Hola, viejecita.
¿Lista para poner la gravedad a tus pies y aprovecharte de ella?
Soy hawaiano.
Perdón, aloha, "amigo".
Escucha...
Izzy.
Nos conocemos desde hace tiempo, así que no me importa decir que sois perezosos.
Vuestro trabajo es limpiar este avión de arriba abajo,
y estáis haciendo un gran trabajo abajo,
pero lo de arriba requiere más atención.
No puedo perder el tiempo limpiando mi propia cabina.
A no ser que alguno de vosotros sepa aterrizar un avión
y quiera intercambiar los trabajos.
De hecho, soy un piloto con 1300 horas de vuelo, así que...
Exacto. Así que, avanzando,
veamos ese esfuerzo adicional.
¡Kobe!
Aerolíneas Jackpot.
Rumbo nordeste hacia Las Vegas.
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Mira la maleta de esa.
Suerte metiendo eso en el compartimento superior.
Las mujeres blancas delgaduchas no saben los problemas que causan.
Eres una pesadilla.
Cógeme.
Parece una trampa.
Lo siento. Lo siento mucho.
Presentaciones incómodas. Este es mi hijo, Nate.
Ha tenido un accidente y se ha escapado a medio cambiar.
No os preocupéis, la caca ya se ha limpiado.
Ya solo tiene la clásica suciedad del aeropuerto.
Si tuviera unas rodillas como esas,
nunca me quitaría los pantalones.
Es la primera vez que viene a Los Ángeles conmigo,
así que, como veis, es increíblemente estresante.
Hola, Nate.
- Encantada de conocerte. - ¿Qué haces?
Tienes que dejar que te huelan la mano antes
para que sepan que eres amistoso.
Estás pensando en perros. No tienes
mucha experiencia con niños, ¿verdad?
No, pero en la secundaria, fui
a muchas fiestas por los bebés de mis amigas.
Mira, Nate.
Ahí está el piloto. Él volará el gran avión.
Capitán Dave.
No te drogues.
Todavía.
Si es mi pequeño Nate.
Te comería entero.
Hola, grandullón.
¿Nos recuerdas de tu fiesta de cumpleaños?
¡Soy el tío Artem!
Con Artem basta.
¿Qué tienes detrás de la oreja?
Gracias...
Le sale innato.
Sí.
Y aquí está Izzy.
Espero que no te molestara mi rudeza de antes.
No. De hecho, nos inspiró.
Siento que hoy hemos hecho un trabajo especialmente bueno.
Bien, bien. Obviamente, yo juzgaré eso,
pero me gusta la confianza.
Otro consejito... cuando sonríes por algo,
parece sospechoso.
DOMINGO. VUELO 237 LAS VEGAS - LOS ÁNGELES
¿Estás bien?
Veo cómo brilla tu cuerpo,
pero tu chispa habitual no está.
No ha sido un gran fin de semana. Anoche,
llevaba mi uniforme de colegiala en el club,
lista para bailar y el DJ me introdujo diciendo:
"No os preocupéis, chicos, es mayor de edad".
¿Mayor de edad no es bueno?
No. ¿No lo entiendes?
Antes era "apenas mayor de edad".
Ahora solo soy "mayor de edad".
Si quitas ese "apenas", solo soy otra
chica de mediana edad que baila en el turno del almuerzo.
- Pero... - Dios mío.
Huelo mi mediana edad.
Huele a viejo y a muerte.
No, no eres tú.
Y ya he olido antes la muerte,
y hay alivio en ella.
Esto es mucho peor.
¿Qué es eso?
Puedo saborearlo.
No te preocupes, llegaré al fondo de esto.
¡Ronnie!
Sí, es duro. El olor ha avanzado hasta la fila ocho.
Tenemos que hacer algo.
Yo no huelo nada desde que una vez esnifé wasabi en un reto.
Lo siento, Alan, debiste decir "verdad".
¿Alguien sabe de dónde procede?
¿Hemos comprobado si alguien ha traído...?
No es comida étnica.
Pues uno de esos apestosos seres del suelo ha traído algo,
porque mis chicos no me dijeron nada de un olor.
- ¿Tus chicos? - El equipo de limpieza.
Hablé con ellos esta mañana.
- Eso es. - Olor explicado.
No es eso. Di un discurso motivador,
hice algunos tiros. Me llamaron Kobe.
No podemos hacer que la gente vuele así.
Así que supongo que es hora de cabrear a todos.
Lo siento mucho.
Gracias por su paciencia.
No te preocupes, el olor no es suyo.
Lo sé. Esto huele mucho mejor.
El vuelo 237 con servicio sin escalas
a Los Ángeles queda retrasado hasta próximo aviso.
- Sentimos las molestias. - Disculpe.
El contenido de este maletín tiene que estar
en Los Ángeles a las 17:00.
Debería ser un retraso pequeño.
El contenido de este maletín tiene que estar
en Los Ángeles a las 17:00.
Vale. Espere.
Ronnie, hola.
Sé que... se ha despejado el avión.
¿Podría volver a entrar para coger algo?
- ¿Qué te crees? ¿Que es antes del 11S? - Es que
me dejé el Osito Amarillo de Nate y está muy unido a él.
Si se despierta y no está, va.. a ponerse como loco.
¿No puedes darle una chuchería y rascarle la tripa?
Me preocupa tu comprensión de los niños humanos.
Vale, traeré el oso.
Pero quiero que sepa que yo soy la heroína.
No quiero abrazos o cariño,
pero quiero el mérito.
Le enseñaré el concepto de mérito
y haré que te lo atribuya.
Lo siento, ¿adónde vais?
Lejos del olor.
No, tenéis que volver ahí y arreglarlo,
puesto que esto es culpa tuya.
Estás muy equivocada con esto.
Esos tíos me adoran.
Soy como un director de una zona marginal
que ha llegado hasta ellos.
Pues es momento de seguir en la brecha.
- Aún tienes que encontrar el olor. - ¿Por qué?
Porque eres el capitán, maldita sea.
Y no te dieron ese título porque
huyeras de los olores...
te lo dieron por ser un líder.
Tienes razón.
Todo depende del capitán Dave.
Has apelado a su ego.
Inteligente.
Y necesito que entres y ayudes.
Eres el único en quien confío para vigilarlo,
con esos hermosos ojos intemporales
que contienen la sabiduría de mil Oprahs.
Ya veo lo que estás haciendo.
Y ha funcionado.
Hola.
Tomaré lo mismo que ella.
Como en la película.
Tú eres Sally y yo la vieja
judía que quiere un orgasmo.
Lo siento.
Mi día no deja de empeorar.
El camarero no me ha pedido el carné.
Bien puedo empezar a ponerme chaquetas con hombreras
y a publicar en Facebook.
Escucha, tengo buenas noticias.
Voy a enseñarte a jugar al póquer.
Tendrás un talento innato.
El póquer no solo es un juego de cartas...
es un arte.
Requiere intuición,
engaño y, a veces, coqueteo.
Como hacer un striptease.
¡Premio!
Ahora barajaré
y te enseñaré cómo jugar.
¿Qué número es mayor,
el siete o el diez?
Diez.
Aprendes rápido.
Igual que Sheldon en esa serie Big Bang Bazinga.
¿Nos tocamos los puños y hacemos que exploten?
Vale.
Explosión.
Lo siento, ningún oso,
pero encontré medio porro,
así que supongo que veré el Circo del Sol con Artem.
¿El Osito Amarillo no estaba ahí?
Dios mío. Eso significa que puede estar en cualquier parte.
Vale, déjame pensar.
Sé que lo tenía en el Lyft.
¿Te refieres al coche Lyft?
Los británicos decís unas cosas muy raras.
Sí. El coche Lyft. Yo sostenía el oso
mientras Nate se acababa su parmesano.
Eso significa que debe estar en el aeropuerto.
Tengo que ir a buscarlo.
No podemos empezar así nuestra primera semana juntos.
No va a querer volver.
Vale, espera, espera. No vas a llegar a ninguna parte
sin mí, así que te ayudaré a buscarlo.
¿Y qué hago con Nate?
Alan.
¿Puedes cuidar de Nate un rato?
- Claro. Se me dan genial los seres vivos. - Es cierto.
Intentó ayudar a un pez dorado a encontrar a sus padres.
Pues a lo mejor deberíamos darnos prisa.
Sí.
Si Osito Amarillo está en alguna parte,
será en Seguridad.
El 90 por ciento de las cosas que se pierden se dejan ahí.
Ese maldito oso es la cruz de mi vida.
Nunca debimos habérselo dado.
Los animales de peluche solo alimentan
vínculos emocionales irracionales.
Y, si se les deja en el charco equivocado, difteria.
Este chico ha estado en varios charcos
y solo me ha dado besos y abrazos.
¿Qué es eso?
Mi vínculo emocional irracional.
Se llama Ganz. Bueno,
su nombre completo es Ganz Dieter Ganz.
Es del interior de Alemania
y es un antiguo gimnasta olímpico
que se retiró para ser entrenador.
Es curioso, porque esta etiqueta solo dice "China".
¿Prefieres escuchar cómo mi padre lo intercambió
por todos sus cigarrillos en la prisión estatal de Wasco
para que tuviera una cita
en el baile de padres e hijas de tercero?
Nunca antes había conocido a un olímpico.
- Hola, Annette. ¿Tienes un momento? - Ronnie,
has escogido un gran día para venir.
Hay unos personajes muy sospechosos
a los que tenemos que vigilar.
Mira este.
Intentaba introducir de contrabando un termo en los pantalones.
Hola, buscamos un osito de peluche amarillo.
Debió quedarse aquí.
¿Has visto algo por el estilo?
Puede, pero acaban de hacer una recogida,
así que ahora estaría en la caja fuerte de TSA.
Vale, gracias, Annette. Vamos a la caja fuerte.
Estamos haciendo progresos. Hemos cortado la energía
para evitar la circulación del aire
y mis velas contienen el olor en la fila ocho.
¿De verdad viajas con tantas?
Tengo un ritual muy específico del baño a la cama.
Si es lo bastante bueno para Angela Bassett,
es lo bastante bueno para mí.
No, no lo quiero contenido, Bernard.
Quiero que desaparezca. Encuentra ese olor
antes de que jodamos el horario de todo el día.
¿Te has casado con tres de esas?
Bernie, sé sincero. ¿De verdad crees
que el equipo de limpieza hizo esto a propósito?
- Sí. - ¿Por qué? Esos tíos me adoran.
- No es verdad. - Puede que no tanto como la tripulación de tierra.
- Ellos tampoco. - Vale, pero...
De ninguna manera.
Ni siquiera sabes lo que iba a decir.
Podría haber sido cualquiera literalmente.
Estás loco. Tengo una gran relación
con todos los de este aeropuerto, sobre todo con el personal de apoyo.
Establezco contacto visual amistoso, les doy
mis sobras, les cubro
con periódicos cuando pasan frío.
Dios mío. Los trato como si fueran sintechos.
Soy un monstruo.
David, tienes que centrarte.
Tenemos que descubrir el olor.
No permitiré que esas velas den la vida en vano.
No me sorprende que no le guste a la gente.
Creía que me querían.
Pero me odian.
AEROPUERTO DE LAS VEGAS CAJA FUERTE DE TSA
Así que aquí acaban mi champú y mis pinzas.
Sí, este sitio tiene de todo. Es el mejor sitio al que ir
si necesitas cremas faciales, lociones, vibradores sospechosos...
Es donde hago todas mis compras de Navidad.
¿En serio? ¿Tus compras de Navidad?
Perdón. Compras festivas.
No, esa no era la parte...
Da igual.
- ¡Ronnie! - Chuck, hola.
Hola. ¿Qué hacéis vosotros aquí?
Es mi partida de póquer de las cancelaciones,
y hoy me he traído a Nicole. Es mi alumna.
La mejor forma de aprender es lanzarla al agua,
como un bebé al que quieres enseñar a nadar o del que te quieres deshacer.
Veo
tu Château Lafite Rothschild
y subo una dentadura de oro
y un globo de nieve australiano.
¿Apostáis con contrabando?
¿Esto no es de la gente?
Sí, de gente no lo bastante inteligente
como para esconder sus cosas en el culo.
En realidad, algunas de estas cosas estaban metidas en el culo.
¿Quieres apostar un par de Yeezys
que le quité a un bocazas de sexto?
No, en realidad...
estamos buscando un osito de peluche amarillo.
Creo que pudo dejarse en Seguridad.
¿Narcóticos?
Británico.
Podemos mirar atrás.
Vale, genial.
¿Cómo está organizado?
¿Hay algún sitio por donde deberíamos empezar a buscar?
Empezad por esa estantería. Si no está ahí,
probad en las demás.
Dios mío.
Lo sé. Mola mucho, ¿verdad?
No. "Dios mío", vamos a tardar un montón.
Sí. Eso también.
Será mejor que llame a Alan a ver cómo está Nate.
El vuelo 237 se ha retrasado más.
El embarque empezará a las 16:30.
El contenido de este maletín
tiene que estar en Los Ángeles
a las 17:00.
¡Tengo tu nariz!
No, yo tengo tu nariz.
Voy con todo.
¿Sí? ¿Y qué tienes?
¿Color?
¿Un full?
- Vale, me retiro. - ¡Sí!
Iba de farol. No tenía nada.
La mayoría ni siquiera son del mismo palo.
- Joder, Artem, te la ha pegado. - Ganar dinero
con la ropa puesta es divertido.
- ¿Quién quiere volver a jugar? - Basta. Se acabó.
Haré como "Christian" y "Bale".
Quita.
¿El oso de Nate había sido vaciado
y rellenado con cocaína por casualidad?
No creo.
Pues no es ninguno de estos.
Esto es imposible.
Nunca encontraremos un osito.
Es como intentar encontrar una aguja
en un pajar lleno de malas decisiones vitales.
Puede que encaremos esto de la forma equivocada.
Deberíamos usar estas cosas como ayuda.
¿Cómo?
Creo que veo algo
en esa estantería.
- ¿Puedes comprobarlo? - Estoy en ello.
- ¿Algo? - No.
¿En qué nos ayuda eso?
No lo sé. Pero parece divertido.
¡Eh, chicos!
Creo que han encontrado al osito en la A16.
Me vendría bien tu ayuda.
El olor se está volviendo más fuerte.
Y más inteligente.
¡¿Qué quieres de nosotros?!
Vete, Bernard.
Sálvate.
¿Qué haces?
Voy a dejar que me lleve.
Ahora lo comprendo, yo soy el olor.
Yo soy esa cosa desagradable de la que huye la gente.
Vale. Ya he oído bastante.
Arriba.
Esta es la verdad.
Algunas veces puedes ser engreído, inconsciente
y creerte más distinguido de lo que eres.
Eres como el sorbete de las personas.
Al menos soy bajo en calorías.
Pero no pasa nada. Puedes hacer lo que hago yo.
Sacar tu yo más salvaje y pasar de lo que piense la gente.
O... puedo ser mejor.
Puedo ser el líder que necesita esta aerolínea.
Contesta con sinceridad, Bernie. ¿Te caigo bien?
No te odio, y eso es todo lo bien que me puede caer nadie.
¿Quieres hablar de ello?
Llevo jugando al póquer 40 años
y en una hora tú me has superado.
Artem está en decadencia.
No, deberías sentirte bien.
Significa que eres un buen maestro.
Significa que he malgastado mi vida.
Todas esas horas las podría haber invertido en mis seis hijas.
Vivo por y para esos 11 preciosos ojos.
Ahora esos ojos solo verán fracaso.
Creo que solo ha sido la suerte del principiante, te lo prometo.
¿Sabes? Apuesto a que si volviéramos a jugar, me ganarías de calle.
No, soy como un viejo galgo al que le fallan ya las caderas.
Que me lleven ya a la cocina y me usen para la cena.
Vamos, solo una partida más. ¿Vale?
El ganador se queda con todo. Baraja y reparte.
De acuerdo.
Pero, esta vez, jugamos con fichas.
No cantes victoria.
¡Ahí está Osito Amarillo! ¡Allí!
- Allí. - ¡Osito Amarillo!
- Señor. - No.
- Por favor. - Annette, ese es...
- es el osito de su hijo. - Atrás. No está en mis manos.
Lleva abandonado demasiado tiempo
y se ha marcado para eliminación.
¿Eliminación? ¿Qué significa eso'
Dios.
Solo he podido encontrar un ojo, pero este pin púrpura
puede pasar por el otro, ¿verdad?
No pasa nada, Colin.
Osito Amarillo está en un lugar mejor.
En varios lugares mejores.
¿Y qué clase de monstruo deja que le pase esto
al juguete favorito de su hijo?
Oye, no... no sé mucho de críos,
pero sí sé que mejor que un osito amarillo
es tener un padre dispuesto
a recorrerse todo el aeropuerto para encontrarlo.
Lo siento, sé que intentas ayudar,
pero... no lo he encontrado a tiempo.
Y eso es todo lo que Nate va a querer saber.
Tienes media cara...
No importa.
Eh, ¿qué pasa?
Nichole le está dando a Artem una última oportunidad de recuperar su dinero.
Con el avión. ¿Qué pasa con el avión?
Dave ha dicho que se encargaba él.
Le llamé sorbete y se lo ha tomado muy a pecho.
¿No me llamabas sorbete a mí?
No, cielo, a ti soplete.
Voy con todo.
Veo.
Vale.
Trío de reyes.
Me ganas.
Parece que la estudiante se ha quedado en estudiante.
Aquí está mi chico.
Papá.
¿Dónde está Osito Amarillo?
No, no, no.
Yo me encargo de la cuenta.
Es lo menos que puedo hacer dado que me has dejado ganar.
- No, no te he dejado ganar. - Lo que tú digas.
Pero mis cinco hijas y yo te damos las gracias.
Dijiste que tenías seis hijas.
¿De veras?
¿Qué...?
Espera, ¿dijiste todo eso para que...?
No, pero estabas muy triste.
Bueno, puedo ponerme triste a voluntad.
He visto a mucha gente ser descuartizada por caballos.
Puede que seas buena con las cartas,
pero tienes mucho que aprender sobre el engaño.
Lección número uno. Escucha.
El juego está en marcha aunque no se hayan repartido las cartas.
Pues...
tengo que hablarte de... Osito Amarillo.
¿Cómo te lo explico?
¿Sabes que ya no podemos ver más a la abuela?
- Hola, Nate. - Pues...
Resulta que
Osito Amarillo ha logrado plaza en el equipo olímpico del Cielo,
pero ha mandado a su amigo especial
para que te haga compañía.
Y si no te importa,
- le gustaría irse a vivir contigo. - Me encanta.
Voy a llamarlo Elefante Púrpura.
Ganz. Se llama Ganz Dieter Ganz, así que llámalo así.
Vale.
Lleva mucho tiempo conmigo
y me ha ayudado a superar momentos muy difíciles,
así que sé que cuidará bien de ti.
Ha sido un gesto increíblemente generoso.
Ni me imagino lo duro que habrá sido para ti.
Muchísimas gracias.
Ya sabes, sobre todo porque le podías haber dado
cualquier otro animal de peluche de la caja fuerte.
- El contenido... - De esa maleta
estará en Los Ángeles a las 17:00.
¡Ahora, siéntese!
Si no, pues me arriesgaré con el cártel.
Genial.
Siento haberla molestado.
Amigos, os debo una disculpa.
No os he tratado
con el respeto que merecéis.
Sois mis motores en tierra,
y mi comportamiento debería reflejar eso.
Así que, de ahora en adelante, os prometo que veréis
a un nuevo capitán Dave.
Te lo agradecemos,
pero no somos los que limpian tu avión.
Crees que yo soy Izzy, ¿verdad?
Vale, en ese caso,
eso no son pastas de "lo siento",
son pastas de "que esto quede entre nosotros".
¿Lo has solucionado entonces?
Voy cero de tres en mi gira del perdón.
Pues en la pastelería ya no quedan más pastas.
Vamos a necesitar otro avión.
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