Bien, no sé vosotros,
pero yo digo que nos vayamos de este miserable sitio de pierda.
Esperad. Esperad. No tan rápido.
Llegar al Lugar Bueno es bastante complicado.
No hay ningún tren para ir.
Debo diseñar un vehículo de transporte único y complicado.
- ¿Es Optimus Prime? - ¿Qué?
No me puedo creer que vayamos a ir en un Optimus Prime de verdad.
¡Me pido el pezón derecho!
Eso es el asiento del acompañante en Optimus Prime.
A ver. Este vehículo, que definitivamente no es Optimus Prime...
Jamás se ha construido antes.
Así que voy a necesitar unos cuantos días para hacerlo.
Tío, hemos escapado por los pelos.
En cualquier momento Shawn se va a dar cuenta
que no estamos en casa de Mindy St. Clair.
Así que sea lo que sea este Lugar Bueno-rodante,
ahora es el momento de sacarlo, B.
Estoy de acuerdo. Y aunque creo que ya te he hecho
- esta pregunta con anterioridad... - No hay primera clase.
Michael, tienen razón. Tenemos que irnos.
Bien. Aquí vamos.
Janet, si estás lista.
¡Y presto!
He olvidado loguearme.
Voy a tener que responder mi pregunta de seguridad.
¿Cómo se llamaba tu mascota de niño?
Korzoth, el perro-araña de diez cabezas.
¡Y presto!
- Guay. - Lo hemos hecho, chicos. Hemos ganado.
Vamos a ir al Lugar Bueno
en un puñetero globo de oro.
- ¡Asiento del acompañante! - Es un globo de aire caliente.
¿Qué significa eso?
Encima del globo. El asiento de acompañante insuperable.
Cuántos recuerdos de este sitio...
Comer yogur helado, y luego tener diarrea,
y luego comer más yogur helado,
y después más diarrea.
Puede que después de tanta diarrea, hubiera podido
darme cuenta que esto no era el Lugar Bueno.
Puede que tú no debas comerte todo ese
yogur helado ahora mismo.
Estamos a punto de subirnos a un globo, tío.
¿Cómo crees que será nuestra nueva casa?
Yo me imagino una playa de Hawai,
un sin fin de mai tais y un teléfono.
Echo tanto de menos mi teléfono...
Apuesto a que tengo un montón de mensajes.
Yo solo quiero que estemos juntos.
En casas separadas, por supuesto.
Grandes patios. Yo tendría un bonito foso.
A mí no me importa dónde voy a vivir,
mientras tengan más yogur helado de este.
- ¿Por qué? ¿Por qué? - Una biblioteca infinita.
Todos mis héroes filósofos paseando por ahí,
esperando a enfrentarse en un riguroso debate a nivel intelectual,
y espero que esa biblioteca tenga aire acondicionado,
porque trabajaremos hasta que nos caiga la gota de sudor.
¡Y las almas gemelas! Espero que sea cierto.
Bueno, para todos.
Espero que todo el mundo consiga a alguien especial.
¡Buenas noticias! Hemos echado mano a los controles.
¿Quién está listo para globear?
Vale, creo que ya sé cómo va todo.
He montado este diseño
a partir de manuscritos antiguos,
que ahora Janet os interpretará.
El globo solo transportará a aquellos
que han logrado auto-realizarse.
Cada viajero se colocará en el medidor
y se pesará su alma.
Si es la mejor versión de sí misma,
se la permitirá subir.
Si no, se le denegará el acceso.
Bien. Bien. Bien. Ya lo tenemos.
No sé vosotros,
pero yo estoy segura de ser la mejor versión de mí misma.
Ahora sé una burrada de ética porque he estudiado.
Y he leído libros que ni siquiera habían escrito
las de Real Housewives.
Tranquilos todos. Va a salir bien.
Vaya, tío. No me creía nada de lo que estaba diciendo.
Pero... Voy para adentro.
Bueno...
¡Chupi!
¡Mierda!
¡No pasa nada! El patrón es verde, verde, verde y rojo.
Recordadlo cuando volvamos a empezar.
Lo siento, chicos.
Es que tengo ciertas dudas así como algunas preocupaciones
que potencialmente podrían transformarse en temores realizables.
Ahí están. Ahora ya son temores.
Vale, ya me sé este comportamiento.
Ven con nosotros, Dr. Asustado.
Era broma.
En realidad somos muy buenos amigos.
Vale, así está la cosa.
Ese globo quiere que seamos la mejor versión de nosotros mismos.
Pero para nosotros cuatro, no es solo una metáfora.
Literalmente ha habido 802 versiones distintas de nosotros.
Y ¿cómo sé que esta versión
es la mejor versión de mí mismo?
¿Cómo sé que no es la versión número 85, o la 322, o la 558?
¿O la 69, o la 420?
Y luego te metes de lleno en la idea de consciencia.
Y bueno, olvidémonos de lo de "mejor".
¿Y qué versión de Chidi es siquiera real?
¿Qué pasa aquí? ¿Al final se acaba cansando?
Normalmente sí, pero este parece ganar fuerzas
a medida que avanza.
¡Y este Chidi es un impostor!
Vale. Esto es bastante simple, colega.
Tú has sido nuestro maestro todo este tiempo.
Y ahora somos mucho mejores gracias a ti.
Si somos las mejores versiones de nosotros mismos,
como ese globo acaba de demostrar,
está claro que tú también.
Así pues, en cierto modo, no importa si fui mejor
en la versión 492 o la que fuera, porque la mejor versión de mí mismo
vale tanto como el efecto que causo en el mundo que me rodea
en cuanto a mi propia imagen de mí mismo a nivel egocéntrico.
¿De verdad significo tanto para vosotros?
Claro que sí.
Volvamos a ese medidor, tontico.
Chidi, ¿listo para volver a intentarlo?
Sí. Bien.
¡Sí! ¡Sí!
Sí.
¡Chachi!
¡Oh! Chidi se me ha metido en la cabeza.
Es por lo que Chidi ha dicho
sobre las anteriores versiones de mí misma.
Me está liando. Pero puedo arreglarlo.
Robé esto de tu casa la primera noche que estuvimos aquí.
Bien. Ahora debería ser la mejor versión de mí misma.
Vamos, medidor. Sé bueno.
Chicos, no estamos listos.
Creo que deberíamos reagruparnos y volver a intentarlo mañana.
Espera. Sé la respuesta.
Sé por qué no soy la mejor versión de mí misma.
¿Recuerdas esa versión de mí
de la cinta de nosotros en casa de Mindy?
¿Donde yo era vulnerable, emocional y sincera?
Esa Eleanor es mejor Eleanor que esta.
Y no me resulta fácil decirlo.
"No eres mejor que yo" era mi cita del anuario.
Michael, ¿puedes contarnos alguna cosa de esa versión?
Reinicio número 119.
Todos los restaurantes eran bares de pinchos.
Tú tenías un lagarto de mascota y yo hacía que se te cagara encima sin parar.
No, ¿puedes contarnos más sobre
la relación entre Chidi y yo en esa versión?
Claro. Lo siento.
Bueno, os metisteis de lleno en la ética
y pasabais mucho tiempo juntos.
En una ocasión le diste un pañuelo justo antes de que estornudara,
y ese simple acto de anticipar sus necesidades
hizo que se enamorara de ti.
Una noche disteis un paseo por el lago
y os besasteis por primera vez,
lo que fue asqueroso.
Besar es asqueroso.
Tan solo os restregáis vuestros agujeros para comer.
No son para eso.
De todas formas, a partir de ese momento empezó el amor.
A ver, está claro que aquí hay asuntos pendientes.
Propongo que todo el mundo que estaba en verde
suba al globo mágico
y vaya para el Lugar Bueno.
Como una avanzadilla.
Escribiremos nuestros nombres en un libro o en una mesa.
Lo que sea.
Y luego mandaremos de vuelta al globo mágico
para los que han sacado luz roja.
Es el plan perfecto.
¡No! ¡No funciona!
Seguramente crea que soy Eleanor.
Soy yo, Tahani.
Por si os lo estáis preguntando, soy por definición
la mejor versión de mí misma,
porque mi sistema operativo siempre se está actualizando.
No estoy segura de que eso sea verdad, Janet.
Aún no le has hablado a Jason
de tu pasado sentimental
y los tres formáis una especie
de extraño triángulo amoroso.
No sabes de lo que hablas.
Además, el amor no es un triángulo.
Es una masa de cinco dimensiones, así que...
Vale. Si eres tan perfecta, súbete a la báscula.
Bien.
Creo que la he roto.
¡No! ¡Mi preciosa báscula de globo!
No es tuya.
No, no, por favor, dejad de pelearos.
Tíos, esto apesta.
Tengo esa sensación cuando...
¿Cómo se dice? Ya sabéis, cuando...
¿cuando has hecho algo y estás triste por ello?
¿Post-tristeza? ¿Se dice...? No.
¡Vosotros los humanos tenéis tantas emociones...!
Solo necesitáis dos:
¡Enfado y confusión!
Michael, ¿qué ocurre?
El problema no sois ninguno de vosotros.
Todo esto del globo es una farsa.
¡Lo cierto es que no tengo ni idea de cómo entrar en el Lugar Bueno
y nunca la he tenido!
Bueno, Michael tiene razón.
Me siento enfadada y confusa.
Luego, cuando hace meses
dijiste que tenías todo un plan elaborado
para llevarnos al Lugar Bueno...
Era mentira.
Supuse que, si ganaba algo de tiempo,
podría encontrar un modo de entrar.
Chicos, he probado un millón de formas distintas.
¡No es una exageración!
De verdad que he probado un millón doce planes diferentes
Pero la única forma de entrar en el Lugar Bueno
es siendo buena persona en la Tierra.
Esto es imperdonable.
¿Cuántas veces puedes traicionarnos?
Lo siento. De verdad que sí,
porque, mientras buscaba la forma de entrar,
también tomaba tus clases de Ética,
descubriendo por qué está mal mentir.
Así que, no solo he fracasado en lo de entrar en el Lugar Bueno,
también he aprendido lo erróneo de mis métodos.
Es tocar fondo de verdad para un demonio, os lo aseguro.
Pero esto no era tortura ¡Estaba ganando tiempo!
Para poder encontrar el modo de entrar.
Habría sido feliz si os hubierais tenido
que quedar a vivir en este vecindario para siempre,
pero entonces apareció Shawn y lo echó a perder todo.
¿Y qué pasa ahora?
Shawn se dará cuenta de que no estáis donde Mindy
y se percatará de que alguien de dentro os ha estado ayudando.
Así que vosotros iréis al Lugar Malo para siempre
y a mí se me... se me jubilará.
Estás... estás enfadada conmigo.
No estoy enfadada. Estoy decepcionada.
Vamos. Todo el mundo sabe que eso es peor.
Así que esto es realmente el fin.
Completamente sin opciones, ¿no?
No estamos completamente sin opciones.
Podemos hacer lo que siempre han hecho los Shellstrops
cuando las cosas van mal.
Ignorar nuestros problemas y beber como cosacos.
¡Janet!
¡Un millón de botellas de tu mejor licor, por favor!
- ¿Estás bien? - Bueno.
Le he preguntado a Michael si podía pinchar el globo gigante
y ha dicho que no.
Luego le he preguntado si podía aspirar el helio
para hacer que mi voz sonara graciosa y así animar a todo el mundo,
y ha dado un suspiro y se ha marchado.
Así que supongo que eso no está descartado.
¿Estamos bien tú y yo?
No exactamente.
Creo que con todo lo pasado,
será mejor terminar con esta relación.
Probablemente ya era hora de que dejara de depender de los demás
para mi propia autoestima o felicidad.
¿Sabes?, toda mi vida,
cada vez que me tropezaba con un obstáculo,
simplemente decía: "Me gustaría hablar con el encargado".
Pero en nuestra relación no había encargado.
No había nadie que me lo solucionara excepto yo misma.
Mi madre era encargada en una tienda de mascotas.
¿Sirve de algo?
No, y, por favor, no te embarques en una de esas largas historias...
- La despidieron después de que... - Por favor, no.
yo robara en la tienda de mascotas en la que trabajaba.
- Por favor, por favor, Jason. - En realidad,
- la robamos juntos. - No, no, no.
Resumiendo, fue todo un sueño.
Gracias, Jason, por hacer de este momento
algo más fácil para mí.
Tío, esto es lo que yo creo.
- Los sentimientos son estúpidos. - Sí. ¿Quién los necesita?
Pero, en el caso de que los sentimientos no sean estúpidos,
y en el caso de que estemos eternamente condenados,
creo que podría valer la pena mencionar
que yo...
siento algo por ti.
Y sé que tú no sientes lo mismo.
Y aunque esto me llena de enfado y confusión...
Michael dio en el clavo.
Tan solo quería que supieras la verdad.
Tú eres... Quiero decir...
No. No digas nada. No.
Quiero hacerlo. Quiero hacerlo.
Me ocurre una cosa.
¿Conoces el sonido que hace un tenedor en el triturador de basura?
Ese es el sonido que hace mi cerebro todo el tiempo.
Es un constante rechinar
por las cosas que temo
o las cosas que quiero o quiero querer
o quiero querer que...
¿Te está rechinando ahora mismo, colega?
Sí, pero donde voy es que...
las circunstancias en las que nos conocimos
son una completa locura.
Y eso hace que me rechine aún más.
Ojalá nos hubiéramos conocido como lo hace la gente normal.
En una conferencia de Filosofía
o después de una de mis charlas sobre Filosofía.
O llamando tú a la puerta de mi despacho
para pedir ayuda con la Filosofía.
¿Así es como crees que se conoce la gente?
No sé cómo se conoce la gente normal.
Eres todo un empollón.
Atención todos.
Puede que no sepamos exactamente qué versión de nosotros
era técnicamente la mejor,
¿pero sabéis qué?
Me gusta quienes somos ahora mismo.
Por esta versión de nosotros.
Por las buenas personas en que nos hemos convertido.
Y por Eleanor, nuestra líder no oficial.
Encierras un gran corazón y mucho coraje
en ese cuerpo diminuto.
Como un pequeño mecánico al que le falta algo.
Es lo más bonito que me has dicho nunca, cariño.
Y te lo acepto.
- Y por Janet, la mejor robot. - No soy un robot.
- Chica. - No soy una chica.
- Un verdadero pibón. - Soy atractiva, sí.
Todo lo que hubiéramos podido desear.
Gracias, chicos.
Por el modo en que fuimos concebidas y creadas,
las Janet no solemos dar discursos.
Ya ha acabado. No va a dar ningún discurso.
Vale. Guay.
Otro brindis más.
¡Por Michael!
Que es posiblemente la mejor versión de sí mismo.
Claro que el listón estaba muy bajo. Es un demonio.
Pero cometió un error y admitió que se había equivocado,
lo que le hace mejor que el 90 por ciento de los humanos.
¿Y sabéis qué? En realidad no fue culpa de Michael.
De todas formas no íbamos a ir al Lugar Bueno.
Miradnos.
Una persona de la sociedad auto-obsesionada,
una jirafa ridícula, una aristócrata británica absurda,
una buscadora narcisista de atención...
- ¿Yo soy todas esas? - Sí.
Iba a decir ocho para ti, y una para cada uno de los otros.
La cosa es, Michael, que te perdonamos.
Bueno, al menos intentaste encontrar una forma de llegar al Lugar Bueno.
Y eso es lo máximo que alguien puede hacer,
intentar hacer todo lo que pueda.
Por consiguiente, te nombro humano honorífico.
Y nos gustaría regalarte
este kit de inicio humano.
¡Llaves de coche!
Así puedo perderlas y decir: "¿Alguien ha visto mis llaves del coche?".
Y puedo hacer eso, ya sabéis, eso de...
¡Gracias!
Y tiritas para vuestros cuerpos estúpidos y frágiles.
Y mira esto.
Una bola anti-estrés con un estúpido logo de una empresa.
No puedo esperar a ir encontrándomela
y luego casi tirarla, para luego pensar:
"No, la usaré".
Chicos.
Un libro de dietas del Dr. Oz porque sois todos unos perdedores.
Todo esto es basura de la que no puedo usar nada.
Eso es. Bienvenido al ser humano, colega.
¡Por Michael!
*Inolvidable*
*Así eres tú*
- ¿No te acuerdas? - No.
- ¡Pues claro que no! - ¡Eso es mezquino!
¡Eso fue en la versión número uno!
Michael, llega un mensaje de Shawn.
"Acaba de finiquitarlo todo.
Enviaré el tren mañana a primera hora.
Los humanos serán capturados y torturados en nata.
Lo siento. Autocorrector. Nada.
Aunque es raro,
acabo de convertir a alguien en nata.
Qué aleatorio. Bien, Adiós.".
¿Qué pensáis que será para
vosotros el Lugar Malo?
Yo seguramente iré a un concierto de Skrillex.
Y estaré esperando para el solo de bajo,
y...
no llegará nunca.
Para mí será ir de acampada.
En plan, ir de acampada y nada más.
Yo soy bastante bueno convirtiendo todos los sitios a donde voy
en mi infierno personal,
así que creo que tendrán muchas opciones para mí.
El mío, obviamente, será una eternidad
en los Alpes suizos.
Eso suena genial.
En primavera. Temporada baja.
Sí. Aún así, bien. Estarás bien.
¿A quién vamos a engañar?
Seguramente dirijas ese sitio en una semana más o menos.
Estará en plan: "Oh, bla, bla, bla,
esto no lo haré. Exijo hablar con tu superior".
- ¡Otra vez! ¡Otra vez! - "Tu superior".
¡Claro! Eso es.
Deberíamos hablar con el superior.
Espera, dijiste que había un juez que decide en disputas
entre el Lugar Bueno y el Lugar Malo, ¿verdad?
Una especie de jefazo ante el cual me podría plantar,
presentarle nuestro caso
y puede que incluso menear un dedo en plan desaprobación.
He pensado en eso. No puede ser.
El juez raramente escucha los casos.
Y la única forma de llegar a la oficina del juez
es a través de un portal, y jamás llegaríamos hasta ahí.
¿Por qué no?
Tendríamos que atravesar a pie el Lugar Malo de verdad
a plena vista, sin que nos pillaran.
Llegar al portal y atravesarlo.
Convencer al juez de que nos escuche,
a pesar de no haber ido a través de los canales adecuados.
Y luego, de alguna forma, ganar un caso que no se puede ganar.
Vale.
Hagámoslo.
¿Lo dices en serio?
¡Sí! ¿Qué tenemos que perder?
Todo lo que siempre he querido era saber
cómo se siente al ser humano,
y ahora vamos a hacer lo más humano de todo:
¡intentar algo sin posibilidades con una tonelada de confianza sin razón
y fallar estrepitosamente!
¡Arriba! ¡Arriba todos!
Descansad esta noche.
Mañana a primera hora,
iremos al Lugar Malo.
Hemos pasado muchos buenos momentos juntos.
Te veré en la próxima vida.
Adiós, payasos.
Adiós, arquitectura modernista
que yo era demasiado banal como para apreciar.
Adiós, casa.
¿Qué pasa, idiota?
Este es el expreso de las 8:22 a los cuarteles del Lugar Malo.
Nos gustaría empezar el proceso de embarque
con nuestros gordos y tontos de primera clase.
Y no hay compartimentos para equipaje,
así que si lleváis alguna maleta,
¿por qué no vais y os las metéis por el culo?
Lo siento, Janet mala.
¿Sentir el qué, tonto gordinflón?
Este ha sido el trabajo de tu vida.
¿Estás bien dejando atrás el Lugar Bueno de mentira?
Siempre y cuando esté con vosotros,
siempre estaré en el Lugar Bueno de mentira.
Eso no suena tan bien como te crees.
El Lugar Malo de verdad han sido los amigos que hicimos en el camino.
No. Sigue sin tener sentido. Un intento más.
¿En cierto modo, el Lugar Bueno
estaba dentro del Lugar Malo
todo el tiempo?
¿Sabes qué? Eso es técnicamente cierto.
Te la voy a dejar pasar.
Acabo de hacer un aforismo.
¡Dale, Janet!
¡Próxima parada, el Lugar Malo de verdad!
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