Anteriormente en Life in Pieces...
Ser padres es fácil.
¡Dios, no!
Eh, ahí está nuestra nieta
de casi nueve años favorita.
- Nos hemos casado. - ¿Qué?
Clementine conoce mi historial amoroso al completo.
Tú no tienes historial amoroso.
Ya lo sabe.
No me creo que esto sea nuestra casa.
Cielo, esa nevera me ha visto desnudo más veces que tú.
Ya lo sé.
Yo os declaro marido y mujer.
Vamos, un abrazo, colega.
No me digas que el universo no quiere que estemos juntos.
¿Colleen?
HISTORIA UNO: ACUERDO
Es nuestra noche de bodas.
Y ahora nuestras vidas están destrozadas.
Por culpa del balcón de su motel,
no hemos podido ni consumar nuestro matrimonio.
Bueno, hacemos algunas cosas.
Sí, pero no la cosa.
Aunque las cosas que hemos estado haciendo han estado muy bien.
Agradezco el esfuerzo que has puesto.
Ha sido genial.
Disculpad, sí.
Es la señal universal para "dejad de hablar".
Puede que no sea la cantidad que esperaban,
pero es lo mejor que puede ofrecer el motel.
¿Dos millones de dólares?
Dos millones de dólares.
Dios mío.
¿Dos millones de dólares?
Esa no es nuestra respuesta oficial.
Vamos a sopesarlo y ya le diremos algo.
- No, no. - ¡No, no, no!
- ¡No! - No, no, lo queremos.
Dámelo, dámelo, dámelo.
Bueno, supongo que
ya os habréis enterado todos de nuestro acuerdo.
Así que es obvio que
no podría irnos mejor a Colleen y a mí.
Matt, ¿me puedes girar?
Sí, perdona.
Hola, chicos.
Has sido un largo camino.
Pero, pese a todo, vosotros,
mi familia,
incluso en mis peores momentos,
siempre habéis creído en mí, porque sabíais que, algún día,
lo conseguiría.
¿Lo conseguirías?
Tu mujer se cayó por un balcón.
Exacto. Mi mujer.
¿Crees que mi mujer no podría caerse por un balcón?
Admítelo, Greg.
Siempre has pensado que eras mejor que yo.
Nunca he pensado eso.
Yo sí.
Pero ahora sé que Matt es el mejor.
Qué raro.
Aunque yo soy el millonario,
Colleen y yo hemos decidido que no vamos a dejar
- que el dinero nos cambie. - No.
¿Estáis preparados?
Es una pesca de billetes.
¡Una pesca de billetes!
Ahora sí que sí.
Aquí está todo lo que me habéis prestado
estos años, volando en un remolino gigante de dinero.
Parece que solo son de uno.
Esto es muy aparatoso, Jen.
Además, ¿es que no tengo dinero?
Mira, tengo mucho dinero.
¿Ves todo esto?
Tengo todo este dinero... ¡No, ese es mío!
¡Mío!
No hay cabina lo bastante grande para todo el dinero
que me has prestado.
Gracias, papá.
Esto es lo que pienso de que me lo devuelvas.
Fue muy arriesgado
que empujaras a Colleen por el balcón,
pero ha dado sus frutos.
Eres más grande de lo que yo seré jamás.
¡Quiero salir!
¡Dejadme salir, por favor!
¡No!
No, no, ¡me está tragando!
¡Oh, no!
Bueno, espero que os hayáis divertido.
Pero Matt y yo creemos que qué sentido tiene
tener todo este dinero
si no hay donde gastarlo.
¡Así que nos vamos todos a Las Vegas!
¡Haced las maletas!
¡Las Vegas, cabrones! ¡Sí!
Cariño, todo el mundo está muy orgulloso de ti.
Ahora eres un ganador.
Lo somos los dos.
Me sentiré así
cuando no tengas que despegarme del váter.
Hola, chicos.
Quiero que os aferréis a esta felicidad
tanto como podáis, lo que, en este caso, no es mucho.
Veréis, el motel se acaba de declarar en bancarrota.
¿Eso qué significa?
Significa que no tenéis nada.
¿Nada? ¿Pueden hacer eso?
Sí, por desgracia, pueden.
Lo siento mucho.
Pero esto es divertido.
Bien, la buena noticia es que nos vamos a Las Vegas.
La mala noticia es que
no vamos a poder pagar las habitaciones, los espectáculos
ni la comida.
Y, además, es Bartsow, no Las Vegas.
Pero el bus lo pagamos nosotros,
siempre y cuando nos devolváis el dinero de antes.
Y no abráis más champán.
Me lo he traído de casa.
HISTORIA DOS: EL HADA DE LOS CHUPETES
¡Chupe! ¡Chupe! ¡Chupe!
¿Dónde estás? ¿Dónde estás? ¿Dónde estás?
- ¡Chupe! ¡Chupe! - ¡Un segundo, Lark!
Vamos, vamos, vamos.
¿Dónde está? ¿Dónde está?
Por favor, por favor, por favor.
¿Dónde está?
- ¡Eh! Estoy aquí. - Lo siento.
Perdón, perdón, deja de hacer el tonto, cielo.
- Vamos, ayúdame. - ¡Chupe!
¡Chupe! Lo necesito.
Que alguien me lo traiga.
Sí, vale, vale, vale, toma, toma, toma.
Porfi, porfi, chupa uno de estos.
- Cualquiera, por favor. - A menos que uno de esos sea
el amarillo apestoso con la anilla mordida,
nos haces perder el tiempo.
Bueno, mira.
Mira esto.
Muerdo la anilla.
Ya está, vale. Ten. Prueba.
Vale, me he quedado sin ideas.
Ya lo sé. El coche.
- Voy a mirar en el coche. - Sí, genial.
Mira entre... No, no, no, no.
Espera un minuto. No te vas a volver a marchar.
Por favor, cielo. Solo diez minutos.
- Una cerveza y vuelvo a casa. - No.
Nadie se va a marchar
hasta que encontremos el chupe.
Chupe, lo necesito, mamá.
Lo sé, corazón. Entiendo tu dolor.
Me sentí igual cuando retiraron mis pastillas para adelgazar
de las farmacias.
- ¡Lo encontré! - ¿Qué?
¿Dónde estaba?
Estaba en la despensa...
junto a otra cosa que creía que había perdido.
Mi ukelele.
- ¿También has encontrado eso? - Sí.
Y sigues con la pronunciación auténtica.
Buenas noches.
Dios.
Cariño, tenemos que quitarle
esa costumbre ya
o acabará en una esquina
vendiendo su cuerpo por un chupete.
Y, sinceramente, no creo que tenga el culo adecuado.
Tienes razón.
Tenemos que hacerlo delicadamente, ¿sabes?
Sí. Es una de esas cosas que podrían
marcar a un niño para siempre.
Lo sé. ¿Por qué no le decimos
que tiene que enviarle el chupe al Hada del Chupe?
¿Como el Hada de los Pantalones de Chándal que se inventó tu madre
para que dejaras de llevar chándal al cole todos los días?
- Sí. - Es muy raro.
No es raro si funciona.
Venga ya.
Son los de hacer el vago, ¿vale?
Los cocineros los llevan.
Podríamos decirle que el Hada del Chupe es un tío,
así no tendrás problemas con que sea sexista.
No, mi problema no es con el género.
Aunque, ¿por qué un hada no puede ser un tío?
Mi problema es que
los padres no deberían mentir a sus hijos.
¿Recuerdas lo que pasó con los Sinclair?
Le dijeron a su hijo que podía volar.
Dios mío, no les envié flores.
Tranquilo, ya me ocupé yo.
- Gracias. - Y también me voy a ocupar de esto.
Sin mentir a nuestra hija.
Lo último que necesitamos es que esté
en su Bat Mitzvah con un chupete en la boca.
- Bueno, o en su confirmación. - Cada cosa a su tiempo.
- Vale. - ¿Te parece?
Vamos, Lark.
Venga, ¿podemos hablar del tema, por favor?
Lark,
escúchame.
¿De verdad quieres ser de mayor
como la chica de mi oficina que cecea?
Ya la conoces. Tuvo un chupete.
Y ahora vive sola con una tortuga.
Jen, tratar de asustarla
diciéndole que se va a ir a vivir con una tortuga
es como tratar de asustar a una madre judía diciendo
que su hijo será médico de mayor.
Para. ¿Crees que Lark podría ser médico?
Muy bien. ¿Cielo?
Escucha, ¿has oído hablar del...
Hada del Chupe?
Hada del Chupe, ¿quién es?
Bueno. Tu padre te lo va a contar.
Sí...
- Sí. - Vale.
Sí. Vamos a enviar
tu chupete al Hada del Chupe en un globo
y, como eres una niña grande,
él te traerá un regalo.
¿Un regalo?
- Sí. - Así es. Sí.
Pero, si te quedas con el chupe,
el Monstruo del Chupe se colará en tu cuarto por la noche
mientras duermes,
y se te comerá de un bocado.
Jen, ¿qué mierda estás haciendo?
Vamos, ¿Monstruo del Chupe? Venga ya.
No sé, me parecía que faltaba un tipo malo o algo.
Vale. Hada del Chupe, monstruo no.
Bien...
Allá vamos, ¿de acuerdo?
Todos están aquí,
así que vamos a enviar esto
y que se vaya volando hacia el Hada del Chupe,
y luego él te traerá un gran regalo.
¿El Hada del Chupe es un tío?
Joanie, recoge tus cosas, nos vamos.
Basta.
Esto es algo que solo haces con el primer hijo.
Y tanto.
El chupe de Tyler despegó camino al Planeta de los Chupes,
mientras que el de Samantha fue directo al cubo de la basura
mientras le gritaba: "¡Mira lo que has obligado a hacer a tu madre!".
¿Te acuerdas, cariño?
Sí, recuerdo sentir
que era culpa mía pero no saber por qué.
Ni siquiera me acuerdo de qué hicimos con el de Sophia.
Seguro que lo perdí o algo.
Vale, ¿lista? Vamos con la cuenta atrás.
- Cinco... - Cinco...
Cuatro...
tres...
dos...
Esperad, esperad.
¿Qué?
Ya está.
- Dios mío. - Vale. ¿Preparada?
Uno, dos, tres.
¡Chao, chupe!
- Buen trabajo, Lark. - Nos vemos, chupete.
- Qué orgullosa estoy de ti. - Ven aquí, cielo.
Eres una niña grande.
Y, ahora,
ningún Monstruo del Chupe
vendrá a comerse la casa de mi Lark.
Mirad ahí.
Los cables de alta tensión.
- Dios. - No.
No, no, no, no,
no, no, no... No, no, no...
El Monstruo del Chupe no, el Monstruo del Chupe no.
El Monstruo del Chupe no.
¡Mamá!
¿Qué hemos hecho?
Porque me la voy a jugar y a decir
que nos hemos equivocado.
Necesitamos una cuna más grande.
Sí.
HISTORIA TRES: ESCONDITE CON SOPHIA
Señora, pare, por favor.
Señora. Pare el cortacésped.
- ¿Señora? - No me llame señora.
Sophia, ¿estás de broma?
No he sido yo.
Te acabo de sacar del cortacésped.
Cariño, ¿por qué has hecho algo así?
No lo sé. Aquí me aburro.
Pero, querida, tenemos una pelota de tenis.
Sophia, nuestra casa se ha quemado.
Tenemos toneladas de cajas por abrir.
¿Por qué necesitamos tantas cajas?
Porque puede que vivamos aquí durante un año.
Así que no es buen momento para que robes un cortacésped
y te lo lleves de paseo.
Yo la vigilo, Heather, id a abrir las cajas.
A veces, estos niños
necesitas algo de disciplina
a la vieja usanza.
Toma, guarda esto en mi armario.
No quiero que se ensucie.
Porque vamos a trabajar duro.
No. Deja eso.
No hemos venido a jugar. Hemos venido a trabajar.
Muy bien.
Ahora, sube ahí.
Se supone que no debo subir al ático, ¿sabes?
Bueno, ¿por qué no canalizas
ese descaro en averiguar
qué criatura va haciendo arañazos ahí arriba?
¿Al menos es seguro?
No, pero para eso es la cuerda.
Vale. Ya voy.
Pero será mejor que me des caramelos cuando termine.
Hasta los mineros
se toman una cerveza al final del día.
¿Sophia?
He hecho galletas.
Baja, te las daré.
¿Qué...?
¿Sr. Pepinillo?
Me la han jugado.
¿Sophia? ¿Sophia?
Tim, ¿has visto a Sophia?
Pensaba que la estabas vigilando tú.
Yo pensaba que estabas abriendo cajas.
Me he caído en la piscina.
¿En bañador?
He tenido suerte.
Hola, papá.
- Hola. - Me he caído en la piscina.
¿Dónde está Sophia?
Estábamos jugando al escondite...
¿Sophia?
El abuelo se rinde.
Sal, ahora mismo.
No aprenderá lo que es el trabajo duro
si dejas que se rinda a mitad de un juego.
Sophia, cielo, quédate escondida, ¿vale?
Haz que el abuelo te busque.
¿Sophia? ¡Sophia!
Vale, Tank.
Este es el olor de Sophia.
Búscala, chica.
¿Está fuera?
¿Es eso?
Mi jersey.
Lo he estado buscando.
Bueno, ¿y a quién busca Tank?
¿Un Subaru?
¿Qué? ¡Tank!
Disculpe.
Siento molestarla, señora.
¿Ha visto a una niña pequeña?
Estaba en el desván, pero se ha escapado.
Debe haberse soltado de la cuerda con la que la até.
Vamos, Grace, voy a enseñarte la otra acera.
¿Has perdido a Sophia, querido?
No.
Muy bien, sí. Me la ha jugado.
Ella y ese pepinillo estaban compinchados.
¿Sabes?, a veces, los niños se parecen a los perros.
Cuando se sienten perdidos, suelen volver a casa.
Espera, ¿seguimos hablando de Sophia?
Porque también he perdido a Tank.
Estamos hablando de nuestra nieta.
Si quieres encontrarla,
piensa en lo que acaba de perder.
Bueno, ahí estás.
No ha estado bien que se la hayas jugado al abuelo.
En algunas familias, se premiaría mi creatividad.
¿Por qué lo haces?
Normalmente te portas muy bien.
No se lo digas a nadie,
pero puede que seas mi nieta favorita.
Lo sé.
Lo pusiste en mi tarta de cumpleaños.
¿Y qué te pasa?
Puedes contármelo.
Este es mi hogar.
No sé cómo vivir en otra parte.
Cielo.
Esto solo es una casa.
Un hogar es donde está tu familia.
Y siempre tendrás un hogar conmigo.
Gracias, abuelo.
Ya me siento segura.
¡Dios mío!
Mejor nos vamos.
Sí, larguémonos de aquí.
HISTORIA CUATRO: DESINCRONIZACIÓN
¿Qué crees que
va a anunciar Tyler?
O Clementine está embarazada
o quieren que escuchemos una canción nueva.
Dios, espero que esté embarazada.
Hola a todos.
Gracias por venir.
Tras mucha reflexión
y una encuesta de Twitter, Clementine y yo hemos decidido
que nuestro matrimonio ha llegado a su fin natural.
¿Qué? No.
No, no, no, no, no, no.
Todos los matrimonios llegan a su fin natural.
Hay que aguantar.
No pasa nada, mamá. Es lo mejor.
¿Puedes convencerla para que vuelva contigo?
No, ha sido idea mía.
Si Tyler deja su matrimonio,
¿yo puedo dejar el béisbol de iniciación?
Tengo el doble de años que el resto de niños.
Lo siento mucho, cielo.
Qué extraño.
Uno siempre piensa que se divorciará antes que sus hijos.
Sí.
Pobres Tyler y Clementine.
No he podido despedirme de ella.
Creo que no le llegué a decir "hola".
Creo que no hemos ni tenido una conversación.
Bueno.
Hola, familia.
- Toma. - Gracias.
Te quiero.
Eres una mentirosa, Heather,
la misma maldita mentirosa que siempre has sido.
Hola.
Hola. ¿Qué está pasando?
Nos dijiste que os ibais a divorciar.
Bueno, legalmente, hemos solicitado el divorcio,
pero eso no significa que no podamos seguir compartiendo
la casa, la música o el gato.
Sí, tenemos un gato.
Aunque puede que no sea el mejor momento.
Mirad, el tema es que
Tyler y yo seguimos siendo mejores amigos
que quieren y se apoyan
mientras exploramos nuevas relaciones.
- Lo llamamos desincronización amorosa. - Desincronización amorosa.
¿Os parece bien si en la tarjeta de Navidad
lo llamo divorcio?
No, Joan.
Vale.
Me ha encantado la charla.
¿Sabes?, cuando dijiste
que deberíamos desincronizarnos,
no lo tenía muy claro,
pero ha sido una idea genial.
No necesitamos que una etiqueta defina nuestra relación.
Lo que me recuerda que debería definir lo que somos online.
Y yo.
Vale.
Soltera.
Yo también. Soltero.
El mío debe estar estropeado.
¿Podemos hablar?
Hola, chicos.
Escuchad, estábamos pensa...
- Cariño. - ¡¿Esta casa se ha vuelto más pequeña?!
Teníamos que hacer sitio para el gato.
- Dios. - Dios, cielo, perdona.
Estás pisando su arenero.
Perdón.
¿Puedes parar ya, Tim?
Vale.
Antes de que esta decisión sea permanente
y os cambie la vida para siempre,
¿podríamos hablar sobre
lo que ha ido mal en vuestro matrimonio?
Ya no tenemos mucho de qué hablar
a menos que veamos la tele juntos.
Sí, y solo nos acostamos juntos
unas cinco veces a la semana.
Solo en la cama.
Lo que estáis describiendo
es el matrimonio.
- Sí. Y uno de los bueno, la verdad. - Sí.
¿Veis? Sabía que no lo entenderíais.
Las relaciones han evolucionado
más allá de la visión limitada y convencional
del amor de vuestra generación.
- ¿Es muy mayor para una azotaina? - Cielo...
Tengo que prepararme
o llegaré tarde a mi cita.
¿Ya tienes una cita?
Sí, por eso hacemos esto.
Oye, ¿quieres que te lleve?
Claro.
Gracias.
¿Veis?
Las relaciones modernas no tienen que ser binarias.
A ver si os cala bien.
Muy bien, le voy a dar una azotaina.
Me da igual lo mayor que sea. Ven aquí.
- No. - Dale. Dale.
No huyas de mí. ¡Solo lo empeoras!
¿Estás seguro de que deberíamos hacer esto?
Va a ser genial.
¿Quieres que te acompañe dentro?
No. Sería un poco raro.
Sí, puede que sea de los celosos.
Y hoy me ha quedado muy bien el pelo.
¿Nos damos un beso o un abrazo o...?
¿Y si respiramos hondo a la vez?
- Vale. - Vale.
Acaba con él.
¿Sabes qué? Creo que puede
que nuestra idea del matrimonio esté anticuada
y que las relaciones estén cambiando de verdad.
Sí tengo que decir que
no lo parecía cuando le daba la azotaina,
pero estoy muy orgulloso del hombre en que se está convirtiendo Tyler.
Sí.
Hola, ¿qué pasa?
Ella es mucho más guapa que yo.
Es igual que cuando era un bebé,
cuando lo llevamos a casa desde el hospital por primera vez.
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