HAY GENTE VOLANDO CADA FIN DE SEMANA DE L. A. A LAS VEGAS. ESTA ES SU HISTORIA
VIERNES. VUELO 1987 A LAS VEGAS
¿Y qué tal tu cita de anoche?
Otro tío que resultó ser gay.
¿Todavía estás usando mi cuenta de Tinder?
Te he dicho que no es como Hulu. No podemos compartir suscripción.
Parece que el capitán Dave se retrasa de nuevo.
- Siempre hace eso. - Luego aparece y dice:
"Lo siento, voy con el horario del capitán Dave".
Eso no es un huso horario; es una tragedia.
Por fin.
Lo siento, voy con el horario del capitán Dave.
- Bueno, hasta luego. - Espera.
¿Por qué sujetas esa bolsa
como alguien que nunca ha sujetado una antes?
Vale.
La verdad es que por fin he encontrado mi talón de Aquiles.
Es mi muñeca de Aquiles.
Esperad, aún es peor.
- Es mi mano de chocar los cinco. - ¿Qué ha pasado?
Iba caminando por la calle y vi a un pobre desgraciado
atrapado bajo un enorme aparador.
Sabía que mis dos únicas opciones eran
levantar heroicamente esa cosa
o cortarle el brazo con mi navaja suiza.
Así que hice gala de toda mi fortaleza,
pero resulta que mi voluntad era más fuerte que mi muñeca.
En cualquier caso, lo importante es que ya me han curado
- y ya estoy listo. - No puedes volar.
No, pero hasta que pueda, tendré que conformarme
con pilotar un avión. En marcha.
- Dave. - Por esto exactamente lo ocultaba.
Sabía que vosotros dos ibais a comportaros como unos capullos.
Lo siento, tengo que dar parte.
Venga, Bernie, no puedes dejar en tierra a esta águila.
Necesita surcar los cielos. Sabes que puedo hacerlo.
Vale. Probemos.
Sabes que solo está llamando a un sustituto, ¿verdad?
Sí, lo sé. ¿Puedes tú al menos firmarme la escayola?
Tengo una cita esta noche y quiero que sepa que tengo amigos.
Aerolíneas Jackpot.
Rumbo nordeste hacia Las Vegas.
www.subtitulamos.tv
Atención todos los pasajeros,
se procede al embarque de...
¡Una bolsa!
¿Qué hay dentro?
Son solo juguetes.
Juguetes. Qué divertido. ¿Puedo verlos?
Es que...
Muchos juegos. ¿Sabes qué juego me gusta a mí?
Ese de los hipopótamos que tienen mucha hambre.
- ¿Conoces ese juego? - Quizá, no toques eso.
Son regalos para el cumpleaños de mi hijo.
¿Cumpleaños? Qué bien.
¿Sabes? En mi club, Pomelos,
los que cumplen años pagan la mitad por los bailes privados.
Aunque los padres no obtienen descuento por mirar.
Tiene tres.
¿Tiene tres o va a cumplir tres?
Creo que voy a volver a pasar por seguridad.
Solo... por diversión.
En mi tercer cumpleaños, cavé un agujero para hacer piscina.
En mi cuarto cumpleaños, descubrí que era fosa común.
¿Sabes qué? Deberías decírselo tú.
- Las malas noticias suenan mejor viniendo de ti. - Vale.
Bien, mis Judas, ¿habéis encontrado mi sustituto?
¿Ronnie?
Sí, así es, pero no te va a gustar.
¿Qué? ¿Quién es?
Capitán Steve.
Capitán Dave.
Parece que voy a tomar yo las riendas este fin de semana.
Qué mala pata con ese brazo.
Podría decir que no iba de coña,
pero sabía lo que decía.
Y esta debe de ser mi nueva tripulación.
Una pareja muy mona. ¿Tenéis nombre?
- Yo soy Bernard. - Yo soy Ronnie. Hola.
¿De repente hace calor aquí?
Lo hace.
Hola, Dave, no te había visto.
Me acabas de saludar.
He oído lo de tu divorcio.
¿Cuántos van ya? ¿Cuatro?
Perdona, prueba con tres.
Parece que no hay mujer capaz de entender
que estoy casado con el cielo.
- Yo estoy casado con una modelo. - Una modelo de catálogo.
Una modelo de catálogo de Internet.
Es el futuro. Todo está en la Red.
- Muy cierto. - Blogs.
¿Qué haces tú aquí? No haces vuelos domésticos.
No.
Los cielos internacionales son mi lugar de trabajo.
Pero, entonces, me llaman y pienso que esta es una magnífica forma
de volver a mis raíces, a mis raíces estadounidenses.
Dios, amo este país.
Bueno, yo volveré a estar en activo cualquier día,
así que no te pongas muy cómodo.
Lo intentaré, pero ya me conoces,
me siento cómodo en cualquier parte.
Uso exclusivamente aseos públicos.
Sí, siempre busco el próximo gran reto.
Es decir, aterrizar sobre el agua, ya lo han hecho.
Sully lo hizo.
Así que ¿qué es la próxima cosa sobre la que podría aterrizar?
Yo digo que... el cielo.
No tengo ni idea de qué significa eso,
pero me gusta lo cerca que me siento de ti.
- Hola, colegas. - Capitán Dave.
¿Qué tal van las cosas en mi cabina de mando?
Genial. El capitán Steve me ha dejado ponerme su chaqueta.
Mira qué brazos de trapo se me quedan.
¿No deberías estar en casa reposando esa muñeca?
No es que yo lo sepa... Jamás me he roto nada.
- Aunque yo sí he roto varios corazones. - Me lo creo.
He pensado que debería volar contigo este fin de semana, ¿sabes?,
por si tuvieras alguna pregunta o te murieras.
Seré el tercero en discordia en el asiento para la tripulación.
Vaya, lo siento. Ese asiento ya lo ocupa mi copiloto.
¿Una pesa de 100 kilos?
Estupendo. Esto es vergonzoso.
¡Ahora todo el mundo sabe cuánto levanto!
Bueno, puedes volar con nosotros,
pero vas a tener que ir con el pasaje.
¿Con el pasaje?
¿Quieres que me siente en ese campo de refugiados aéreo?
Cobran los billetes demasiado baratos.
- Justo aquí. - Lo siento mucho,
estos sitios están ocupados.
¿No podéis buscar otros dos asientos?
Sí, vale. Lo siento.
- Menudo Pinocho estás hecho. - ¿Perdona?
Dios mío, les acabas de mentir.
Bueno, sí, está claro. Los dos son unos plastas.
Y, además, estoy algo preocupado
ultimando la fiesta de cumpleaños de mi hijo.
Va a cumplir tres.
Es una edad adorable...
dice la gente, ¿verdad?
No sé nada de niños.
Es su primer cumpleaños desde que su madre y yo nos separamos
y creo que me he pasado un poco.
Mira el sitio de recreo que he alquilado.
Hay un corralito de cachorros,
tarta para aburrir y todas las princesas
son descendientes de exiliados de la realeza.
Vaya, suena mucho mejor que mi fiesta de tercer cumpleaños.
Dios, qué desastre.
¿Te acuerdas de tu tercer cumpleaños?
Solo porque mi madre lo grabó.
Luego esa cinta se usó en un juicio.
También fue la primera vez que fumé Marlboro Red.
Mi familia era un poco cutre.
Crecí cerca de Bakersfield.
El alcalde de nuestra ciudad era un Harley-Davidson.
Duerme cuando estés en tierra.
Estás en el aire, por amor de Dios.
Muestra algo de respeto.
¿De veras vas a volar ida y vuelta todo el fin de semana
solo para tenerle vigilado?
- ¿Tienes una idea mejor? - Sí. No lo hagas.
No sabes nada.
¿Qué le pasa a esto?
Si está apagado, hace mucho calor. Si está encendido, me seca los ojos.
¡Vivís todos como animales!
Gracias por toda tu ayuda con el capitán Steve.
- ¿Qué diablos te ha pasado? - No he podido evitarlo.
Estoy soltera y ese zorro plateado tiene una espalda fuerte
y seguro que podría cargarme en ella al cruzar un río.
Sé una mujer moderna y carga contigo misma al cruzar un río, Ronnie.
No lo entiendo. ¿Qué problema tienes con él?
Se cree mucho mejor que yo
solo porque acabó el primero en clase de vuelo
y se quedó con la ruta internacional
y ganó seis veces consecutivas el premio al piloto más sexy de Jackpot,
a pesar de que yo lo bordé en la categoría de talentos.
Dave. Nadie quería ver tu rutina Magic Mike.
Sí, era todo Mike y nada magia.
Este era el único sitio donde no sentía
que estaba a la sombra del capitán Steve.
Pues no le voy a dejar que me arrebate eso también.
Puedo pilotar este avión y lo voy a demostrar.
¿Cuántas flexiones queréis verme hacer?
- 600. - Ninguna.
¡Una!
Vale.
No puedo hacer ni una flexión, pero tengo la muñeca bien.
Puede hacer todo a lo que está acostumbrada.
Puedo levantar a alguien como en Dirty Dancing.
¡Bernard, corre hacia mí!
No.
Dave, vete a casa. Descansa.
Nadie le quita la ilusión a Bernard.
Bienvenidos a Las Vegas.
- Hola. Gracias. - Hola.
Ese aterrizaje me ha conmovido.
¿Hemos aterrizado? Yo no he sentido que las ruedas tocaran suelo.
Lo sé. Normalmente tengo que tomar pastillas para sentir esto.
Y no olvides quién te dio esas pastillas.
Y bien, ¿qué opinas del vuelo Los Ángeles a Las Vegas?
Bastante aburrido, ¿verdad?
Probablemente deberías volver ya a tu antigua ruta.
En realidad, ha sido un cambio agradable
respecto al continuo foco de atención de la ruta internacional.
Ya he conquistado eso.
Probablemente ya es hora de conquistar algo nuevo.
Como cuando Nicole Kidman hace televisión.
Sí.
Podría hacer esto a tiempo completo.
El capitán Steve quiere mi ruta.
Tenemos que hacer algo para impedírselo.
- ¿Qué esperas que hagamos nosotros? - No sé. ¡Algo!
La alternativa es que me sustituya.
No podemos permitir eso. Somos un equipo.
Pensad en nuestro pasado.
Tu primera semana en el trabajo,
cuando te olvidaste de bloquear la puerta de salida,
¿quién culpó al personal de tierra e hizo que despidieran a aquel tipo?
Sí, pero me sentí tan culpable después
que tuve que salir con él durante seis meses.
Así que también mojaste gracias a mí. Y, Bernie,
llevamos juntos años. Somos como hermanos.
Saliste del armario de mi mano.
No. Me lo preguntaste sin rodeos.
Tus palabras exactas fueron: "Gay, ¿verdad?".
El caso es que nos protegemos entre nosotros.
Por eso tenéis que ayudarme. Tenéis que ayudarme.
¿Qué pensáis?
Bueno, ahora mismo, lo único en lo que puedo pensar
es en lo bien que huele el capitán Steve.
¿Sabe alguien qué es?
Es un exfoliante para la cara a base de pomelo.
No se vende en los EE. UU.
No me malinterpretes, quiero ayudar a Dave, de veras.
Pero ¿de verdad sería lo peor del mundo
que Steve fuera nuestro nuevo jefe?
Sería seguramente menos trabajo para nosotros. Nada de hacer de niñeras.
Es decir, él sí que tiene una vida fuera del avión.
Sí, no quiere malgastar el tiempo con nosotros.
Tiene una modelo de catálogo en casa.
Solo ficha al entrar y al salir.
Imagínate trabajar para un piloto que diga "gracias"
de vez en cuando y no nos haga comprobar
si le han salido canas antes de cada vuelo.
¿De qué te quejas? Tú solo tienes que mirar en la cabeza.
¿Colin?
Gracias a Dios que me has contestado, Ronnie.
Todo se viene abajo. El universo
se está vengando por mi petulancia.
He jugado con la lumbre y me he quemado las falanges.
Colin, estás usando palabras de muchos puntos en el Scrabble.
No sé lo que me dices.
Estoy hablando del sitio de recreo que había alquilado para mi hijo.
Lo han cerrado.
Uno que se opone a la vacunación celebró una fiesta,
algo de un supervirus largamente inactivo.
Es un desastre.
- Vale, tú cálmate. - No puedo calmarme.
Mañana celebro una fiesta para 24 niños.
No tengo ningún sitio donde hacerla. Necesito ayuda.
Sé que es raro que te llame a ti.
Eres la única persona que conozco en Las Vegas.
Bueno, no la única.
¡Hola!
Ronnie dice que necesitas ayuda con una fiesta
para comprar el amor de tu hijo.
- ¿Ronnie te ha llamado a ti? - Sí.
Y Artem es de gran ayuda. Sube. Tengo caramelos.
No. ¿Quieres que me suba a eso? ¿Contigo?
Sí, no te preocupes. Ni siquiera es mi furgoneta.
Supongamos por un momento que de verdad hemos considerado
presentar una queja falsa contra el capitán Steve.
¿Qué podríamos alegar que valiera para algo?
Diremos que me tocó el culo.
Si toca algún culo, es el mío.
Por favor. ¿Has visto tu culo?
Porque yo no.
- Ni siquiera es gay. - Yo trasciendo a la sexualidad.
¿Sabes a cuántos pilotos he cambiado de acera?
- Venga ya. ¿A quién? - Te sorprenderías.
Los carritos de bebidas no son los únicos que van en las dos direcciones.
Siento la interrupción,
pero ¿no creéis que deberíais estar trabajando?
Es el vuelo del sábado por la tarde de Las Vegas a Los Ángeles.
- No hay nada que hacer. - Claro.
Veréis, es esa actitud la que os hace ser
un par de completos fracasados.
Exijo excelencia en todo momento mientras estéis en este avión.
Claro, pero, Steve, es que literalmente...
Perdona. ¿"Steve"? Prueba con "capitán" o "señor".
No sé cómo os han pasado por alto toda esta basura, pero...
acaba aquí.
¿Te lo puedes creer?
¿Quién diablos se cree que es?
Voy a entrar ahora mismo en esa cabina
y hacer que me toque el culo.
Este sitio es realmente impresionante.
Sí, el negocio va bien, ¿eh, Farley?
Sí, tío, la cosa ha subido como la espuma desde que el chico
de Stranger Things se llevó por delante a aquel paparazzi con su patinete.
Seguidme.
Así que necesitas algo para mañana, 20 cabezas.
¿Cuál es el porcentaje zagala-zagal?
- Perdona, ¿el...? - Chica-chico. El ratio chica-chico.
A nosotros nos gusta tres a uno.
Creo que está parejo.
Tienes suerte de que Artem sea amigo.
¡Lo de mañana va a ser la caña!
Egypt Keys-Beatz será el anfitrión.
Solo botellas enteras en mesa. ¿Digamos... diez de las mágnum?
Además, querrás que la mesa no esté cerca de la piscina de bolas.
- Es ahí donde todo degenera. - Vale.
¿Qué es eso? ¿Una VIP?
Alergia a los cacahuetes. Así que con las botellas, la mesa
y, por supuesto, los gratos recuerdos...
¿Por qué guiña el ojo? Claro que queremos recuerdos de la fiesta.
El total asciende a 8000 dólares.
- ¿Qué? - Es una ganga.
No, no, no, no. De ningún modo puedo pagar eso.
Escucha, quiero que sea algo especial para mi hijo, pero hay un presupuesto.
¿Qué me puedes dar por 400 dólares?
He pagado 400 dólares para volver exactamente donde empecé.
¡Bienvenido a Las Vegas!
Oh, tenemos que hacer algo respecto al capitán Steve.
Pero antes de nada, ¿quién de nosotros es más sexualmente acosable?
Antes de contestar, considera mi mirada cautivadora.
Calma. No te vaya a saltar una lentilla.
Steve hará un infierno de nuestras vidas
si se hace cargo de esta ruta. Tenemos que pararlo.
Hemos pensado hacer una campaña de desprestigio.
Lo mismo que hicimos con Kathy la cleptómana,
aunque quizá nos precipitásemos con aquello.
Bueno, que encontrásemos mi pulsera
no quiere decir que no quisiera robármela.
Oye, oye, oye. Parad el carro.
No podemos ir por ahí mancillando la reputación de Steve.
¿Cómo? Esto fue idea tuya. ¿A qué viene esto?
¿Y cuándo has aprendido lo de "mancillar"?
Lo que digo es que deberíamos considerar nuestras opciones
antes de crucificarlo.
La compañía ha dicho que Dave podía quedarse con la ruta de Steve
- si Steve se quedaba con la ruta de Dave. - Maldita sea, Alan.
- ¿Qué? - De acuerdo.
Llamé para preguntar, hipotéticamente,
qué pasaba si el capitán Steve cogía la ruta LA a Las Vegas,
si podría yo quedarme con la internacional, y estuvieron de acuerdo.
Así que cuando era tu trabajo el que peligraba, necesitas nuestra ayuda,
pero ahora que es el nuestro,
- no te importa. - ¿No lo entendéis?
Esta ruta internacional sería inmensa para mí.
La necesito. Miradme.
Mirad mi muñeca.
¿Tenemos que tomarnos bien que nos quieras joder
solo porque no pudiste ayudar a un tipo atrapado bajo un aparador?
No. Deberíais tomároslo bien porque era yo el tipo
bajo el aparador.
Era yo al que no pude ayudar.
- ¿Qué? - ¿Tienes un aparador?
Lo había comprado. Y lo estaba llevando
a casa cuando me cayó encima.
Estuve atrapado debajo de él durante horas.
Horas. Cuando lo elegí en la sección de anuncios clasificados, el tipo
incluso me dijo, "¿No tienes a nadie que te ayude a mover esto?".
Pero no lo tenía.
Porque la verdad es que no tengo a nadie en mi vida
que me ayude a mover un maravilloso mueble antiguo.
Así que ¿estoy siendo un poco egoísta?
Sí.
Pero cuando eres alguien que se queda atrapado moviendo muebles solo...
te vuelves egoísta.
¿Qué es un aparador?
¿Qué hacemos aquí?
Aún no encontramos sitio para la fiesta.
Lo encontraremos.
Por ahora, nos orientaremos al entretenimiento.
¿Crees que este es sitio para entretenerse?
- Sí. - Yo... Bueno, bien.
¡Hola!
Es fantástico cuando mis amigos me visitan.
Mi familia casi nunca viene a visitarme donde trabajo.
Perdona, ¿has dicho "casi nunca"?
Y no te preocupes, has venido al lugar apropiado.
Tenemos chicas con mucho talento
que quieren ayudaros con la fiesta.
¿Chicas?
- Al lado del escenario... - Esta es Staci.
Hace estupendos globos de animales con condones.
Sí. Oh.
Es asqueroso.
Esta es Juli.
Tiene una maravillosa voz para cantar.
En realidad vino para estar en uno de los espectáculos,
pero, bueno, la vida es dura, así que ahora está aquí.
Muy bien.
Y esta es Micki. Es como una domadora.
Su perro puede hacer los trucos más locos. Mirad.
La patita.
- ¿Qué pasa? - Es un placer.
Nos quedaremos con la que hace animales con globos y con la cantante.
Gracias, señor Perro, nos veremos en otra ocasión.
¿Ves? Problema resuelto.
Ahora solo tenemos que encontrar el sitio para el cumpleaños.
Esperad, ¿aún no tenéis sitio para la fiesta?
No. Así que la posibilidad de arruinar la infancia de mi hijo
- está todavía en juego. - Sí.
Eh. tío, no te preocupes.
Mi padre arruinó todos mis cumpleaños,
y yo, sin embargo, salí bien.
Oh, Dios mío.
Tíos, si todavía estáis buscando un sitio,
yo podría proporcionároslo.
CLUB DE CABALLEROS POMELOS FELIZ CUMPLEAÑOS
Aún no me puedo creer lo bien que ha salido esto.
¿Y han estado de acuerdo en cerrar el club de striptease para esto?
Sí, no. Los domingos son flojos de todos modos.
¿Sabes? En realidad, es agradable
que los clientes se sienten en tu regazo para variar.
Mi jirafa está resbaladiza.
Muchas gracias a los dos por todo esto.
Supongo que no estoy acostumbrado a que la gente
se complique la vida así por mí.
Pues claro. Somos amigos.
Sí. Tras todos esos vuelos juntos, nos gusta pensar...
que eres uno de los nuestros.
Eso es muy bonito, creo.
¡Papi, nos vamos a la habitación de las lucecitas!
Hola, señores pasajeros.
Soy el capitán Steve.
- DOMINGO. VUELO 317 A LAS VEGAS - Un recordatorio antes de aterrizar.
Si es magia lo que buscan,
vayan al Caesars a ver a Pascal el Magnífico.
Yo he visto su espectáculo y, déjenme decirles algo,
lo único que ese hombre no puede hacer desaparecer
es la sonrisa de su rostro.
Me tiré a su mujer.
Voy a por una taza de café. ¿Quieres algo?
- También me tomaré uno. - Pues ve tú a por él.
Capitán Dave. ¿Le puedo ayudar en algo?
Sí, quería pedirte que no te pases tanto
- con Ronnie y Bernard. - ¿Ronnie y Bernard?
¿Te refieres a ese par de pasmarotes de culo escurrido y con mala actitud?
No sé siquiera por qué los defiendes.
Son solo un par de perdedores que deberían dar gracias
por tener trabajo... De hecho, francamente,
si dependiera de mí, no lo tendrían.
- ¿Sabes qué? - ¿Qué?
Estás hablando de mis amigos.
Y no me importa lo que cueste,
jamás te quedarás con esta ruta.
¿Qué? ¿Quedarme con esta ruta?
¿Por qué narices iba a...?
Esto es patético.
¿Creías que quería intercambiar ruta contigo?
Bueno, me pasó por la... No, bueno, un poco.
Nunca fui en serio con lo de hacerme cargo de esta ruta olvidada de Dios.
Es decir, venga, Dave, mírame... Yo hago internacional.
Vale, deja de llamarlo internacional, Steve.
Y llamémoslo lo que es.
Es Canadá.
Pues cuenta. Tienen su propio dinero.
Uno que ni siquiera te cabe en la cartera.
Sí que cabe. ¡Solo tienes que doblar el billete!
- ¡¿Cuál es tu problema, tío?! - Mi problema ahora mismo
es que le estoy hablando a un aficionado sobrevalorado
que maneja los mandos como un borracho.
- ¿Qué has dicho? - He dicho que
he visto personal de tierra con mejor sentido del pilotaje que tú.
Retira eso, hijo de perra.
¿Por qué no me obligas?
¡¿De qué está hecha tu cara?!
¡Le has dado un puñetazo!
Dios mío. Esto es maravilloso.
¿Cómo que es maravilloso? Me ha pegado en la cara.
Eso también está bien, pero me refiero a que ahora está jodido.
No es nada; solo una pequeña trifulca
- entre dos pilotos. - Pero él no es piloto.
Tú le obligaste a sentarse entre el pasaje. Acabas de agredir a un pasajero.
Bum, perra.
Eso fue... Eso que hiciste fue un poco raro.
- Fue raro. - No. ¡Ronald!
Mira. Colin nos ha dado bolsas de regalo socialistas.
Vaya. Parece que os lo habéis pasado bien el finde.
¿Te refieres a la camiseta?
Sí, bueno, son recuerdos de la fiesta de cumpleaños de mi hijo.
Dijo que era la mejor fiesta que había tenido jamás.
También insistió en que le comprara la versión de Kidz Bop
de la canción "Turn Down for What".
¡Arderéis todos en el infierno!
Parece que tú también has tenido un finde interesante.
No. Bastante normalito.
Oye. Quería agradecerte
que dieras la cara por nosotros antes,
aunque eso signifique que pierdas el trabajo en la ruta internacional.
No ha sido nada. Somos un equipo, ¿verdad?
Vaya si lo somos.
Lo que me recuerda que tengo algo para ti.
Es mi número de teléfono.
Por si alguna vez necesitas a alguien
- que te ayude a mover un aparador. - Gracias.
En realidad, ya cogí tu número de la lista de personal de cabina hace tiempo.
Miedito.
Pero como gesto simbólico, esto es muy bonito.
Y la buena noticia es que, como el capitán Steve
se ha roto la mano, parece que seré yo el que pilote de vuelta a Los Ángeles.
No, no, no tan deprisa, vaquero. Aún tienes la muñeca rota.
Bernard ha llamado a otro sustituto.
Bueno, sea quien sea, no puede ser peor que el capitán Steve.
- Capitán Carl. - Hola.
¿Cómo va eso?
Mierda.