Caminas por un pasillo y te encuentras con un cofre de madera.
Lord Materia Gris, ¿qué haces?
Le doy un golpe con mi daga para ver si hay trampas.
No hay trampas.
Pico de Fuego, ¿qué haces?
- ¿Billy? - ¿Qué?
Tú eres Pico de Fuego.
Vale.
¿Y qué haces?
Soy Pico de Fuego.
Hola, chicos, he traído algo para picar.
Gracias, mamá.
¿A qué jugáis? ¿A Serpientes y escaleras?
Tam nos está enseñando Dragones y Mazmorras.
Estamos en una misión para encontrar la horca de un demonio llamado Baalzebul.
Yo soy Pico de Fuego.
¿Y este es el demonio?
No, solo es un monstruo que no lleva pantalones.
Ya veo.
Él solo anda por ahí, ¿no?
Vale, pues...
divertíos.
Mi madre no creía en elfos,
hadas o dragones.
¡George!
Pero creía en los demonios.
Y no lo veía
como un compañero de juegos apropiado para su hijo.
¡George!
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Estoy preocupada.
Hay encantamientos en este libro para invocar demonios.
¿Fue así como dimos contigo?
Muy buena. Te lo concedo.
Esto no es cosa de risa.
Es uno de los juegos infantiles
de los que nos advirtieron en la iglesia.
Pues dile que deje de jugar.
No es tan fácil.
Por fin tiene un par de amigos.
No quiero asustarlos.
Cuando estés lista para asustar a niños,
tienes lista esta cara.
Vale, el otro era gracioso,
pero ahora estás siendo un cretino.
Me alegro de que os divierta,
pero puede que el alma de nuestro pequeño esté en juego.
Vamos.
Cuando era niño, escuchábamos Black Sabbath
y toda esa música infernal.
No me hizo daño. Satanás no se apoderó de mi alma.
¿Y qué la pasó? ¿La vendiste a cambio de unas rosquillas?
Te lo merecías.
¿Hola? ¿Sr. Sparks?
- Hola, Mary. - ¿Tiene un momento?
Claro, ¿qué pasa?
Me preocupa un juego al que están jugando nuestros hijos
y me preguntaba si su mujer y usted lo conocían.
¿Un juego?
Sí, uno muy perturbador.
¿De qué estamos hablando?
¿Has visto a esos chicos perseguir traseros?
No. Dragones y Mazmorras.
¿Todo el mundo tiene los pantalones levantados?
- Sí. - ¿Y cuál es el problema?
El juego contiene demonología,
la cual va contra las enseñanzas de la Iglesia.
Pero nadie toca nada, ¿no?
No.
Pues no sé qué te preocupa.
- ¿No? - No.
Solo doy gracias por que Billy haya encontrado amigos
y ya no coma barro y pasto.
En algún punto, empezó a gustarle.
En otro orden de cosas...
¿te has hecho algo en el pelo?
Está... muy bonito.
No, pero gracias.
Bueno, te dejo a lo tuyo.
- También huele bien. - Vale, adiós.
¿Quieres pollo para cenar?
Mataré uno grande para ti ahora mismo.
No hace falta.
Mataré uno por si cambias de idea.
¿Cuál de vosotros está cansado de vivir?
Tú.
Disculpe, ¿el señor Nguyen?
¿Sí?
Hola, no me conoce. Soy la madre de Sheldon.
Ah, el chico inteligente.
Sí, el chico inteligente.
Tiene suerte.
Tener un hijo inteligente es una gran alegría.
Yo no tengo esa alegría.
Seguro que eso no es verdad.
¿Es consciente de que Tam y Sheldon
están jugando a Dragones y Mazmorras?
¿Dragones y Mazmorras?
Sí, está lleno de demonios e imágenes satánicas.
Por favor, habla con la blanca. Estoy muy ocupado.
Pero tengo clientes.
Por favor, te pido muy poco.
Y me das muy poco.
¿Y qué problema hay con el juego?
El problema es que va contra las enseñanzas de la Iglesia.
Vale.
Escuche.
Un problema es morirse de hambre en un campo de reeducación comunista.
Un problema es no ver a tu familia
en años mientras quitas minas terrestres
del camino que va a Ho Chi Minh.
Un juego de niños con demonios de fantasía
no es un problema.
Creo que todo eso puede ser un problema.
Muéstrate de acuerdo con ella y se irá.
Lo siento, estoy de acuerdo con usted.
Hablaré con Tam.
Bien. Gracias.
Adiós. Encantado de conocerlo.
Cinco dólares.
Pastor...
¿Qué tal va todo en la iglesia?
Por favor, llamadme Jeff.
Y todo va de maravilla, porque tengo al jefe más guay.
Lo siento, pero me está costando
sentir al Espíritu Santo cuando te llamo Jeff.
Voy a quedarme con pastor.
Claro.
Gracias, pastor.
Sí, eso está mejor.
Qué amable de su parte venir, pastor Jeff.
Prefiere Jeff.
Yo me quedo con pastor.
He cambiado de idea. Voy a optar por PJ.
Casi parece el DJ de una discoteca, pero de acuerdo.
Siento arrastrarle a esto,
pero se trata de demonios, así que esto entra en su terreno.
Así es.
De hecho, en una reciente Conferencia de Jóvenes Líderes Baptistas,
he asistido a un seminario sobre actividades de esparcimiento satánicas.
¿Y?
Y la lección importante es:
En vez de que un padre o figura autoritaria
le quite el juego ofensivo,
hay que dejar que Dios se lo quite de raíz.
Una pregunta, PJ. ¿Cómo hace eso el gran tipo?
Es simple, Sheldon necesita comenzar a asistir a la Escuela Dominical.
Si le gustan los libros con demonios y diablos,
tengo uno que le impresionará.
¿Qué libro es ese?
la Biblia, George.
Claro, sí.
Yo creo que es una idea fenomenal.
Aunque me preocupa
que podamos encontrar un poco de reticencia de Sheldon.
¿Un poco?
No, no iré.
Yo no creo en Dios.
Bien, mira, la cuestión no es en lo que crees.
Mary, si me permites...
Sheldon, tengo entendido que esperas ser científico un día.
Sí, señor.
Bien, déjame hacerte una pregunta.
Dices que no crees en Dios,
pero ¿qué clase de científico llega a una conclusión
sin primero hacer la investigación?
Un mal científico.
Eso es correcto.
Entonces te veré el domingo a las 8:00.
No, no lo hará.
Lanzo un hechizo de segundo nivel de invisibilidad en mí.
Bueno, ese juego no le está haciendo ser más inteligente.
Shelly, ¿por qué no estás durmiendo?
Estoy estudiando para la Escuela Dominical.
¿Estás leyendo la Biblia?
Eso es maravilloso.
Tengo una pregunta.
Claro, ¿qué?
¿Hay alguien de la tribu Amalek en nuestra ciudad?
No lo sé, ¿por qué?
Si hay alguno, tenemos que matarlos a él y a sus vacas.
No. No hay nadie de la tribu de Amalek.
Te lo dije.
Y no nos dejes
caer en la tentación,
mas líbranos del mal,
Pues tuyo es el reino,
tuyo el poder y la gloria
por los siglos de los siglos.
De los siglos. Amén.
- ¡Amén! - Muy bien.
Antes de que empecemos hoy,
quiero presentaros a dos nuevos estudiantes.
Sheldon y Missy Cooper.
Démosles una cálida bienvenida.
Sí, ¿Billy?
Yo los conozco.
Gracias, Billy.
De nada, pastor Jeff.
La semana pasada,
empezamos a hablar del Evangelio según san Juan.
¿Alguien tiene idea
de lo que insinúa Dios en ese pasaje?
¿Sí, Sheldon?
El capítulo uno, versículo uno dice:
"En el principio era el Verbo,
y el Verbo era con Dios, y el Verbo era Dios".
Bien hecho.
Gracias, anoche me leí los evangelios.
Pelota.
¿Sabe que, cuando la Biblia dice "el Verbo",
traduce la expresión griega "logos"?
Y logos significa conocimiento.
Parece que alguien tiene la cabeza llena de "logos".
¿Sí, Billy?
Viven en mi manzana.
Maravilloso.
Mientras Ellis va a patear.
Cinco pateos, 38 yardas de media.
No me puedo creer que esté leyendo la Biblia.
Lo sé.
Estoy agradecida a ese juego de Dragones y Mazmorras.
Ayudó a conducirlo a Dios.
Cuidado con el niño.
Ya he acabado.
¿Te la has acabado?
Completamente. Pregúntame qué pájaros son kosher.
Picaré. ¿Qué pájaros son kosher?
Las gallinas, sí. Perdices, sí.
Búhos, sorprendentemente, no.
Tampoco es que tengan mucha carne.
Shelly,
me encanta que te intereses por la religión.
En serio.
Y he decidido explorar también otras religiones.
¿Qué?
El pastor Jeff me animó
a aproximarme a la religión de una forma científica,
así que lo lógico es ampliar mi base de datos.
No, tu base de datos
es baptista. Esa es la única información que necesitas.
Información baptista.
¿Qué otras religiones estás considerando?
Budismo, judaísmo,
hinduismo, católicismo... todas.
No. No.
Eso no va a pasar.
¿Por qué? Como estadounidense, ¿no tengo libertad religiosa?
Esos dragones y esas mazmorras tienen muy buena pinta
ahora mismo, ¿verdad?
También voy a investigar el vudú.
Tam, eres católico, ¿verdad?
Sí.
Explícamelo.
¿El qué?
Para empezar, ¿a quién rezáis?
Supongo que a Jesús, a Dios y a María.
¿Jesús no es Dios?
No, es su hijo.
Pero te lo comes y bebes su sangre.
También hay un fantasma,
pero no de los que dan miedo.
¿Como Casper?
Exacto.
¿Y cómo va el papa?
Bueno,
el papa vive en Italia.
Tiene un coche especial y un gran sombrero puntiagudo.
Es un sombrero maravilloso.
¿Y debería saber algo más?
De vez en cuando,
tienes que confesar tus pecados a un cura.
Yo no. No tengo pecados.
Pues tienes el pecado del orgullo.
Tu religión me hace sentir mal.
Así sabes que funciona.
Srta. Hutchins, ¿cuál es su religión?
Soy mormona, ¿por?
Estoy realizando un proyecto de investigación.
¿Me puede decir cómo es ser mormón?
Empezó en Nueva York,
cuando un hombre encontró enterradas unas placas doradas.
Las placas decían que,
cuando morimos, vamos a nuestro propio planeta.
Salvo que seas mujer,
en cuyo caso tienes que ir al planeta de tu marido.
Pero, para mí, eso no será un problema.
No tengo marido.
Solo tengo un gato.
Un gran gato malo.
Puede que vaya a su planeta.
Cheryl la solitaria en Planeta Gato.
Me gusta. Es graciosa.
Te va a encantar Ira.
Es un gran tío.
¿Es tu novio?
Uno de ellos, así que no hablemos de ello.
- Hola. - ¿Es buen momento?
Sin duda. Pasad. pasad.
Ira, este es mi nieto Sheldon.
Sheldon, este es mi amigo, Ira.
- Hola. - Buenas.
La nana me dice que usted es judío.
Directo al grano, ¿eh?
Vale. Hagámoslo. Sentaos, por favor.
Muchas gracias por ayudar.
Connie, por ti, lo que sea.
Sheldon,
¿tienes hambre?
¿Quieres papeo?
No sé. Nunca me he comido un papeo.
No, un papeo no es una cosa.
Es... Da igual.
¿Quieres un caramelo?
¿Son kosher?
¿Eres mi madre?
Vale, ¿y qué puedo hacer por ti?
¿Cómo es ser judío?
Horrible. No lo recomiendo.
- ¿Por qué? - Para empezar,
rigen tu vida unas leyes antiguas sin sentido.
Hay muchos gritos y...
es probable que no vayas a un buen club de campo.
¿Y Dios?
¿Qué pasa con él?
¿Forma parte de su vida?
Históricamente, le ha encantado castigarnos.
¿Y Jesús?
Era judío.
Tenemos muchos famosos.
William Shatner
y Leonard Nimoy...
¿Kirk y Spock?
Quiero ser judío.
Espera un momento.
Tengo una pregunta para ti, Sheldon.
Cuando crezcas, ¿planeas vivir en Texas?
Probablemente.
Pues te recomiendo fervientemente seguir siendo baptista.
Puede que hasta llevar una cruz.
¿Por qué se mudó a Texas?
Fácil.
Medford no tenía judíos, así que había una vacante.
¿Y la consiguió? Bien por usted.
Me encanta este crío.
Y a mí.
Hola.
¿Qué tal va?
Bien. ¿Sabías que Zaratustra creía en dos dioses?
No.
Y los taoístas no creen en Dios en absoluto.
Creen en un principio de armonía.
Qué amable de su parte.
Shelly, sé que disfrutas investigando cosas.
Me encanta.
Pero es importante tener en cuenta
que solo hay un dios verdadero.
A eso se llama monoteísmo.
Tengo un libro al respecto, por si te interesa.
Está bien. Ya tengo el libro sobre el tema.
¿Te enfadarías conmigo si no escojo tu religión?
Nunca podría enfadarme contigo.
Buscas tu propia verdad.
Gracias, mamá.
Y si esa verdad resulta ser Satanás,
lucharé con él.
Bienvenido, Sheldon.
Hemos estado esperándote.
¿Sois los Diez Mandamientos?
No.
Somos uno.
Y cero.
Somos el código binario
que subyace en el universo.
Lo del diez es un error habitual.
Quiero entender a Dios.
¿Podéis ayudarme?
¿No has oído lo que acabamos de decir?
Es un universo binario.
Dios es sí y no.
Izquierda y derecha.
Encendido y apagado.
Algo y nada.
Positivo y negativo.
Hombre y mujer.
Luz y oscuridad.
¿Pero por qué hay maldad y sufrimiento?
Sin maldad y sufrimiento,
no hay bien o felicidad.
Claro. Binario.
¿Le damos el último fragmento de información
que desvela el secreto del universo?
¿Por qué no?
Al menos un ser humano debería saber la razón de todo.
Sheldon,
antes de que empezase el universo...
Idiota.
Estás babeando sobre tus libros.
No.
Cero iba a contarme el secreto y lo has arruinado.
Nunca volví a saber nada de Uno y Cero.
Pero, cuando tuve varicela, me visitó Nueve.
Era mucho menos gracioso de lo que él creía.
"Lo que Dios significa para mí".
¿Quién quiere empezar?
Billy.
Yo seré el tercero.
De acuerdo.
¿Quién se siente valiente?
Missy.
Yo segunda.
Genial. ¿Alguien quiere ser el primero?
Yo.
Vale. Ven, Sheldon. Oigamos lo que tienes.
Me he pasado la última semana estudiando lo que cree la gente,
y he llegado a una conclusión.
¿Cuál?
- Voy a empezar mi propia religión. - Perdona. ¿Qué?
La llamo Mateología.
Se basa en el sistema binario universal.
Genial, Sheldon, pero esta es una Escuela Dominical baptista.
Lo sé, he venido a convertir a todos.
- ¿Alguien? - De acuerdo.
Vamos a hablar con tu madre.
El único pecado en la Mateología es ser estúpido.
Bienvenido a la Iglesia de la Mateología.
Hoy hablaré de los números primos y de por qué nos traen alegría.
¡Aleluya!
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