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Que entre Stewie, por favor.
¿Ya puedo entrar?
Genial. Ya está listo. Qué maravilla.
Gracias, Barbara.
Espero que consigas esas entradas para el concierto de Adele.
Te lo mereces.
No las conseguirá. Es imposible.
Tenía que haberlas comprado hace un mes.
¿Yo me siento allí?
- Donde te guste. - Ya estamos.
He visto irse al niño con cáncer.
Debe haber sido divertido.
No entiendo por qué sus padres lo siguen llevando a la escuela.
Es muy incómodo para todos.
Siempre que lo veo está vomitando.
Encantador. Un sitio encantador.
Me recuerda a la consulta del terapeuta a la que va Bethenny Frankel
en The Real Housewives of New York City.
La odio.
Es como una muñeca de madera de esas
que se encuentran en las jugueterías de la Europa Oriental.
No haga como si no supiera quién es.
Por favor, eso no me impresiona.
Vivimos en el mundo.
Todo el mundo sabe quién es Bethenny Frankel,
guste o no.
En realidad ni me importa.
Y se lo ha montado bien.
Se le debe reconocer.
No quiero citar a nadie, pero conozco bien a Andy Cohen.
Supongo que soy su tipo.
Lo que es todo un halago, por supuesto.
Es extremadamente exitoso.
En un principio me quería a mí para The Rachel Zoe Project,
pero dije que no, así que usaron a Brad.
Y mire ahora... podría haber formado pareja yo con Melissa Rivers
en la policía de la moda 14 veces al año.
Qué le vamos a hacer.
Veo que la caja de pañuelos está vacía.
Alguien no ha parado de usarlos como si fueran...
pañuelos, vaya.
Espero que no haya dejado cáncer en este sillón.
Qué asco.
Da mala suerte.
Aunque he oído que Ryan Reynolds le ha ido a ver.
Tendrá algo que ver con Deadpool, supongo.
Así que no todo es tan horrible.
Si cuando muera no nos dan un día libre,
me enfadaré de verdad.
Vaya, tiene un café de Dunkin' Donuts.
No sé por qué, esos vasos me dejan deprimido.
Es como si te hicieran abandonar
antes de empezar el día.
Hasta podría tatuarse "No puedo permitirme un Starbucks"
en la frente.
Aunque a mí qué me importa.
No es cosa mía.
No conozco ninguna universidad de las que ha ido,
pero seguro que son geniales.
Está aquí, ¿no?
Y ¿por qué estás tú aquí, Stewie?
Qué soso.
Pareces tener unas convicciones muy arraigadas.
Así es. Sobretodo porque me cruzo con muchos subnormales.
O supongo que debería decir "imbéciles".
¿Esa palabra nos parece mejor?
O "capullo", "cretino", "payaso",
"estúpido", "inútil".
La que usted quiera, Dr. Pritchfield.
- "¿Nos parece?". - Sí, "nos parece".
No te entiendo.
- El acento. - ¿El acento?
Habla usted con acento británico.
Sí, soy consciente de ello.
Pues a mí me dicen a menudo que tengo acento británico.
¿Eso es todo lo que me dirá?
¿Qué te gustaría que te dijera, Stewie?
Que tengo un puto acento británico.
Te pido disculpas, pero no lo noto.
¿Me está diciendo que no nota mi acento británico
- ahora mismo, mientras hablo? - No.
Es extraño, porque los demás sí lo notan.
¿Has pasado mucho tiempo en Gran Bretaña, entonces?
No, no mucho.
- ¿Perdona? - ¡He dicho que no!
Pero usted es la única persona que no lo ha notado.
¿De verdad? ¿Los demás lo notan?
Bueno, las personas que me entienden,
entre las cuales parece estar usted.
Pero eso es muy complejo para ponernos a ello.
Ni siquiera yo lo entiendo del todo.
Lo importante es que Stewie tiene acento británico.
Es algo que se sabe.
Pregúntele a cualquiera.
Me temo que yo no lo noto.
Sí, ya lo ha dicho.
Parece que das mucha importancia
a lo que los demás piensen de ti.
¿Eso parece?
Para mí sí, lo parece.
Para usted lo parece. Muy bien.
Han pasado cinco minutos y ya cree conocerme, ¿es eso?
Un poco, quizá.
Me dedico, Stewie, a observar cosas
que me den una percepción.
Y sí, creo conocerte un poco.
Cree que me conoce un poco. Vale.
Muy bien, es justo.
¿Puedo?
No sé en qué ayudará.
Permítame.
Gracias.
Veo que en esta foto está usted pasando unas vacaciones en Rio de Janeiro
con su pareja, supongo.
¿O es su marido?
Sí, seguramente quieran hacerlo oficial, ¿no es así?
Jamás imaginó que podría pasar.
Dando un vistazo rápido, diría que aproximadamente
hay una diferencia de edad de 26 años entre ambos.
No la suficiente para que salten alarmas
pero sí la adecuada para que pueda manejar sus pasos.
"¿De verdad que no has visto Eva al desnudo,
La reina del Vaudeville, El valle de las muñecas?". Etcétera.
Y un cuerpo más joven para que usted se sienta más viril.
Tomando en cuenta los números,
probablemente nació en la época
en la que el nombre más popular era...
Michael.
Por las páginas dobladas de aquel tomo de de Shakespeare,
imagino que enamoró a Michael con un soneto o un monólogo cada día.
Y nadie había hecho nada tan romántico por Michael
como recitarle a Shakespeare.
Y estaba enamorado.
Aunque no tan atraído físicamente por usted
como usted por él, está bien...
Cada uno aporta algo importante a la relación.
¿No es eso lo que cree, Dr. Pritchfield?
En esa mesa veo una prescripción
de medicinas para el corazón.
Apuesto a que las guarda en la consulta.
No quiere preocupar a Michael, se dice,
aunque la verdad es que se avergüenza de ello.
De su edad, de su mortalidad.
Mejor parecer lo más vivaz posible.
Y no es necesario que en casa haya recordatorios
de lo que está por venir, ¿verdad?
Y su consulta es su refugio,
ya que MIchael no trabaja y casi siempre está en casa,
quizá como consecuencia de una pequeña depresión
en la que usted no quiere meterse.
Él siempre había querido labrarse una vida,
pero jamás pudo decidir exactamente qué era
lo que quería hacer.
Y al principio le gustaba tenerle en casa
para que se ocupara de ella y para que planeara sus viajes.
Y así fue.
"Y eso también es un trabajo", le recuerda año tras año.
A Michael le gusta trabajar y prefiere las cosas caras.
Y a usted le gustaría dárselas, ¿verdad?
Pero, con el salario de un psicólogo infantil que trabaja en la escuela
preescolar de Rhode Island, imagino que no será fácil.
Por suerte, no tienen hijos,
así que tienen algo que dinero disponible.
Lo han comentado con otras parejas,
solo para demostrar, seguramente en una cena
con amigos de Michael más jóvenes
que ya van a formar una familia,
ya sabe, para no quedar excluidos de la conversación,
para sentirse parte de ellos.
Pero decían que preferían sus viajes
y su perro adoptado cuyo nombre le pusieron por algún personaje
de Dickens, seguramente.
Qué satisfechos y prósperos
se ven ambos en esta foto.
La imagen que Michael está tan desesperado por mostrar.
Miremos más de cerca, ¿le parece?
Veo que ambos llevan camisas de vestir de Ralph Lauren
con precio de venta mínimo de 495 dólares.
Pero, por los agujeros ahuecados de una
y la sutil decoloración de la otra,
entiendo que las compraron en la tienda de ofertas de Providence.
Quizá en las terceras rebajas,
con lo que quedarían por 49 dólares, más o menos.
Ya que también llevan abrigos ligeros,
deduzco que fueron allí durante las vacaciones de verano,
con lo que en Rio sería invierno,
evitando la temporada alta.
Y veo que están en la azotea con piscina
del Hotel Fasano de Ipanema,
el hotel más exclusivo de todo Brasil.
Michael debía estar muriéndose de ganas de estar allí.
Tenía un amigo que fue con su ex novio,
que gana mucho dinero probablemente en la banca,
lo que suma a su humillación.
Pero hasta en agosto son casi 1.000 dólares por noche.
Usted le dice que en Brasil la gente se muere de hambre.
¿Cómo justifica pagar esos precios?
Cuando la verdad es que no se lo puede permitir.
Es para otro clase de gays.
La ventana a la que Michael
intenta acercarse desesperadamente
y que, por desgracia, no puede cruzar.
Pero usted hace todo lo que puede.
No usan Airbnb porque usted no confía en ellos,
aunque Michael sabe de amigos
que han encontrado los lugares más hermosos con ellos.
Usted prefiere un hotel.
Además es más romántico, le dice.
Pero cuando lo lleva al sitio en el que se hospedarán,
el que encontró en TripAdvisor como el número 27
de entre todos los hoteles de Rio
y que ofrecía un precio especial de 295 dólares por noche...
Que tampoco es barato, le recuerda,
la mayoría de la gente no puede llegar a visitar ni la mitad de los lugares que
ha visitado él, le dice... no puede evitar sentirse un perdedor
al ver la expresión de decepción en su rostro
cuando entra en la habitación.
Así que decide que irán al Fasano Hotel
para cenar y tomar una copa. No, solo a tomar una copa,
después de comprobar los precios del restaurante por Internet.
Y cuando están allí, se da cuenta de cómo Michael se empieza a fijjar
en los demás hombres mayores que sí pueden
permitirse llevar a sus novios... Perdón, maridos,
a esos hoteles tan lujosos.
Y está un poco preocupado de que, año tras año, esté
menguando la imagen que él tiene de usted.
Pero se dice a sí mismo que son tonterías,
mientras ve a Michael pegando miradas en la terraza de la azotea,
viendo a todos los hombres jóvenes,
hombres hasta 20 años menores que Michael,
hombres para los que usted es invisible.
Pero él no les es invisible, no del todo,
y a usted le entran celos y se odia por ello.
Pero Michael quiere una foto
y dice, "Tomémonos una selfie".
Pero usted dice, "Pidamos a alguien que nos haga una"
y hace una broma pasada de moda sobre las selfies de la que solo usted se ríe,
deseando poder borrarla al salir de su boca,
ya que no es más que otro indicador
que usted es el más viejo de todos los presentes.
Así que Michael llama a un joven que lleva un bañador apretado
para que haga la foto y hace una broma cruel que le deja a usted en evidencia.
Pero el joven se ríe,
y él y Michael comparten un instante del que usted no forma parte.
Y se siente humillado e invisible.
Lo que explica la sonrisa jovial de Michael
y su casi desapercibida media sonrisa.
Y usted colgó la foto en Facebook
y Michael la colgó a su Instagram con 86 seguidores...
El cual usted aún no entiendo cómo funciona...
Para al menos dar la sensación,
por sus camisas Ralph Lauren,
sosteniendo sus cócteles de 20 dólares,
de que ambos son mucho más exitosos de lo que realmente son.
Pero le produce una sensación desagradable,
por lo que tiene que pasar para tener contento a Michael.
Y cada vez que mira la foto
se pregunta lo mismo, "¿Cuándo me dejará?".
¿Lo ve? Supongo que ambos nos conocemos un poco.
Pareces un eres un pequeño muy solitario.
¡Dios mío, es verdad!
¡Estoy tan solo!
¡Puede ver dentro de mí!
¡Dios!
Gracias.
Gracias, Barbara.
¿Ya estás mejor, Stewie?
Creo que sí.
Es usted muy amable.
Esa mujer es una joya.
Espero que sepa apreciarla.
Intenta respirar profundamente.
A veces hago esto en yoga.
Hago yoga.
Mi cuerpo está mal.
Me siento un poco mejor.
Pero sigo sintiéndome solo.
Siento haberlo dicho otra vez.
Dios, Dios.
Parece que tienes mucho dentro de ti que quieres expresar.
Así es. No le gusto a nadie, Dr. Pritchfield.
Intento encajar con los demás niños
y hablar sobre cosas como la tierra y las formas,
pero no quieren jugar conmigo.
Y no tengo amigos
y no tengo a nadie con quien almorzar.
Es curioso que digas que no tienes amigos,
Stewie, teniendo en cuenta el motivo por el que estás aquí.
Sí, eso.
¿Hablamos de ello?
No sé de qué hay que hablar.
Empujaste a un compañero de clase por las escaleras.
Fue un accidente. ¿Nunca ha visto Showgirls?
Sí, por supuesto. Pero según Tyler,
no fue un accidente.
Bueno, entonces supongo que es mi palabra contra la suya.
Acaba siendo una "cuntroversia".
- ¿Perdone? - Una "cuntroversia".
- No sé lo que es eso. - "¿Cuntroversia?".
"¿Cuntroversia?".
¡Vale! Controversia.
Te pido disculpas. Los que tenemos acento británico
pronunciamos "cuntroversia".
Pero ¿cómo ibas a saberlo tú?
Sí, ¿cómo iba a saberlo yo?
Mire, Dr. Pritchfield...
"Ceecil", si me permite.
Se pronuncia "Cessil".
- ¡Maldita sea! - Pero reitero, ¿cómo ibas a saberlo tú?
- No es que seas... - Vale, vale, queda claro.
Solo empujé a Tyler por las escaleras porque me gusta
y temo no gustarle yo.
Y no me gusta de gustar así. Yo no soy gay.
Todo esto no va sobre si soy gay o no, así que cálmese.
Ya veo cómo iba a por ello.
Seguro que siempre espera a que llegue el momento de las salidas del armario.
En cualquier caso, soy menos gay de lo que solía ser.
No es que a nadie de mi escuela le importe.
Pero, ¿creo que Grant Gustin y yo seríamos
la pareja más adorable de Instargam?
Sí. Sí, lo creo.
Grent Gustin hace de Flash en el canal CW, si se lo pregunta.
Porque ya sabe, la mayoría de las personas de más de 70 años
probablemente no sepan quién es.
Piense en un joven Anthony Perkins.
Eso mismo.
Como sea, "fluido" es algo que oigo
que se dice mucho últimamente.
Pero me siento cómodo con mi heterosexualidad.
- Esa palabra existe, ¿verdad? - Sí, claro.
Vale, por un momento ha sonado rara.
Debe ser complicado para ti, Stewie, el ser tan inteligente.
Lo es.
¡Vaya! Ese...
Ese reconocimiento.
Hay veces en las que no sé dónde encajar.
Quiero ser como los demás,
pero a nadie le interesan las mismas cosas que a mí.
Piensan que soy raro.
Y estoy siempre angustiado,
pero pongo una expresión tranquila e intento esconderlo,
y sufro unas migrañas insoportables.
En realidad tengo mucho más cabello,
pero me lo arranco.
Lo siento, he vuelto a ponerme nervioso.
Soy peor que Bethenny Frankel con la regla.
No sé por qué sigo hablando de ella.
Pienso mucho en ella.
Bueno, ¿qué otras cosas te parecen interesantes, Stewie?
¿A mí? Bueno, me gusta hablar sobre dominar el mundo.
Hay gente que cree que debería hablar más de ello,
pero yo les digo que se ocupen de sus asuntos.
También me gusta hablar de musicales.
Es complicado encontrar a alguien con quien hablar
de unos de esos temas y aún menos de ambos.
Y tengo muchas muchas ganas de ver a Hamilton,
pero cuando llegue aquí, ya tendré 30 años.
Creo que sigo siendo la única persona del pueblo
que ha oído hablar de él, y ya hace dos años que salió.
Lo que hace que me sienta todavía más deprimido.
¿Cómo se vive en un sitio así?
Quahog. Vaya montón de basura.
Y hasta me he aprendido algunas de sus canciones,
pero no tengo a nadie a quien cantárselas y se me da muy bien.
¿Quiere escucharlas?
¿Quieres decir, ahora?
De verdad, necesito que me escuche cantar "Hamilton".
Soy muy bueno. ¿Por qué no puedo estar en Broadway?
Quiero estar en Broadway.
Quiero que el mundo me adore cada día, sin excepción.
Me encantaría oírte cantar.
Vale, vale, ahora estoy nervioso.
Si ahora no queda bien, recuerde que en casa sí quedó bien.
No me mire al principio.
Es difícil.
Son muchas palabras muy rápidamente.
Como Gilbert y Sullivan, pero para hispanos.
Me sé hasta aquí.
¡Bien hecho!
Eres un pequeñín muy especial, Stewie.
Le he visto mirar la hora.
Esto ha sido emotivo para ti, ¿no es así?
Pero me he sentido bien. He sacado mucho de lo que tenía dentro.
- ¿Te gustaría una taza de té? - Me encantaría una taza de té.
¿Aún está caliente?
Sí, es una tetera eléctrica.
No tenemos de eso en casa.
Mi madre calienta el agua en una vieja olla Jiffy Pop.
No es más que una vieja inútil.
¡Eh, se me ha ido el hipo!
Si te gusta Tyler y quieres ser su amigo,
¿por qué lo has empujado por las escaleras?
No lo sé.
¿Puedo contarte una historia sobre otro pequeñín?
Vale.
Cuando tenía tu edad, crecí en Londres,
- en la época posterior al bombardeo. - Por Dios, ¿qué edad tiene usted?
Nuestro barrio quedó reducido a escombros.
Y, entre el caos, busqué a mis padres desesperadamente.
Mamá. Mamá.
Madre. Madre.
Mamá. Mami.
Mami. Mami. Mami.
Mami. Mamá. Madre.
- No haga eso. - ¿Que no haga qué?
Ya lo sabe.
Pero no pude encontrar a madre.
Ni tampoco a padre.
Fui el único superviviente de mi familia.
Así que me mandaron a vivir con una tía en Cornwall.
Pero tenía demasiadas bocas que alimentar, así que
entonces me mandaron a casa de una prima lejana en Northumberland.
Pero no le importaban los niños,
y una vez más me fui,
esta vez a un orfanato en Gloucestershire.
Pero en Glucestershire
los niños de Londres no eran bienvenidos.
Ni los de Cornwall ni los de Northumberland.
Así que, entre todos los lugares, fingí ser de Shropshire.
Y, con el tiempo, me hice amigo de seis niños:
Sebastian, Pesado, Flatulencio, Garabato,
Ardillo y Sandez.
Y juntos, viajamos...
Vale, antes de que diga algún otro nombre ni nada más,
voy a tener que pararle.
- ¿Sí? - Llevo aquí 40 mintuos
y esta historia ya se me está haciendo muy larga
y con demasiados lugares.
Y no quiero esperar a ver la relación que tiene conmigo.
La moraleja de la historia es
que sé lo que es sentirse solo
y tener que pretender que eres algo que no eres.
Y también de que mi primer beso fue con un nazi.
¿Lo ve? No hacía falta retroceder 1.000 años para esto.
Y no pretendo ser algo que no soy.
- Nunca dije eso. - Lo acaba de decir.
Quizá lo haya insinuado.
Supongo que debo preguntarte por qué necesitas hacer eso.
No sé.
Supongo que hasta ahora no me había dado cuenta.
Quizá me preocupe el hecho de que no vaya a gustar a nadie.
A Lois se le ha vuelto a colar un pañuelo en la secadora.
Y son mis únicos pantalones. ¿No es triste?
Cuando estaba en el orfanato, mis mejores zapatos eran un par de patatas.
Bueno, esa para usted.
Mire, soy distinto, Dr. Pritchfield.
No soy como los otros niños.
Me he dado cuenta de eso cuando has cogido esa foto
y has diezmado mi vida entera.
Lo siento, es mi estrategia para impresionar.
¿Te has planteado ser tú mismo?
Tú verdadero yo. ¿Y ver lo que pasa?
No sabría cómo hacerlo.
Todo lo que soy es este personaje creado meticulosamente,
diseñado para mantener a la gente alejada de mí.
Ni siquiera tengo este tono de voz.
Este. Este es mi tono de voz.
El acento no es más que un artificio,
una coraza para seguir adelante,
solo una imagen creada para sentirme especial.
Vaya. Qué descanso.
Hablar con mi voz real por una vez,
sin la carga
de intentar parecer alguien que no soy.
- ¿A qué te refieres? - Bueno, esa es mi voz real.
No noto diferencia alguna.
¿Y ahora qué? ¿Ahora lo oye?
¿Y ahora? ¿Suena distinto? ¿Toma toma?
¿Y ahora qué?
A continuación, esta voz.
Qué hay. Soy yo.
Y yo soy un extraterrestre gay.
Lo siento. Para mí, todo parece la misma persona.
Bueno, Stewie, hemos avanzado mucho.
¿Cómo te sientes?
Me siento... liberado.
Como si me hubiera sacado un peso de encima.
Al fin puedo ser yo mismo.
Me gusta este Stewie.
Espero que se quede un tiempo.
Nunca antes me había sentido vulnerable con nadie.
Usted es la única persona que ha conocido a mi yo real.
Es un honor, y ahora
el resto del mundo también lo conocerá.
Sí. Sí, así es.
¡Ahora ya no hay vuelta atrás!
Hablaré con Tyler. Haré nuevos amigos.
¡Seré un niño normal!
Sí, así es.
Al fin serás como los demás.
¿Qué? Vuelva a decirlo.
Al fin serás como los demás.
Pero... pero no quiero...
No quiero ser como los demás.
¿A qué te refieres?
No quiero ser como ellos.
Como cualquier otro inútil de este pueblo sin sentido, como mi familia.
¡No lo seré! ¡No seré como cualquiera!
Como usted esquiando en...
No gires esa foto, por favor.
Quiero seguir siendo como he sido siempre...
Superior, magnífico, especial.
Dios, ¿en qué estaba pensando?
Jamás me quitaré la máscara, jamás.
Nadie conocerá nunca a mi verdadero yo.
Mi acento ha vuelto, por cierto.
Ha sido un momento muy intenso.
Si tú lo dices.
Ahora hablemos de...
Stewie, ¿puedes pasarme mis medicinas para el corazón, por favor?
¡Por supuesto!
Aunque...
hay una persona que sí conoce a mi verdadero yo
y es usted.
No lo entiendo.
¿Por qué no me das mis medicinas?
Sí.
Oiga, esto no le va a gustar.
Por favor, no hay tiempo.
Me gustaría hacerlo, de verdad, y me ha ayudado de verdad,
y esta será una manera horrible de devolverle el favor,
pero no se las daré.
¿Esto es por hacerte esperar?
Es porque no puedo permitir que nadie conozca a mi verdadero yo.
Y por eso debe morir.
Aunque supongo que la terapia funciona así.
¡No, no funciona así!
Tiene razón. Eso no tenía sentido.
No quiero parecer macabro,
pero ¿alguna pista de hasta cuándo seguirá respirando?
No estoy seguro.
Creo que es distinto para cada persona.
Sí, porque sigue hablando bastante,
por eso me lo preguntaba.
¡No lo hagas, Stewie!
Lo llevarás siempre contigo.
Sí, no me preocupa. No le doy demasiada importancia.
¡Barbara! ¡Barbara!
¿No ha oído cómo se iba almorzar?
Ha sido como una orquesta de sillas chirriando
y suelos gimiendo a su avance.
Me vas a dejar así.
Lo siento.
"¡Ojos, mirad por última vez!
Brazos, dad vuestro último abrazo.
Y labios,
puertas de aliento, ¡sellad con un beso
un trato perpetuo con la ávida Muerte!".
¿Macbeth?
Romeo y Julieta.
Pero no esperaba que lo supieras,
ya que ni de lejos eres...
británico.
Así no me siento tan mal.
Ha contactado con la consulta del Dr. Cecil Pritchfield.
Deje un "masaje", por favor.
Esto no puede estar bien.
Soy Michael, quiero el divorcio.
No es su día de suerte.
Eh, ¿estás bien?
Sí, Rupert ha tenido una pesadilla, nada más.
¡Vete a dormir al suelo, donde debes estar, puta!
- Vale, pues... - Oye, Brian.
¿Sí?
¿Te importaría dormir conmigo esta noche?
- Claro. - Gracias.
Buenas noches, Stewie.
Buenas noches, Brian.
- ¿Brian? - ¿Sí?
He hecho algo terrible.
¿Quieres contármelo?
No.
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