¿Estás bien, jefe?
Parece que hayas perdido tu punto de libro de la suerte o algo así.
Oh, no. ¿Lo he perdido?
No pasa nada. Lo tengo aquí.
Es que ahora que ya estamos en el tren,
dirigiéndonos al cuartel general del Lugar Malo,
este plan empieza a parecerme ligeramente...
una completa locura.
¿Esta es la única forma de llegar hasta el Juez?
Eso me temo. Sí.
Veréis, el Juez existe en una especie de zona neutral,
separada del Lugar Bueno y el Lugar Malo.
Lo único que hay ahí son los aposentos del Juez,
el departamento contable y el almacén de Janets.
También hay un VAR.
Bien, ¡me voy a pedir una tarta de frutos del bosque!
No. Lo siento, en este reino, VAR significa
"Vacío de Almuerzos Redimensional".
En realidad, no te comes esas tartas.
Es más bien que ellas se te comen a ti.
Vale. Pues tomaré café.
Así pues, la única forma de llegar hasta el Juez
es a través de un portal que está exactamente en medio
de la oficina principal del cuartel general del Lugar Malo.
Y la única forma de atravesar ese portal es con uno de estos.
¿Qué es? ¿Es una joya?
No es que me importe. Es que es una joya que yo no tengo.
- ¿Puedo quedármela? - Estos pins son muy difíciles de conseguir.
Solo los tienen los gerentes de más alto rango.
Así que vais a pasar desapercibidos mientras yo os consigo cuatro más.
Janet no necesita porque, para los portales,
ella cuenta como complemento.
Soy equipaje.
He hecho que Janet os hiciera a cada uno un disfraz del Lugar Malo.
Y todos los que trabajaron en el vecindario
han sido devueltos a sus antiguos departamentos.
Así que las posibilidades de que os reconozcan son muy pocas.
No lo sé. Este plan parece complicado.
Para ser justos, una vez también dijiste eso mismo de una naranja.
No tienen sentido. De las manzanas, te comes su pelaje.
Pero ¿de las naranjas no? ¡Mierda de plan!
Yo digo que echemos un cóctel Molotov
y... atravesemos el portal corriendo.
Yo creo que deberíamos usar el plan de Michael.
Os lo digo, los cócteles Molotov funcionan.
Siempre que he tenido algún problema y he lanzado un cóctel Molotov,
¡bum!
Al segundo, ya tenía un problema distinto.
Lo justifica bien.
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Bien, vais a necesitar alias para todos.
Bien. Yo seré Diana Tremaine.
Ese era el nombre de mi carné falso del instituto.
Su dirección era 123 de la calle Loquesea,
Ciudad de Canadá, Canadá.
Los porteros de Arizona son lo mejor.
¡Actuación! Es divertido.
De hecho, hice un poquito de teatro tras la universidad.
Aunque básicamente me quedaba por ahí mientras Baz Luhrmann
me tiraba purpurina.
Yo debería ser Rhonda Mumps.
Y trabajo en la fábrica de perritos calientes.
Tienes que ser más específica.
Hay nueve departamentos de tortura de perritos calientes.
El de meter a la gente en, el de rellenar a la gente con...
Oh, rellenar gente parece divertido.
¿Es como meterlos por gargantas de veganos?
Sí. Gargantas.
Ya sé cuál es mi identidad secreta.
No puedes ser Blake Bortles.
- Bien. Pues voy a ser Jake... - No digas Jortles.
¡Jortles! Y trabajo en el departamento de cócteles Molotov.
Vaya, bueno, pensaba que estaríais
más preocupados con esto.
Hemos estado con demonios hasta las rodillas
desde hace unos 800 reinicios.
Mentir sobre quiénes somos es como nuestra segunda naturaleza.
¿Chidi?
No me gusta nada esto. No me gusta mentir. No es permisible.
- No puedo hacerlo. - Vaya.
¡Santa Lucía! Parece que Chidi
no lleva bien los lunes, ¿verdad?
Eh, pásame el kétchup de la Nascar.
Eh, colega.
Oye, si no quieres mentir porque eso entra en conflicto
con tus principios éticos, lo entiendo.
Nadie se va a enfadar contigo.
- ¿En serio? - ¡No, imbécil!
Te miento para hacerte sentir mejor.
¿Ves? A veces mentir es genial.
Además, he dicho imbécil. Oh, el maldecir...
cuánto te he echado de menos.
Oye, Eleanor, nuestra meta es aparecer
ante un juez que va a juzgarnos.
¿Qué pasa si miento y pierdo 12 puntos
y luego cuando lleguemos ante el Juez me faltan 12 puntos?
¿O qué pasa si el Juez no toma nuestro caso
porque hemos mentido para llegar ahí?
Kant dice que mentir siempre es malo,
y yo sigo esa máxima.
¿Ni siquiera puedes mentir a los demonios?
Intentan torturarnos, tío. ¡Estamos tras las líneas enemigas!
Bueno, los principios no son principios
si puedes escoger cuándo los vas a seguir.
No mentiré sobre quién soy.
Vale, lo entiendo, y me parece bien.
Ahora mismo estás mintiendo, ¿verdad?
Sí. Quiero estrangularte.
¿Qué es esta cosa?
Odio los trajes.
Me recuerdan al juzgado, a ser juzgado,
a ser mi propio abogado
en contra del consejo del juez del juzgado
y a ser condenado de inmediato en el juicio.
Yo creo que estás guapo.
Yo creo que tú estás sexy.
Toma, te he traído esto para ayudar con tu disfraz.
Vaya, ¿un maletín?
Toma mi tarjeta de crédito de mis fondos reservados.
Nos vemos en la tienda de los martinis.
Te van a descubrir. Devuélveme el maletín.
Gracias.
Janet, tú también tienes que meterte en el personaje.
Sé que pareces una Janet Mala,
pero ¿puedes actuar como tal?
Recientemente he adquirido muchas habilidades.
Por ejemplo, he aprendido a ser pasivo-agresiva.
Está muy bien que no lo hayáis notado.
Vamos a practicar.
Voy a hacerte una petición sencilla y tú vas
a responder con esa actitud de Janet Mala patentada.
¿Puedes ponerme un vaso de agua?
¡Ahí tienes!
No. Volvamos a intentarlo. Sé mala.
Bad Janet, ¿puedes ponerme un vaso de agua?
No, jamás te lo pondría, persona estúpida.
Janet, ¿qué tienes en la espalda?
- Nada. - Dámelo.
Es un vaso de agua.
Y uno de recambio.
No pasa nada. Seguiremos trabajando.
Hemos llegado.
Hoy todos los trenes llevan un retraso de tres horas,
igual que los otros días.
A todos los pasajeros:
sois unos mierdas y sois feos.
Seguid andando. Cabezas agachadas.
- Y sois feos. - Actuad de forma no natural.
Eh, chicos. Lo siento, esperad aquí
mientras voy a conseguir más pins de estos.
Pero ¿qué es este sitio?
Es solo un sitio. Ya sabéis, una área o localización.
- Es bastante sencillo. - ¿El Museo de la Miseria Humana?
Ah, sí. Vale. Es un museo de la tortura.
Ejemplos famosos de mal comportamiento
y las explicaciones de las torturas que se ganaron.
¿Hay tienda de recuerdos?
Jason, esto es el Infierno. Pues claro que hay una tienda de recuerdos.
Es la sala menos terrorífica.
Es la Sala de las Asquerosidades de Bajo Nivel.
¿La primera persona en usar hilo dental en una oficina abierta?
Bueno, se merece ser torturada. Es un monstruo.
Este ha sido el sitio más seguro que se me ha ocurrido.
Nadie viene nunca aquí.
Chicos, si salís de esta habitación, veréis cosas
que os perseguirán durante toda la eternidad.
Vale. Ahora vuelvo. ¡Adiós!
¡Eh! ¡Oye! Ten cuidado, ¿vale?
¿Que tenga cuidado?
Sí.
Oh, Eleanor, ¿estás preocupada por mí?
Sí. Estoy preocupada.
Bueno, porque eres nuestro billete para salir de aquí, genio.
No te me pongas tierno.
Preocúpate por ellos. Yo estaré bien.
Vale.
"Primer hombre en mandar una foto no solicitada
de sus genitales".
"El primer camarero que al ir a recoger una mesa con todos los
platos vacíos dijo: Se nota que no os ha gustado".
"La primera persona que se dejó rastas".
"La primera persona que llamó al Fresbee definitivo 'definitivo'".
¡Este tío mola!
Muy bien, gente. Hay mucho trabajo por hacer.
¿Por qué no instalas una barra en ese muro?
¿Por qué no sueltas a tu madre
y lo haces tú mismo, capullo gordo?
Instala más mesas como esa. Estamos esperando invitados.
Eso está hecho, pedazo de culo.
¡Su puta madre!
Me encanta poder volver a decir tacos,
¡pero todo lo demás se está yendo al carajo!
Hola, jefe. He vuelto.
Bienvenido. Toma Axe.
¡Un nuevo aroma! "¡Transformers!".
Sí, hace que huelas igual que
te sientes al ver la peli de Transformers.
Sigo sin creerme que se nos escaparan esos paletos.
- Me pone de los nervios. - Sí.
Bueno, tengo redactados los papeles de extradición
para traerlos de casa de Mindy.
Creo que me llevaré a algunos de mis empleados de confianza,
para cruzar el portal, ir a hablar con el Juez,
luego haremos una parada a por tortitas y volvemos.
Por cierto, voy a necesitar cuatro pins para mi equipo.
Esto es muy minucioso. Sin embargo...
¿Ahí es donde se guardan los expedientes prioritarios hoy en día?
No necesitamos papeles de extradición.
Ya hay un plan en marcha para recuperar a los humanos
de otra forma.
Tío. Esto no es bueno.
¡Esto no es bueno!
Vale. No podemos quedarnos todos juntos.
Es demasiado sospechoso.
Yo iré con Tahani. Chidi, ve con Jason.
Así, con la confianza sin fundamento que se tiene Jason,
dejas que sea él quien hable y tú no tienes que mentir.
¿Vale?
Venga, Diana, vamos a la barra.
Voy a que me pongan un vaso grande de sirope de maíz caliente
y un scooter para poder dar vueltas por el centro comercial.
- Eso es muy bueno. - Gracias.
¿Un tentempié?
¿Qué tienes?
Comida típica de Maine, bagels de Arkansas,
pizza hawaiana y ensalada de huevo
de una máquina expendedora de un hospital en Azerbaiyán.
Que paséis una noche horrible.
¡No puede ser! Trent, ¿eres tú?
¿Quién más podría ser?
Ven, dame un abrazo. ¿Qué tal? Soy Chet.
Jake me llamo, cócteles molotov hago.
En el cole hacía el vago y a David Blaine llevo tatuado.
- ¿Qué? - ¡Mola! ¡Toma en las bolas!
Tío. ¡Toma en las bolas!
Esa estuvo bien tomada, tío.
Pues tu colega Trent y yo
trabajamos juntos en la sección de decapitaciones parciales.
¿Cuándo te fuiste? ¿Hace 800 años?
Más o menos.
Me acabo de incorporar a un nuevo departamento.
Machos tóxicos. Torturamos a troles de internet, tíos de fraternidades.
En realidad estoy en un programa de preparación para cuando
llegue el tío de Girls Gone Wild.
- Joe Francis. - Ese mismo.
¡Mola!
¡Tíos! Venid a conocer a mi colega Trent.
El tío es un animal cuando se trata de torturar.
- ¿Qué pasa, tío? - Es una suerte
que te encontrase ahora.
Mi colega Dirk tiene problemas con un nuevo caso.
No lo puede resolver. Cuéntale lo que pasa, D.
Intento torturar a un tío, ¿vale? ¿Brant?
Brant era todo un capullo. Lo echaron de
una fiesta en el barco de Rob Gronkowski
por tirarle una langosta a una stripper.
Murió bebiendo directamente de un barril de cerveza mientras los colegas
lo sujetaban en la parte trasera de un Jeep Wrangler en movimiento.
Llevamos probadas una doscientas formas de tortura.
No hay ninguna que me parezca acertada, ¿sabes?
¿Crees que puedes resolver esto?
Bueno, ¿cómo podría decir que no?
Todos sabemos cómo puedo decir "no".
Ya sabéis, sería algo en plan "¡No!".
- Pero sabéis que no puedo. - Qué raro eres, Trent, tío.
Siempre has sido muy raro. Me encanta eso de ti.
No me entiendas mal, me encanta meter perritos calientes a paladas en
la gente, pero una vez ya has rellenado todos los agujeros,
empiezas a sentir como si te repitieras.
Te entiendo, hermana. Voy a ir a por una mierda.
- ¿Quieres que te pille una? - No, estoy bien. Gracias.
- ¿Ni un cagarro pequeño? - No, toy bien.
Bien.
Mierda, eres buena en esto.
Bueno, si sales bastante tiempo con Johnny Depp,
te vuelves bastante buena mintiendo.
En plan: "No, para nada resultas completamente cansino".
Hola, gente de gran cara apestosa.
Soy yo, la Janet Buena.
Siento haberos llamado gente de gran cara apestosa.
No pasa nada, Janet, ¿puedes preguntar por ahí
y averiguar qué es este evento y cuánto va a durar?
Me encantaría... haceros saltar los dientes.
Hola. Hola. Dientes.
¿Qué es todo esto?
Bueno, iba a intentar recuperar a los humanos
siguiendo los canales adecuados,
pero luego recordé que soy una putita traviesa. Así que envié
a un equipo de operaciones encubiertas a casa de Mindy para la extracción.
No se permite a nadie del Lugar Malo
ir al vecindario de Mindy. No puedes hacerlo, Shawn.
¡Es ilegal!
Oh, no. Chicos. Michael dice que esto es ilegal.
No había pensado en eso.
Era sarcasmo. Había pensado en eso.
Oye, tu experimento nos ha estallado en las narices.
El correctivo ejemplar que hice con Vicky aseguró que todo el mundo
del vecindario haya mantenido la boca cerrada.
Pero no estaremos fuera de peligro
hasta que esos cuatro vuelvan a estar bajo custodia.
Así que he reunido a algunos amigos leales
y he tomado cartas en el asunto.
Relájate, Mike. Esto se terminará en breve,
y luego podemos bajar todos al Museo.
- ¿Al Museo? - Sí, tu vecindario...
Nuestro vecindario va a ser inmortalizado por su éxito.
Va a salir todo bien.
Tomé la forma de un hombre blanco de 45 años
por una razón. No puedo fallar.
El equipo está en posición. Hagamos esto.
Hola. Hola. Así que... esos demonios coleguillas de ahí
creen que soy una especie de gran torturador.
Y quieren mi consejo sobre cómo torturar a alguien.
Jason me está ganando tiempo puntuando a las chicas de lucha libre con ellos,
pero tengo que hacer algo.
Eleanor, ahora llevas gafas. ¡Ayúdame!
Ya sabes la respuesta, colega. Déjate llevar.
Si Rhonda puede hacerlo, tú puedes.
¿Sabes? Una vez le metí un perrito caliente con la pala por la garganta
del legendario John Wayne.
Si hasta chulea de conocer celebridades.
¡No! ¡Te he dicho que las mentiras tienen consecuencias!
¡Habré contribuido a la eterna tortura de alguien
por desobedecer un principio ético kantiano básico!
¡Me voy a poner malo, y no quiero ir al baño
porque ponen espejos en el lavabo
y eso hace que te debas enfrentar a lo que estás haciendo!
Vale. Vale. Siéntate.
Respira hondo.
Frota tu punto de libro de la suerte. Escúchame.
¿Qué pasa si mentir es ético en esta situación?
¿Qué pasa si ciertas acciones no son universalmente buenas o malas?
- Como dice Jonathan Dancy. - ¿Jonathan Dancy?
¿Estás hablando de particularismo ético?
Nunca hemos tocado es tema. ¿Estás leyendo por tu cuenta?
¿Te crees que solo porque sea una tía buena hetero
no puedo leer filosofía para divertirme?
Oye. El particularismo moral dice que no hay normas fijas
que funcionen en todas las situaciones.
Por ejemplo, digamos que le prometiste a tu amigo
que iríais al cine.
Pero entonces ingresan en urgencias a tu madre de repente.
Tu amigo Kant diría que jamás rompas una promesa.
Ve a ver "Crónicas de Riddick".
No importa si tu madre se siente sola
y roba un cubo de vicodinas del armario de la enfermería.
- ¿Ejemplo real? - ¡Sí!
Pero una particularista ética como yo... Ahora lo soy;
acabo de decidirlo... diría que no hay normas absolutas.
Tienes que escoger tus acciones
basándote en las situaciones concretas
y, ahora mismo, estamos en una situación de locos.
¡No creo que pueda cambiar en lo que creo así, sin más!
Y yo no creía que me encontraría en una fiesta de lujo
en el Infierno literal, enseñando a mi profesor-barra-examante
sobre particularismo ético,
¡pero la vida te lanza bolas curvas, colega!
Y te recuerdo que haciendo las cosas a tu manera es como
has acabado aquí.
Tío, vuelve allá, perro.
Mierda, echas buena peste.
Gracias. Lo mismo te digo, colega.
Te crujo luego. Vamos.
Eh, in... útil. Inútil.
¿Cuánto se supone que va a durar este estúpido evento?
Van a desvelar la obra en diez minutos,
luego todo el mundo se emborrachará
se atizarán con palos candentes
y ya luego se terminará.
Pedos.
Janet Mala, modo walkie-talkie.
Ahora entramos en casa de Mindy St. Claire.
¡Esto es tan excitante!
¡Espero que todo el mundo salga herido!
La sala de estar despejada. Entramos al dormitorio.
¡Oh, sí!
¡Oh, Dios! ¡Esto es tan raro!
¡Ahí vamos!
Esnifa un poco de coca de mi culo.
¡Alto! ¿Qué...? ¿Quiénes sois?
¡Oh, amigos! ¡Hola, soy Derek!
¿Dónde están los humanos? Y ¿quién es Derek?
Yo ser Derek. Estas son mis campanillas de viento.
A mis campanillas de viento le gustas.
Las únicas personas que hay aquí son Mindy St. Claire
y un varón indeterminado con deformidad genital.
Los cuatro humanos no están aquí.
¿Dónde está Michael?
¡Ay, Dios! ¡Ay, Dios!
- ¡Hola, Mike! - Hola, Lance.
Se te ve bien, colega. ¿Has perdido peso?
Ya me gustaría.
Escuchad, gente. Tenemos que encontrar a Michael
y debemos ser discretos.
Vosotros, buscad desde el departamento de dentistas con espasmos
hasta el de destripamiento.
Vosotros, mirad desde los recitales de baile de niños
hasta fin de semana festivo en IKEA. Vamos.
¡Eh, oíd! ¡Lo he encontrado! Solo estaba husmeando a una piba.
¿Qué tienes para mí, Trent?
Bueno, flipa con esto, perraco.
¿Quieres torturar de verdad a ese mierda?
Dale libros. Lo digo en serio.
Una vez me asignaron a esta... una tía
que tenía que torturar, y no sabía ni por dónde empezar.
Y luego me di cuenta de que odiaba los libros,
así que le di libros raros para leer, a todas horas.
¿Libros que explotan?
No, no, no. Eran... bueno...
libros de ética filosófica normales.
Todo el mundo odia a los filósofos de la moral.
Eso es verdad.
Y ya sé que es salvaje, pero bueno,
lo hice así porque yo lo valgo.
- Como los de L'Oréal. - Mola.
No lo sé, tío.
Parece algo flojo. ¿Seguro que este tío es el mejor?
Sí, bueno, a lo mejor no sé de qué estoy hablando... ¡toma en las bolas!
¡Eso es lo que te pasa
por cuestionar a Trent, el maestro de la tortura!
¡Te ha pillado bien!
Sí, lo ha hecho. Sí. Buen trabajo, colega.
Bien, me has convencido. Le daré libros.
Eh, vosotros dos. Traed vuestros feos cuellos hacia aquí.
Chicos, me he enterado de algo muy malo.
Tenemos que irnos de aquí ahora mismo.
Atención todos. Acercaos. Acercaos.
Este es el momento que estábamos esperando.
- ¿Qué hacemos? - No llaméis la atención.
Lo que sea que es, se terminará en un momento,
y podremos escabullirnos por la puerta.
¡Agasajad vuestros ojos con la nueva obra
del Museo de la Miseria Humana!
¡Los residentes del vecindario 12358W!
¡Oh, no!
¿Así creen que tengo el pelo?
Este experimento de cambio de juego escogió a cuatro humanos
e hizo que se torturaran entre ellos.
Ya nos está llevando a mayores logros
en el futuro de nuestra industria.
Bien, obviamente, no tenemos a los cuatro idiotas de verdad
porque los están torturando,
así que hemos preparado lo siguiente mejor.
- ¿Queréis conocerles? - ¡Sí!
Soy Tahani Al-Jamil, una vanagloriosa buscadora de atención
con bastantes celos como para alumbrar la mansión submarina de Elon Musk,
en la que he estado, todo sea dicho.
De hecho, sí. Es extraordinaria.
¡Es extraordinaria!
Soy Chidi Anagonye, o puede que no lo sea.
No puedo decidir nada.
O quizás pueda. No puedo decidirme.
Me duele el estómago.
¿Qué? Lo han clavado.
Te he escuchado decir todo eso.
Soy Eleanor Shellstrop. Me río de otros
para distraerme del vacío que hay en mí.
Es justo. Es un golpe justo.
Soy Jason Mendoza. Eh...
Soy yo.
Hola. ¿Dónde has estado?
¿Por qué hueles tan fuerte y que confunde?
No hay tiempo para explicaciones. Tenemos que irnos.
¡Tengo los pins para el viaje!
¡Tíos! ¡Ese tío se parece a mi Trent!
¿Y esa no es la tal Rhonda Mumps?
- ¡Vamos! - Aquí está.
Y está con los humanos.
Bien, volved aquí.
- ¿Qué hacemos? - ¡Esto!
¡Jortles!
¡Vamos!
Oye, Eleanor. Gracias por el consejo.
Ha ayudado mucho, aunque tuviera que decir
muchas palabras que no me gustan,
como capullo, y tía, y flipar con...
¡Vale, genial! No pasa nada, pero ahora mismo estoy algo
- concentrada corriendo. - ¡Claro, lo siento!
Tomad. Poneros los pins en la solapa.
Bien, bien.
No me has dado ningún pin, tío. ¡No tengo!
- Vale. Bien. Espera. ¡Espera! - Esperad. ¿Dónde está Janet?
No hay tiempo para esperarla. Vosotros tres, id. ¡Ya!
¡Portales!
- Date prisa, tío. - ¡Eh!
Oye, ¿sabes qué?
Acabo de resolver el problema del tranvía.
¿Te acuerdas? ¿El experimento mental donde
conduces un tranvía,
y o bien te cargas a un grupo de personas
o giras y le das a una persona? Lo he resuelto.
Es genial. Pero no creo que ahora sea el momento.
Verás, el problema del tranvía te fuerza a escoger entre
dos versiones de dejar que muera otra gente.
Y la solución es bastante simple.
- Sacrificarte a ti mismo. - ¿Qué significa eso?
Cuida de los otros.
- Te necesitan. - No.
¡Alejaos del portal!
- Adiós, Eleanor. - No, no. ¡Espera, espera!
Hola, jefe. ¿Qué hay?
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