Anteriormente en The Big Bang Theory...
¿Quieres ir a comer?
¿Sabes qué? Creo que no.
A ver si lo adivino. No vas a comer
porque las chicas te han marcado los puntos de grasa.
No. Eso. Eso mismo.
Ahí está el motivo. Siempre te burlas de mí.
Solo son bromas.
Es mi manera de decir que somos amigos,
¡y no estaría de más que tú también dejaras caer algunas!
15 años de dejarme en ridículo sin parar.
Creo que nuestra relación se ha vuelto tóxica.
¿Qué estás diciendo?
Creo que deberíamos pasar un tiempo sin vernos.
Oye,
me doy cuenta de que estás enfadado, pero
necesitaré que me expliques las reglas.
Mientras estemos separados, ¿podré ver a otros indios necesitados?
¡Lárgate!
Stuart, tengo dos preguntas.
¿Tienes el nuevo cómic de aquaman?
¿Te importa que use el baño para ahumar la salchicha?
Ya que eres tú quien pregunta,
supongo que eso no es un eufemismo.
¿Por qué quieres ahumar una salchicha?
Y, ¿por qué lees aquaman?
Quiero prepararle a Amy una cena con una ambientación
exactamente igual que en la casa de la pradera para su aniversario y...
porque quiero poder decir que lo leí antes de que se pusiera de moda.
Vaya, es un gran gesto.
Lo de la cena sí, lo de aquaman es una tontería.
¿El aniversario de Halley no es el mismo día que el de Amy?
Sí, pero no haremos nada por lo grande porque es su primer año,
Bernadette está descansando en la cama y yo soy un vago.
Hola, chicos.
- Hola. - Hola.
Howard.
Raj.
Disculpadme.
¿En serio? ¿Aún estáis así?
Yo estoy dispuesto a hacer las paces, pero alguien se comporta como un niño.
Me encantan los acertijos. Déjame pensar.
De primeras, diría Halley,
pero sería raro llamarla niña, puesto que ya es
una niña.
Supongo que podría tratarse de Stuart;
su cabeza tiene un aura blanquecina.
Aunque...
Soy yo, Sheldon. Me está llamando niño a mí.
No, no estoy seguro. Hoy he visto cómo Leonard se ponía las llaves en la boca.
Eres un adulto, compórtate como tal.
Buen consejo de alguien con un cómic de Archie.
Oye, el Jughead hombre lobo no es el Jughead de tu padre.
Venga, lleváis toda la vida siendo amigos. Dejad de pelear.
Tengo una entrada de sobras
para el estreno de Los últimos Jedi, esta noche.
Iba a ser para Howard, pero puedes quedártela tú.
Os lo habéis pasado bien.
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¿Quién quiere volver a ver Los últimos Jedi esta noche?
- Me apunto. - Y yo.
Será bonito ver las partes que me perdí mientras parpadeaba.
Oíd, chicos, hay cambio de planes.
Después de todo, sí haremos una fiesta de cumpleaños para Halley.
Resulta que Bernadette y "cualquiera que no sea un monstruo sin corazón"
creen que es lo correcto.
No me gustan los niños, pero me gustan las tartas de cumpleaños.
Espera, ¿habrá flores de azúcar glaseado en ella?
No lo sé.
Me arriesgaré.
Pero si tengo una rabieta y tengo que irme pronto, sabrás por qué.
Aquí tienes. Aquí tienes.
Os veo a los dos allí.
¿Estás de broma?
¿No vas a invitarme al cumpleaños de Halley?
Soy su padrino, eso significa algo.
O... escucha esto bien... no significa nada.
Vale, ya basta.
Esta pelea o tiene que terminar o hacerse más entretenida.
¡No te preocupes por ello porque voy a dejar de aguantarlo!
Sé que tienes mucho en lo que pensar,
pero, ¿cuándo vas a tener la respuesta a lo de las flores de la tarta?
Hola.
Hola. ¿Qué estás leyendo?
Es la carta de Navidad de tu hermano.
Si hay una foto de su mujer, sus hijos,
sus perros y sus caballos todos con pijamas a juego,
te ruego que la quemes.
Los pijamas de la gente tienen pequeños caballos en ellos,
y los de los caballos tienen gente.
Solo es su oportunidad para presumir sobre lo genial que es su vida.
Vamos, es bonito.
¿Te acuerdas de esa organización sin ánimo de lucro con la que trabaja?
Han construido un hospital en Ruanda.
Mírame. He construido un hospital en Ruanda.
Bien dicho. No lo había visto de esa forma.
- Hola. - Hola.
Bueno, esto es para el cumpleaños de Amy. ¿Puedo dejarlo aquí?
Claro. ¿Qué es?
Una mantequera.
Eso es lo que le había cogido yo.
Es para su cena de cumpleaños del Lejano Oeste.
Estoy haciendo
galletas, panceta
y, porque es un día especial, caramelos masticables de savia de árbol.
¿Eso es bueno?
En comparación con otras comidas, no.
¿Comparado con otras partes del árbol? Bueno.
Y luego tras la cena, tendremos el coito de cumpleaños.
¿Crees que también será ambientado históricamente?
Supongo que como el resto de la vida en el Lejano Oeste,
será agotador y corto.
Tú eres agotador y cortito.
Oye, Stuart, ¿vienes a la fiesta de Halley, verdad?
Claro que sí.
Además, vivo allí y fui invitado,
así que ya es mejor que mi fiesta de mi décimo cumpleaños.
Genial. ¿Puedes traer un par de cosas?
Claro. ¿Qué necesitas?
Globos, serpentinas,
hielo, algo de comer, un castillo hinchable, un maquillador para la cara
y un par de niños cuyos padres estén dispuesto a mentir y decir
que me conocen de la clase Papá y yo a la que he estado yendo.
¿Dónde vais Halley y tú cada semana?
Lo importante es que estamos juntos
y si la película se pone demasiado violenta, le tapo los ojos.
No te estreses por esta fiesta.
Tiene un año, no se va a acordar.
El otro día le enseñé su pie y se sorprendió.
No es por el bebé, es por Bernadette.
Se siente culpable
por todas las cosas que se está perdiendo de Halley.
Vale.
El tío Stuart te cubre las espaldas.
No hay fiestas como las fiestas de Stuart
porque a Stuart nunca le han invitado a fiestas.
¿Se ha ido la electricidad?
No sé a qué se refiere con "electricidad", señora.
Solo soy un granjero viviendo en una pequeña casa en la pradera.
Me alegra que te guste.
Quería hacer algo especial por tu cumpleaños.
¡Lo has hecho, lo has hecho! ¡Es perfecto!
Sabes que mi cumpleaños es mañana, ¿verdad?
Este solo es el primer paso de tu fin de semana de cumpleaños.
Ahora, ¿querrías unirte a mí en una auténtica cena del Lejano Oeste
hecha enteramente desde cero?
No me puedo creer que hayas hecho esto. ¡Es increíble!
No es nada importante.
Solo para dejarlo claro, sí fue importante.
Estaba siendo modesto. Lo has pillado, ¿verdad?
Alto y claro.
Bueno, espero que tengas hambre.
Me muero de hambre.
Bien. Morirse de hambre es lo más auténtico en esa época.
Si además tienes malaria
y desconfías profundamente de los nativos americanos,
realmente lo estamos clavando.
¿Eso es mantequilla?
Sí.
Pero no lo pongas todo en un panecillo.
Me ha costado nueve horas hacerla.
Creo que tengo codo de mantequero.
Sé que solo tenemos un coito en mi cumpleaños,
pero no sé si puedo esperar hasta media noche.
Bueno, te alegrará esperar.
Todo el mundo sabe que los mejores preliminares
son una adherencia rígida a un horario estricto.
Hola. ¿Qué estás haciendo?
He decidido escribir mi propia carta de Navidad.
Así que voy a hacer una lista
de todas las cosas guays que hemos hecho este año.
Qué divertido. ¿Puedo ayudar?
Sí. ¿Se te ocurre una sola cosa guay que hayamos hecho este año?
Bueno, a los dos nos va bien el trabajo.
Claro. Es decir, me han quitado mi proyecto en las Fuerzas Aéreas
y a ti no es que te guste mucho la venta farmacéutica.
Escribiré, "seguimos con trabajo".
Hemos tenido nuestro segundo aniversario.
Sí,
pero se nos olvidó,
así que quizá debas escribir "seguimos casados".
Genial. Vale.
Vale, es un comienzo.
¿Qué más?
¿Sabes?, quizá baste con esto.
Miremos nuestras fotos, eso nos traerá recuerdos.
¿De qué es esta foto?
Es un lunar de mi espalda.
Quería asegurarme de que no crecía.
¿Cómo conseguiste una foto de tu propia espalda?
La hizo Sheldon. Somos colegas de lunares.
Oye, esa foto es chula.
¿No es ese el día que casi vamos a la playa?
¿El Día de los Caídos?
No, ese fue el día que casi fuimos a la montaña.
Eso es lo mejor de California,
puedes casi ir a la montaña
y casi ir a la playa el mismo día.
Sí.
Mira, siento no haberte invitado
al cumpleaños de Halley. No ha estado bien.
Y claro que nos gustaría que vinieras. Toma.
Gracias.
Realmente me gustaría estar ahí.
Genial, porque es mañana y necesito que lo planees.
¿Qué?
Stuart iba a ayudar,
pero el ambulatorio tenía un hueco libre para una colonoscopia
y se ha tirado a por ello.
Entonces, ¿solo te estás disculpando porque necesitas algo?
Sí y creo que es muy maduro por mi parte admitirlo.
Bueno, eso es muy insultante.
Otra vez tienes razón. ¿Vas a ayudarme?
No, no te ayudaré.
Pero ayudaré a Halley.
Es mi ahijada y la quiero.
Y tengo muchas cosas de fiesta
que sobraron de los cumpleaños de Canela, así que...
Espero que le gusten las cosas que chirrían cuando las muerdes.
Es un ser humano, no un animal.
Pero realmente sería un éxito.
¿Puedo darte algo más?
No, gracias.
Creo que estoy bien.
¿Segura? Todavía queda mucha grasa de cerdo.
Aunque, si no la comemos,
supongo que podríamos hacer sopa.
Eso puede que sepa mejor.
Creo que voy a ir a sentarme al sofá.
Genial.
Entonces pasaremos al escenario dos:
el lugar del cortejo.
¿Debería leer poemas obscenos del siglo XIX?
Vale.
Voy.
"Había una vez un sacerdote de Terre Haute
que compró una oveja y una cabra..."
Espera un segundo.
¿No hace mucho calor aquí?
Bueno, aún no he llegado a la parte subida de tono de la fiesta.
No, en serio.
¿Crees que había algo malo en la comida?
¿Vieira al estilo del Lejano Oeste? No lo creo.
Mi estómago está un poco mal.
Sí. El mío también.
Estoy seguro de que son solo los primeros calambres de excitación.
No. Esto no está bien.
Oye, oye, deja esa charla sexy para el dormitorio.
¿Sabes?, si me disculpas,
voy a ir a refrescarme.
¿Sheldon?
Saldré en un minuto.
¡No tengo un minuto!
No me puedo creer que hayas montado todo esto en una noche.
Si hubiera tenido más tiempo, hubiera traído a Blue Man Group.
Uno de ellos va a mi tintorería.
Donde, por cierto, le odian.
Ciertamente has salvado el día.
Bueno, no es por ti. Es por Halley.
Y estoy seguro
de que lo agradecería, si supiera lo que está pasando o quién eres.
Buenos días.
Feliz cumpleaños.
Sí, claro.
¿Has dormido algo?
No. ¿Y tú?
Me desmayé una vez en el baño.
No sé si eso cuenta.
¿Te sientes mejor?
Me siento terrible.
Bueno...
¿ahora deberíamos hacer el amor?
¿Cómo puedes pensar en sexo?
Oye, soy un hombre, tengo necesidades anuales como todo el mundo.
Y además,
es nuestra tradición de cumpleaños.
¿Crees que puedes hacerlo
mientras me tumbo totalmente y no me tocas?
Lo puedo intentar.
¿Quieres volver a hacerlo?
Buenos días.
¿"Mantener vivo a Hele"? ¿Quién es Hele?
No, el helecho. El del baño.
¿De verdad vamos a decir que esa cosa marrón está viva? Vale.
Bueno, ¿cuánto llevas trabajando en esto?
Un par de horas.
Me tomé un descanso para intentar batir mi máxima puntuación en Mario Kart.
Bueno, ¿lo has hecho?
¿Lo ves en el tablero?
Vale, esto es absurdo.
Nuestras vidas son geniales.
Yo también lo creo.
Entonces, ¿por qué esto te molesta tanto?
Supongo que parece que todos siguen adelante
y nosotros estamos atascados.
¿Qué quieres decir?
Bueno, hemos estado casados dos años.
¿Deberíamos pensar qué viene luego?
¿Como comprar una casa o tener un bebé?
Mira, quiero hacer todas esas cosas algún día,
pero hay un montón de cosas que quiero hacer antes.
Vale, ¿como qué?
No sé, seguir delgada y tener dinero.
No, no, lo digo en serio.
Si hay cosas que queremos hacer, empecemos a hacerlas.
Vale. Bueno, nunca hemos ido a un gran viaje juntos.
Me encantaría.
Vale, aquí hay algo para tu carta:
"Considerar ir a un viaje".
Solo es un día de viaje,
pero podríamos coger el ferry a Catalina.
Genial, hagámoslo.
¡Amy está en el baño y necesito...!
Es como si ya pudiera oír el océano.
Vale. Gracias por hacérmelo saber.
Oye, ¿qué pasa?
Los niños de la hermana de Bernadette están enfermos y no vienen.
¡Pero ellos son la razón por la que los cupcake son veganos!
- ¿Cómo va la fiesta? - ¡Bien!
¡Genial! ¡Nuestros amigos deberían estar aquí en cualquier momento!
¿Esos son las otras únicas personas que has invitado?
¿Qué pasa con los niños de la clase Papá y yo?
Madura.
¿Qué?
Me he dejado la comida fuera.
¿Te da miedo que se ponga buena?
¿Cómo te encuentras?
Me duele el estómago, tengo escalofríos,
la boca me sabe raro,
me duele al tragar
y tengo una ligera doble visión.
Sí.
Yo también me siento mejor.
Bueno, esta fiesta es un desastre.
¡No le eches la culpa a la fiesta!
¿Sabes cuántos favores he tenido que pedir
al tío del castillo hinchable para conseguir el de Wonder Woman?
¿Esa es Wonder Woman?
Técnicamente es la copia china llamada
la Señorita Fuerte y Feliz del Bañador.
Entonces lo retiro, es una gran fiesta.
Bueno, puedes sentarte aquí y enfurruñarte si quieres.
Voy a celebrar el primer cumpleaños de Halley.
El cual planeé sin ninguna ayuda tuya.
¿Qué estás haciendo?
¡Es un castillo hinchable! ¡Voy a saltar en él!
¡Se supone que te tienes que quitar los zapatos
antes de entrar ahí!
¿Sabes qué?
Estoy estresado por la fiesta de cumpleaños de mi hija.
No necesito tu actitud.
Bueno, me he esforzado mucho con esto
y tú ni siquiera has dado las gracias.
Lo siento. Gracias.
¡Gracias por culparme
por todo lo que va mal en tu vida!
¡Gracias por fastidiar nuestra amistad!
¡De nada!
¡Y gracias por reírte de mí todos estos años!
¡Gracias por hacerlo tan fácil!
¿Por qué estás siendo tan gilipollas?
¡Porque eres mi mejor amigo y heriste mis sentimientos!
¡Bueno, tú eres mi mejor amigo y heriste mis sentimientos!
¡No me puedo creer que me hayas empujado!
¡Bueno, no me puedo creer que tú me hayas empujado a mí!
Pero fue divertido, ¿verdad?
- ¡Sí! ¡Hazlo otra vez! - ¡Encantado!
¡Vale, ahora a la vez!
¡Ha sido increíble!
Sí, vale, esta vez, de rodillas y luego los pies.
Uno, dos, tres.
¡Otra vez! ¡Otra vez!
Hola.
- Hola. - Lo habéis conseguido.
¿Cómo os sentís?
Un poco mejor.
Esos libros deberían haberse llamado
La Letrina de la Pradera.
¡Halley está despierta y lista para su fiesta!
¡Ahora subo!
Quiero ver a la niña del cumpleaños.
Me gustaría verla.
¡Si también queréis cambiar a la niña del cumpleaños,
estáis de suerte!
¿Sabes?,
sigue siendo tu cumpleaños.
Así es.
Y...
los dos... estamos mejor.
Sí.
Y no hay nadie en ese castillo hinchable.
No.
Genial.
Vamos a saltar un rato
y luego a buscar una habitación en la que tener un coito.
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