Imagina un bosque.
Estás cortando leña,
inmerso en la naturaleza,
alejado del opresivo mundo moderno.
Sal pura y orgánica, sudor y lúpulo.
Buscas una birra,
pero no quieres una cerveza normal
elaborada por máquinas sin alma.
Quieres algo hecho a mano,
porque eres único, diferente a los demás.
Mejor. Eres un hombre especial.
Imagina el corazón y el alma de un árbol de mil años.
Imagina una manzana que sepa a Dios.
Imagina que la Ley Patriótica nunca existió.
Imagina la verdadera libertad. Felicitaciones.
Ahora te has imaginado la birra de Matt.
Imagina un águila.
Porque la cerveza puede ser mejor.
¿Qué opinas?
Creo que preparar tu propia cerveza es señal de una persona perdida.
Jake, soy yo dentro de esta botella
y quiero que me pruebes.
No, no me gusta la cerveza.
A mí tampoco me gusta la cerveza, pero esta es cerveza artesanal.
Estás actuando como un chico de una fraternidad.
La cerveza artesanal es una rebelión contra la cultura de las fraternidades.
¡No significa no!
¡No!
Mi birra...
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El infame pintor de grafitis conocido como TradeMarq
ha vuelto a atacar.
Puede que no conozcamos su identidad, pero ciertamente conocemos su trabajo.
Ha arremetido contra empresas
y gobiernos de todo el mundo
con su arte callejero satírico y sus epigramas subversivos.
TradeMarq ha sido denominado
como el rostro anónimo de la contracultura.
¿Su último ataque? Hampton DeVille.
Anoche, TradeMarq marcó
sus oficinas centrales corporativas del Medio Oeste
en solidaridad con la protesta por el controvertido uso de
superhidrofracturación por parte de Hampton DeVille.
Con la superhidrofracturación se extrae 15 por ciento más de petróleo,
mientras se contaminan aguas subterráneas en 31 kilómetros cuadrados.
Esto ha provocado una fuerte reacción violenta.
¡A la mierda Hampton DeVille!
¿Puedes creer que TradeMarq marcó el edificio en el que trabajamos?
Él estuvo aquí. Es mi artista favorito.
Así que eres parte del movimiento de la cerveza artesanal
y ahora me dices que crees que el arte callejero es genial.
Déjame adivinar, también te gusta el vinilo.
Sí, bueno, el sonido es más cálido.
El arte callejero perdió toda su integridad hace años.
Fue cooptado y comercializado,
como se hizo con la presidencia.
En mi camino al trabajo hoy,
un manifestante me tiró un batido de mango.
Este batido de 700 mililitros fue comprado en un Smiley Juice,
un minorista de comida rápida saludable
que resulta ser una subsidiaria de Hampton DeVille.
Ese manifestante puede que no lo supiera,
pero es nuestro cliente.
Miro allá afuera, ¿y saben lo que veo?
Gente que he silenciado en las redes sociales.
Veo un mercado sin explotar.
Los manifestantes son hipócritas.
Odian a las corporaciones,
pero les encanta comprar lo que las corporaciones producen
con la tarjeta de crédito de mami.
Y vamos a convertir a estos anarquistas en clientes.
Pero antes, quiero conocer a TradeMarq.
Con el debido respeto, señor DeVille,
TradeMarq es imposible de localizar.
Nadie ha visto su verdadero rostro antes,
excepto quizás su mamá, pero nadie sabe quién es su mamá.
- Solo encuéntrenlo. - Entendido.
Mientras tanto,
traigan un camión de comida de Hampton DeVille ahí abajo.
A los idiotas les encantan los camiones de comida.
Este camión de comida es increíble. Tienen mayonesa Sriracha.
Me bañaría en mayonesa Sriracha
si no tuviera tanto miedo de lo que le haría a mis partes privadas.
¿Cómo sobrevivía la gente antes de la mayonesa Sriracha?
- ¡Mayonesa sriracha! - Esta fila es ridícula.
¿Podemos ir a Chili's, por favor?
Jake, vamos.
Hay una verdadera energía aquí afuera, ¿sí?
- Somos parte de algo. - No, no lo somos.
Esta gente no tiene ni idea de lo que está hablando.
Protestan contra el petróleo,
pero condujeron sus autos para llegar aquí, los cuales funcionan con petróleo.
O montaron en bicicleta. Las bicicletas tienen engranajes.
Petróleo. ¿Sus teléfonos? Petróleo.
¿Su cabello? Petróleo.
Dios mío, ¿ese es Richard?
¿Qué hacen aquí las herramientas de los opresores?
Estamos comprando comida sobrevalorada y cara
cocinada en un camión. ¿Cómo estás?
Leí un artículo en internet sobre la superhidrofracturación, y es grave.
Deberían avergonzarse de trabajar para Hampton DeVille.
Yo lo estaba, por eso renuncié.
Te despidieron. Yo hice tu entrevista de salida.
Estoy de acuerdo contigo.
Tampoco me gustan las cosas de las corporaciones.
Por eso empecé a preparar mi propia cerveza.
Ten, toma una.
¡No!
Vengo a ver a TradeMarq.
Él me está esperando.
Has vandalizado mi empresa,
me has insultado personalmente
y has incitado una protesta contra todo lo que represento.
Pero no quiero ser tu enemigo.
Tú representas la contracultura.
Lo que te traigo hoy es una contraoferta
a la contracultura, una asociación.
Tú diseñas una línea de productos anti-Hampton DeVille
y nosotros nos encargamos de la fabricación y distribución.
Puede ser.
Jill, ¿qué te parece?
Creo que ser antimarca es realmente consistente con tu identidad.
Hampton DeVille es particularmente malvada
y eso nos beneficia.
Harold, ¿alguna inquietud?
Honestamente, he oído que Kanye West
firmó recientemente una asociación con Monsanto,
así que creo que estamos viviendo en un mundo nuevo y valiente.
No me imagino ninguna reacción violenta.
Pasé la última década merodeando por la noche,
trepando edificios y evadiendo policías.
¿Puedo ser honesto contigo?
Estoy cansado.
Creo que un ambiente de trabajo más estructurado
podría ser bueno para mí.
¡Atrapen al ejecutivo!
¡No! ¡No!
¡No! ¡No! ¡Por favor!
¡No! ¡No! ¡No!
Y eso es lo que se reproduce en mi cerebro en un bucle constante.
La superhidrofracturación es mi bebé
y ellos quieren que mi bebé sea ilegal.
Si esos manifestantes irrumpen,
voy a atacarlos como una de esas mamás
que solas levantan un auto para salvar a sus hijos.
Siempre que esas madres hacen eso,
me preocupo por sus espaldas.
¿Saben dónde es la reunión de presentación de las 14:00?
De todos modos, ella no quería probar mi birra.
Y entonces vimos un documental
sobre los diez principales genocidios,
nos sentamos en lados opuestos del sofá y no nos besamos.
Fue la mejor cita que he tenido en mucho tiempo.
Bueno, es bueno que te expongas ahí afuera.
Cervezas en la oficina. ¡Claro que sí!
Oye, tú eres el tipo de esta cerveza.
Eres TradeMarq.
Presuntamente.
O sea, llevo puesta una máscara.
Todos llevamos máscaras a nuestra manera,
si realmente lo piensas.
- Sí. - Pero sí, soy yo, TradeMarq.
Hola, soy Man... Matt.
Quise decir "Matt".
Nadie se llama Man.
¿Así que eres un maestro cervecero?
- Eso es genial. - Sí.
- Me encanta el lúpulo. - A mí me encanta el lúpulo.
Quiero decir, las IPA son algo así como un gusto adquirido,
pero ya lo tengo adquirido,
así que ahí es donde estoy ahora mismo.
Sí, viejo, genial.
Estoy diseñando un montón de productos anticorporativos
para Hampton DeVille, y hoy es mi primer día.
¿Te importaría enseñarme la oficina?
Sí, te enseñaré lo que quieras.
Genial, guíame.
Honestamente, sería un honor para mí.
Es genial conocerte.
Eres una persona estupenda que me agrada.
Definitivamente odio lo que acaba de pasar.
Me recuerda a todos los tipos con los que salí
antes de tener autoestima.
Muy bien, así que nos gusta
las tazas de café "Las corporaciones son malas"
y los condones "Deja de taladrar".
¿Y todos estamos de acuerdo con las camisetas que dicen:
- "A la mierda Hampton DeVille"? - Me encantan.
A la mierda mi empresa. Eso se venderá como una locura.
TradeMarq está tan vendido. Quiero decir, yo también,
pero él no soy yo, así que lo odio por eso.
No es un vendido. La única forma de vencer al sistema
es volver el sistema contra sí mismo.
Y tenemos discos con mi eslogan:
"La única manera de vencer al sistema
es volver el sistema contra sí mismo".
¿Ves?
Toda tu personalidad ha sido robada de un artículo de opinión.
Oigan, ¿qué tal varitas luminosas y minibalones?
Kate, increíble.
¿Sabes? En mi arte, a veces encuentro
que son las peores ideas absolutas
las que hacen las flores más gigantescas.
Tengo una idea.
¿Por qué no convertimos toda esta protesta en Coachella?
Podríamos reservar algunas bandas de mierda,
cobrar ocho dólares por una botella de agua con la cara de TradeMarq
y ahogar con una almohada la cara de la integridad artística.
Eso me ha recordado algo
que quería mencionar.
Cerveza artesanal.
No sé si ustedes saben esto,
pero Matt es un maestro cervecero.
Sí, no.
O sea, es solo un pasatiempo
que define completamente mi identidad.
Matt, ¿por qué no le cuentas a todos sobre tu cerveza?
Está bien.
Todos cierren los ojos.
Imaginen que están en un bosque
y están cortando leña.
Están cortando y cortando.
Están cortando muy fuerte.
¿Y por qué no pueden dejar de cortar?
Parece como si fuera algo
que pudieran activar y desactivar voluntariamente,
pero solo están deforestando
un hábitat natural para unos animales,
los cuales necesitan esos árboles más que ustedes.
Se sienten como en casa en ese bosque.
Y nunca querrán irse de allí,
porque ahí es donde preparan su cerveza.
Es como un árbol,
creada como si Dios hubiera creado un árbol,
excepto que ustedes son sujetos haciendo cerveza.
¿Y qué tiene que ver Dios con todo esto?
Vete de aquí, Dios.
¿Qué haces aquí ahora?
Vuelve al cielo, que es donde perteneces.
Te gusta lo que le gusta a la gente.
Hola, pajarito.
Bien, el tema necesita algo de trabajo,
pero tengo un presentimiento sobre ese concepto.
Llevemos la receta de Matt a I+D
y empecemos a comercializarla con los manifestantes, ¿sí?
Matt, amigo, arrasaste ahí dentro.
Vaya, esto se siente bien.
Por primera vez en mi vida,
alguien finalmente entiende mi pasión.
Matt, a TradeMarq no le importas tú ni tu cerveza.
Claramente te está usando.
Jake, TradeMarq y yo nos entendemos el uno al otro,
porque a diferencia de ti, somos artistas.
Voy a canalizar toda tu negatividad y duda
en mi birra.
Deja de llamarla birra.
Ya es la tercera semana de protestas contra Hampton DeVille
y no hay señales de disminución.
En solidaridad con este movimiento ahora nacional,
TradeMarq ha lanzado una línea de productos anti-Hampton DeVille
que se venden tan rápido como pueden...
¡A la mierda Hampton DeVille!
¡TradeMarq para presidente!
¡Pero también el Gobierno debería ser eliminado!
¡No más presidentes!
¿Podría pasar el rato contigo y TradeMarq alguna vez?
Me gustaría tocar su máscara.
Mucha gente está tratando de pasar el rato con nosotros ahora mismo,
pero veré lo que puedo hacer.
Mi chico.
Gracias por pasar tanto tiempo conmigo
desde que Matt fue seducido por el canto de sirena
de un artista callejero mediocre.
No hay problema, pero tampoco tengo elección.
Sigues apareciendo donde sea que me encuentre
y hablándome de lo enfadado que estás.
Sí, también siento que nuestra
amistad está floreciendo.
Y ahí fue cuando le dije a Lady Gaga:
"No, tú mándame un mensaje".
Me envió un mensaje. Lo hizo.
Ya tuve suficiente.
El encaprichamiento con este tipo no es razonable.
Nadie es así de interesante.
- Voy a decir algo. - No lo hagas.
No tienes la influencia social para enfrentarte a él.
- ¡Jake! - Ya veo cómo son las cosas.
Todos trabajamos juntos durante años,
luego aparece un fraude con una máscara de perdedor,
y de repente es el mejor amigo de todos.
Greg, esperaría esto de ti. ¿Pero Fred, Laura?
Creí que nuestra amistad significaba algo.
Esos no son sus nombres.
Enfréntalo, solo eres un artista estafador
y probablemente llevas esa máscara porque tienes una cara fea.
En realidad, Jake, uso la máscara,
porque cuando tenía 22,
un pederasta me metió la cara en una fogata.
Los doctores no pudieron hacer nada para que se vea mi rostro como antes.
¿Es eso lo que querías oír?
Vaya.
Jake, creo que deberías irte.
Bien.
Vamos, Grace, no nos quieren aquí.
Voy detrás de ti, Jake.
Qué valiente eres.
Lo sé, ¿verdad?
Sus opiniones sobre esta cerveza son esenciales,
así que, por favor, no se contengan.
En una escala de cinco a asquerosa,
¿cómo calificarían la cerveza oscura?
Asquerosa. ¿Quién la haría?
Me gusta esta.
La otra sabe a un jodido árbol.
Estas personas son filisteas.
A todos les gusta más la basura producida en serie
que una cerveza maestra hecha a mano.
La fermenté en mi maldita alma.
Completamente, pero tengo una pregunta rápida:
¿Puedes hacer que tu cerveza sepa más como la basura
- que a todos les gusta más? - No, no, no, no, no, no.
Tenemos que hacer pruebas con maestros cerveceros.
Estarán de acuerdo conmigo.
Matty, tienes que recordarlo.
No vas a comprar tu cerveza. Esos estúpidos idiotas sí.
Aunque sean tontos, tienen razón.
El verdadero arte es darle a la gente lo que quiere.
La verdad es que me concentro en probar todo mi arte.
¿Pero eso no se está vendiendo todo?
Piensa en esa frase. "Vendiendo todo".
¿Preferirías ir a un concierto donde se venda todo
o a uno que nadie quiere ver?
Un gran álbum se vende todo.
Un gran película vende todo.
Un gran artista vende todo.
Pero pensé que mi cerveza era buena tal como la había concebido.
Matt, hay mucho dinero en juego aquí.
Todo lo que debes hacer es empeorar el sabor de tu cerveza,
así a más gente le gusta.
¿Quieres ser un hombre? ¿O quieres ser una marca?
Dios mío, ayer me olvidé de decírtelo.
TradeMarq entra en la oficina,
y lleva mucha colonia, demasiada.
Así que imagina oler eso mientras te cuento esta historia.
Oye. Pensé que te encontraría aquí.
Gracias a Dios.
Voy a ir al baño muy rápido... y no volveré.
¿Qué tal tu cerveza?
Lo siento. ¿Qué tal tu birra?
TradeMarq quiere que la cambie
para que a la gente tonta le guste
y que todos ganen mucho dinero.
No sé qué hacer.
Hay algo que tengo que mostrarte.
Espera, acabamos de llegar.
¿Vas a irte sin pagar?
¿Es eso lo que está pasando?
Hay algo que te he estado ocultando,
pero es momento de que lo sepas.
Echa un vistazo.
- ¿Qué es esto? - Es mi sello.
Solía ser un artista callejero importante,
cuando el arte callejero aún significaba algo.
- ¿Eres Entrop? - Es Entro-P.
Como sea, no importa.
Esa parte de mi vida ha terminado.
Pasas años luchando contra las corporaciones,
y finalmente tienes que admitirlo,
te encantan los rollitos de huevo del sudoeste.
Vaya.
Lamento haber dicho que no eras artista.
Técnicamente, esto es arte,
si quieres usar una definición muy amplia de lo que es el arte.
Mira, Matt, estoy a favor de vender
y hacer tanto dinero como sea humanamente posible,
pero si vas a venderlo todo,
no deberías hacerlo porque TradeMarq te lo dijo.
Deberías hacerlo por tus propias razones.
O por dinero y fama.
Las noticias dicen que hay el triple más que la semana pasada.
Tenemos que dejar de alimentarlos.
Y eso es lo que visualizo cuando medito.
¿Llevas puesto un chaleco antibalas?
¿Quieres uno?
Creo que podemos estar de acuerdo en que nuestra asociación ha sido un éxito.
Tu línea de productos está atrayendo a millones en todo el país
y hemos distraido completamente a la gente de la superhidrofracturación.
Bien, ¿qué es la superhidrofracturación?
No te preocupes por ello.
Pero esta protesta se está saliendo de control.
Tenemos que encontrar la manera de contenerla
y al mismo tiempo mantener las ganancias.
Tengo una idea.
Es atrevida y original,
pero si el grupo focal está de acuerdo,
creo que funcionará.
Kate, John, he estado pensando todo el fin de semana
si modificar o no la cerveza de Matt,
y finalmente he llegado a una respuesta
que es fiel a quien soy.
En realidad, hemos dejado atrás el concepto de la cerveza de Matt.
Resulta que la idea del hombre que lo hace todo por sí mismo
no convence muy bien a los milénicos varones.
- Bueno, pero... - Esta es nuestra nueva cerveza.
Es una cerveza energética.
Tenemos algunos amigos en la FDA
que harán la vista gorda para que podamos apresurarnos a comercializarla.
Vamos a ponerla a prueba en Protestfest.
¿Qué es Protestfest?
Protestfest.
La manifestación es ahora una fiesta en Protestfest,
un festival musical de cuatro días celebrando con manifestaciones.
Los protagonistas incluyen a Kanye West, Rage Against the Machine
y LCD Soundsystem,
tocando su último concierto el viernes
y su concierto de reencuentro el sábado.
Dios mío. Esta era mi idea.
Dios mío, me encanta tu bufanda.
Esta es mi pesadilla.
¿Qué pasa, vendedores? ¿Están aquí para reprimirme?
Me llevaré un TradeMarq Tango, por favor.
- Son 13 dólares con 99 centavos. - Increíble.
Matt y amigo malo de Matt. ¿Qué tal, amigos?
Soy yo, TradeMarq. Me quito la máscara en público
para que la gente no me pida selfis.
Creí que tenías la cara quemada.
¿Dónde están tus quemaduras en la cara?
No tengo quemaduras en la cara. Me concentré en ese trasfondo
y arrasó en el grupo demográfico de 18 a 49 años.
De todas maneras, tengo que ir a prepararme unos macarrones con queso.
Creí que eras un artista de verdad,
pero ahora sé que solo eres un vendido.
No quiero parecerme en nada a ti,
excepto por tu fama, riqueza, poder y estatus social.
Estoy de acuerdo contigo.
El asunto es que la mayoría de la gente es tan aburrida
que si te pones una máscara o haces algo un poco raro,
piensa que eres un genio.
Eso es lo que hice, ahora soy rico
y me encanta.
Me encanta tanto. Duermo muy bien por la noche.
Anoche dormí durante 13 horas.
Estoy tan celoso de ti, que es una locura.
Vamos, Matt, larguémonos de aquí.
Mierda, pensé que íbamos en esa dirección.
Vete a la mierda.
También tengo mucho sexo.
*Y me importa un bledo un dólar*
*Lo gasto lo más rápido que puedo*
*por una canción triste y una buena guitarra*
*Las únicas cosas que entiendo, pobre chico*
*Las únicas cosas que entiendo*
La superhidrofracturación fue aprobada hoy unánimemente
por el Congreso, mientras se ha anunciado la venta anticipada
de boletos para el Protestfest del próximo año.
¡Los festivales de música al aire libre son mi vida!
*Viaja a donde quieras y crece para ser un hombre*
*Canta lo que deba ser cantado, pobre chico*
*Canta lo que deba ser cantado*
Se siente muy bien, ¿no?
Sí, realmente eres un artista.
- Siento haberte subestimado. - Está bien, amigo.
¡Mierda, es la policía!
Siempre fui muy malo en no ser atrapado.
*Lo gasto lo más rápido que puedo*
*por una canción triste y una buena guitarra*
*Las únicas cosas que entiendo, pobre chico*
Técnicamente, esto es arte.
La mayoría de la gente nunca lo llamaría arte ni en un millón de años,
pero si realmente quieres...
ya sabes, es difícil argumentar que esto no es "arte".
¿Se supone que debe verse malvado?