quedemos!
¡Sí!
¡Dios mío! Cielo, lo has conseguido.
- Te quiero mucho. - Te quiero.
- Lo siento. - Dios, no tienes que sentirlo.
Qué cabeza tiene este chico, qué cerebro, ¿eh?
Oye, ¿te apetecen unos besos de reconciliación?
- Vamos, di algo desagradable. - Tim, cállate.
Es una estupidez.
Bien.
Ya empiezo a ponerme cachondo.
¡Jordana! Pasa.
Hola. Hola, encantada de conoceros. Hola.
- Sí. - Hola.
Siento venir echa un desastre,
pero salgo de una clase de arte que imparto.
También enseño ballet, por si creéis que a Lark
le interesaría alguna de las dos cosas.
No lo sé. Tendríamos que preguntárselo.
Sí. Sí. Y lo haremos.
- Pero no es que mande ella. - No. Mandamos nosotros.
Sí, mandamos mucho.
- Pero... - Sí. Somos padres.
- Nos gusta incluirla. - Sí.
Relájate como yo.
Oye, bienvenida a la familia.
No. Vale.
*No hay nada en la oscuridad*
*Así que no tengas miedo*
*Lark*
¡Sí! ¡Me encanta!
Y eso que suelo odiar el ukulele.
- Ukelele. - Por eso.
Chica, Lark te va a adorar.
Ojalá no estuviera durmiendo para que pudieras conocerla.
Bueno, tal vez se despierte.
Si lo hace, lo sabrás,
- porque se pone a gritar. - Sí.
Lo entiendo. Mi sobrina también lo hace.
- ¿Sí? - Sí.
Normalmente significa que hay
una presencia paranormal en su habitación molestándola.
¿Una qué?
Un fantasma.
Bien, ¿Lark duerme en la cama
o flotando sobre ella?
Puedo mirarlo en el monitor.
Y luego te lo diremos.
Vale.
- Ya hablaremos de eso. - Sí.
¿Ves? Esto es genial.
No necesitamos canguro.
No. Fíjate. Pasamos el rato en casa
cuidando de Lark nosotros mismos.
Si tuviéramos un juego de mesa, podríamos jugar.
- Ni siquiera necesitamos salir. - No.
¿Es una coincidencia?
Miranda. Antigua profesora de preescolar.
Suplente en las Olimpiadas.
Vale, hay que buscar la respuesta perfecta.
Esta vez me arreglo las cejas por Photoshop.
No quería decir nada antes,
pero ya he retocado unas cosillas.
¿Por qué has cambiado las cejas de los dos?
HISTORIA DOS: TODO EL MUNDO ADORA A RYAN
Deberíais haber visto a Ryan en el último combate de lucha.
Cómo lo controló.
Bueno, solo presumía para mi chica.
Vaya, qué valiente. Pensar en una chica
mientras llevas una de esas mallas de lucha tan ajustadas.
¿A qué te refieres?
Sí, ¿a qué te refieres, Tim?
Bueno, una cena fantástica, Sra. Hughes.
Deje que recoja yo.
Qué educado.
Gracias, Ryan.
Y, por favor, llámala "la Jefa".
Sí.
Es una broma de la familia.
- Cásate con él ya. - Sí.
Dime que es amor verdadero, porque me muero por dentro.
- Yo también, cielo, yo también. - Parad ya.
Mi relación no es asunto vuestro.
Las cosas hoy en día son más informales.
No lo entenderíais.
¿Sabes qué? Los adolescentes siempre piensan
que sus padres no entienden nada, pero lo hacen.
Tenemos los mismos cuerpos, las mismas... necesidades.
En serio, por favor, no os metáis y dejadme disfrutar de la vida.
¿Qué le regalaremos por su cumple?
Algo grande.
Hola.
- Hola. - Hola.
¿Eres la madre de Ryan?
Sí. ¿Nos conocemos?
No. No, no. Soy Heather Hughes.
La madre de Samantha.
Sí. Dios, Ryan nos gusta mucho.
Hace muy feliz a mi hija.
Lo siento, ahora mismo me pillas en blanco.
¿Cuál es Samantha?
Perdona, ¿"cuál"?
Bueno, ya conoces a los chicos de hoy.
Todos salen con todos.
¿No es repugnante, pero algo divertido?
Ryan hace malabares con muchas chicas.
Su madre ni siquiera sabía cuál de ellas era Sam.
Pensaba que Sam tenía el pelo negro
y un montón de piercings en la ceja.
Lo que dice mucho del gusto de Ryan.
Pero esa es otra conversación.
Puede que Sam ya sepa lo de las chicas con piercings.
Los chicos de hoy son distintos.
Son más informales, se mueven en la escala de Kinsey
y van a por todas.
Venga ya, ambos sabemos que Sam no es tan moderna.
No puede ser que sepa nada de esto
y se lo voy a decir.
Asegurémonos de que sabemos todos los hechos antes de arriesgarnos
a fastidiar nuestra relación con ella,
que ahora mismo es bastante buena.
No te ha llamado "zorra"
por lo bajini desde hace mucho.
Vale. Pero cuando estemos seguros,
diré que es un imbécil de cuidado
y que no se merece ser parte de esta familia.
Ese fue el brindis de tu padre en nuestra boda.
¿Sabéis?,
un paciente me ha estado hablando de su matrimonio abierto.
¿Qué pensáis del tema?
Sam, ¿por qué no empiezas tú?
Me da igual.
Te da igual el matrimonio abierto de mi primo.
Paciente, cielo. Es tu paciente.
Claro, mi pa... Sí, mi paciente también.
Sí, lo hace todo el mundo.
¿Así son las relaciones de todos, Sam? ¿Abiertas?
Si me estáis preguntando si me parece bien que
tengáis una relación abierta, me da igual.
Pero que no sea con ninguno de mis profesores.
Vale, ¿por qué no llamas a Ryan
a ver qué piensa del tema? Porque
él es muy inteligente.
¡No! ¡Dejadme en paz y volved con vuestros tríos!
¿Por qué me preocupo?
Sois tan desagradables que nadie querrá estar con vosotros.
Vale, adiós, cariño. Adiós.
¡Mamá! Ha pasado lo peor. Es Ryan.
Oh, no. ¿Te has enterado de algo?
Sí. Se ha roto la pierna en un combate.
Tienes que llevarme al hospital para verlo.
Vale, ¿estás segura de que se ha roto la pierna de verdad?
Porque estos chicos usan las excusas más absurdas.
¿Qué tipo de pregunta es esa?
El amor de mi vida está muriéndose ahora mismo
y tú no me llevas a verlo.
Eres el demonio.
Creo que la acabo de oír decir
- "zorra". - Sí, la he oído.
Si has venido a ver a Ryan, no te molestes.
Por lo visto, ya tiene
todas las novias que necesita.
Pero yo soy la novia de Ryan.
Ya, somos unas cinco.
Típico de los tíos.
Vamos a montar una manifestación, por si te interesa.
¡Hola!
Qué bonito que hayas venido.
¿Así que esta es tu madre?
Cuando nos encontramos el otro día,
intentamos adivinar cuál
- de las novias de Ryan eras. - ¿Qué?
Bueno, deberías ir a verlo
cuando la grandota se vaya.
¿Todo este tiempo has sabido que Ryan se veía con otras chicas?
Sí, pero...
¿Por qué no me lo has dicho? ¡Eres mi madre!
Se supone que hablamos de todo.
¡He dicho que me dejéis en paz!
Puedes optar a algo mejor, ¿vale?
Porque tú eres un diez
y él es un cero. Y no es que puntuar a las mujeres esté bien.
¡Espero que ese cretino se quede tullido en un accidente de lucha
y tenga que pasar el resto de su vida
con una picha de plástico mecánica que funcione
cuando no deba en las reuniones de trabajo y le haga quedar mal!
¡Sí, eso!
¿Cómo podéis hablar así de él? Es mi novio.
¿En serio? ¿Te parece bien que tenga tantas novias?
No. Le dije que tenía que escoger y me escogió a mí.
Fue muy romántico.
Pero supongo que no lo entenderíais, ¡porque odiáis el amor!
No.
No volvamos a hablar con ella.
Vale.
HISTORIA TRES: VIENTRE DE ALQUILER
Es increíble que pasaras diez años en Brasil.
¿Fue romántico?
Significa "muy romántico" en portugués.
- ¡Qué chulo! - ¡Sí!
Me abandonaron un montón de tíos buenos.
- Suena fantástico. - Fue superdivertido.
Mi hermanastra es una aventurera.
Hablando de aventuras, ¿cómo va el tema del bebé?
No muy bien, en realidad.
Hicimos la in vitro y salieron un par de embriones viables,
pero a mi médico le preocupa que no vaya a poder gestarlos,
así que no lo sé.
Cielo, lo siento.
Solo es otro obstáculo en una relación llena de ellos.
Perdón, perdón, perdón. Siento llegar tarde.
- ¡Holi! - ¡Holi!
Es genético.
- Me alegro de conocerte, Rita. - Hola, igualmente.
Hola. Nosotros damos dos.
Te va a sonar a locura. ¿Nos conocemos?
No, yo no...
- No lo creo. No, ¿verdad? - No. no.
¿No?
Me acosté con la hermana de Colleen.
Mola.
Cuando ya no creía que pudieras molar más, vas
y te acuestas con un familiar de tu mujer. ¡Tío!
No, tío, no he engañado a Colleen.
Fue cosa de una noche hace 12 años en Cancún.
Greg estuvo allí.
¡Vacaciones de primavera! Todos se tiraron a alguien en ese viaje.
Conocí a una chica en el archivo de libros público de Cancún.
Le había echado el ojo a Harry Potter y el cáliz de fuego,
pero ella me echó el ojo a mí.
¿El archivo de libros de Cancún?
Sí, pero allí lo llaman "biblioteca".
Y yo le biblioquité su virginidad,
no sé si me explico.
¿Y vas a decírselo a Colleen o puedo yo?
No, se lo diré. ¿"Puedo yo"?
¿Qué mierda te pasa?
Has pasado la prueba.
- ¿Colleen? - Matt.
Hola, cielo. Tenemos que hablar.
Vale, pero, antes, tengo muy buenas noticias.
Rita quiere ser nuestro vientre de alquiler.
¿Qué?
Voy a gestar a vuestro bebé.
¿Qué? No.
Cielo, mira, quiero esto más que nada,
pero Rita no puede ser el vientre de alquiler.
- ¿Por qué no? - ¿Por qué?
No sé muy bien cómo decirlo, pero...
Rita y yo nos acostamos juntos.
¿Qué? ¡Voy a matarte!
No, no es verdad.
Sí, es verdad. Hace 12 años, en Cancún.
No, segurísimo que no nos acostamos. Colleen, lo juro.
- Guardo Polaroids, lo sabría. - Lo siento mucho.
Mira, ojalá pudiera borrar aquella noche sudorosa de alcohol
en el baño del Señor Frog.
¿Qué, no te acuerdas? Llevaba las puntas decoloradas
y una barba de chivo rubia alucinante.
¡Tú... tienes...
un tatu de un delfín haciendo surf en la muñeca izquierda!
No. Mi novio del instituto era judío.
Joshy, ¿recuerdas? Y quiero que me entierren junto a él.
- ¿Qué? - Matt,
¿qué haces? Ya tenemos bastantes problemas
como para que te inventes más.
Muy bien,
ya se lo contaremos cuando lleguen.
Vale,
nos emociona anunciar que
Rita ha accedido a ser nuestro vientre de alquiler.
¡Dios mío, cariño!
¡Enhorabuena!
¿Y ella es el bollo o el horno?
A mí decidme cuál de las dos es la que va a engordar.
¡Un brindis! ¡Un brindis!
Como futuro padrino, me gustaría decir unas palabras.
No habrá padrinos, pero ¿sabes qué?,
adelante, hombre.
Gracias por dejarme ser el padrino.
Es un gran honor.
Es lo que me había preparado.
- ¡Ha sido genial! - Muy bonito.
Hola, perdón por llegar tarde.
Oh, no. ¿Nos hemos perdido el gran anuncio?
Sí. Bueno, pues...
¡Snape!
¿Severus?
Nadie te llamaba así desde... Oh, no.
Nos conocimos en la biblioteca pública de Cancún
y pasamos la noche juntos.
Y yo diciendo que con lo de Harry Potter no ligarías en la vida.
Qué manera más chunga de saber que me equivocaba.
¿Qué tal el entrenamiento espacial?
El entre... ah.
Bien. Muy bien.
Ahora soy astronauta profesional.
¿Verdad, gente?
Sinceramente, no sé
lo que hacen mis hijos, así que podría ser.
¿Y qué más da si se acostó con Greg una vez?
- Tres. - Fue un triplete.
Mola.
Me estoy divirtiendo un montón.
Pero creo que nos tenemos que ir. ¿Verdad, cielo?
Porque Greg se va mañana a la estación espacial
y ya sabéis lo que disfruto de su tiempo en la Tierra.
Cuánto amor hacia Greg hay en esta sala.
Gracias, mamá. Es la respuesta que esperaba
al hacer el mayor anuncio de nuestras vidas.
Aún puede ser nuestro vientre de alquiler, ¿no?
Sí. Sí, sí, sí.
No es nada raro que
alguien que se haya acostado con Greg tres veces
vaya a dar a luz a nuestro hijo.
No me perseguirá en mis pesadillas.
No.
De hecho, fueron cuatro veces.
- Cuatro. - ¿Cómo se dice "cuatro"
en plan "triplete"? ¿"Cuartete"?
Qué pregunta más difícil.
Muy bien, hasta luego.
HISTORIA CUATRO: EL ÚLTIMO COLCHÓN
Cielo, no creo que debas hacer
la prueba de la bola de bolos en la tienda.
No, ellos quieren hacerla.
Por eso lo ponen en los anuncios.
¿Por qué no esperas en el coche y dejas que yo me ocupe?
Porque, a veces, las decisiones importantes te paralizan.
- Mira, esto será coser y cantar. - Hola.
Hola. Quiero ver todos los colchones que tengáis.
Demos una vuelta. ¿Sabe?, tenemos
un estante para las bolas de bolos.
¿Tienes un sacacorchos?
Pues claro. Bebo en el trabajo a todas horas.
Parece que estoy durmiendo sobre las pelotas de un ángel.
Tiene sentido.
Es de la Colección Ángel.
Hecho.
Sí, ponlo en el montón de "tal vez".
Otro al montón de "tal vez".
¿Qué te parece?
Es perfecto.
Demasiado perfecto.
¿Cómo puede ser demasiado perfecto un colchón?
Eso es lo que me pregunto, Joanie.
Por favor, John, elige uno ya.
Puede que estés lista para comprometerte
con el primero que te haga sentir bien.
Que te haga pasar un buen rato.
¿Yo? Yo soy un romántico.
Busco "el elegido".
Piensa, Dusty. ¿Estás seguro
de que nos has enseñado todos los colchones?
Hay uno que usamos los empleados
para las siestas y los polvos rápidos.
John. Hasta dormiré en esto.
Escoge ya.
No me metas prisa.
Deja que le dé un meneo.
No.
Probemos de nuevo la primera cama.
¿Joanie?
Llevo tiempo sin dormir
porque necesitamos una cama nueva
y vuestro padre se niega a tomar una decisión.
Soy un perfeccionista.
¿Por eso llevas dos zapatos distintos?
¿Sabéis que deberías hacer?
Deberíais comprar una cama online.
No voy a comprar una cama por internet.
¿Qué somos, millennials?
No, nosotros lo hicimos. Sí, es muy fácil. Entras en internet,
pones tus medidas y tus hábitos de sueño.
Sí. Por ejemplo, yo me enteré de que Greg duerme
en una posición que los expertos llaman "el feto adulto".
John, vamos a por la cama de internet.
Es perfecto, porque el ordenador
toma la decisión por ti.
Sí, tal vez. Nos pasaremos esta noche
para probarla.
Perdón, ¿qué significa probarla?
Bueno, me gustaría saber si es tan buena como decís.
Tumbarme, girar, ponerme a cuatro patas.
A ver si aguanta todos mis movimientos.
Muy bien, veamos qué tenemos por aquí.
- ¿Qué...? - Papá. ¿Qué haces?
Así es como duermo en casa.
Con camiseta y sin pantalones.
A lo Winnie the Pooh.
Siento aguarte la fiesta, Osito Pooh,
pero esta fiesta de pijamas es con pantalones.
Jen, ¿quién te ha regalado esta colcha?
La escogí yo.
¿Por qué?
Es una pregunta retórica, ¿verdad?
Seguramente.
Me encanta.
Vamos, John. Vamos a casa
y empecemos.
Tenemos que comprar un colchón pronto,
o puede que se esfume mi temperamento alegre y vital.
¡John, muévete!
Muy bien.
Igualmente, aquí huele fatal.
Cómo me gusta que vengan a vernos.
John, nos ha llegado el colchón por correo.
Está todo arrugado.
Me recuerda a cuando tuve
que ayudar a mi abuelo a ponerse un bañador.
Crecerá cuando lo saquemos de ahí.
Sí, es lo que solía decir mi abuelo.
No estoy seguro de que este sea el ganador, Joanie.
Huele como aquella vieja nevera
en la que me quedé atrapado de niño.
Venga. Yo sujeto la caja.
Tú lo vuelves a meter.
No.
Si esta cama no es lo bastante buena,
nada lo será.
Tienes que escoger
hoy un nuevo colchón...
o dormirás en el sofá.
Vaya.
Tal vez si durmieras más
no serías tan deprimente.
Espero que no nos toque el mismo vendedor.
¡Señores! ¿Están de broma?
Pensaba que ya habrían muerto.
Mi marido ha tomado una decisión.
John, dile cuál quieres.
Quiero el Colección Ángel 2000.
Pero lo quiero por mil.
Es un colchón de 800 dólares.
Trato hecho. Gracias.
- Qué contenta estoy. - Es una gran elección.
Lo mejor es que viene con una garantía de 30 años.
Así que será el último colchón que compren.
Eso es genial,
porque no quiero volver a pasar
por este proceso tan desagradable.
30 años. Eso lo convierte en mi lecho de muerte, ¿no?
Eso lo cambia todo.
No.
Una decisión así no hay que tomarla con prisas.
- Debería consultarlo con la almohada. - Oh, no.
¿Por dónde empiezo?
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