¿Por qué llevas una tirita?
Halley me ha mordido.
Te ha podido una niña.
Oye, eso es sexista.
Tienes razón.
Te ha podido un bebé.
- Hola. - Hola. - Hola.
- ¿Qué llevas ahí? - Cogí un sándwich
en la furgoneta de comidas de enfrente.
Bueno, espera.
Esta noche es viernes
y creo que sabes lo que eso significa.
¿Que mi vida jovial y divertida se perdió en alguna parte?
No.
Pero sí.
No, eso significa que es noche de comida china.
Sí y tienes comida china. Así que cómetela.
Pero puedo oler tu pastrami.
Y todos podemos oír tus quejas,
así que nadie es feliz.
Sí que huele bien.
Sí. Comí uno el otro día.
¿Qué pasa?
Se supone que todos tenemos que estar comiendo comida china.
Bueno, en realidad, creo que los chinos
podrían haber inventado el sándwich.
Su plato "rou jia mo" significa literalmente
"carne entre pan".
Así que parece que todos nosotros, incluida Penny,
vamos a comer comida china.
Menos tú, Sheldon. Tú te comerás tus palabras.
Perdona, creo que te estás olvidando
que el sándwich fue inventado
por John Montagu, el conde Sándwich.
La furgoneta se llama "Monde Sándwich".
Ahora lo entiendo.
Vale, eso huele demasiado bien. Voy a pillarme uno.
Y creo que tú te estás olvidando que hay documentos escritos
sobre carne comida entre pan siendo comida en China
durante la dinastía Tang.
¿Sabes qué? Te acompañaré.
Y entonces, igual nos iremos a casa.
Creo que estás describiendo el pan muy vagamente.
Si vamos por ese camino, ¿cuándo terminará?
Bueno, diría que cuando nos vayamos a la cama,
pero hablas en sueños.
No quiero hacer esto contigo en este momento.
Lo hablaremos cuando esté durmiendo.
Yo no quiero hablarlo cuando estés durmiendo.
¿Por qué no podemos hablarlo ahora?
Bueno, porque ahora estoy comiendo.
Está bien. ¿Cómo está tu moo shu?
¿Sabes qué? Está genial.
Vaya, mira eso.
Bueno, quizá los chinos sí inventaron el sándwich.
Supongo que tenías razón.
Es una pena que no haya nadie para oírlo.
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Puedo oler esa furgoneta de comida desde aquí arriba.
Simplemente cierra la ventana si no te gusta el olor.
Claro que me gusta el olor.
Es sal y grasa.
Puede que mi cerebro haya evolucionado, pero mi lengua sigue queriendo
llevarse una buena tajada y traerla hasta mi cueva.
Entonces, es algo que te gusta,
pero también te está volviendo loco.
Sé lo que es, me está pasando ahora.
No, es una distracción.
¿Cómo puedo centrarme en mi trabajo
cuando todo en lo que puedo pensar es en lo mucho que quiero ese sándwich?
Pues ve a por uno.
No puedo rendirme ante cualquier urgencia que tenga
cuando la tenga.
Por eso tengo un horario estricto.
Ya es bastante malo que tenga que rendirme a la urgencia
de crear un horario estricto.
¿Sabes qué, por qué no bajo a la furgoneta de comida
y les pido que se muevan?
- ¿Por qué te llevas efectivo? - Por nada.
Esto es vida.
¿Qué podría ser mejor que esto?
Que no llevaras puesto un bañador mío.
Te lo devolveré.
Ya conoces la norma...
si te toca el navío, deja de ser mío.
Eres un mojigato.
¿Sabes cuántas cosas está tocando el agua?
Bueno, ya me he relajado lo suficiente.
Oye, Howard, mira.
¿Qué es eso?
Parece el dron de alguien.
No.
¿Crees que nos estaba espiando en el jacuzzi?
Porque solo estoy al 40 por ciento de mi cuerpo para la operación bikini.
Una de las hélices está rota.
Debe haberse estrellado.
¿Crees que puedes arreglarlo?
Quizá. ¿Crees que primero deberíamos intentar localizar al propietario?
Sí, probablemente sea buena idea.
¿Alguien ha perdido un dron?
Parece que es nuestro.
¡Sí, tenemos un dron!
Sí, tenemos un dron.
La furgoneta de pastrami se ha ido.
Ese es el peligro de un restaurante sobre ruedas.
No, al parecer alguien se ha quejado
a la asociación de inquilinos
y ya no se les permite aparcar en nuestra calle.
¿Por qué quejarse sobre algo que le gusta a todo el mundo?
¿Te has quejado a la asociación de inquilinos
sobre la furgoneta de comida?
Sí.
¿Y realmente te tomaron en serio?
La asociación de inquilinos se toma en serio todas las quejas.
Genial, porque estoy a punto de escribirles un correo
quejándome sobre ti.
Perdonad.
Alguien debería usar el corrector ortográfico.
¿Qué está pasando aquí?
¿Tú eres la asociación de inquilinos?
Tendrías que verte la cara.
Puede que quieras decirle a tu mujer
que "pastrami" no se escribe con ye.
Vale, con esto debería funcionar.
He cambiado la hélice
y he vuelto a conectar la unidad de control de cardán.
Tío, eres como el de Anatomía de Grey pero con robots.
Además, ¿por qué eso no es una serie?
Solo tengo que ver si puedo resincronizar
los controles a este viejo mando.
Deberíamos ponerle nombre.
¿Al dron o a tu estúpida serie?
Al dron.
La serie ya tiene un nombre...
Robotspital General.
¡He hecho que funcione!
Juguemos a William Tell.
Yo me pongo este bol en la cabeza.
Tú intentas tirarlo sin darme a mí.
Me has leído la mente.
¿Qué estáis haciendo?
O romper un bol o romperle a Raj la cabeza.
Ten cuidado, ya no fabrican esos boles.
Es bonito.
Sí. Lo hemos encontrado en el patio y lo hemos arreglado.
¿No os preocupa que haya algún niño ahí fuera
que haya perdido su dron?
Por favor, Bernadette,
esto no es un juguete de niños, ¿vale?
Esta cosa tiene dentro una cámara HD.
Vale, entonces, ¿no os preocupa que algún niño rico
ahí fuera haya perdido su dron?
Preguntamos y nadie ha reclamado.
Creo que hemos hecho todo lo que podíamos hacer.
¿Habéis comprobado la tarjeta de vídeo?
Quizá puedas saber dónde empezó el recorrido.
Qué gran idea, cariño.
Entonces, a ver si lo entiendo bien.
¿Tú eres el presidente de la asociación de inquilinos?
Presidente, único miembro y su crítico más duro.
Una vez me di una reprimenda oficial a mí mismo
por llevar a cabo una reunión en la ducha.
El vapor me deformó el martillo.
Vale, entonces cuando recibí una multa por dejar la ropa
en la secadora demasiado tiempo, ¿fuiste tú?
14.99 dólares.
El mismo precio que un martillo nuevo.
¿Y la queja que recibimos por hacer demasiado ruido
al cantarte el "Cumpleaños Feliz"?
Como amigo, estaba conmovido.
Como representante del edificio,
pensé que deberíais quedaros en el piso cuyas llaves se os dieron.
Hola.
¿Sabías que él es toda la asociación de inquilinos?
No, pero no me sorprende.
También es el papa de un planeta que creó en el hiperespacio.
¿Por qué no me lo dijiste?
Porque quería asegurarme de que querías al hombre,
no el puesto que ostenta.
No puedes declararte presidente.
No lo hice. Convoqué una reunión,
fui el único que fue.
Me presenté voluntario y, tras un conmovedor discurso,
me voté.
Bueno, si puedes votarte a ti y salir elegido,
- entonces nosotros podemos votar y que salga otro. - Sí.
Está bien. Presenta una moción en la próxima reunión.
¿Eso cuándo es?
El primer sábado de cada mes.
A no ser que haya una reunión de urgencia.
Entonces convoca una reunión de emergencia.
En realidad no tienes que hacerlo.
Hoy es el primer sábado del mes.
De acuerdo, vale. Entonces, votamos para echarte.
Espera.
Espera. Primero,
tenemos que leer el acta de la reunión del último mes.
Amy, ¿harías los honores?
¿Por qué no?
"Sábado, 3 de marzo.
A las 7:05 empieza la reunión.
A las 7:06 al presidente se le mete champú en el ojo.
A las 7:07 se suspende la reunión".
Vale, ¿ya podemos votar para echarte?
Muy bien. Siguiente tema.
Presento una moción de censura
- contra el presidente. - Sí.
Dos a uno, tú pierdes.
No tan rápido. Creo que aquí hay otro inquilino
que no se ha hecho escuchar aún.
Estamos esperando, prometida.
Sí, estamos esperando, mejor amiga.
Sí, estamos esperando,
vecina que necesitaba un cargador
y yo le dejé uno sin pedir nada a cambio.
No quiero estar en medio de esto.
No importa lo que vote, o soy
una mala amiga o una mala prometida,
o una receptora de batería desagradecida.
La próxima vez que haya una reunión en la ducha,
eres bienvenida a ella.
Sheldon. Sheldon presidente. ¡Elijo a Sheldon!
No me puedo creer que mi mejor amiga se pusiera de parte de Sheldon.
Yo no me puedo creer que mi mejor amigo sea Sheldon.
Debería haber cogido ese martillo
y habérselo hecho tragar.
Yo se lo habría metido por debajo,
pero le habría llegado a la garganta de todos modos.
¿Qué?
No os enfadéis conmigo.
Es decir, no puedo votar contra él.
¿Ni cuando se porta como un loco?
Bueno, ¿qué otros momentos hay?
Entonces, ¿dejas siempre que se salga con la suya?
Bueno, no con todo.
Pero, sinceramente, un sándwich de pastrami
no es el fin del mundo.
No se trata del sándwich.
Se trata de principios.
Sí, principios.
- Y un poco por lo del sándwich. - Sí.
Mirad, hay muchos más inquilinos en este edificio.
Solo necesitáis que uno de ellos vote lo que queréis,
entonces Sheldon quedará fuera y yo no le habré traicionado.
Oye, ¿sabes?, en realidad ese es buen plan.
Que se te ha ocurrido a ti sola.
Ahora, si me perdonáis,
le dije a Sheldon que iba a comprar,
así que me llevaré unas cuantas cosas vuestras.
Nunca estuve aquí.
A veces no te das cuenta porque está muy cerca de Sheldon,
pero es bastante rara.
Vale, todo conectado. Vamos allá.
Espero que no haya nada inquietante.
¿Como vosotros dos en un jacuzzi?
Esperad. Ya sale la imagen.
Eso no nos sirve de mucho.
A mí me sirve de mucho.
No podemos rendirnos.
Tenemos que encontrarla.
Solo quieres encontrarla porque es guapa.
No solo porque sea guapa.
También posee un dron bastante caro,
lo cual significa que tiene dinero y no le importa gastarlo.
Y... me gusta eso en una mujer.
¿Ves algo que pueda ayudarnos a localizarla?
Deja que eche un vistazo.
Lo ve todo,
siempre está al tanto de los errores en las películas.
No es molesto en absoluto.
Ahí.
Justo ahí.
Fijaos en el pin que lleva en la chaqueta.
¿No es de la tienda de cómics?
¿De verdad?
Oye, Howard, amplía la imagen.
De acuerdo. Ampliando imagen.
Sí, sé que estás haciendo el idiota,
pero en realidad es útil.
Hola.
Hola. Somos sus vecinos de abajo.
Nos conocimos.
¿Se acuerdan?
Les invité a mi fiesta de inauguración cuando me mudé.
Sí. Perdone.
Llevamos un par de meses casi sin respirar.
Eso fue hace dos años.
Bienvenido al edificio.
Me presentaré a presidente de la asociación de inquilinos.
Me vendría muy bien su voto.
Dijeron que se pasarían.
Compré un montón de comida.
Como sea, la reunión es mañana.
Realmente esperamos que pueda venir.
- Estaré ahí. - ¿En serio?
Sí. Deberían comprar un montón de comida.
Me presentaré a presidente de la asociación de inquilinos
y me podría venir bien su voto.
¿Quién es el presidente ahora?
Sheldon Cooper.
Ya sabe, muy alto
y muy molesto.
¿Quieren que vote contra Sheldon Cooper?
Sí. Solo tiene que venir a la reunión...
No, no. No puedo hacer eso.
Tiene una orden de alejamiento contra mí.
¿En serio? ¿Por qué?
Una vez le encerré en la terraza.
Tres veces.
Bueno, señora Petrescu,
esperábamos que votara a Leonard
en lugar de votar a Sheldon.
Votar a Sheldon.
No, no. Votar a Leonard.
No votar a Leonard.
No. Vota a Leonard.
Gracias.
Lleva un pin de los que vendes en la tienda.
¿Sabes quién es?
Sí, claro. Esa es Cynthia.
¿Qué? Entonces... ¿es clienta?
Sí, sí, pero hace tiempo que no la veo.
Y antes de que digas nada,
hay muchas razones por las que las mujeres dejan de venir aquí.
No es solo por mí.
Pero esta vez...
Fue por mí. Sí.
Estaba probando una nueva sonrisa de flirteo.
Bueno, no uso mucho la palabra
"macabra", pero...
No puedo pensar en otra palabra.
Espera, ¿sabes cómo encontrarla?
Sí, creo que tengo su dirección en mi lista de correo.
Oye. Por favor, deja que le devuelva el dron.
¿Crees que tienes alguna oportunidad?
- ¿Y si está casada? - No lo está.
Estamos predestinados.
Un consejito.
Usa las sonrisas que ya conoces.
Hola. ¿Qué estás haciendo?
Leonard y Penny intentan poner a los demás inquilinos en mi contra,
así que están a punto de ver qué tipo de poder
empuña el presidente de la asociación de inquilinos.
¿"Debes ser así de alto para poder usar la lavadora"?
Lo colgaré por encima de la altura de Leonard.
Y luego su ropa olerá.
Y nadie va a votar a un hombre al que le huele la ropa.
No si en la votación hay un presidente en funciones
sin desprender olor alguno.
Sheldon, tengo un posgrado
en el estudio del cerebro humano,
así que, si mi prometido está loco de remate,
es una mancha en mi reputación.
Si los líderes se hicieran a un lado
cada vez que no tienen el consentimiento de aquellos a los que gobiernan,
¿qué tendríamos?
Democracia.
No durante mi turno.
Vale. No te pongas raro.
No te pongas raro. No te pongas raro.
Hola.
Oye. Has encontrado mi dron.
Sí, sí. Sí.
Me ha costado un rato encontrarte,
pero por ver la mirada de tus ojos, ha merecido la pena.
Qué dulce.
Rajesh.
- Cynthia. - Es un placer conocerte.
Igualmente.
Siento que debería darte una recompensa o algo.
No, no tienes que hacer eso.
No, insisto.
¿Qué tal tu número de teléfono?
Dame tu teléfono.
Gracias. Bueno, te llamaré.
Genial, Rajesh.
Y gracias de nuevo.
No hay de qué.
Solo lo comprobaba.
Oye, Sheldon.
Hemos encontrado algo bastante interesante.
Vaya, qué sorprendente.
Yo, por una vez, no tengo ni idea de lo que están hablando.
Al parecer, cuando Amy se quedó el piso de Penny
pusieron el alquiler a su nombre, no al tuyo.
Sí, y cuando yo me cambié de piso,
te quitaron del alquiler y me añadieron a mí.
¿Qué estáis diciendo?
¿Que Sheldon técnicamente no es un inquilno
y que, por tanto, no puede ser presidente
de la asociación de inquilinos a pesar de cuánta gente le vote?
No sé cómo lo habréis descubierto,
pero supongo que lo habréis conseguido vosotros mismos.
Parece que tendremos que averiguar
quién podría ser el nuevo presidente.
- Me nomino a mí mismo. - Lo secundo.
Como mujer enamorada, quiero apoyar a mi hombre.
Qué lástima que se haya vuelto burocráticamente imposible.
Bueno, esto es difícil para mí,
porque me encantan los tecnicismos legales
y este es bueno.
Aunque no tan bueno como la cláusula de la ley de California,
que estipula que la persona que reside en una vivienda
durante más de 30 días consecutivos se convierte en inquilino, por lo que...
¡Voto a Leonard!
¿Qué?
Lo siento, Sheldon.
El más mínimo poder conlleva una mínima responsabilidad
y tú no podías llevarlo.
No me cites a Spiderman y además lo hagas mal.
No es culpa tuya.
¿Qué hombre no se dejaría seducir
por el poder de decidir hasta cuándo debería estar abierto el lavadero?
Espera, ¿tú eres el motivo por el que tuve que volver
a buscar mis tejanos la mañana siguiente?
No puedo creer que esperes que deje pasar algo así.
Sheldon, es como se hace en Estados Unidos,
una transferencia de poder pacífica.
No sé qué decirte.
Piensa en Ant-Man.
Siempre pienso en Ant-Man.
Michael Douglas tenía el traje
y se lo cedió a Paul Rodd.
Quizá tengas razón.
¿En serio? ¿Lo de Ant-Man?
¿Eso te ha hecho bajar del burro?
Sí. Ha acertado en los detalles.
Así es como se usa a un superhéroe.
Supongo que ha llegado el momento de que le ceda esto a Leonard.
- Gracias. - Sí, gracias.
Sé que es difícil para ti.
Lo ha sido.
Pero, ¿sabéis qué?
En vez de estar al mando,
ahora puedo dedicarme a ejercer de oposición,
criticando e importunando al presidente siempre que se dé la oportunidad.
Creo que eso se te dará muy bien.
Yo también lo creo.
Creo que he cometido un gran error.
Yo también lo creo.
No puedo creer que te haya dado su número.
Lo sé, ¿verdad?
¿No sería genial si esto funcionara
y la historia de cómo conocí a mi mujer
empezara con tú y yo juntos en el jacuzzi?
Bueno, haznos un favor a ambos y sáltate esa parte de la historia.
Como sea.
Tengo un buen presentimiento con esta chica.
Hicimos buenas migas.
Deja de hacerlo volar.
Vas a romperlo.
¿A ti qué te importa?
Porque tenemos que devolvérselo a la desconocida chica guapa.
¿Te has fijado en lo buena que estaba?
¡Quiero montármela ya y empezar a hacer bebés!
Ya tengo claro qué calzoncillos
llevaré en nuestra primera cita.
¡No llevaré!
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