HISTORIA UNO: CONCURSO DE BELLEZA
¡Hola!
Gracias por cuidar de Lark. Me encanta poder
confiar en ti ahora que ya no tiene
partes blandas en el cráneo.
Nos hemos divertido mucho.
Lark, ven a enseñárselo a mamá.
La tía Colleen me ha arreglado.
Ahora soy bonita.
¿Qué...? Pero tu mente también es bonita.
¿Verdad? Que es lo que importa de verdad.
Lark encontró un vestido de mis concursos de belleza en el ático.
¿Qué hacía Lark en el ático?
No sé. Se lo pregunté, pero no me lo dijo.
Ya. Había olvidado que participabas en concursos.
Así es.
Muy bien. Vamos
a quitarte este vestido.
¿Me lo podo quedar?
Es "me lo puedo quedar".
Y la respuesta es no.
Claro que se lo puede quedar. Le queda genial.
¿Quién sabe, Jen? Puede que estemos ante una estrella de los concursos.
Puede.
Sí.
Es preciosa, pero su verdadero talento son las Matemáticas.
¿Verdad, Lark?
¿Cuánto es dos más dos?
Verde.
Vuelve a girar. Que lo vea.
Mira lo que he tenido que despegar del cuerpo de nuestra hija.
¿Me he perdido el baile de fin de curso de preescolar?
No.
Colleen decidió ponerle a Lark
uno de sus vestidos de los concursos de belleza.
Me ha puesto tan de los nervios
que he ido a comprarle
- un traje pantalón. - ¿Dónde está el problema?
A los niños les gusta disfrazarse y a algunos adultos también.
Por última vez, Iron Man y Wonder Woman
no se van a acostar juntos, ¿vale?
Ella es una ser superior de nacimiento
y él un mortal rico con aparatos de alta tecnología.
Vale. El hecho de que sepas eso
solo incrementa la fantasía.
Es que es raro que Colleen la vista
con esos trajes tan de nena, ¿sabes?
Creo que tengo que decirle algo.
Yo no creo que debas, ¿vale?
Matt y Colleen están teniendo problemas
para quedarse embarazados y esto la hace feliz.
¿Sabes qué? Tal vez deberías dejarlo pasar.
Sí.
Supongo que tienes razón.
Piensa que tuneas a nuestra hija como si fuera un mitzvah.
Has usado una palabra hebrea.
Sí.
Muy bien, ve a por el disfraz.
Guay.
- ¡Hola! - Hola.
Colleen.
No te esperaba.
Bueno, no pude evitar fijarme
en lo mucho que te gustó ver a Lark con mi vestido.
Pusiste una cara así.
Así es. Justo así.
Supe que te entró la fiebre de los concursos de belleza.
Así que he traído todos estos trajes, para ver
a qué nos enfrentamos.
Bien, tengo una pregunta.
¿Lark sabe hacer twerking?
No.
Pero lo hemos intentado, ¿verdad?
Bueno, si pude enseñar a Joan, puedo enseñar a quien sea.
¿Lark está durmiendo?
¡Lark!
¡Hora de levantarse!
Vale. Estoy practicando mi sonrisa falsa.
Así que, cuando salga Colleen,
aunque Lark esté pintada como una puerta,
me pondré en plan:
"¡Mírate!".
¿Qué tal?
Bueno, es tu cara del brunch.
- ¡Lo sé! - Venga, vamos a enseñárselo a mamá.
¡Mírate!
Mirad qué culito más sexy.
¿No está espectacular?
Si la secuestraran ahora mismo,
la prensa se pondría las botas.
Perdona, ¿le has puesto relleno
- en el culo a nuestra hija? - Sí.
Tenía que ser más respingón.
A los jueces les gustan las curvas.
Perdón, ¿qué jueces?
He inscrito a Lark en su primer concurso de belleza.
¿Sin preguntarme?
Bueno, "nos". Debería habernos preguntado, ¿no?
Hablamos luego de eso.
Chicos, no os preocupéis. Con mi ayuda,
esta pequeñina se alzará
directa a la cima. Que, en este caso,
es el sótano del hotel Radisson del aeropuerto.
Lo siento, no.
- Tengo que terminar con esto. - No...
Basta. No vamos a inscribir a Lark en nada.
¿Pero por qué no?
Mira lo contenta que está.
Ya, ¿pero qué sabrá ella?
Se está comiendo las pestañas postizas.
El pelo de caballo
es totalmente comestible.
Da igual, todos los pelos de animales lo son.
Está bien.
No, no está bien, ¿vale?
Yo soy su madre y tú no decides.
Matt y tú podéis hacerle esto a vuestra propia hija.
Lo siento.
No quería decir...
No, no, no. No pasa nada. Está bien.
Vamos, Lark. Necesitas un baño caliente de una hora
para que se disuelva el pegamento del culo.
Oye, me siento fatal por cómo han salido las cosas.
No. No.
Me sobrepasé.
Es que nos está costando tanto tener un hijo
que ha sido muy bonito que me recuerden
por qué estamos esforzándonos.
Ya, lo sé.
Oye, ¿sabes qué? Que no queramos
que Lark lleve un bañador en el salón de un Radisson
no implica que no puedas pasar el tiempo con ella.
Es el sótano de un Radisson.
- Vale. - Y la quiero mucho.
Puedes jugar con ella cuando quieras.
Me da rabia que no llegue a hacer
la coreo que hemos ensayado.
Sí.
Bueno, es lo que hay.
Supongo.
Para ella ha sido una lección.
A veces se trabaja duro en algo que no da frutos.
Es que se le da tan bien...
Ya, ya. Es un bebé del Renacimiento.
Y el traje ha sido carísimo.
Fue envío urgente...
y eso lo encareció más.
No sé su política de devoluciones,
- así que perderé... - Vale.
- Vale, bien. Tú ganas. - ese dinero.
Pero yo soy su mánager,
así que tengo algunas propuestas.
Vale.
Antes de empezar,
os recuerdo algo:
no miréis directamente a Lark.
Porque estáis a punto de ver una estrella.
¿Colleen sabe que se puede mirar a las estrellas directamente?
Dale, Matt.
Sí.
Parece la mujer de un traficante de éxito.
Greg. Parece una traficante de mucho éxito.
Lo está haciendo, Matt.
Es preciosa.
Dios, espero que tengamos un niño.
Los niños también van a concursos.
- ¡Sí! - Sí.
- Sí, cariño. - ¡Sí!
¡Lo he conseguido!
HISTORIA DOS: LA BICI DE JOAN
Era una bici de paseo
con una cesta de mimbre. Estaba ahí
en la entrada, y desapareció.
Que le roben a uno es muy denigrante.
Era un regalo de mi marido.
¿No quiere tomar nota?
Señora, trabajé en un restaurante cinco años.
No necesito tomar nota.
Claro, vale, pues busque huellas, llame a los refuerzos.
Solo necesito saber que, si pasa algo malo,
alguien dará un paso al frente para tomar las riendas.
Señora, creo que está describiendo a Batman.
Bien, pues llámelo.
A esa poli no le podría haber importado menos mi bici.
Lo dejó pasar y se puso con un caso de personas desaparecidas.
Muy bien. Vamos a buscarla en Craigslist.
¿Cómo describiría
tu bicicleta un ladrón?
Como una puesta de sol
tras una semana de lluvia.
Era el aura que desprendía.
- Diremos que rosa. - Perfecto.
Vale, pues tienes que escribir la descripción ahí
y luego darle al botón de búsqueda
y te saldrán todas las bicis a la venta de esta zona.
Ahí no hay nada.
No has escrito nada.
Creía que le estabas diciendo al ordenador que lo hiciera.
No, no, tienes que darle al botón de búsqueda.
Sigue sin haber nada.
Mamá, no has escrito nada, solo le has dado a buscar.
Sí, es lo que has dicho que hiciera.
¿Desde cuándo se puede calificar esto de brunch?
Es el tercer ágape más decepcionante
que he visto.
Los otros dos no os los creeríais.
Número uno: invierno de 2004, Lillehammer.
¿Dónde ha estado mamá?
No es propio de ella pasar del brunch.
Las coles de Bruselas estaban acaparando la atención.
¡Matt!
¡Matt, Matt, Matt! ¡La encontré!
¡Mi bici! ¡Y estaba en Craigslist!
La tiene un ladrón que se llama Dale.
Voy a ir a por él.
Mamá, no puedes hacer eso.
No, no te preocupes. Me he cambiado el nombre.
Le he dicho que me llamaba Jen Short.
¿Como mi mujer, Jen Short?
Estaba nerviosa. Es el primer nombre que se me ocurrió.
¿Y a papá le parece bien
que quedes con un extraño salido de internet?
No. No puede saberlo.
Me dijo que le pusiera el candado y le dije: "Ponte tú uno en la boca".
Y luego estuve de subidón el resto del día
y me olvidé.
Vale, mamá, no puedes hacer esto tú sola.
No sabes quién es ese tío.
Ese Dale podría ser un rarito
al que le gusta olisquear bicis de mujer o algo.
Sí, un friki de los asientos. Esos me los conozco.
Bueno, ponédmelo delante.
Porque es mi bici y voy a ser
la única friki de ese asiento.
Vale, no irás sola.
No, iremos contigo.
Mis chicos.
Viaje por carretera. ¡Me pido delante!
Vale, esto es lo que haremos.
Primero, apelaré al sentido de la humanidad del ladrón.
Si no funciona,
tengo un calcetín lleno de pilas de las gordas.
Eh, ¿dónde está Tim?
Nos hemos olvidado a Tim.
¿Así que no me habéis olvidado, sino que habéis parado a echar gasolina?
Sí, tío.
¿Y cuál es el plan?
¿Vamos a pagar a ese tío o qué?
¿Pagar por mi propia bici?
Ni de coña, quinqui. Así es como voy a llamarlo.
¿Os parece lo bastante duro?
O podría hacer una broma sobre el peso de su madre,
o podría decir, ya sabéis,
la cantidad de veces que me lo he montado con ella.
Y aquí tienes una foto mía con la bici en el maratón de Los Ángeles.
Muy bonita. Mira,
vas a tener que darme una prueba mejor
que algunas fotos.
¿El número de serie, tal vez?
Porque no puedes acusarme sin más de robarte la bici, Jen.
¿Por qué te compraste una bici rosa, tío?
Tienes más pinta de motero sexy.
Gracias. Se la vendo a una amiga.
¿A quién? ¿A tu madre? Porque tiene un código postal para ella sola.
No te calientes, mamá.
Su madre sí que va caliente.
- ¿Qué? - Quiero mi bici.
¿Esta bici? Son 100 pavos.
¿La quieres comprar o no?
Sí. Tú ganas.
Esperad.
Si la razón de que me olvidarais
es que teníais que parar a echar gasolina,
¿por qué hemos parado a echar gasolina?
Tim, te estás poniendo paranoico, ¿vale?
No te dejamos en casa queriendo.
Yo no he dicho nada de queriendo.
¿Aceptarías 80?
Se lo preguntaré a mi amiga.
- Coged la bici. - ¿Qué?
Coged la bici, no tenemos mucho tiempo.
¿Quieres que la robemos?
¡No es robar, es mía!
¡Vamos!
Vamos, vamos, vamos, vamos.
¡No me había sentido así desde que la mermelada de marihuana!
¿Dónde está Tim?
¿Qué? ¡Nos hemos olvidado a Tim!
Gracias por dejarme usar tu móvil.
Seguro que han parado a por gasolina.
Está sonando.
Diles que, o me dan mis 80 pavos, o no te vuelven a ver.
Ya, creo que necesitarás otro enfoque.
HISTORIA TRES: AVENIDA HUGHES, EL MUSICAL
Hola.
¿Hay moros en la costa?
Bueno, depende de lo que quieras hacer.
Tengo una caja de peluches de Sophia.
¿Vas a ponerlos en el sofá y ver una peli?
No. Voy a darlos a la beneficencia.
¿Y ella te deja hacerlo?
No. Cariño, no tiene ni idea.
Llevo sacando peluches de contrabando
de su cuarto desde hace meses. No se ha enterado.
Es hora de terminar con esto.
- Sí. Haremos esto. - ¿Qué?
Te cubro hasta el garaje.
Me aseguraré de que no hay moros en la costa.
Hola, Sophia.
¿Qué está pasando aquí?
Nada.
Vale, ¿qué hay en la caja?
Nada.
¿Nada?
Los unicornios son mitológicos, no invisibles.
Cielo, tienes miles de peluches.
¿Cuántos necesitas?
¿Cuántos hijos necesitas?
Deshazte de Tyler y luego hablamos.
Sophia.
Mamá, es que no los ves como los veo yo.
Puede que para ti solo sean juguetes, pero para mí son reales.
*Dices que es hora de donar mis juguetes*
*Así que dormiré sola*
*porque soy muy joven para dormir con chicos*
*Pero, mamá, sé buena*
*solo uno o dos tienen piojos*
*No estoy lista para decir adiós*
*Tú y yo tenemos una historia*
*Fue el primer viaje al zoo*
*Lo recuerdo bien, caminábamos de la mano*
*Vimos cebras*
*pájaros en su nido*
*un padre divorciado esforzándose al máximo*
*El zoo era un lugar triste y aburrido*
*hasta que aquel cocodrilo le mordió la cara a un tipo*
*Ahora es millonario*
*Pero, mamá, ¿no lo ves?*
Sophia.
*Cada uno guarda un recuerdo*
Lo sé, pero...
*No estoy lista para decir adiós*
*No estamos listos para decir adiós*
Ni hablar, no se pueden quedar.
Por favor, no los tires.
*Por favor, no nos obligues a irnos*
*He estado en tu baño*
*me merezco un indulto*
*Mamá, ¿no lo ves?*
*Son mi pandilla de peluches*
*y han estado a mi lado*
*No estoy lista para decir adiós*
*No estamos listos para decir adiós*
No, no, no.
Osito Unojito.
*Recuerdo aquella noche*
*cuando Sophia te dejó en mi cama*
*Y estuve allí*
*cuando Tim te compró un bolso*
*y prometiste que le harías una...*
Sí.
Por eso me arranqué el ojo.
Vamos a deshacernos de este.
- ¿Qué? No. Para. - *Y ya es la hora*
- *de decir adiós* - Mamá, no puedes. ¡Mamá!
¿Dónde está el Sr. Pepinillo?
Sophia, aún tienes muchos.
Pero, mamá, lo necesito.
¿Por qué? ¿Por qué necesitas un pepinillo parlante?
*Porque es mi mejor amigo*
*Vale, técnicamente, mi novio*
*Sí, nos pasamos la noche hablando*
*Es de locos*
*Encendemos el iPad y buscamos culos en Google*
- *Tal vez no debería apresurarme* - *¿Qué prisa hay?*
- *a tirar todos los peluches* - *Los peluches*
*Recuerdo cuando te explotó el apéndice*
*El Sr. Pepinillo fue*
*el que primero pediste*
*Siempre ha estado a tu lado*
*Así que voy a dejar de cometer*
*este genocidio de monadas*
- *Tienes razón* - *Tenemos razón*
- *Lo veo claro* - *Lo ve claro*
*Sigues fabricando recuerdos*
*No tienes que decir adiós*
*No tenemos que decir*
*adiós*
*Ahora que ya ha terminado Sophia*
*me toca dejar salir lo que llevo dentro*
Ya, es muy bonito, cielo. Ya hemos terminado.
HISTORIA CUATRO: CECINA
¿Qué hacéis aquí dentro?
Cada día, Tank araña la puerta.
¿Es cecina? Esperad un segundo.
¿Qué habéis hecho con Tank?
Abuelo, tranquilo.
Hacemos cecina de vacuno.
Es nuestro nuevo negocio.
Sí, y no te preocupes.
Ningún animal ha sufrido daños en el proceso.
Porque, claro, no estaban vivos.
La llamamos Cecina de Vacuno del Viejo Abuelo.
¿Reconoces a este tipo?
Queríamos un rostro atractivo.
Miradme.
Soy como Paul Newman.
O la chica del Wendy's. ¿Cómo se llama?
Eres famoso, abuelo.
Ya, bueno, no quiero ser famoso.
Quiero ser rico. ¿Cuál es mi parte?
¿Tu parte?
Pensábamos que nos dejarías usar tu cara gratis.
No, habéis pensado mal.
Los tipos atractivos cuestan dinero.
Quiero el 20 por ciento de los beneficios.
Convertimos los beneficios en salarios a través de la SRL,
así que, técnicamente, no tenemos beneficios.
Que sea un 30 por ciento.
¿Socios?
Ahora ya sé lo que es la kombucha.
Siempre he creído que era un espectáculo japonés de marionetas.
Abuelo, ¿qué haces aquí?
He venido a mover el material.
Hola. Prueben la Cecina de Vacuno del Viejo Abuelo.
Es beneficiosa para la salud.
Estimula el crecimiento del cabello.
Mire, compruebe los resultados.
Señora. Hace que se suelte si anda atascada
y la atasca si anda floja.
Abuelo, no puedes hacer promesas que el vacuno no pueda cumplir.
Sí. Por eso nos gusta decirle a la gente
que no es muy buena para la salud, pero está muy rica.
Y ellos lo respetan.
¿Y de qué sirve su respeto?
Lo que queréis es su dinero.
Queremos un producto significativo
y que cree un diálogo con el resto de humanos.
Ni siquiera suenas como un humano.
Bueno, ¿por qué no te sientas
y eres la imagen de la compañía?
Y deja que Clementine y yo tomemos el control.
El café que hiciste esta mañana
era impresionantemente bueno.
Me despertó un montón.
Me encanta el café.
¿Qué mierda estáis haciendo?
Disfrutamos de la compañía mutua.
Tiene que gustarte lo que haces, abuelo,
si no, no vale la pena.
Ni siquiera miráis a los clientes.
Es verdad. Así notan
que confiamos tanto en nuestro producto
que no necesitamos presionarlos.
Vaya, eso es una estupidez.
Vender consiste en crear artificios.
Si eres bueno, puedes venderle sexo a una monja.
Solo se necesita un buen truco.
Tenéis que hacerme caso.
De hecho, no.
Como socios mayoritarios, controlamos el voto.
Y votamos que te quedes aquí y pongas buena cara.
Estoy harto de que me traten como un trozo de carne.
La belleza es una maldición, Tank.
Aunque esté buceando,
puedes ponerme una nube de lluvia sobre la cabeza.
Así es como me siento.
Oye. Mira lo que he robado para nosotros, Tanky.
No, ahora no.
Mi chica va a tener que hacer un truco antes.
Allá vamos.
Eso es.
Qué bonita.
Haría lo que fuera por este pedazo de carne.
No, yo no. Esta carne.
Yo solo soy su dueño.
Puede que la cecina no sea el próximo cupcake.
Puede que lo sea la fruta seca.
O más cupcakes.
¿Y un cupcake con sabor a cecina?
Vengo a por mi parte.
¡Buena chica!
Cecina de Vacuno del Viejo Perrillo, lo único
que puedes compartir con tu mejor amigo.
Tank. ¡Habla!
Bueno para los perros,
bueno para los gatos, ¿a quién le importan los pájaros?
Dará brillo a su pelaje,
refrescará su aliento y sirve de anticonceptivo.
¿Estás vendiendo la cecina a los perros?
Hemos dado en la diana.
Y necesitamos más producto.
¿Cuánto os queda? Gracias.
Todo.
Supongo que deberíais haberle hecho caso al viejo, ¿eh?
¿Nos podrías dar una parte?
Claro, os doy un 20 por ciento.
¿En bruto o en neto?
Bueno, si puedes decirme la diferencia, os daré un 50.
Que sea un 20.
- ¿Socios? - Socios.
Socios.
Ahora, fuera de aquí. Sois malos para el negocio.
Largo.
Aquí tiene. Gracias.
¡Solo me quedan dos!
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