*Loca es cuando se me va la olla*
*Esto es lo que me has hecho*
*Loca me hace sentir tu amor*
*Quiero estar siempre así*
*Me gusta que una tía se vuelva loca en la cama*
*No vaciles a una zorra loca de la cabeza*
- *Tú sí* - *Tú no*
*quieres estar loca*
- *Y tú no* - *Tú sí*
*quieres estar loca*
*Para aclararlo: sí, no en lo de loca*
*A ver si esto ayuda*
¿Qué?
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Anteriormente en Crazy Ex-Girlfriend...
Quizá tener un bebé
empezó como un capricho,
pero ahora es lo que quiero en mi vida.
Y tú no quieres tenerlo.
Espera, esto es...
Sí, supongo que sí.
¿Por qué me obligas a mudarme?
No quiero irme.
Es que estoy en una etapa difícil.
- Demasiados cambios. - Josh es lo peor.
Ni siquiera puedo organizar otra boda por su culpa.
Al dejarte plantada se ha cargado mi negocio.
¿Puedo ayudarla, señora?
¿Ally y yo? Ojalá.
No tengo posibilidades, mírala.
No hay bebé.
Es muy caro comprar esos huevos.
Solo puedo hacerlo una vez al año.
Mi forma de ser con Nathaniel
no tiene nada que ver con cómo era con Josh.
¿No crees que estás repitiendo viejas conductas?
Rebecca, ¿qué pasa?
Tengo que hacer algo que nunca había hecho antes.
¿Qué?
Pasa.
Pareces disgustada.
Quieres hacer algo
que nunca has hecho antes.
¿Qué es, algo sexual?
No sé qué más nos queda por hacer.
Por favor, no me hagas reír.
Así va a resultarme más difícil.
¿Qué quieres decir?
A ver:
Siempre que alguien me gusta
me obsesiono con él,
¿vale?
Pasó con Josh,
está empezando a pasarme contigo,
y no puedo volver por ese camino,
es una pesadilla.
Bueno, yo no soy Josh,
¿vale?
Esta obsesión no es mala,
es buena.
Me gusta.
Me resulta halagadora.
No, Nathaniel,
piensa en lo que he hecho los últimos días.
En serio,
perseguí a tu padre,
insistí en que tenías una hermana secreta,
te robé la camiseta para ponérmela y olerla a todas horas.
Ya hablamos de todo eso,
está en el pasado.
Lo de la camiseta no lo sabía,
pero lo mismo, es bonito.
Sí, empieza siendo bonito,
pero va a más.
Va a cosas malas,
como incendiar casas,
secuestrar madres de unos
y acostarse con padres de otros.
- ¿Qué? - No con el tuyo.
Aunque tiene un rollo
a lo zorro plateado.
Es muy borde, eso me gusta.
La cuestión es...
Ahora no puedo estar contigo, ni con nadie.
Oye, no quiero estorbar
en tu terapia, ¿pero no se supone
que esto sirve para ser feliz?
Somos felices. Eso es lo que importa.
Soy feliz, pero no es real.
Es... un subidón.
- Un capricho. - Espera...
¿Me estás dejando?
No, no, no...
Solo digo que...
no podemos estar juntos ni salir
ni hablar por teléfono ni acostarnos
ni besarnos ni abrazarnos ni acurrucarnos.
Lo siento.
Tengo que irme.
Espera, Rebecca,
no puedes...
¿Qué coño ha pasado?
Así que no puedo hacer nada.
Soy literalmente incapaz
de tener una relación romántica.
Y no estoy lista para volver al trabajo,
así que no tengo nada que hacer.
¿Sabes lo que hice ayer?
Tiré todas mis especias y compré otras.
Ni siquiera cocino.
Solo las olí todas
e intenté fumarme el orégano.
Rebecca, has tomado una dura decisión al cortar tu relación.
Ahora tienes tiempo.
Es una buena oportunidad para
llenar algún hueco en tu vida.
Encontrar un sentido en cosas nuevas.
A algunos de mis pacientes
les sirve hacer cosas por la comunidad, ayudar a otros.
- ¿Cosas de voluntarios? - Sí, puede ser muy terapéutico
y gratificante.
Tengo una paciente que fue de voluntaria a una biblioteca,
empezó un programa de intercambio de libros
y llegó a escribir uno sobre eso.
Luego donó las ganancias del libro...
Vale, lo hemos pillado, es tu favorita,
- quieres besarla, la la la. - Sí, me has pillado.
Es mi paciente favorita y quiero besarla, la la la.
Rebecca.
Piensa en todo el tiempo y las energías que dedicas
a tus relaciones románticas.
He gastado muchas horas.
Pues puedes usar esa pasión, esa intensidad,
y redirigirla a labores más productivas.
Jo, nunca me lo había planteado.
Quizá tengas razón.
*10 000 horas en algo*
*te convierten en experta*
*Y he dedicado mucho más que eso a rayarme por los tíos*
*Tengo un grado, un máster*
*y un doctorado en obsesión*
*Y ahora me encuentro*
*preguntándome por qué*
*En ese tiempo podría haber curado la leucemia*
*En ese tiempo podría haber limpiado los mares*
*Podría haber concienciado adolescentes sobre la bulimia*
*Podría haber salvado a los pandas, las ballenas y las abejas*
*Sin amor, puedes salvar el mundo*
*Da un buen uso a esas horas*
*Sin amor, puedes salvar el mundo*
*Canta, expándete*
*Deja atrás tus neuras*
Hola, chicos.
- Paz. - Paz y amor.
Amor no.
*El amor chupa mucho tiempo*
*Te atrapa del todo la mente*
*en cosas que luego pensarás*
*¿por qué?*
*Como cuándo te va a escribir*
*o cuándo volverás a verle*
*Y entonces todos los lagos se secan*
*y es todo culpa tuya*
*Sin amor*
*puedes salvar el mundo*
*Salvar el mundo*
*Deja sitio en tu cerebro para cosas mejores*
*Cosas mejores*
*Sin amor*
*puedes salvar el mundo*
*Salvar el mundo*
*No estar atado a una cama*
*puede darte alas*
*Conserva tu energía mental*
*para estudiar cómo conservar energía*
*No recaudes dolor*
*Recauda dinero para los colegios*
*ahora que tienes tiempo*
*Quita la correa a tu churri*
*y úsala para pasear perros abandonados*
*El amor es ciego*
*pero sin amor*
*puedes ayudar a los ciegos*
*Es una utopía asexual*
*Sin amor*
*puedes salvar el mundo*
*Salvar el mundo*
*Olvida a quién se lo has hecho*
*Piensa en lo que puedes hacer*
*Lo que puedes hacer*
*Sin amor, puedes salvar el mundo*
*Salvar el mundo*
*El cambio no empieza con él*
*El cambio empieza*
*contigo*
*Empieza contigo*
*No con el que te tiras*
*Empieza contigo*
*Sin amor*
Darryl y yo acordamos seguir como amigos,
pero le he escrito un par de veces
y no me ha respondido en todo el día.
Creo que los amigos
tienen que responder.
Claro, pero vosotros no sois amigos.
Acaba de dejarte, tío.
¿De qué hablas?
No me ha dejado.
Ha sido mutuo.
Ya, sí. Mutuo.
Retira esas comillas.
Vale.
- Joshua. - Tío.
Todo el mundo sabe que no existen las rupturas mutuas.
Sí que existen.
Vale, igual técnicamente él lo dijo
antes que yo, pero es como cuando
estás hablando por teléfono
y quieres acabar la conversación,
alguien tiene que decir "adiós"
antes que la otra persona,
pero lo hacéis juntos.
¿Quién habla por teléfono?
¿Cuántos sois, cien?
Madre mía.
Gracias.
Ya pago yo.
¿Cómo dices?
¿Desde cuándo tienes dinero?
Tengo un empleo.
¿De qué?
Soy... bombero.
Un bombero voluntario.
¿Te pagan por ser voluntario?
Sí, salvo vidas por dinero y tengo que irme, adi...
Adi-ós.
¿Ves? Acabamos de hacerlo.
Mutuo.
Ahí está.
Ven aquí.
Lo que necesito, un clásico abrazote de Paula...
¿Ha vuelto a fallar tu fertilización?
Otro óvulo malgastado, lo siento.
¿Cómo lo sabes?
Yo acabo de enterarme.
- La Sra. Hernandez. - ¿Qué?
Escucha todas las llamadas de Plumablanca
como una operadora antigua.
La llamo Sra. Escuchandez.
Pues tiene razón, mi esperma es demasiado activo.
Tengo un problema médico llamado superesperma.
¿Quién le puso nombre, un médico de diez años?
Mi esperma es demasiado fuerte.
Se mete en la placa de Petri
y se pone a zumbar sin control,
chocando contra el cristal.
Es como un pájaro contra la ventana
una y otra vez.
Vale, tu pringue es raro, lo pillo.
Y no puedo permitirme otro óvulo,
son muy caros.
Ya he vendido toda mi colección del sudoeste.
He pensado en vender mi colección del sudeste,
pero es solo una camiseta de Miami Vice
y un mocasín forrado de serpiente.
Tienes otras cosas para vender.
¿Qué tal tu piscina?
Está llena de arañas.
- ¿La otomana para las piernas? - Se rompió hace meses.
- ¿El secador con gorro térmico? - No puedo venderlo.
¿Cómo voy a mantener este brillo,
este volumen, esta textura lustrosa?
¿Darryl?
Te conozco.
Y si es lo que quieres, lo resolverás.
Eh, adivinad.
Maya ha hecho un trío y la madre de Tim tiene diabetes.
¿Harto de un pelo débil y soso?
Si es tu caso, solo necesitas el fiable
secador con gorro térmico.
Y puede ser tuyo por solo 500 dólares.
No, gracias.
Por favor, necesito dinero.
Lo siento. Tengo que volver al trabajo.
Oye.
- Eh. - Gírate.
- Aquí, ven aquí. - Eh.
- Habla con nosotros. - Eh.
- Oye. - Eh.
¿Buscas un poco de queso?
Oh, nunca me basta con un poco.
Si abro un muenster
me lo como enterito.
- ¿Qué? - ¿Qué?
El baile del sombrero rojo es a medianoche.
Nos vemos a las dos.
Pero has dicho medianoche.
Es una expresión.
Y trae dos billetes.
¿Qué?
¿20 Hamiltons?
Oh, Dios.
Mañana a las dos jugamos al póker.
Trae 200 dólares.
Sí.
Puedes llevarte el dinero que Tim necesita
para su vieja madre moribunda.
Lo que ganas te lo quedas.
Te lo quedas...
Me apunto.
He pensado en un comedor social,
pero ya sabes lo que opino de la sopa.
Luego pensé en enseñar a analfabetos,
pero si no saben leer siendo adultos,
es que hay algo más,
yo no puedo ocuparme.
Luego pensé en elegir la ropa
de un centro de donación.
Pero si veo una mancha tipo costra, estaré semanas sin comer.
Tu altruismo se pasa de increíble.
Gracias.
Gracias por dejarme vuestro internet.
¿Os podéis creer lo de esa cafetería?
¿Hace falta consumición?
A- No tengo dinero.
B- No tengo dinero.
C- ¿Cuántas veces tengo que decirlo?
No dinero.
No puedo comprar bollos de ocho dólares.
Pensé que tenías una fiesta de compromiso.
Sí, pero es muy barata
y no me lo pagan todo hasta después.
Tengo que hacerlo todo yo.
No tengo ayuda.
Esto de organizar fiestas no marcha bien.
Y tú te niegas a hacer nada gratis.
Sí, doy asco.
¿Estás buscando ayuda?
¿Necesitas ayuda gratis?
Buscas a una voluntaria.
Yo lo haré.
Sí, hurra.
Alégrate.
Esto es el kismet, el bashert.
Así se dice kismet en judío. ¡Me apunto!
¡Yo lo haré, te ayudaré!
¿Qué hay que hacer?
¿Quién ha pedido esto para mí?
Yo no he sido.
O sea...
Bueno,
ahora que he tosido encima, tendré que...
comerlas.
No estoy comiendo patatas.
Dios, yo tampoco.
Dije apio.
¡El servicio aquí es una filfa!
¿Qué tal te va?
No te he visto en la oficina desde que te dejó.
¿Dejó? ¿Quién lo ha dicho, la Sra. Hernandez?
Es una sucia mentirosa. No, fue mutuo.
Eso existe, ¿vale? Una ruptura mutua.
A mí no tienes que explicármelo.
Estoy pasando por lo mismo con Rebecca,
una... separación mutua.
A eso me refiero yo.
Aparte, como si alguien como Rebecca
fuera a romper con alguien como tú.
Tú eres tú y ella es... ella.
Lo mismo o aún más contigo.
O sea,
como si Darryl...
- Darryl... - Sí.
¿Darryl?
- ¡Darryl! - Sí, he salido con él.
Quiero decir que no está en posición de rechazarte.
- Para nada. - Perdón, ¿uno de vosotros
ha llamado a una de mis camareras filfa?
Sí.
Pues A- ¿En qué década estamos?
y B- No pediste apio,
pediste patatas fritas.
Y tú también.
¿Queréis que mire en la cámara de seguridad?
No, gracias.
Perdón.
Bueno,
pues pedimos patatas.
Ya ves,
a pesar del mutualismo de nuestras rupturas,
aún estamos un poco tristes.
Solo somos humanos.
¿Lo somos?
La gente como tú y yo no come porquería
para sentirse mejor.
Además, ni siquiera funciona.
Tienes razón, no funciona.
Te sientes peor.
Te sientes como un patético e inútil
niño gordo corriendo por el patio
mientras los demás niños le gritan
y le señalan y le persiguen
y le llaman Penco Zampón todo el rato.
Eso no me pasó a mí.
Es una historia que oí.
¿Sabes qué? Tengo una idea.
Tengo un sistema de gimnasio
en casa llamado Rompe y Flexiona.
- Es el último modelo... - Espera, espera.
¿El Rompe y Flexiona 5000?
He intentado traerlo a mi gimnasio
y nunca está disponible.
Pues yo lo tengo.
En negro mate.
¿Como el Batmóvil?
Sí. Vamos, tío, una desintoxicación de siete días,
a romper y flexionar hasta tener mejor cuerpo que nunca.
Eso nos hará sentir genial.
Nos hará sentir de maravilla.
Me encanta cómo piensas, tío.
¡A por una sobredosis de endorfinas!
¡Sí!
¡Eh! ¡Idiotas!
- Sí, lo siento. - Tienes razón.
- Vamos a recogerlo. - Bien dicho.
No deberíamos haberlo hecho.
¡Hola, hola!
No te lo vas a creer.
He hecho un balance de tus cuentas
y tenías razón.
Te quedan 800 dólares
o 100 bollos en el banco.
Y después de las tuyas,
lo he hecho con las mías.
Y solo me quedan 30 bollos en el banco.
Resulta que me gasté decenas de miles de dólares en Josh.
En fin, agua pasada. ¿Qué puedo hacer por ti?
Ahora tengo una reunión con los novios.
Genial, iré como tu ayudante, será perfecto.
Tomaré notas, te interrumpiré
con reuniones falsas para que parezcas guay.
Te interrumpiré
con llamadas falsas...
Sra. Perez, tengo a Susan Faludi en la línea uno.
¿Quién?
Susan Faludi. Escribió Backlash, un referente.
Da igual. Por favor,
quiero ayudarte y ser productiva.
Mira qué elegante estoy.
Una ayudante me haría más sofisticada.
Muy bien.
Vamos allá.
¡Vamos, vamos!
Venga, cinco más, tú puedes.
Me queman los brazos.
Eso es la grasa chillando de dolor.
Vamos, niñato gordo.
Rechoncha bola de sebo.
¡Señor Penco Zampón!
- ¡Qué cruel eres! - Sí. Tres,
dos, una... ¡ya!
Impresionante.
Gracias, tío.
Ponte tú.
Vamos.
¿Qué hacen los pinchos?
Asustar a la grasa para que salga.
Allá vamos.
Dos, vamos, tío, vamos.
Tres, eso es, vas bien.
Empuja fuerte.
¡Va, va, va!
¿A eso lo llamas esfuerzo, niño de papá?
¡A lo mejor si quemaras algo de esa asquerosa
grasa blanca, tu padre por fin te querría!
Eso es.
Eres bueno.
Gracias.
Hola.
¿Rebecca? ¿Qué haces aquí?
¿Os conocéis?
Conozco a Marty de hace mucho,
trabaja en el súper limpiando las patatas.
Ya no.
Ahora soy el encargado de la frutería.
Me gusta decir que soy el señor encargado.
Rebecca,
esta es Ally.
Qué fuerte, ¿te casas con Ally?
Oí que estabas enamorado de ella,
pero le gustaba aquel bruto de las verduras.
El que vino a mi fiesta.
No voy a decirlo, el de... ya sabéis.
Brody. Sí, rompimos.
Y Marty estaba ahí.
Así que aquí estamos.
¿No es una historia genial?
Adoro cuando la cuentas.
Lo siento por lo que te pasó con Josh, por cierto.
La Sra. Hernandez dijo que no funcionó.
¿Conoces a la Sra. Hernandez?
Viene los jueves y compra un solo melocotón.
Extraña mujer.
Bueno, volviendo a mí y a mi negocio...
y a vuestra fiesta de compromiso.
Sí, no queremos gastar mucho.
A ver, yo llevo la panadería del súper,
así que gano más que Marty.
Entonces eres la que gana el pan.
No, yo llevo la panadería.
Entre nosotros, no amasamos mucho dinero.
Es gracioso.
¿Cómo va a ser gracioso?
Es una putada.
No os preocupéis.
Vuestro presupuesto no es problema,
porque podemos hacerlo barato
aquí mismo, en Home Base.
Lo llamo
Cerveza y Salchichas en el Base.
Una Oktoberfest en el sur de California, sin los alemanes molestos.
Las Oktoberfest están muy de moda.
He oído que al príncipe Harry y a su
prometida del noroeste graduada en Teatro les flipan.
Sí.
Suena muy bien.
¿Tú qué opinas, Ally?
Claro.
Si es lo que nos podemos permitir...
Ninguno de los dos trabaja en la carnicería.
¿Así que ninguno lleva el bacon a casa?
No, no me gusta el bacon, así que no lo trae.
Chica, me estás matando.
Cariño, mientras celebremos nuestro amor,
me da igual dónde estemos.
Solo quiero que todos sepan que estamos juntos.
Vale, hay gente mirando,
ya vale.
Bueno, estaremos en contacto.
- Sí, tengo ganas. - Adiós, chicas.
Adiós.
Bueno, ¿qué vamos a hacer?
No podemos hacer esa fiesta.
Tenemos que pasar claramente.
¿De qué hablas?
Valencia, ¿no has visto qué dinámica tienen?
Ella solo se casa con él por despecho
o como premio de consolación.
Lo que está claro es que no quiere a Marty.
Yo no he visto eso.
Y si tienes razón, espero que se casen
y que hagamos su boda,
y luego hagamos
sus fiestas de divorcio irónicas
y luego sus segundas bodas.
Así prospera un negocio.
No puedo creerme lo que dices.
En serio, con lo que tú y yo
hemos pasado con los hombres,
concretamente con Josh Chan,
¿vas a dejar que alguien se case con una persona que no le quiere
y que podría, no sé, dejarle en el altar?
Eso no es asunto nuestro.
Ni de coña.
Mira, ¿sabes qué? Entré aquí para
hacer el bien y ayudar a la gente.
Y Marty necesita mi ayuda.
¿Adónde vas?
Voy a avisar a Marty,
como me habría gustado que me avisaran a mí.
No, no, no, no.
Como te muevas, te mato.
Y todo el mundo te avisó.
Por favor.
Es mi última opción para mantener este negocio.
Querías ayudarme, pues ayúdame.
Claro que ha ganado, Dios está de su parte.
¿Es aquí la partida de póker?
He traído el sombrero rojo.
Eso era un código.
¿Un código de vestir?
No.
Vale.
Me gustaría convertir este dinero en más dinero, por favor.
Yo lo cojo.
Gracias.
Vamos allá.
Mami necesita nueva insulina.
La necesita de verdad.
Su azúcar en sangre está por las nubes.
Haced vuestras apuestas, chicos.
Tengo mucho miedo, padre.
Esta noche no soy padre.
Esta noche me llamarás papi.
¿Preparado?
Día siete, hora de la música.
Sí, estoy listo.
Vale.
Hora de medir la grasa corporal.
- Madre mía. - ¿Qué?
- Qué locura. - ¿Cuánto?
Has bajado un 1,2 por ciento.
- Qué locura. - Sí.
Eso es territorio Efron.
Efron en Los vigilantes de la playa.
No Efron niñato de High School Musical.
No.
Venga, mi turno.
Vamos.
Estoy nervioso.
No, tranquilo.
¿Qué?
- Lo siento, tío. - ¡Mierda!
Me comí un plátano.
¿Por qué ponen plátanos en la frutería?
Tendrían que estar con los dulces.
Soy un niñato comechuches.
Jo, esto es malo.
Solo has bajado un 1,3 por ciento.
- ¿Qué? ¿En serio? - ¡Sí!
¿Ahora estabas de coña?
¡Ahora estaba de coña!
- ¡Vamos! - ¡Sí!
Con esto hemos batido nuestros récords.
¡Así es!
¡Sí!
¿Sabes qué deberíamos hacer? Salir.
Tenemos que salir a ligar.
Es verdad, deberíamos ir.
No podemos encerrar esta perfección esculpida en casa.
No, deberíamos sacar estas esculturas
de paseo.
Aún mejor, llevemos estas esculturas a un museo
y las exponemos.
Hablamos de ir a un bar, ¿no?
No, digo de ir a un museo,
llevar una audioguía,
pasarnos por la tienda de regalos y pillar un libro...
- ¿En serio? - No, hablo de ir a un bar.
Vamos, tonto sexy.
Vale.
Ally es muy fría y distante.
Parece que pasa siempre de todo.
¿Y has notado que Marty siempre nos responde
enseguida, pero Ally solo responde
con "ocupada" o "K"
o "L", que creo que es una errata de "K"?
¿Y qué?
Valencia.
Tengo un pálpito.
Déjalo ya, por favor.
Llevas toda la semana hablando solo de esto.
Sí, pero solo te he contado mis dudas a ti,
no le he dicho nada a Marty.
Porque no son reales.
Y aunque lo fueran,
me da igual.
Aquí están.
Contrólate.
Que me den con un escalope.
Esto pinta espectacular.
Valencia, te has superado.
¿A que sí, Ally?
Perdón, es el encargado de bebidas.
Es graciosete, pero es como... ¿por qué me escribes?
Estoy prometida.
No digas nada.
Le dije a BlanquiJo que estoy de bombero voluntario, pero mentí.
¿No lo eres?
No soy un bombero del todo.
¿Así que eres un bombero parcial?
Josh, ¿de qué trabajas?
No es cuestión del trabajo, es cuestión de mi futuro.
¿Qué quieres decir?
Todos mis conocidos parecen saber lo que quieren,
pero yo no.
Me hace sentir fatal.
Cuando estoy en el trabajo, que, insisto,
es más o menos ser bombero...
me doy mucha pena.
Me dan ganas de llorar.
Llorar no tiene nada de malo, tío.
Especialmente en tu situación,
que tal como la entiendo,
es ser una especie de bombero voluntario que cobra...
las cosas se pueden poner feas.
Sí.
- Sí, están feas. - Sí.
Gracias, tú lo entiendes.
Sí. Y, tío, hagas lo que hagas,
estás estupendo.
O sea, cualquier bombero estaría supercontento
de tener tu cuerpo.
Gracias, es duro estar tan bueno.
- Muchos tíos por aquí. - Sí.
Algunos besándose, qué bien.
Es un bar gay.
Que para mí es genial, pero también para ti,
hay despedidas de soltera, grupos de amigas,
tías a las que... les gusta bailar en círculo,
no sé, están todas aquí.
Sí, mira esto.
- Mola. - No, no mola, es horrible.
Las tías hetero se están cargando lo mejor de ser gay.
Estos eran los sitios que nos pertenecían,
pero en fin.
Esta noche... nos vale a los dos.
Así que venga,
- para dentro. - Bien.
Apuesta, enséñame el culito,
haz dinero y conviértelo en potitos.
No jugamos a eso, idiota.
Tío, ya ganaste la semana pasada.
- Deberías dejarlo ya. - Además,
con esa actitud, nadie se sentirá mal
cuando consiga tu dinero.
Estás resentido porque la semana pasada
gané dos mil
y algunos que ojalá pronto sean Tubmans.
Y esta semana voy a
doblarlo y tripicarlo.
Papá necesita un bebé.
Alguien va a acuchillarte en el párking.
Los ases boca arriba, los doses comodín,
¡dadme dinero para comprar a mi pequeñín!
Eso no ha estado bien.
Yo nunca compraría un niño.
Creo que el tráfico de personas es la mayor lacra de la sociedad.
Mirad y llorad:
sietes y cincos.
Yo tengo color.
Maldito sea su melocotón de la suerte.
Mi dinero para el óvulo.
Oh, no.
Te he escrito una canción.
Se llama "Ficha
la tarjeta de mi corazón".
Genial. Me encantaría leerla luego.
Iba a cantarla.
Cariño,
que hay gente aquí.
Odio lo bien que me queda esto.
¿Qué haces?
Se supone que tienes que repartir las salchichas.
Salchichas.
¿Qué, soy la única trabajando?
Ya lo sé.
Mis servicios hacen falta para otra cosa.
Rebecca, ¿qué haces?
Pon una sonrisa y reparte las salchichas.
Veo frauleins y herrs sin comida.
No me falles.
Hasta luego, hosen.
- Ahora vuelvo. - Vale.
Vas tarde.
¿Cuándo vas a llegar?
Ven con alguien para que no haya sospechas.
Tronco,
el tío con el que bailabas está buenísimo.
¡Sí!
Y tu chica.
- Tremenda. - Quieren ir a casa con nosotros.
- Oh, sí. - Sí que quieren.
- Sí... - Sí...
¿Por qué yo no quiero?
No lo sé, yo tampoco quiero.
¿Crees que es por nuestras rupturas completamente mutuas?
¿A quién queremos engañar?
Nos han dejado.
Sí.
Es verdad.
Sí.
¿Aritos de cebolla?
Por dicho.
Marty y Ally.
Al fin,
vuestra épica historia de amor ha sido fructífera.
¿Fruta, encargado?
La frutería del... ¿no?
¿Demasiado inteligente? Vale.
Sigo... Ally, una vez fuiste mía,
y luego Marty vino y se te llevó,
con su...
melena y sus canciones raras, supongo.
O sea, nadie lo entiende, ¿verdad?
Pero creo que lo relevante es
que yo fui muy importante
en vuestra historia de amor, así que me siento...
No lo entiendo,
¿qué le digo a la gente?
Finge que sales conmigo,
para eso te pago.
¿Qué es este sitio?
¿Es un restaurante triste unido a un campo de béisbol?
Pero dicen que el amor es como un pretzel.
Es retorcido, con muchos giros
y cuando se va la sal, muy soso.
Así que buena suerte.
Hablando de la Oktoberfest, ¿a quién le encanta Angela Merkel?
¿Canciller? Apenas la conozco.
En fin, estoy soltero.
Estos aritos de cebolla daban asco.
Sí.
Que te dejen es una mierda.
Peor que tus pectorales después de levantar 50 kilos en mariposa.
Para mí es más como cuando bates
tu récord de sentadillas.
Sí.
¿Perdón? ¡Hola!
¿Podríais estar tristes en otro sitio?
Hola, esta es mi amiga Sherry.
Lleva Spanx esta noche
porque estamos de fiesta, ¿vale?
Y yo voy a casarme,
por si queréis invitarme a una copichuela.
Y eso, os estáis cargando el ambiente.
Este bar no es para vosotras, ¡hay bares de heteros por todas partes!
Sí, se llaman bares.
Dios, ¿qué problema tienen?
No tienen problemas.
¿No ves lo buenos que están?
Los tíos así
no tienen problemas de verdad.
- Nadie lo entiende. - Nadie lo entiende.
- *Uno* - *Dos*
*Un, dos, tres, cuatro*
*Sabemos lo que la gente piensa cuando nos ve*
*Que es tremendo lo buenos que estamos*
*Cuando salimos de una piscina*
*lo hacemos a cámara lenta*
*Pero eso no quiere decir que no podamos quejarnos*
*Porque los tíos macizos también tenemos problemas*
*No nos miréis*
*no estamos bailando para vosotros*
*Este es nuestro momento personal y tranquilo para reflexionar*
*Apenas tenemos grasa corporal*
*pero estamos demasiado jodidos como para hablar de eso*
*Ya sé que estamos*
*mucho mejor que vosotros*
*pero los tíos macizos también tenemos problemas*
*Todo el mundo está a nuestra merced sexual*
*Ya sea señor o señora*
*Pero cuando estamos de rodillas*
*nadie nos tiene empatía*
*porque solo ven esto*
*Y esto*
*Pero... ¿qué pasa con esto?*
*Porque los tíos macizos también tenemos problemas*
*No nos miréis*
*No estamos bailando para vosotros*
*Es solo que es duro*
*procesar emociones con la ropa puesta*
*Nuestro pecho es perfecto, pero tenemos días malos*
*así que no nos cosifiquéis*
*con vuestra mirada masculina y femenina*
*Tenemos traumas infantiles*
*igual que vosotros*
*porque los tíos macizos también tenemos problemas*
Devolvednos las camisas, monstruos.
Sí, ¿qué coño os pasa?
¿Quién las tiene?
¿Josh?
No.
Espera, ¿estás aquí de verdad?
¿En la realidad?
Sí.
Este es mi nuevo trabajo.
Soy gogó en este bar.
A eso te referías con lo de bombero voluntario.
Vale, lo pillo.
¿Te unes a nuestro baile y canción imaginarios?
Claro.
*Porque los tíos macizos también tenemos problemas*
*No nos miréis*
*No estamos bailando para vosotros*
*Dejadnos en paz*
*Tenemos que sacar con un twerking nuestra tristeza*
*Expresamos nuestro dolor*
*con el arte del baile*
*pero lo expresaremos mucho mejor*
*sin los pantalones*
*Hay muchísima presión*
*cuando eres un tío macizo*
*Así que dejadnos llorar en plan feo*
*Dejadnos llorar en plan feo*
Oye, ¿has visto a Ally?
¿Visto? ¿Es un chiste sobre mi ojo?
No.
Sí, es el clásico panel de yeso.
Es plano, es seco.
Es una... pared.
¿Qué problema tienes?
¿Por qué engañas a la persona con la que te vas a casar?
Dios, parece que ni siquiera te gusta.
No se merece esto, es una persona.
Es que quiero casarme,
todas mis amigas están casadas.
No estoy listo para comprometerme.
Ya está, voy a acabar con esto.
Tío.
¿Por qué no me contaste que trabajabas en la barra?
No soy un stripper.
Soy un gogó.
No hay barra.
Ojalá la hubiera.
Haría que el rollo de bombero quedase mejor.
Me daba vergüenza.
No quería arruinar vuestra opinión de mí.
Me ponéis en un pedestal y pensáis que soy perfecto.
No, nadie piensa eso.
Hola, Josh.
Josh, esta es Mona.
Nos conocemos de Stanford.
¿No es una coincidencia increíble?
Está con sus amigas de la hermandad
haciendo una búsqueda del tesoro.
En serio, deberían quemar estos sitios.
Hola, Joshes.
Nat, voy a decirle adiós a mis amigas, ¿vale?
Vale.
¿Te vas a casa con ella?
Sí, he pensado ¿por qué no?
¿Sabes?
Le he dado mis calzoncillos por la búsqueda del tesoro,
así que ya estoy a mitad.
Sí.
¿Te vas a casa?
Sí.
Sí, estoy bien.
¿Seguro? ¿No quieres
volver dentro y encontrar a alguien?
Ya te digo,
aquí no hay solo tías buenas.
Hay un montón de gais.
Y ahora escuchemos
a la abuela de Marty.
Dame eso, abuela.
Pero es mi abuela.
Tendríais que agradecérmelo,
iba a rapear.
Oh, no.
Ally.
Este brindis es de mi parte.
Siéntate, guarra.
¿Qué pasa?
He venido...
a hablar del amor.
El amor...
puede ser grandioso.
Cuando lo sientes,
es el sentimiento más maravilloso del mundo.
He estado pensando mucho
en el amor últimamente.
Y... a la mierda.
Lo he intentado, Valencia, lo siento.
Marty, Ally te está engañando.
Te engaña con ese tío
de ahí, y es muy obvio,
así que es un poco culpa tuya no darte cuenta,
pero, Marty, no puedo dejar que esto te pase
porque me pasó a mí y nadie me avisó.
Todo el mundo la avisó.
Vamos, todo Dios.
Bueno... Marty, sé que es un shock,
que la quieres y es una sensación maravillosa,
y nos decimos que ese sentimiento es algo superior,
pero la verdad es que el amor puede herirte
y puede ser muy, muy peligroso.
Mi obsesión con el amor casi me cuesta la vida.
Ya sé que duele.
Pero, Marty, te he liberado.
Eres libre.
El resto de tu vida empieza ahora.
Rebecca, ya sabía lo de BevBro.
He escrito 12 canciones sobre el tema.
Entre ellas "Dos litros, dos traidores",
"Pack de seis de dolor" y "Un crimen carbonatado".
No me importa.
La amo.
Aceptaré lo que pueda tener.
Ella me hace feliz,
eso es lo que importa.
Y no es asunto tuyo.
No pasa nada.
Hola, Darryl.
Hola, Rebecca.
¿Estás comiendo un dónut sin nada?
¿Qué te pasa?
No merezco virutas.
He perdido todo mi dinero apostando.
¿Sabes por qué la llaman la suerte del principiante?
Porque la segunda vez no funciona.
¿Y tú qué tal?
No se te ve muy animada.
Lo habitual.
Estoy destrozada y soy horrible.
Resulta que no solo soy buena arruinando mi vida,
también soy muy buena arruinando la de los demás.
Intenté ayudar a Valencia
con su nuevo negocio y...
la cagué a lo grande.
Dijo que me perdonaba,
pero...
ya ha tenido que perdonarme demasiadas.
Soy lo peor, de verdad.
¿Qué? De eso nada.
De hecho eres una de mis favoritas.
- Gracias. - Top cinco.
Oh, Darryl.
Tú siempre me haces sentir mejor.
Desde que llegué has sido muy bueno conmigo.
Haría cualquier cosa por ti,
lo sabes, ¿no?
Oye...
¿En serio?
¿Vas a donarle un óvulo a Darryl?
Es algo trascendental.
¿Tú crees?
Solo van a sacarme un óvulo,
ponerlo en otro horno
y lo criará otra persona.
Es mucho más fácil que enseñar a un pobre a leer.
Perdón, pobre no,
- quería decir imbécil. - Ya.
Rebecca, sé que quieres ayudar a Darryl,
¿pero cómo afectará esto a tu terapia?
¿Has hablado con el Dr. Shin o con tu grupo?
¿Y es buen momento para disparar hormonas?
Tu regla suele ser como el terremoto del Northridge.
Muchos gritos, lloros y vajillas rotas.
Paula, entiendo tus preguntas y preocupaciones,
pero te lo prometo, lo he pensado a fondo.
¿Seguro?
No, para nada.
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