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HISTORIA UNO: TRAS EL CORAZÓN DE JOAN
Vale, cariño, estoy lista.
De más de una forma.
¿Qué? Es la hora del almuerzo.
¿No te acuerdas? Te dije
que tenía algo que hacer esta mañana.
Pensaba que te referías a hacerme el almuerzo.
Te encanta.
Sí. Pero hoy tendrás que apañarte solo.
Joanie, si te vas ahora, moriré.
Vale, cariño. Que tengas un buen día.
- ¿Qué hace aquí? - Yo no lo he llamado.
¿Has sido tú?
Vale, apareces sin avisar
y en persona. ¿Quién ha muerto?
- Mi sastre. - Dios.
Por eso solo está bien el largo de una pernera.
- Vale. - Pero no he venido por eso.
Tu madre actuaba de forma sospechosa,
así que me puse a hurgar entre sus papeles, como siempre.
- ¡Papá! - Sí, yo lo hago.
Me he enterado de que hace una lectura de su novela romántica
- en una hora. - ¿Por qué no nos
ha invitado?
Seguramente porque
es inapropiadamente sexual
y sabía que os pondríais tontos y no querríais ir.
- No queremos ir. - No.
¿Te acuerdas de las chorradas que hacías de pequeño
a las que yo no iba?
Tu madre sí que fue.
Y, ahora, te toca tú irás a su chorrada.
Dra. Short, soy Nancy.
Gracias a este libro, me he acostado con más de 400 hombres.
Vaya.
Gracias, Nancy,
por hacerme un hueco en tu apretada agenda.
Creo que vamos a pasar un buen rato.
¿Mamá? Mamá.
Qué famosa eres.
Chicos.
¿Habéis venido todos?
- Es porque te queremos. - Bueno...
Siempre puedes contar con nosotros...
para que estemos allá donde no nos has invitado.
¿Pero cómo os habéis enterado?
Un poco de investigación, unos candados rotos,
pero nada que me impida apoyar a la mujer que...
Almuerzo.
Gracias. Esto es muy bonito.
Joan. ¡Joan!
El público está excitado y preparado.
¿Empezamos?
Dios, excitado.
Muchas gracias a todos por venir.
Siéntese rápido. Seguro que querrá
escuchar esto.
Tengo un presentimiento.
Alguien necesita un poco de romance.
En fin,
aquí está: la mujer que ha creado
un tórrido romance
entre un capo de la droga tartamudo
y su antigua logopeda,
la doctora Joan Short.
¡Vamos, mamá!
"Un trabajador...
inmigrante...".
No la había visto bloquearse así
desde que la invité a un séder.
Joanie.
¿Qué pasa?
¿Te está dando un ataque de ansiedad?
No.
Me está dando un ataque de familia.
Cielo, no puedo leer esto delante de mi familia.
¿Por qué no nos quieres aquí? Con Tim lo entiendo.
Pero el resto...
No. La mejor forma de apoyarme
es que no estés aquí.
Vale, ¿y dónde debería estar?
Ya pensarás algo.
Si están interesados
en el erotismo en la historia, vayan a ver nuestro libro infantil,
La gallina que sabía mascar.
- Todos los Short, fuera. - ¿Qué?
Estáis estropeando el día especial de vuestra madre.
No os quiere aquí.
Fuera. Largo.
Vamos.
Nos vamos, nos vamos.
Para que quede claro, nos sacas de casa a rastras y nos dices
que somos malos hijos
por no querer ir a un evento
al que mamá no quería que fuéramos,
y ahora somos malos hijos por ir.
Gracias por el resumen.
Vale.
"Cubrí sus labios con los míos.
De pronto, me alzó
y me tumbó lentamente sobre la cálida tierra.
Sujetó mis manos por encima de mi cabeza
y, con los dientes, me desvistió. 'Quieta',
susurró.
'No te muevas'.
Yo dije: 'Te quiero'
mientras me consumía
una y otra vez,
y otra y otra y otra y otra y otra...
y, aun así, quería más".
HISTORIA DOS: EL HUEVO Y LA GALLINA
"Delante de Cerdito, Caballo y Oveja,
y la Vaca que mugía,
Gallina masticó
hasta que ya no quedó comida".
Me aburro.
Si nuestro libro es tan aburrido,
¿cómo es que mi madre compró 20 copias?
Pasad de Lark y su personalidad inexistente.
Cuando tengáis un bebé, le encantará vuestro libro.
¿Por qué asumes que queremos tener un bebé?
No todo el mundo quiere
tener un bebé.
¿Tú quieres tener un bebé?
- No lo creo. - Vale...
Lo de ponerte a la defensiva no es lo tuyo.
- Es más cosa del tío Greg. - ¡¿Qué?!
No me pongo a la defensiva, tú te pones a la defensiva, pregunta a cualquiera.
Lo sentimos, Sophia.
Es que estamos muy hartos
de que todos nos pregunten
cuándo tendremos un bebé.
Pues tenedlo.
Es fácil, sobre todo con tus caderas.
No es tan fácil.
¿A qué te refieres?
Bueno...
ya has oído el cuento de La gallina que sabía mascar.
¿Has oído el de La gallina y el huevo?
Solo leo cosas sobre el empoderamiento femenino.
- Claro. - Vale.
Bueno, érase una vez...
en un granero rojo con cortinas blancas,
la mejor gallina del corral, llamada Gallileen,
se estaba casando con un gallo muy apuesto, Matt-Kikirikí.
Todos estaban allí, excepto los familiares
de Gallileen.
Bueno, el tío Estepicursor fue, pero pasó de largo.
Estaban John y Joan, los perros pastores.
John, cielo, deja de lamerte ahí.
Ya sabes que no volverán a aparecer.
Es que me alucina poder llegar.
Estaba Heather, la oca casera,
y sus tres corderitos...
y su marido, el tractor Tim.
¿En serio? Si me vais a convertir en un tractor,
¿podéis ponerme pelo, al menos?
¡Bien, una cortinilla!
Me siento como si volviera a tener 18 años.
También estaba Jen, la zorra...
No sé qué ruido hace un zorro.
Y su marido, Greg, el pato a la defensiva.
Solo parece que estoy a la defensiva porque no se puede decir
"no estoy a la defensiva" sin parecer que estás a la defensiva.
Termina la ceremonia.
Y yo os declaro gallina y gallo.
Les doy seis meses.
Aunque es mucho tiempo para las gallinas.
ADIÓS
A pesar de las múltiples fracturas de Gallileen,
no había nada que los tortolitos quisieran más
que empezar su propia familia.
Cariño, tengamos un huevo.
¿Son reales o por inyección de hormonas?
Así que intentaron tener un huevo.
Y, como no lo consiguieron a la primera,
lo intentaron un poco más.
Hasta probaron cosas
que sabían que no valían para tener huevos,
pero sí para animarle el tema.
Pero, al final, lo que solía ser divertido,
empezó a parecer un trabajo.
- Buenos días. - Buenos días.
Nos vemos el lunes.
Pero seguían sin poder tener un huevo.
Cariño, no pasa nada.
Si tiene ser, será.
Sin presiones.
Pero sí había presiones
y venían del resto de animales de la granja.
Sin hijos, buscar el sentido de la vida
es como ir como oca sin cabeza.
Porque yo soy una oca.
Mi amiga la gata no podía tener bebés
y ahora solo tiene un montón de gatos.
Es muy confuso.
Ni siquiera tienes que tener un huevo por ti.
- Lo haces para hacer feliz a tu madre. - ¿En serio?
¿De qué sirve tener ocho pezones
si no los vas a usar?
Sí, ¿cómo es que tardáis tanto?
Mi hija ha tenido tres hijos con un tractor.
Teníamos más,
pero estos tractores no tienen cámaras traseras.
Dr. Búhostein,
¿por qué no podemos tener un huevo?
Ya no tomo ningún antidepresivo
y la cosa no va bien.
¡¿Qué?!
Hay que hacer más pruebas, pero...
Estoy lista para mi frotis.
Disculpen.
Bien, ¿por dónde iba? Ah, sí.
Verán, la triste verdad es que
hay parejas que no pueden tener huevos.
Pero hay otras opciones, como la in vitro,
que puede ser complicada y descorazonadora.
Y, aun así, no hay garantías.
Disculpe, Dr. Búhostein,
¿ha visto a mi mujer?
No.
¿Se ha ido?
Tras un largo paseo de vuelta al granero,
Gallileen y Matt-Kikirikí
decidieron que no querían pasar por todo eso
y arriesgarse a que se les partiera el corazón.
Fin.
¿Fin?
Fin.
Pero es muy triste.
No es triste, es la realidad.
Que es triste.
Pero están conformes.
Gallileen sigue llorando a veces
cuando está sola.
¿Sí? No lo sabía.
Solo un poco.
Como cuando veo un bebé.
O una familia. O ahora mismo.
Cariño, dijimos que dejaríamos de intentarlo
porque no queríamos que se nos rompiera el corazón,
pero si ya están rotos,
¿qué sentido tiene?
¿El tuyo también está roto?
Claro que sí.
Cuando dejé de sentir pánico
por tener una familia,
empecé a sentirlo porque no íbamos a tenerla.
Matt, si también tú te sientes así...
yo digo que vayamos a por ello.
Cueste lo que cueste.
Vale.
¿Vale?
Sí.
No hace falta tanta lengua para tener un bebé.
Eso sí que lo sé.
HISTORIA TRES: TIM CONTRATA UNA ENFERMERA
Carla, ¿eh?
Hay mucho dibujo
para un currículum de una enfermera. Yo digo que paso.
Vale. Venga ya.
A esta le costó 19 años
terminar la carrera de Enfermería.
Quédate al margen.
Es mi enfermera.
Yo tomaré la decisión.
¿No quieres mi ayuda?
¡No! No la quiero.
Tomas todas nuestras decisiones.
A mí no me toca nunca.
Sí, Tim, porque se me da genial
tomar decisiones.
Pregúntaselo al cojín sobre el que estás,
del que dijiste que era justo como dormir sobre una teta.
Bueno, no son cojines ni tetas, ¿vale?
Es mi reino.
¿A quién quieres tú?
Voy a contratar a Mindy.
- Eso es. - ¿Seguro que quieres contratar a Mindy?
Sí. Mindy. No, espera, no, no, no.
No, no es Mindy. ¡Cindy! He dicho Cindy.
- Cindy. Cindy. - ¿Ves? Cindy.
¿Quieres saber lo que pienso de Cindy?
- No. - ¿No?
Porque ya sé todo sobre Cindy.
Cindy es así de alta, polinesia,
pelo corto negro, bata de dibujos animados.
Cindy. Mi chica. Me encanta.
Estoy contentísima por trabajar aquí.
Gracias por esta oportunidad.
¿Eres Cindy? No eres Cindy.
Muy buena, Dr. Hughes.
Supe que era gracioso cuando nos conocimos.
Sobre todo cuando fingió quedarse dormido durante mi entrevista.
- Así que ya nos conocemos. - Sí.
- Y tenías el mismo aspecto que ahora. - Sí.
Como le dije en mi entrevista, mi hobby es la magia,
pero no le haría ningún truco el primer día.
¿O sí?
No lo sé.
- Bueno, pues bienvenida. - Muy bien...
- Es un placer contar contigo, Cindy. - Sí.
Esa eres tú. Eres Cindy.
¡Heather, me la has jugado! ¡He contratado a Cindy
y quería contratar a Mindy!
Cindy era mi favorita.
Es fantástica. Hace magia.
¡No, es lo peor!
He escrito una receta, la ha roto
en mil pedazos y luego los ha vuelto a juntar
haciéndolos explotar, y eso es antihigiénico.
Qué gracia. A ti te encanta la magia.
Ya no, no.
Mira, no deberías haber metido las narices
en mi decisión.
Ahora he contratado a esta chica y estoy atrapado.
Lo hará genial, como con
el resto de decisiones que he tomado.
¿Sabes qué? Pregúntaselo a los calzoncillos que te compré
de los que dijiste que era como no llevar nada.
No se lo puedo preguntar, Heather. No hablan.
No como los que quería comprar yo.
No tan rápido, doc.
Me he adelantado y he actualizado estos archivos,
así que ya están al día.
Y ya he pesado y medido al Sr. Kotkin.
¿Así que voy adelantado al horario?
Así es. Puede irse a almorzar antes.
Siempre que tenga dinero para el café.
- ¿Chocolate? - Sí.
¡Es mejor que el dinero de verdad!
También puedo hacerlo con narices y gargantas.
Bueno, si sigues así, te sacaré un aumento
de detrás de la oreja.
Basta.
Un placer verte, Mike.
Te daremos esa receta
y Cindy te dará las muestras.
Ya las tengo. Aquí tiene, Sr. Kotkin.
Le validaré el ticket del parking
y ya se podrá ir.
Vale.
Esto te va a encantar.
Creo que lo necesitaba.
Creía que ibas a hacerlo
reaparecer.
¿Reaparecer así?
¿Has...?
Por eso contraté a propósito a esta específica Cindy.
Gracias.
- ¿No hay de naranja? - Hola, cielo. Ya he llegado.
He sido capaz de tomar una decisión
sobre dónde aparcar el coche.
Y también me las he apañado para pintar un pene gigante en el tuyo.
- Gracias. Mira... - Sí.
Te pedí que vinieras porque quiero llevarte a cenar.
Tenías razón, lo siento.
- ¿Cómo has dicho? - He dicho que tenías razón.
- Claro... - Lo siento. Cindy es genial.
Es la enfermera perfecta y tú siempre lo has sabido.
Así que debo empezar a incluirte en mis decisiones,
porque las tomas muy bien.
Como llamar a nuestra hija Sophia
en vez de como yo quería... Pantera.
Gracias.
Y yo me aseguraré de esperar a que me lo pidas
antes de meter las narices donde no me llaman.
Muy bien. Gracias.
Cindy.
Ella es mi mujer, Heather, la otra mujer de mi vida
que me obliga a lavarme las manos.
Cindy, es un placer conocerte.
- Igualmente. - Nos vamos a cenar,
- voy a ponerme los pantalones de comer. - Vale.
Sabía que ibas a ser genial. Fuiste mi primera elección.
¿A qué se refiere?
Tim... Verás, es gracioso...
En realidad, iba a contratar a otra.
¿Sí?
Eso es lo gracioso.
Te contrató accidentalmente,
pero aquí estás, y no podría estar más contento.
¿Verdad? ¿No es fantástico...?
¿Qué haces, Cindy?
Dimito.
¿Por qué?
No quiero trabajar para un jefe
que no quería contratarme a mí.
Puede decirle a su marido que mi carta de dimisión estará
dentro de una de las naranjas de la sala de descanso.
¿Cómo metes la carta en una naranja?
Un mago no revela sus trucos.
No.
Cielo, ¿qué te parece si invitamos a Cindy? ¿Qué...?
¿Dónde está Cindy?
¿Ha hecho el truco de desaparecer?
Sí.
Claro. ¿Podrías
traerme una naranja de la sala de descanso?
Tú coge la que esté
encima de todo el montón.
Quiero guardarla en el bolso.
HISTORIA CUATRO: ¡AMIGOS VECINOS!
¡Mamá!
No. He oído "papá".
Qué perro más idiota. Cada mañana igual.
¿Dónde vive?
En nuestras pesadillas.
Deben ser los vecinos nuevos.
¿Quieres acercarte y averiguarlo?
Sí, claro. Yo me encargo de los vecinos
y tú de Lark.
Venga, Jen, ¿qué haces?
Voy a ver a los nuevos vecinos.
¡Hola!
- Hola. - Solo queríamos
daros la bienvenida al vecindario.
Somos los Short, de ahí al lado.
Jen y Greg.
¡Hola!
Bueno, un placer conoceros, Short.
Nosotros somos los Long.
Era broma. Eso sería ridículo. No.
Somos los Jazzelroy.
Yo soy Finn. Ella es Dianna.
No tenemos hijos.
Pero por elección.
Bien. Os hemos traído esto.
Jen, estoy flipando.
Están buenísimos.
Gracias. Sí, ¿quieres saber el secreto?
Son comprados y luego los he envuelto con plástico.
Sí.
Es mucho trabajo.
Sí, pero tened cuidado.
Porque son de chocolate. Y si se los come un perro,
se muere, así que...
No tenéis perro, ¿no?
- Muy suave. - Gracias.
- No. - No.
Pero a veces nos da la sensación de que sí,
por culpa del fastidio de perro que hay cerca.
El que ladra.
¡Sí! ¿Sabéis cuál?
¿Saberlo? ¡Lo odio!
Nos está volviendo locos.
Y a nosotros. Nos interrumpe
en nuestro maratón de tele. Ahora mismo, estoy enganchada
a ese programa sobre gente que odia su operación de nariz.
¿Me sigue dando en la nariz?
- ¡Sí! - Sí.
¡Me encanta ese programa!
¿Qué vais a hacer el sábado?
Finn tiene la costumbre
- de liarse con un hobby a tope - Sí.
y luego perder el interés.
Pero, ahora, no hace más que ahumar carne.
Greg va a pescar con mosca por la mañana,
- pero creo que estamos libres después. - Bueno,
eso... No, eso era la semana pasada.
Esta semana me tocaba
concienciar sobre los peligros de la pesca con mosca.
- ¿Pero qué más da? - Claro.
Esta noche haremos el cochino,
y ya mañana matamos al cerdo.
Sí. Tiene mucha gracia.
He contado justo el mismo chiste.
Sí. Más de una vez. Sí.
No, estoy llenísima.
Creo que no puedo dar un bocado más.
No pasa nada, siempre guardamos las sobras
y las llevamos al albergue.
Sí, nosotros igual, solo que las tiramos.
Sí.
- ¡Dios! - Ahí está otra vez.
¿Sabéis?, hemos descubierto que vive en la casa
del otro lado.
- El otro lado. - El otro lado.
Siempre es el último sitio en el que miras.
Bueno,
puede que sea el tequila el que habla,
pero, Finn, ¿qué te parece si tú y yo nos acercamos
y manejamos la situación, eh?
Vale. Solo diré una cosa. Cuando el tequila me habla,
una que yo me sé se enfada.
Cabeza en el váter.
Me parece perfecto, os apoyo.
Vosotros enfrentaos a eso y nosotras nos enfrentaremos
al resto de esta botella de vino blanco.
Salud.
¿Te importa si hablo yo?
Se me da bien la gente.
Oye, tú eres el capitán.
Yo soy un polizón en este barco.
Baja la voz, Lilac.
Hola, señora.
Espero que esté pasando un buen día...
¡Escuche, zorra!
¡Si no hace callar a su puñetero perro,
yo le haré callar para siempre!
Pero mi Lilac es un perro de asistencia.
Pues Lilac la asistirá cuando esté muerto.
¡Si ese perro vuelve a ladrar
nos lo cargamos!
¿Me entiende?
Creo que ha ido bien.
Somos un buen equipo.
Una mujer encantadora.
Dios, tu pelo huele que alucina.
¿Es coco?
Muchas gracias.
Y contamos los días para ir a vuestra casa en la nieve.
Solo para que lo sepáis,
está a pie de pista.
¡A pie de pista!
Pero espero que no seáis alérgicos a los jacuzzis.
Gracias.
¿No quieres hablarles de
la tabla de snow que hiciste?
Bueno, solo era un poco de contrachapado, en verdad.
Da lo mismo.
Hermano, me encantaría ver esa tabla de snow.
Te la puedes quedar.
Vale.
¡Chao!
Greg, ¿qué te pasa?
Jen, ese tío está pirado.
Ha amenazado con matar al perro de esa señora.
Vale, no exageremos
hasta ver lo chula que es la casa de la nieve.
¿Qué?
Vamos, donan a un albergue de gente sin techo.
¿Eso no lo compensa?
- No. - A pie de pista, Greg.
Quiero sentir el viento en la cara.
Hola. ¡Hola! Un segundo, por favor.
No tenía ni idea de que nuestro vecino iba a decir esas cosas.
Lo siento mucho.
Sí, así que...
le he traído esto.
Hola, Greg.
¿Qué haces ahí?
Solo estaba...
dándole a esa señora unas flores para el funeral.
Diciéndoles que, si no cambian las cosas por aquí...
Tú no...
no me estás mintiendo, ¿verdad, Greg?
No miento.
No te estoy mintiendo. No.
Por supuesto que no.
¿Qué dices, Jen?
¡Ahora voy a casa!
Tengo que...
Muy bien, nos vemos, colega.
Saluda a Jen de mi parte.
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