Hola.
Te he ahorrado el paseo de la vergüenza.
Te diré que el paseo de la vergüenza
es un invento antifeminista, ¿vale?
¿Te parezco avergonzada?
No eres feminista, solo demasiado vaga para ir andando.
No fui vaga anoche para ligar con un tío
que es básicamente Ryan Gosling.
Eh, Esther, te has olvidado el aparato.
Tía, Ryan Gosling se ha abandonado que no veas.
Los regordetes peludos me hacen sentir delgada y guapa,
como Rachel McAdams.
- ¡Lánzamelo! - No quiero tocarlo. Está mohoso.
No es moho, es pesto.
Anoche hicimos barbacoa.
Tú lánzamelo.
Hay que darle un empujoncito para que toque ciertas cosas.
No tuve un orgasmo.
- Muy bien. - Gracias.
Perdona.
Ha sido un paseo de la vergüenza muy corto.
Dios, ¿vas a meterte eso en la boca?
Es su sitio.
Relájate. Acababan de funcionar los aspersores.
Pensaba que solo lo usabas por las noches.
Rechino los dientes de día.
Estoy estresada por el dinero y Boko Haram.
Boko Haram no está en Hollywood Este. Estás bien.
Eso no lo sabes. Podrían estar en cualquier parte.
- Escríbeme, Esther. - Nos vemos. Encantado. Soy Benji.
Lo siento, tío.
Esto es raro.
- Solo es una amiga. - Muy bien.
Sí, solos somos amigos platónicos. No soy una amenaza ni nada.
Vale, deja de hablar con mi chico.
- Nos vemos. - Sí, nos vemos.
¿Podemos ir a ese sitio de los zumos de la tercera?
Quiero hacerme una limpieza.
Mi rollo de una noche me tiene flipada.
Tu voz de bebé no funciona conmigo.
Yo no me acabo de acostar contigo.
¿Me lo preguntas como una adulta?
Usa tu voz de adulta conmigo, ¿vale?
¿Podemos ir a ese sitio de los zumos de la tercera?
Pones voz de bebé. Prueba otra vez.
Una limpieza me hará sentir delgada y guapa.
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¿Qué es eso?
No lo sé. Ella está muy buena.
Es comida de tía buena.
Gracias.
Hola.
Un detox de hierbas
y... los crujientes de espirulina. ¿Qué son?
¿Es lo que comen las tías buenas? ¿Me harán resplandecer?
- No lo sé. - Claro.
Las tías buenas tienen secretos, como los magos.
No dejan que nadie los sepa.
Me llevo cinco. Me encantan.
- Dios. - ¿Qué?
- Son muchas patatas, tía. - Tranqui.
¿Me prestas 20 pavos?
- ¿En serio? - Te los devolveré.
¿Cómo es que tu familia es tan rica y tú tan pobre?
No estoy en la ruina ni nada.
Me han robado la identidad,
así que necesito que me presten efectivo.
- ¿Me das uno energizante? - Claro.
- Gracias. - Uno energizante.
- Me encanta el pendiente de tu nariz. - Gracias.
Tengo buen olfato para las narices
a las que les quedan bien los pendientes.
A mucha gente no le quedan bien,
pero a ti te queda de vicio.
Por si vas con intención de invitarme a salir,
- soy lesbiana. - No hay problema.
Estudié Arte en una uni liberal.
Salí con un montón de lesbianas y...
Espera, ¿eres lesbiana?
Lo soy para tíos que no llegan a 1,80.
Vale, qué cruel.
Avergonzar a un chico por ser bajo
es como avergonzar a una chica por tener sobrepeso.
Eso también lo hacemos.
Pues está mal.
¿Buscáis personal, por casualidad?
- No. - Entendido.
Entendido.
Los del sitio de zumos son lo peor.
Lo sé.
¿Tu hermano está en casa?
Creo que no.
Creo que está en Texas comprando casas embargadas.
Y es un monstruo. Ojalá no estuviera tan bueno.
No tienes posibilidades con mi hermano.
Llevas los calzoncillos viejos de tu padre.
Son vintage.
No sabes nada de moda.
Es muy privado.
Creo que está claro que tienes problemas con tu padre.
Las mejores tienen problemas con su padre.
El mío solo es que
soy una constante decepción porque no tengo
un trabajo de verdad ni ingresos fijos, y soy adulta.
Grabé un maratón de Daria. ¿Quieres verlo?
Sí, vamos.
Creo que no va.
Tío, he puesto el control parental
para que tu porquería de dibujos no borren mis programas.
Venga ya, tío, yo también vivo aquí.
Espera, ¿es tu hermano?
Sí. Y su amiga la okupa.
- Solo me quedo a veces. - ¿Eres una sintecho?
Alquilo mi casa para ganar dinero.
Hay un adicto a la oxicodona durmiendo en su sofá.
Eso no lo sabes. Duerme mucho.
Dios, sois una monada.
Me gusta tu acento.
¿Os conocisteis en un albergue juvenil?
A través de una aplicación.
¿Una aplicación de gente atractiva?
Yo no lo diría así.
Dios.
¿Así que no salís?
Que ambos seamos bajitos y no deseados
no implica que debamos salir.
La gente cree que salimos porque nos sentamos
en el mismo lado de la mesa en los restaurantes.
Pero es que es más fácil para compartir comida.
Os daré 550 dólares a cada uno
si os acostáis juntos ahora mismo.
Dejaría que todo un bus de línea
me escupiera en la boca antes que acostarme con Benji.
No te ofendas.
Vale, ¿sabes qué?
Deberías buscarte una novia de verdad,
en vez de lo que quiera que sea Esther, ¿vale?
Tenéis la mirada triste.
- ¿Eso es bueno? - No.
La mirada triste es mala cosa.
Dijiste que no estaba.
Mirad, luego doy una fiesta en la piscina.
¿Por qué no...? Pasaos.
Puede ser divertido.
Estará Alia.
¿Tu hermana va a venir?
Tenemos que ir a la fiesta.
Parece que os iría bien un poco de sol.
Parecéis gusanos enfermos y brillantes.
¡Es el combustible para carreras!
¡Sí! ¡Sí!
¡He estado rodando por ahí con 91 octanos
como un pardillo!
En fin...
Benji, Benji, Benji, Benji.
Si consigo que tu hermana me dé un trabajo,
me cambiará la vida, ¿vale?
Ella y todas sus empleadas
saben todos los secretos de las tías buenas.
Esther, comes cuencos de pan.
No vas a encajar con ellas.
Tío, su empresa de moda es lo más.
Oí que una chica más fea que yo...
¿Qué? Escúchame.
Oí que una chica más fea que yo
consiguió trabajar para ella.
Ahora está buena y tiene 300 000 seguidores en Instagram.
Esther, ni siquiera tienen ropa que te valga.
¿Cómo vas a trabajar ahí?
Solo mencionaré que tengo un portátil cargado
y usaré la personalidad falsa
que aprendí en clase de improvisación.
¿Me entiendes?
Es como "me encanta la moda
y me encanta la ropa
y me encanta tu top.
Estoy gritando".
Aterrador.
Vale, estoy lista.
Esther, no puedes llevar eso a una fiesta en una piscina.
Es mi prenda de ropa con más estilo.
Pareces un refugiado sirio.
No aceptaré consejos sobre moda
de un tío que lleva pantalones de baloncesto.
No tienes ni idea.
Sé que no sé mucho de moda,
pero conozco a mi hermana muy bien
y creerá que te esfuerzas demasiado.
¿Así mejor?
¿Tienes un bañador de verdad?
Sí, pero lo saqué de los objetos perdidos del Comedy Store,
así que no me queda bien.
¿Qué postura? ¿Esta?
Somos los más feos que hay aquí.
Pues sí, es verdad.
Lo que significa que no es vintage.
Aquí huele a queso y cebolla.
Hermanito.
Hola, Sarah.
¿Qué hay, hermana?
Hola.
Por Dios, me encanta el diseño de tu bikini.
Todo es superoriginal.
Gracias.
Sí, no, gracias a ti. Gracias por invitarnos.
Por cierto, me llamo Esther.
Deberías contratarla.
Tiene las manos pequeñas y puede arreglar las máquinas de coser.
Casi fui modelo para el catálogo de muñecas de American Girl,
pero tenía las cutículas oscuras.
Eres adorable. Me encanta tu... pelo.
Dios, gracias. No me lo lavo por la sequía.
La forma de Esther de ser mona es no esforzarse.
Es una perezosa.
De hecho, no soy perezosa para nada.
¿La gente perezosa pone fruta en el agua?
Pues no. Estoy gritando.
Por favor, contrátala. Trabajará duro
y ni siquiera tendrás que pagarle demasiado.
Tienes mucha sed. Lo siento, siempre tiene sed.
Yo soy más de beber un vaso de agua y estar llena.
Sí.
Esther tiene una arruga de gorda permanente en la barriga
y la llama su ecuador.
Por Dios, qué vergüenza.
Voy a por otra.
Él no quiere nada. Nadie quiere nada.
Nada. Nada.
Tío, ¿qué haces?
¿Por qué te burlas de mí?
- Adiós. - Estáis estupendas.
No lo pillas.
Intentaba ser divertido.
Verte hablar con tías buenas
es como ver a un blanco
intentando explicar lo importantes que son todas las vidas.
No haces más que meterte conmigo.
Discuten como una pareja de viejos.
Lo sé.
Deberían, bueno,
deberían salir juntos.
Los millennials no salen.
Ni siquiera se acuestan. Solo van por la vida
distraídos por lo solos que se sienten.
- ¡Eres un capullo! - ¡Tú eres una capulla!
- ¡Eres un capullo! - ¡Eres una capulla!
Eres un capullo.
Aquí todos creen que eres una capulla.
Muy bien, necesito que te alejes de mí, ¿vale?
Tengo que estar a solas con tu hermana.
Te buscaré una chica con la que hablar,
¿te parece?
Vale, lleva pantalón largo,
dale una oportunidad.
Srta. Chanel es lo más.
Hola. Perdón por interrumpir. Soy muy borde, lo entiendo.
Este es Benji. La casa es suya.
Vaya. Mola... un montón.
Soy Charlotte...
Espera. Ese bolso Céline es lo más.
¡Gracias! Es un regalo del trabajo.
¿En serio? ¿A qué te dedicas?
Soy niñera.
Qué suerte.
Yo fui niñera y solo conseguí
los zapatos viejos de un niño.
¿Y vives aquí solo, Benji?
Sí. Sí. Bueno, más o menos.
Dejo que mis amigos pobres se queden.
Eso es muy amable.
Es lo que me va, ser amable.
Todos me dicen que soy muy amable.
- ¡Enséñale la casa, estúpido! - ¡Sí, estúpido!
¡Me encanta cómo me llamas estúpido!
Vale.
Nos vemos.
Soy la mejor compinche.
Sí, gracias.
No te ofendas, Alia,
pero no puedo comer nada de esto.
Sí, todo es muy poco sano.
Lo sé. Quería poner comida festiva divertida.
No me di cuenta de que sería algo que ninguna de nosotras comería.
Ese es Allen Iverson.
Es bajito y poderoso, como yo.
- Me gusta. - Esto...
es mi cromo de Nolan Ryan de novato.
Seguramente es lo más caro que tengo.
Estuvo en los Mets. Hay mucha gente que no lo sabe.
¿Te gusta el béisbol?
Me gustan los asientos a pie de pista de los Lakers.
Vale. Eso es otra cosa.
¿Quiénes eran las chicas con las que te vi hablar
antes de conocernos?
Ah, mi hermana y sus empleadas.
Dirige una empresa de moda llamada Vindication.
¿Qué?
¿Tu hermana es Vindication?
Sí, la creó, la dirige.
Hace la ropa. Todo lo hace ella.
Es mi marca favorita del mundo.
La llevo todos los días.
Me hizo tarjetas de visita que dicen que soy el vicepresidente
para ayudarme a conocer chicas. ¿Quieres una?
- Hola. - Hola.
Soy Benji, vicepresidente de Vindication.
Las proyecciones del tercer trimestre parecen prometedoras.
Sabes que no soy de verdad
el vicepresidente de Vindication.
- Solo me hizo las tarjetas de visita. - Me da igual.
Eres muy guay.
Vale. Guay.
Vivian, venga, me estoy tragando tu perfume.
Quiero olerte, no comerte.
Hola, ¿os gustan los crujientes de espirulina?
Me da que lo de aquí no es comestible.
¡Edna ganadora!
Sí, me obsesionan.
Nunca salgo de casa sin ellos.
Los como a todas horas.
Y me llamo Esther.
He oído que contratas gente,
lo que es una locura porque
yo estoy libre.
Al, te presento a mi amiga Charlotte.
Me alucina conocerte. Me encanta tu top.
Gracias. Me moría de ganas
de hablar de bikinis con alguien.
El tuyo... Venga ya, es...
- ¿Qué está pasando? - ¿A qué te dedicas?
Ahora soy niñera, pero
me muero por entrar en el mundo de la moda.
Dios, eres perfecta.
Deberías venir a hablar conmigo.
Estoy buscando a alguien como tú.
- ¿Qué? - Es bueno que tengas experiencia
limpiando vómitos cuando tratas con modelos.
¡Genial! Sí, me encantaría.
¿Puedo ir yo también?
¿Qué acaba de pasar?
Creo que me acabo de echar mi primera
novia fuera de un campamento de verano.
¿Crees que me hablaba a mí?
No creo que nadie te hablara a ti.
Hola.
¿Por qué llevas la camisa del baile de graduación?
Charlotte y yo nos vamos a Mastro's.
- ¿De verdad? - ¡Sí!
Qué contento estás. Me da rabia.
¿Qué problema hay?
Quiero ir a Mastro's algún día.
Quiero probar los medallones de ternera.
Pues ahorra, ve a Mastro's.
Charlotte. Primero mi trabajo de ensueño, luego mi entrante de ensueño.
- ¿Sigues cabreada por ese trabajo? - Sí.
¿Por qué no intentas buscar algo
que te vaya más?
¿Has pensado en ser notaria o algo?
- ¿Qué tal, chicos? - Hola, Jeff.
- ¿Qué tal? - ¿Qué tal, tío?
¿Cómo va? Me alegro de verte.
Un abrazo. Sabes que no me gustan los abrazos.
- Lo sé, por eso lo he hecho. - Necesitas afecto.
Mis padres no me abrazaban. Para mí es raro.
- Adáptate. - Vale.
Una pregunta. ¿Vas a un funeral?
¿A qué viene esa camisa?
¿Estás guardando shiva?
- Muy bien. - Le he enseñado cosas de judíos.
Reíos de quien busca el amor.
Gracias, chicos. Nos vemos. Gracias.
Benji tiene una cita con una chica
a quien solo le gusta porque vive en una casa chula.
A mí solo me gusta Benji
- porque vive en una casa chula. - Ya lo sé. Yo igual.
No sé. Hay algo que no me cuadra con esa chica.
- ¿Por? - Esa Srta. Chanel para la que hace de niñera
debe ser asquerosamente rica si le ha regalado un bolso Céline.
Yo fui niñera para una familia rica dos años
y mi bolso sigue siendo una bolsa reutilizable.
Srta. Chanel no es una persona,
es una web de señoritas de compañía.
- Calla. ¿En serio? - Por supuesto.
¿Así que está a punto de cenar con una escort?
Tendrá una cita con una escort.
Tengo que decírselo de inmediato.
No se lo chafes.
Va a gozar del buen sexo con una escort.
Jeff, no seas desagradable, ¿vale? Es criminal.
No me gusta criminalizar a los trabajadores del sexo.
¿Cómo se lo demuestro? No me creerá.
Cree que estoy celosa de él.
No se ven los perfiles de las chicas en la web
a menos que te suscribas.
Ahora no tengo ni una tarjeta de crédito.
- No podría registrarme. - Ya lo tengo.
- Hazte un perfil. - Vale.
Serás una escort y podrás ver a las mujeres.
Vale, ¿es seguro?
Sí. Por supuesto.
Sí. Nadie me elegirá.
Bueno, yo lo haría.
Me van los gordos. Esto no tiene salida.
- Eres una heroína. - Lo sé.
- Buenos días. - ¡Buenos días! ¿Qué tal?
Tengo que hablarte de algo.
Charlotte no es niñera.
¿De qué hablas?
Es una escort.
Srta. Chanel no es una persona.
Es una web de chicas de compañía.
Esa podría ser cualquiera.
Tiene la cara borrosa.
Benji, mismo pelo, misma altura,
exactamente el mismo bolso plateado.
Oh, no. El mismo tatu del estado de Ohio.
HE VISTO TU PERFIL. ¿PODEMOS CENAR POR 250?
Tiene tres estrellas de cinco.
Qué locura. A mí me parecía de cinco estrellas.
No tengo base sobre la que comparar,
pero... ¿A quién escribes?
Tómate un minuto para procesar lo que está pasando.
Esto es lo peor.
Lo sé, es muy duro,
pero tienes que romper.
No puedo romper sin más.
Huele a mandarinas.
Es albaricoque y esto es serio, ¿vale?
No eres de los que se juntan con gente turbia.
¿Y si aparece un chulo buscando dinero?
No sabrás qué hacer.
- Eso es una locura. - ¿Sí? ¿Es una locura?
¿Sabes lo que es un pincho?
Es un cuchillo en argot callejero.
¿Sabes qué? Ahora que sé que tiene un lado oscuro,
casi me gusta más.
Es como salir con Catwoman.
Si está aquí, usará la lavadora,
nuestra ropa interior se tocará
y pillaré VPH.
Todo el mundo tiene VPH.
Yo no tengo VPH
y soy la única que no lo tiene.
Es un buen reclamo y ya sabes que no tengo demasiados.
Nunca consigo liarme con nadie.
No hacía cosas por debajo de la ropa
con una chica desde que se disolvió mi grupo de ska.
Qué triste. Creía que sería divertido, pero es muy triste.
Sí, está bien.
Espera, hay más.
Parece delicioso.
Gracias.
¿Es demasiada comida?
Creo que he pedido de más.
No, no, no, no. Eres una adulta.
- Tienes que comer. - Gracias.
Últimamente he estado estresada
porque tengo un amigo que no me escucha
y me da la sensación de que impide
que consiga un trabajo de verdad.
Bueno, eres monologuista. Es un trabajo de verdad.
Para mi padre no.
Dice que soy un fracaso porque, a mi edad,
Amy Winehouse ya era famosa y estaba muerta.
Menuda tontería.
Amy Winehouse no era una artista.
- ¿De verdad? - No. Dios.
Ya, todos mis chistes son personales y sobre mí.
¿Me cuentas uno?
Claro. El nombre de Esther
no está hecho para una tía buena,
así que creo que me va más "Esther Bonita".
Es lo más cerca que puedes estar de ser bonita llamándote Esther.
Vale, nada de comer a la hora de las bromas.
¿De verdad te parece tan gracioso?
Por Dios, es brillante.
Mola charlar contigo porque, no sé...
a veces creo que soy una pringada
porque solo tengo una toalla.
Podría llevarte de compras
después, a menos que te resulte raro.
¿Estás de broma?
Si estuviera en casa, en Illinois,
eso es justo lo que estaría haciendo con mi padre.
Claro que no me resulta raro.
Bien. En ese caso,
quiero que tomes un poco de esta sopa.
Sí, por favor.
Me alegro de que lo del trabajo esté saliendo bien.
Sí, me encanta.
Me han dado un montón de ropa gratis,
pero siempre me dan ropa gratis.
Sí, yo también tengo hermanos mayores.
Ya llega tu coche.
Espera.
- ¿Qué? - Muchas gracias.
- ¿Lo llevas todo? - Sí.
Vale, gracias por una gran noche, Esther.
- Oye, te pago por PayPal. - Entendido.
Se me deshace el helado. Me voy.
¿Quién era ese?
Dios, yo lo conozco.
Antes salía con mi antigua compañera de trabajo.
Le compró una Vespa, lo que mola bastante.
¿Una compañera niñera?
Sí.
¿Se deshace el helado? ¿Cuándo no te has terminado un postre?
- Qué hipócrita. - ¿De qué estás hablando?
Andabas toda preocupada por mí por salir con Charlotte,
¿pero qué es más peligroso que ser una escort de verdad?
- ¿A qué te refieres? - Charlotte ha reconocido a ese tío.
Trabajó con él.
Hemos comido macarrones y me ha comprado una estantería de ducha.
- Ya está. - Deberías avergonzarte.
Echas por tierra el nombre de tu familia por accesorios de baño gratis.
No me juzgues, ¿vale?
Me metí en esto solo para protegerte.
¿A mí? ¡Podrías hacer que te corten la cabeza!
Venga ya, Warren no le va a cortar la cabeza a nadie.
No con su artritis reumatoide, ¿vale?
Esther, tengo miedo por ti.
Pesas unos 45 Kg.
- ¿Eso crees? - No vayas de lista.
Cuando los tíos pagan a las tías para salir por ahí,
se sienten con derecho a ciertas cosas.
No hay sexo de por medio.
Te he visto comer macarrones. Es muy sexual.
Puede que sí, ¿pero sabes qué?
Saco de esto todo lo que necesito, ¿vale?
Dinero para mis préstamos de estudios
y apoyo emocional de un hombre que nació cuando el baby boom. Déjame.
¿Qué ha pasado con la Esther que conocía?
La Esther Hannah Montana ha muerto. Saluda a Miley.
Deberías irte. He terminado contigo.
No le digas nada a mi hermana.
Ya le he dicho a tu hermana lo de Charlotte.
La debe estar despidiendo ahora mismo. Paz.
No pasa nada. El amor que tenemos Charlotte y yo es fuerte.
No importa que pierda su trabajo.
Ya.
Tu hermana me ha despedido.
¡Mierda! La odio.
A mi hermana. Odio a mi hermana.
No sé. Estoy muy disgustada. ¿Me consuelas?
Túmbate conmigo, cuéntamelo todo.
No quiero ponerme a ver dibujos contigo, ¿vale?
Que me consueles significa que me compres un regalo.
Ah, vale.
Pasa esto con los regalos.
Pareces alguien que merece regalos.
- Quiero hacerte regalos. - Gracias.
El tema es que
no veré a mis padres hasta dentro de un par de días
y será cuando llegue mi nueva ronda de tarjetas regalo.
Vale, ¿sabes qué? Me voy a ir.
No te vayas, no te vayas, venga, por favor, no te vayas.
- Venga, venga. - ¿Qué?
Hay un quintal de alcohol que sobró de la fiesta.
Podemos hacer combinados o algo.
Suena divertido, ¿no?
- Vale. - ¿Sí?
Yo me haré un vodka con arándanos
y tú un vodka con vodka.
Vodka, vodka, vodka.
Es una broma del oso Fozzie.
No...
Haré las bebidas.
Vale.
Vivir en LA intimida mucho.
Todas las chicas son preciosas.
Tengo que ir hasta Van Nuys solo para una clase de spinning.
Vamos, Esther, no dejaré
que hables así de ti misma.
Eres una chica joven y preciosa.
Y mis pómulos... ¿Los ves?
¿Estás de coña? Hasta Ray Charles puede ver tus pómulos.
No sé quién es ese, pero parece majo.
Sinceramente, Warren, me has apoyado mucho.
Es que no quiero que vuelvas a dudar de ti misma.
Supongo.
Juramento de meñique.
Vale.
¿Qué haces?
Pensaba que sentíamos lo mismo.
¿Dónde mierda he dejado el coche?
Despierta. Benji, despierta.
Me he pillado un ciego diurno.
Estoy muy muy de los nervios ahora mismo.
El viejo que conocí online y que me pagó
para comer macarrones en chándal
ha resultado ser un asqueroso total.
¿De verdad?
No me puedo creer que diga esto,
pero debería haberte hecho caso.
Bueno, primero, deberías dejar de salir con tipos
cuyos fetiches son niñas de 12 años.
- Es muy duro. - Mira, tienes que aceptarlo.
No eres una experta en moda,
no eres una escort, eres una Esther.
Espera. ¿Dónde está Charlotte? Íbamos a ir
al mercadillo, como hacen todas las parejas.
- ¡Charlotte! - No está aquí.
La casa estaba vacía cuando llegué.
¡Dios mío!
¡No está mi cromo de béisbol!
¿Charlotte te ha robado?
Estás culpando a la víctima.
Benji, relájate, ¿vale?
Mira, algún día, podrás acceder a tu fideicomiso
y conocerás a alguien a quien le gustes por ser tú.
¿Gracias?
Prometamos que vamos a pasar para siempre
del tema de las escorts y sigamos adelante con nuestras vidas.
- Tienes razón. - Ya basta de escorts.
- Vale, bien. - Ya basta, ¿vale? - Claro.
AL DÍA SIGUIENTE
¿Seguro que esta es la forma de superar a Charlotte?
Vas a encontrar el amor con una escort
llueva o truene.
Estoy algo nervioso. He contratado a la más barata.
Espero que sea guapa.
Hola, soy Alicia Silverstein.
He quedado con Nolan.
Estáis destinados a estar juntos,
como O. J. y la cárcel.
El universo se saldrá con la suya.
Me gusta tu ropa de trabajadora sexual.
Gracias.
Me gusta tu disfraz de Eddie Munster.
¿Has atracado a una niña de 11 años?
¿De ahí has sacado la ropa?
¿Has robado a una putilla de 11 años?
Siempre he querido tener este aspecto.
- ¿De verdad? - Sí.
Pareces la versión judía de Annie, el musical.
Eso es justo... Es de locos,
porque es justo lo que pareces tú.
Es una locura
porque así eres tú.
- ¿Podemos irnos? En serio, ¿nos vamos? - No.
Estos nachos no son para llevar. Aquí hay 30 dólares en comida.
No voy a dejar que se desperdicie.
Soy del Midwest.
No desperdiciamos la comida.
Bueno, si nos vamos a quedar eternamente,
he encontrado una web europea sospechosa
en la que se pueden ver capítulos de Daria gratis.
Claro, me apunto.
¿Vamos a morir solos?
¿Sabes?, he pensado mucho en eso y sí.
Claro. ¿Sabes qué?
La charla trivial con la gente que se muere
es superincómoda.
Lo sé. Cuando se moría mi abuela,
por inercia le dije: "¿Cómo te va la vida?".
Se murió una hora más tarde.
Su vida fueron 60 minutos.
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