www.subtitulamos.tv
De acuerdo.
Como hoy es Nochebuena...
Todavía no, Griffin.
Pensé que estaría bien que...
¡Griffin!
Gracias.
Dejar salir a todo el mundo un poco...
¡Navidad!
De acuerdo. Que tengáis felices fiestas.
*** enseñanza.
Nos vemos en la torre lunar.
¡Exacto!
Eh, Wooderson, ¿nos vemos en la torre lunar?
No, voy a dar una vuelta con mi Lincoln.
Hay gente rara ahí.
Campanas sobre la cola de los caballos haciendo brillar los espíritus.
Qué divertido es reir y cantar
una canción sobre trineos esta noche.
Suenan las campanas. Suenan las campanas.
Suenan todo el tiempo.
Qué divertido es conducir
un Lincoln AKZ.
El especial de Navidad de Family Guy
está patrocinado por Lincoln.
Lincoln. ¿Qué estamos haciendo?
Me encanta esta época del año.
¿Sabes, Chris?, tú y tu gemelo nacido muerto Tmas
tenéis esos nombres por la Navidad.
Veo que los chicos han puesto sus regalos debajo del árbol.
Brian, creo que todavía no has puesto los tuyos.
Bueno, como sabemos, el verdadero espíritu de la Navidad
es el de dar.
Así que nos he apuntado a todos como voluntarios
en un albergue de personas sin hogar mañana.
Ese es vuestro regalo.
¿Qué?
El año pasado nos escribiste un maldito poema,
¿y ahora esto?
Yo creo que el poema era encantador.
Esperad.
La verdad es que creo que es una idea maravillosa, Brian.
Será bueno para los chicos.
Nada te hacer recordar más lo que tienes que ver
a un hombre adulto cagar a través de la raja de sus pantalones.
Ahora vamos a terminar de adornar antes de que vuestro padre llegue a casa.
Vale. Pondré los bastones de Kanye en los calcetines.
¿Sabes?, es como
música y moda, todo eso...
¿Sabes?, no me pueden detener.
Cualquier cosa que haga, ¿sabes?, quiero ser el mejor, porque
el mejor nunca es suficiente.
Mark Zuckerberg me prometió
que me daría 50 millones de dólares, colega, pero
faltó a su palabra y estoy sin un centavo.
*Kanye es el más grande*
*Kanye abandona el último*
*No puede haber debate*
*Y Kanye tiene un estatus*
El especial de Navidad de Family Guy
está patrocinado por bastones de caramelo antropomórficos.
Family Guy. ¿Qué estamos haciendo?
¡Viene el coche de papá!
Viene rápido.
No puede esperar a vernos.
¡Apartaos de la calle, idiotas!
Y va directo hacia el bar.
La almeja está al otro lado de la ciudad.
Pasó por aquí para hacer esto.
Volvemos con
"La noche antes de Navidad",
leído por Norm Macdonald.
"Fue la noche antes de Navidad..."
Espera, ¿"fue"? ¿Qué es eso?
¿Es para no decir "Era"?
¿Tenías prisa, tío?
¿No puedes decir "era"?
Te has ahorrado un montón de tiempo ahí, colega.
No me vengas con esas cosas.
Tengo cosas que hacer.
Tengo que ir a la tienda de donuts.
¿Sabes?, hace dos días, estaba en la tienda de donuts y dije:
"eh, tipo de los donuts, ¿tienes algo caliente ahí detrás?".
Y él dijo: "Prueba los dulces fritos. Lo estaban".
"¿Lo estaban?".
¿Qué quiere decir eso de "lo estaban"?
¡Querrás decir que "estuvieron"!
Los dulces estuvieron calientes.
¿Qué es eso? ¿Nos hemos quedado sin tiempo?
¿Estoy despedido?
Oye, sabéis que O.J. Simpson
es un asesino maltratador, ¿no?
Ah, sí, lo era.
¡Lo fue!
Bueno, tengo que irme a casa.
Todos los años nos reunimos y tocamos "O Holy Night"
de nuestro álbum favorito de Navidad,
Una navidad muy lenta con Peabo Bryson.
Bueno, será mejor que me vaya de aquí
antes de que ese excesivamente entusiasta grupo de villancicos
lleguen hasta aquí.
*¿Habéis escuchado la historia*
*que cuentan sobre Belén?*
*¿Habéis escuchado la historia del niño Jesús?*
¡Demasiado tarde! ¡Vamos por la parte de atrás!
*Cómo vino del cielo y nació en un pesebre*
- ¡A las ventanas! - *María era su madre virgen*
*Pura y dulce*
¡Oh, Dios! ¡Han cogido a Quagmire!
*Cantad aleluya, cantad aleluya*
*Adorad al niño Jesús y alabad a su dulce madre*
En estas Navidades,
¡es la ventisca de estrellas!
¡Usando tecnología láser para regar su casa
con una tempestad de luces brillantes!
Mucho más fácil que poner luces de Navidad.
Puedo iluminar toda mi casa por unos centavos al día.
He mirado hacia ello y ahora estoy ciego.
¡Cariño, la casa está genial!
¿Quién está ahí?
Oye, Frank, ¿puedes apagar eso?
Mi gato se está volviendo loco.
¿Quién está ahí ahora?
Todavía no conozco las voces, soy un ciego nuevo.
La ventisca de estrellas.
Felices fiestas, y no miren hacia ello.
Peter, al fin estás en casa.
Sí, justo a tiempo para ver
Las Navidades de Patrick Swayze en el país de las maravillas.
Bueno, antes de que te sientes
necesito que hagas un par de cosas.
Vale, primero, necesito que bajes
las luces de Navidad del año pasado
y pongas las luces de Navidad de este año.
Luego necesito que cojas las copas de ponche del ático
y que bajes la cabeza por el tejado.
Después de eso, lleva a mis primos al aeropuerto
y recoge a mis otros primos
en un aeropuerto distinto y mucho más alejado.
Luego limpia y echa sal a la acera.
Luego limpia y echa sal a la entrada del garaje.
Luego limpia y echa sal a la entrada del garaje de la señora Whitaker.
Tiene 96 años y no tiene a nadie que la ayude.
Necesitamos cuatro bolsas con piñas.
Compra las bolsas en Hobby Lobby y las piñas en Pier 1.
Lo siguiente, infla el muñeco de nieve gigante y ponlo en nuestro jardín.
La bomba está rota, así que tendrás que hacerlo con la boca.
Luego solo queda la colada, sacar la basura
y mover la casa un poco hacia la izquierda.
¿Puedo hacer algo de eso mañana?
No, porque mañana nos vamos a hacer de voluntarios
- en un albergue de personas sin hogar. - ¿A qué hora volveréis?
Tú vienes con nosotros.
¿Qué? ¿Qué tiene eso que ver con la Navidad?
Peter, son unas fiestas en las que hay que dar.
Sí, ¿pero a gente sin hogar?
¿Qué clase de regalos pueden tener para nosotros?
¿Bolsas llenas de bolsas llenas de bolsas?
Sabes qué, Peter, ya basta.
Estoy cansada de tu egoísmo.
Estás dando un mal ejemplo a nuestros hijos.
Niños, coged vuestros abrigos.
¿Es esto? ¿Es el divorcio?
¿Abrigos? ¿A dónde vais?
Todos los años mis padres nos invitan a su casa
para disfrutar las Navidades en Newport.
Y todos los años no vamos porque no quieres ir.
Bueno, pues este año yo voy y los niños se vienen conmigo.
¡Adelante!
¡Estoy muy bien yo solo!
Veré mi película de Patrick Swayze
y me daré un buen baño.
Ahora quiero estar en ese lado.
Bueno, no ha funcionado.
Ahora me sentaré en el inodoro deslizante
a echar basura húmeda.
Feliz Navidad, niños.
¡Feliz Navidad en el país de las maravillas!
Te quiero, Patrick Swayze.
Peter.
¡Peter Griffin!
¿Hola?
¿Papá Noel?
¿Crees que Papá Noel podría caber en unos vaqueros de la talla 38?
¿Patrick Swayze?
¿Cómo es posible? ¡Estás muerto!
¿Nunca has visto Ghost?
Peter, tienes problemas.
Así que he venido a ayudarte
para recuperar el verdadero espíritu de la Navidad.
- Una casa de fantasmas. - De profesión: duro.
- Fantasmas en el camino. - Casa casa.
Un camino de fantasmas.
¡El fantasma de Patrick Swayze!
¡No puedo creerlo!
Quiero correr sobre tu pelo
como un perro saltando en hierba alta.
Adelante.
¡Sí!
¡Eso ha sido increíble!
Oye, ¿dónde estamos?
Peter, has perdido tu espíritu navideño, así que
te voy a llevar a un viaje a antiguas navidades para que lo encuentres.
Esta es mi antigua casa cuando era un niño pequeño.
Eso es, Peter.
Te he llevado hacia atrás al año 1970/80/90.
Nunca olvidaré ese año
cuando el presidente Richard Reagan Clinton
mintió al pueblo americano.
¡Eh, ese soy yo!
Mira qué delgado estoy.
¡Sí! ¡Es Navidad!
Y te he hecho lo que más te gusta, galletas de chocolate con cacahuete.
¿Todas son para mí?
Claro, Petey.
Es Navidad, todo es para ti.
¡Sí! ¡Galletas a las siete de la mañana!
¡Gracias, madre descuidada!
¡Voy a comérmelas y a tararear!
¿Ves? Mira lo feliz que era.
Ese es el espíritu de la Navidad.
No me he sentido así en años.
Sí, parece que tu madre hizo un gran esfuerzo
para que las navidades fueran especiales para ti.
Desde luego que sí.
¡Mira, ahí está mi amigo Antelo!
¡Feliz Navidad, Peter!
Aún podía hablar.
Me pregunto qué le pasó.
¡Me hago pis! ¡Me hago pis!
¡Aguántelo! ¡Aguántelo! ¡Aguántelo!
¡Aguántelo! ¡Aguántelo!
¡Aguántelo!
¡Aguántelo! ¡Aguántelo!
Antelo.
Moriste antes de Game of Thrones,
pero a un montón de gente les gustará eso.
¿Qué es esto? ¿Todavía seguimos en el pasado?
No, este es el presente.
Y quiero que veas que no todo el mundo en Quahog
ha perdido el espíritu navideño.
¡Navidad!
- ¿Qué es esto? - ¡Carbón!
- ¿Por qué? - ¡Por ser malo!
¡Gracias, Papá Noel!
Papá, te has perdido a Papá Noel.
Estaba aquí.
CANCIÓN DE "SOLO EN CASA". CREEMOS.
Vaya, ya veo por qué no veo a Cleveland hasta año nuevo.
Al menos están juntos.
Bueno, sé de una familia que no está junta en Navidad.
Ha sido una cena deliciosa, papá.
Todos os reísteis cuando sugerí el Boston Market.
Bueno, ¿quién se ríe ahora?
Supongo que yo.
Todos, coged vuestras sidras calientes
y venid junto al teléfono.
Es hora de llamar a mi abuela, Nana Pewterschmidt.
¿Quién es?
Nana, soy Carter.
Feliz Navidad.
Estoy aquí con Lois y sus hijos,
que mandan recuerdos.
¿Cómo estás?
Hay muchos judíos en Brasil.
¿Qué ha dicho?
Os desea una Feliz Navidad.
Eso no es lo que ha dicho.
¡Hora del pudin!
¡Sí!
Parece que se lo están pasando bien sin ti.
Están fingiendo que se divierten.
Estoy seguro de que me echan de menos.
Deberíamos llamar al tonto.
¿Te refieres a papá?
No, al gordo que duerme con mamá.
¿Estáis hablando del tonto?
Más champán, ¿señorita?
¿Señorita? Ay.
Ha pasado mucho tiempo desde que nadie me llama señorita.
Feliz Navidad, ¿no?
¡Feliz Navidad, señorita!
Oh, Dios, está haciendo esa risa coqueta suya.
Es sutil, pero cuando llevas casado tanto tiempo como nosotros
te das cuenta de estas cosas.
Eres muy gracioso, Lance.
Eres un hombre guapo y divertido.
¡Ahora veamos ese pene!
Mira, otra vez, si lees entre líneas,
está ligando.
Esto no son unas navidades felices en absoluto.
No me gusta nada de lo que me estás enseñando, Pat...
Oh, Dios, han cogido a Joe.
*¿Habéis escuchado la historia*
*que cuentan sobre Belén?*
*¿Habéis escuchado la historia del niño Jesús?*
¡No me asustas con nada de esto, Patrick Swayze!
¡Y no importa lo que me enseñes,
no hay manera de que mi familia no esté de vuelta aquí
pasando la Navidad conmigo mañana!
¿Qué está pasando?
Soy el fantasma de las navidades futuras.
Estoy dando forma a tu futuro.
Y verás...
Eso es lo que pasa cuando hablo mientras hago esto.
¿Así es como hicieron a Jonah Hill?
No me puedo creer que nuestro colega haya muerto.
Lo sé. Y es muy triste, dejó a su familia sin nada.
Sí, Lois ha tenido que vender su ropa para arreglárselas.
Es decir, me encanta tener estas braguitas, pero...
no me gusta el porqué las tengo.
Dios, es tan triste.
¿Quién es ese Fulanito que ha muerto?
Nadie ha dicho Fulano.
Pobre Fulano muerto.
Muy bien, no lo estás entendiendo.
Deja que te lleve a tu casa.
Me encanta pasar las fiestas con mi marido
que está justo arriba, fuera de la foto.
¿Voy a bajar yo?
Por favor, dime que he perdido peso
y me he mantenido esta vez.
¡Feliz Navidad!
¿Quién es ese?
Es el nuevo marido de Lois, Lance.
Vaya.
Por fin tuve el valor para dejarla.
Bien por ti, Peter.
¿Qué hay de los niños? ¿Cómo les va?
Míralo tú mismo.
Vale, gente, me voy a Colombia...
¿Chris ha entrado en la universidad de Columbia?
Sudamérica.
Donde intentaré traficar con drogas
al volver al país por mi recto.
Ya me esperaba que esto pasara.
- Y yo me voy a Yale... - ¿El fabricante de cerraduras?
El fabricante de cerraduras, con un trabajo de salario mínimo.
Muy bien, vale, sí, ya me había adelantado.
Me voy a Brown...
a desayunar cuatro salchichas de puro cerdo de Jimmy Dean.
Estoy orgulloso de que mis hijos hagan juegos de palabras de la Ivy League,
¿pero qué le ha pasado a Brian?
¿Qué está haciendo aquí Brian en un cementerio?
Normalmente duerme a los pies de mi cama.
Todavía lo hace.
¡Dios mío!
¿Estoy muerto? ¿Pero cómo?
Moriste en un incendio iniciado por la MILF que tenías.
¿Quieres ver fotos de mis hijos adolescentes?
No, Karen.
Escucha, no he regado el árbol de Navidad
desde hace unas semanas, ¿así que podrías tener cuidado
con tu colilla, por favor?
¿Te he contado que fui al centro comercial con mi hija
y un empleado pensó que éramos hermanas?
Sí, muchas veces.
No lo entiendo.
¿Por qué nadie de mi familia me salvó?
Se fueron a Newport porque querías estar solo.
¿Te acuerdas?
Parece que conseguiste lo que querías.
¡Oh, Dios mío, mira, es mi fantasma!
No exactamente.
¿Por qué huelo tan mal?
- Porque soy un pedo de un perro ahora. - ¿Qué? ¿Por qué?
Porque eso es lo que pasa cuando pierdes tu espíritu navideño.
Te pasaste toda la eternidad como un pedo de perro.
- ¿Estaba eso en el libro? - Sí, había un oscuro capítulo
escrito cuando Dickens estaba drogado y era mimado como un niño.
¿Pero cómo...?
¿A dónde ha ido?
No te preocupes, Brian es un perro de 13 años.
Vuelves mucho.
Por favor, Peter, no pierdas tu espíritu navideño.
Es asqueroso estar ahí.
Se come basura y su propia mierda.
Por favor, Peter, no pierdas tu espíritu navideño.
Esto no es vida para una persona.
Por favor, Peter, se ha comido la basura de Lois.
¡Hay tampones ahí!
- Por favor, Peter. - Mantén tu espíritu navideño.
- Por favor, Peter. - Esto no es vida para una persona.
- Por favor, Peter. - Soy el del tampón.
¡No! ¡No!
¡No!
No, por favor, espíritus, no.
¡No!
¿Dónde estoy?
¿Qué día es?
Todas las actrices porno que sigo en Instagram tienen sombreros de Papá Noel.
¡Tiene que ser Navidad!
¡Feliz Navidad, POV Angie!
¡Feliz Navidad, XXX, guion bajo,
Tara Kink, guion bajo, XXX!
¡Feliz Navidad a todas las trampas sexuales!
Gracias, abuelo.
Estas navidades son perfectas, ¿verdad, mamá?
Casi, Meg.
Casi.
Sí, es verdad,
excepto que cada vez que el abuelo se agacha para coger un regalo,
su bata se abre.
Veamos, creo que este es para Chris.
¡Santo Dios!
Parecen dos huevos en un viejo pañuelo.
¡Feliz Navidad a todo el mundo!
- ¡Peter! - ¡El tonto!
¡Papá!
Peter, has venido.
Sí, Lois, estoy aquí,
cargado con espíritu navideño
y un saco lleno de regalos comprados apresuradamente de un CVS.
Para Chris, un número de People especial del pasado
de Robin Williams, porque se suicidó.
Mira lo gruesa que es la portada.
¡Es casi como un libro!
Para Stewie, un enfriador de poliestireno de dos dólares.
¡Genial! Probablemente pueda meter...
Oh, la tapa ha volado.
Para Brian, un jersey de Rhode Island
con "Rhode" y "Island" escritos mal.
¡Duele cuando me lo pongo!
Y para mi amada esposa,
una silla de jardín que estaba rebajada al 80 por ciento porque es invierno.
Oh, Peter, no puedo esperar a beber fuera en ella.
Y finalmente, para Meg, una radio despertador con un puerto para iPod
que ya no se fabrican.
Papá, nunca me habías comprado nada.
¿Estás seguro de que esto es para mí?
Por supuesto, Meg, cariño.
Es Navidad, todo es para ti.
Te quiero, Peter.
Yo también te quiero, Lois.
Y Patrick Swayze, gracias por ayudarme a encontrar
el verdadero espíritu de la Navidad.
Ojalá hubiera alguna forma de poder devolvértelo.
¿Con quién estás hablando?
Bueno, la verdad es que hay una cosa en el cielo
que Chris Farley no hace conmigo.
Sé exactamente a lo que te refieres.
- ¡Ponlo! - ¿Poner el qué?
*El fin de semana...*
Mamá, ¿qué está haciendo?
No lo sé, Chris.
Sigamos abriendo regalos.
Ya se cansará.
Gran idea.
Este es para Meg.
Este es para Stewie.
Y este es para mi preciosa hija.
Cariño, ven a ayudarme con él.
Pusimos esta canción como un chiste, pero la verdad es que nos gustó.
Y el programa era corto.
www.subtitulamos.tv