HISTORIA UNO: JEN LA ENGATUSADA
- ¡Hola! - Hola, chicos.
Lark ha hecho un nuevo amigo en el parque.
Sí, tiene 43 años,
se llama Larry
y tuve que decirle que nos dejara en paz.
Larry es inofensivo; le gusta
que le empujen en el columpio grande.
Sí, pero no le digas que empuje él.
- Entonces, la cosa cambia. - Sí.
Oye, ¿te puedes quedar esta noche
para que podamos tener una cita nocturna?
Me encantaría, pero tengo que tocar
en un bolo de los Funeral Goose.
Estamos ensayando
para nuestro próximo álbum en directo:
Funeral Goose sin punteos.
Sí, suena más divertido que hacer de canguro
- o que sentarse entre en el público. - Sí.
Sinceramente, ojalá pudiera dejarlo,
pero no puedo cortar con Tyler
tanto en lo romántico como en lo musical.
¿Así que lo de separaros pero vivir juntos
y hablar cada día no funciona?
- Sí. Es sorprendente. - Es un lío.
Es que no aguanto la idea de ver cómo sufre, es todo.
Bueno, no tienes que hacerlo.
El truco de una ruptura
es pillarlo por sorpresa en un lugar público
para que no pueda montar una escena.
Una vez rompí con alguien
en el JumboTron del estadio de los Dodgers.
Sí. Es verdad.
Pero volvimos poco después de aquello.
Sí, así es.
Jen, ojalá pudieras hacerlo en mi lugar.
No, no. Creo que no. Es mi sobrino.
Mira, le haría mucho menos daño si lo hicieras tú.
Seguramente tengas razón, y se me da muy bien.
Sí, he desapuntado a Greg de unos cinco gimnasios.
Sí, su secreto es que nunca la han dejado,
así que no le entorpece la empatía.
Sí, bueno, no quiero presumir.
No siento nada.
Tía Jen,
muchas gracias por representar a la familia.
Siéntate donde sea.
Aunque yo no me acercaría a ese.
Escupe un montón.
De hecho, no me quedo. Escucha, Tyler,
vamos a tener una conversación que será difícil.
Para ti.
Oh, no. Estás enamorada de mi padre, ¿verdad?
Me dijo que este día llegaría.
No. No.
Escucha,
Clementine valora el tiempo
que habéis compartido,
pero es la hora de tomar caminos separados.
Así que deja el grupo.
¿Qué? Eso no tiene sentido.
Ya, el punto final que necesites encontrar,
estará en tu propio viaje individual.
Ahora, si me disculpas,
voy a volver a casa de tus padres
a tener una charla con tu padre.
Espera, ¿qué pasa con nuestro bolo?
Hay 100 pavos en juego.
- ¿Os pagan 100 dólares? - No.
Les hemos pagado 100 pavos.
Ya. No, eso me cuadra más.
Muy bien, lo siento. No puedo ayudarte.
Espera, ¿no tenías un grupo en la universidad?
Lo tenía. Sí.
Sí. Pues...
Era wiccano... Un grupo wiccano llamado Hazel la Zorra.
Por desgracia, el grupo murió con mi amiga Katie.
Lo siento.
No, no, no. No pasa nada.
Consiguió unas prácticas en un Banana Republic.
Y no sabía doblar la ropa,
así que la despidieron.
Fue una tragedia.
Y luego murió.
Vale. Tía Jen,
tienes que echarme una mano.
Por favor.
Vale.
Muy bien.
Muchas gracias.
Gracias.
Ha sido la mejor cita nocturna del mundo.
Pero yo no estaba.
Ya, pero has visto el vídeo que te he enviado, ¿no?
- Sí. - Estaba "on fire".
Tienes que venir al próximo espectáculo.
Ya lo he pagado.
Estoy orgulloso de ti, cariño. De los dos.
Tú estabas dándole al rock mientras yo estaba aquí
cuidando de nuestra pequeña.
¡Sí! ¿Dónde está Lark?
¿No está aquí?
¡Lark!
Vale, estoy pensando
que deberíamos empezar con una versión irónica de Britney Spears.
Y cuando el público
pille la broma, podemos...
Parar para que los Funeral Goose charlen un poco.
Nos gusta calentar al público.
Es genial lo que hago de
preguntar a la gente si son de fuera de la cuidad.
Ya, no, parece original.
Pero creo que lo podrías hacer después
de Girls just wanna have fun,
porque los que estuvieron la última vez
creo que estarán esperándola.
No querrás decepcionar al público...
Espera, ¿crees que la gente va a volver?
Sí, lo he divulgado por mis redes
sociales a lo bestia.
Bueno, según nuestra experiencia,
decirle a la gente dónde vamos a tocar
suele hacer que no vayan a esos sitios.
Vale, bien, yo soy la mayor,
así que se hace lo que yo diga. Vale.
Cinco, seis, siete, ocho.
¿Lista para el rock?
¿Cuatro horas después de tu hora de irte a la cama?
¿Qué? ¿Tenemos una nueva?
Tía Jen, esta conversación va a ser difícil.
Para ti.
Estás fuera del grupo.
¿Qué?
Valoro de verdad el tiempo que hemos compartido,
pero los FuGu no queremos hacer versiones.
Queremos ser la versión. Sin ti.
No me puedo creer que me hagas esto delante de...
¡Lo haces
para que no monte una escena!
Tía Jen, por favor, deja de gritar. Solo somos niños.
En Hazel la Zorra no me habrían tratado así.
¡Y practicábamos la brujería!
No encontraba mi caldero, así que uso esta olla.
¿Cuánto vas a tardar?
Quería usarla para hacer chili.
Es una olla de cocción lenta, Greg.
No lo he visto venir.
Sinceramente, estar a este lado de una ruptura es horrible.
¿Hay algo que pueda hacer por ti, cariño?
Sí. De hecho, sí que lo hay.
Necesito un mechón del pelo de Tyler
y una lengua de geco.
Y si te cuesta encontrarla, vale la lengua de cualquiera.
HISTORIA DOS: HOLA, DONNA, MI NUEVA AMIGA
¡No, basta!
No puedes decir eso.
Hola, mamá. Hola.
Hola, querida.
Soy Heather. La hija de Joan.
Soy Donna. ¿Y quién es Joan?
Te refieres a JoJo.
Me llama JoJo.
Yo la llamo DoDo.
Sí.
DoDo y yo fuimos juntas a la universidad.
Estábamos en la misma clase de escritura.
Pregúntale lo de
su corta historia con los almuerzos de borrachera.
¡Basta!
Tú fuiste la que llevó la bebida.
La puse en un bote de laca para el pelo.
Ponía "fijación fuerte".
Pero me solté enseguida. Me puse como loca.
Qué gracioso.
Mirad esto.
Las mujeres estrechando lazos.
¿Sabéis qué tenemos?
Tres generaciones de mujeres en la misma habitación.
¿No somos afortunadas?
Muy afortunadas.
DoDo y yo entramos en una web de refugiados
en internet.
Hice una donación a tu nombre.
¿Sabes?, podría haber hecho una donación yo misma
si lo hubiera sabido.
Estuve recaudando dinero justo para eso mismo la semana pasada
y me mandaste a freír monas.
¿Sabes qué dije? "Mamá está ocupada". "Ocupada".
Es lo mismo.
¡Pintalabios nuevo!
Sí, lo escogió DoDo para mí. Se llama...
- ¿Orgasmo Rosa? - ¡Mamá!
Puede que seas demasiado madura para llevar Orgasmo Rosa.
DoDo dice que lo veta.
- Signifique lo que signifique. - Nadie lo sabe.
Por eso se dice que "lo peta".
Ah, peta.
Lo peta.
¿Qué haces? ¿Adónde vas?
He quedado con DoDo en una cafetería
en una antigua fábrica de laxantes.
¡Parece muy divertido!
Conoce todos los sitios de moda porque está divorciada.
Me encanta el café.
Puedo, ya sabes,
hacer un poco aquí para mí.
¿Te gustaría venir?
No. Es...
Vale. Chao. Os quiero.
DoDo. Más bien BoBa.
Lo has clavado.
¿Tienes edulcorante?
¡Qué graciosa!
Hola.
Mamá, hola. Perdona, no te he visto llegar.
Me lloran los ojos de tanto reírme.
Esta es mi amiga June.
¿De qué os conocéis?
Bueno, pasaba por aquí y me ha dicho que podía
rebuscar entre sus cosas antes de donarlas a la beneficencia.
¡Qué divertida eres, JuJu!
La llamo JuJu, ella me llama HeHe.
¿Es una broma sobre mi religión?
Porque Silverstein solo es mi apellido de casada.
Sí. Y está divorciada. ¿Cuántas veces?
Cuatro, pero el cinco es mi número favorito.
Es una broma interna que...
¿Dónde está el baño?
Tengo otra broma interna que necesita salir.
- Está ahí mismo, la primera puerta a la izquierda. - Vale.
Te echaré de menos.
Cielo, no tienes que hacerlo.
No tienes que estar celosa de DoDo.
¿Qué? ¿Celosa de qué?
¿De que salgas por ahí
con una mujer a la que doblas la edad?
Cielo, solo es una amiga.
No hay nadie que pueda cambiar el amor
que siento por mi única hija.
Cielo, no hace falta que sigas fingiendo con esta mujer.
¡No finjo nada!
No, me encanta.
Es un placer tenerla cerca.
¿Tu lavadora tiene programa para prendas delicadas?
No es lo que crees. Es para tus toallas.
No. No, es lo que había entendido.
Sí. ¿Ves como nos entendemos?
¿Sabes qué vamos a hacer hoy, JuJu?
Tú y yo vamos a pasar el día juntas.
- ¡Bien! - Sí.
Porque mi médico tiene novedades
y dice que es mejor que no las oiga sola.
¡Qué divertido! Sí.
Vale, voy a por las llaves.
No, yo conduzco... mientras siga conservando este pie.
¡Tú!
Vale, mamá, ahora te toca a ti estar celosa,
porque JuJu y yo
vamos a tener una amistad maravillosa y muy duradera.
¿Qué puedo decir sobre June?
El diccionario Webster's define "june" en inglés
como el sexto mes del año.
Yo la defino como... no lo sé.
De verdad que no lo sé.
¿Sabéis qué? ¿Por qué no contamos todas alguna cosa?
June es... era... perdón.
- Mi madre. - Vale, ¿pues por qué no estás aquí arriba?
HISTORIA TRES: SUBASTA SILENCIOSA
¿Qué vais a hacer hoy?
Tengo que comprarme un vestido nuevo
- para la gala benéfica de Tim de la semana que viene. - ¿Gala benéfica?
Quiero ir. No me importa para qué sea.
Fingiré que me importa siempre que haya barra libre.
Se llama "Un pinchacillo de tapadillo".
Colamos vacunas en lugares
que son antimedicación, como Darfur o Siria.
O Brooklyn.
Me gustaría donar otro cuadro
para la subasta silenciosa como el año pasado.
¿Sabes?, creo que
este año no hacen la subasta silenciosa.
Por lo visto, es insensible hacia la comunidad sorda, así que...
¿Qué dices? Claro que hay subasta silenciosa.
No.
Por eso me has hecho falsificar el autógrafo de Ryan Seacrest
en esa foto, para poder donarla.
Sí, deberíais venir.
¿Sabéis qué?
Venid a apoyar la causa sin donar ningún cuadro.
Problema resuelto.
¿Qué problema?
¡Mierda!
Colleen, ¿por qué no me ayudas a buscar la escoba?
¿Por qué necesitas ayuda para buscar la escoba?
Tú eres la que siempre dice
- que deberíamos pasar más tiempo juntos. - Nunca he dicho eso.
¡¿Qué?! Va a ser genial. Tú hazme caso.
No puedes dejar que Matt done otro cuadro.
Nadie va a pujar por él.
Bueno, vendió el del año pasado a un coleccionista de arte anónimo.
¡Fui yo! Sí, nadie iba a comprarlo,
así que lo hice para que no se hirieran sus sentimientos.
Es...
No es culpa suya que nadie entienda su arte.
Es que Matt mola más que nosotros, ¿vale?
Y lleva esas camisas de talla media
con todos lo agujeritos en los sitios perfectos.
Sí, tenemos un problema de polillas.
No seré yo quien le corte las alas.
Matt tiene que volar por todos los que no podemos levantarnos del suelo.
Tim, no te preocupes.
Su arte se venderá este año.
Se está haciendo un nombre.
Todo el cuadro es la firma de Matt.
Vaya, sí que mola.
Trata sobre todo el arte que ya existe en el mundo.
Solo tienes que poner tu nombre.
Es... enorme.
- Sí. - Sí.
Eh, no ha pujado nadie aún.
Vaya, qué raro.
Seguro que están midiendo los maleteros.
Tim, soy la máxima pujadora para un año de clases gratis de spinning.
Y solo he tenido que decirle a la gente que pillé ladillas
en los sillines de las bicis, y ahora nadie lo quiere.
Oye, tenemos que sacar de aquí a Matt.
Nadie puja por su cuadro, como me temí.
Ten paciencia. Solo le llevó 15 minutos
pintarlo, pero hace falta más para valorarlo.
Por favor, llévate a Matt a casa.
¡Ni hablar! Está extendiendo lo de mis ladillas.
Y tú deberías hacer lo mismo.
Disculpe.
Veo que le gustan las cestas de sales de baño.
Así que tiene sentido que también le guste el arte gigante.
¿Necesita un techo nuevo para su cobertizo?
¿O tiene un pasillo que quiera ocultar?
Eh, Tim.
Oye, nadie está pujando.
Es mi obra más de autor.
Yo no me preocuparía.
Mira, no tengo miedo ni nada.
Mi obra se vendió el año pasado
y era diminuta en comparación.
¿Verdad? ¿Verdad?
Cáscaras.
Tengo que recoger eso.
Necesito una escoba.
Oye, Heather. Heather.
- Sí. - Necesito las pegatinas para pujar.
Se me acaba el tiempo
y tengo que pujar por el cuadro de Matt.
Acabo de usar la última pegatina.
- ¿Qué? ¡No! La necesito. - No, no, no, no. ¡Espera!
- ¿Qué voy a hacer? - Tenemos que hacernos
una foto con una jirafa.
Hasta he pujado un poco de más
para poder tocarle la lengua.
Escucha, colega, tengo que decirte...
Tim, lo he vendido.
¿Qué?
¡Sí!
¡Problema resuelto!
¿Qué problema?
Tío.
Será mejor que lo limpie.
Enhorabuena de nuevo.
Era un cuadro estupendo.
Sí.
¿Sabes?, me preocupaba no venderlo.
Venga ya, tu trabajo es genial.
¡Tú eres genial!
Y pasar tiempo juntos es genial.
Sí.
Colleen me contó que compraste mi cuadro
para ahorrarme el bochorno.
Tim.
No pasa nada.
En realidad, me pareció muy bonito.
- ¿De verdad? - Sí.
Bueno, me alegro de que haya alguien más
que valore el buen arte.
Eso es lo que pasa con el mundo del arte, ¿sabes?
Unos días estás en la cima y otros no.
Hoy es uno de los que estoy en la cima.
- Sr. Short. - Sí.
Enhorabuena.
Ha ganado la apuesta.
Vaya, te lo traen a la mesa
cuando ganas, ¿no?
HISTORIA CUATRO: COLEGAS DE CERVEZA
Es genial.
¿Qué es, un arcoíris?
No, papá, es un pingüino.
Ah, sí.
Vale, sí.
Pues es increíble
y me encanta.
Será la etiqueta perfecta para la nueva cerveza de papá.
¿Es increíble?
¿Cómo va a aprender a dibujar
si le mientes así?
Mira, no hay nada malo en mostrar un lado blando con tus hijos.
Estás atrapado en la neblina paternal, donde crees
que todo lo que hace tu hija es increíble.
Pues yo no soy así de blando. Soy duro.
- Vale, papá. - Mírame.
Mira lo duro que es tu padre. Duro como una roca.
Por favor, deja de decir eso.
Que yo fuera duro es lo que te convirtió en el hombre que eres.
Salvo por tu lado blando. Eso es culpa de tu madre.
Mira, papá, no estuviste mucho por aquí
cuando era pequeño, así que...
Fue mi manera de ser duro contigo, estar ausente.
Nunca me lo has agradecido.
Y ahora os voy a presentar la excelente
Desdicha de Malta de Matt.
Porque deseo vuestra dicha.
Muy bien.
Gracias. Y me "malta" que....
- No. - Ya, vale. Salud.
Salud.
Se nota mucho la levadura.
Casi se puede masticar.
Sí, no me sorprende.
De niño,
su limonada era... espectacular.
Todos mis hijos igual.
Heather tenía dos puestos de leche,
así que teníamos leche, leche, limonada
y, al doblar la esquina,
- Matt hacía dulce de caramelo. - Sí.
Gracias, mamá. ¿Jen?
Bien dicho.
Tu cerveza es un asco.
¿Qué dices? A todos les gusta.
Todos te mienten. Pero yo no.
Yo te lo digo a la cara.
John.
¿Por qué no le ayudas con la cerveza?
¿Como una cosa de esas de padre e hijo?
Tenemos que darle un manguerazo a esto.
La habitación de la muerte tiene que estar limpia.
¿Por qué la llamas la habitación de la muerte?
No es por nada que hiciera durante la guerra,
eso te lo aseguro.
Vamos, Greg.
Has dejado salir el vapor
y ahora toda la cara te sabe a eso.
Mezcla el lúpulo.
Claro.
No, no, no. Con el brazo.
Así podrás sentir de verdad los grumos.
Vale.
Sí. No, creo que tengo uno.
Deja que me meta, ¿eh?
Ahora entiendo por qué me pediste que me pusiera una camiseta de tirantes.
No te pedí que te pusieras nada.
¿Pues de quién era ese mensaje de voz?
Hola. Perdón por llegar tarde.
Les explicaba a los vecinos que
no estáis cocinando meta, sino cerveza.
Que podríais comprar en una tienda.
No podrías comprar una cerveza como esta,
porque no pasaría los requisitos de seguridad.
Sí. La hemos mezclado con nuestros brazos.
Sí.
Ha sido un día genial, cielo.
¿Sabes?, no te veía sonreír así
- desde nuestra boda. - Ya.
Cuando bailabas con tu madre.
Siempre he creído que CryTunes era mi bebé,
pero esta experiencia significa mucho para mí.
Creo que esta cerveza es mi bebé.
También tienes un bebé de verdad.
Sí, pero este bebé lo hago con mi padre.
Es el sueño de cualquier hijo.
No me puedo creer que por fin hayamos terminado.
Papá, me ha encantado pasar este tiempo contigo.
Me ha encantado pasar tiempo contigo, hijo.
Sé que empecé poniéndome duro,
pero cogiste todo lo que te di.
- Y llegamos juntos al final. - Sí, así es.
Esto parece privado a todos los niveles.
- Vale. ¡Hasta el fondo! - Vale.
Es fantástica.
¿De verdad? ¿Te gusta?
Me encanta. Voy a entrar ahí
a vomitar el desayuno para hacer más sitio.
Greg, es muy mala.
Sí, lo sé. Es terrible.
¿Pero has oído eso?
Mi padre me ha mentido.
Por primera vez, está en la neblina paternal.
¡Por mí!
¿Y sabes qué?
Voy a perderme en ella.
En realidad, voy a darle un minuto.
Está vomitando a lo bestia.
¡Me encanta esta cerveza!
No sabía que la cerveza me podía provocar un calambre en un pie.
Sí.
Hola, chicos. ¿Qué pasa con esas mangas?
¿No recibiste mi mensaje de voz?
- ¿Eras tú? - Sí.
¿Por qué querías que llevara una camiseta de tirantes?
Porque si un tío va de tirantes, es raro.
Pero si van dos tíos de tirantes, será como:
"Supongo que los tíos llevan camisetas de tirantes".
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